今天我想给我美丽而又爱家的集美们分享一下比我眼中的长城板，最开始接触长城板，还是今年4月份左右，去外地出差，有幸参观到一位领导办公室，就在一进办公室的门口，发现了一个非常好看而又高大上的屏风，我看到时，就觉得很有品味，这样的屏风我也应该拥有，后来就请教了一下领导，原来这是长城板做的，心里就想我要是有家了，也想拥有这个高端大气上档次的长城板，果然，想到就要坚持，就在这次新家装修，机缘巧合，我发现长城板在办公室的最佳搭配可能是屏风，但是在温馨的家里，那最佳搭配绝对非隐形门莫属，长城板立体的线条放在隐形门处，再加上颜色的搭配，那真的是把这个家的整体风格拿捏的死死的，这次家里隐形门我是用轻奢风的银梨搭配的长城板，他们两个颜色都属于偏暗一点，在一个色调上，也不花里花哨，毕竟，我真的不想把家里装修的像我妈妈家里那样，有着年年有鱼不说，还配上山水人家的瓷砖。长城板的隐形门给你立体的层次感不说，它还妙在没有把手，大家都知道门扇肯定是有锁把手的，方便按压开门，隐形门就不用啦，长城板的隐形门给你不一样的感觉，下面我就把我装修好的长城板隐形门给集美们奉上，毕竟美好的食物要分享的鸭！
#《庭外》有哪些可深思的细节# 洪图这个人吧，她刚变合伙人换办公室的时候，一个镜头看到那堆乔律师的东西，还有家庭照就很不爽了。
后面吃瘪按问卷的时候镜头看到她用个屏风把东西全部遮起来。暗示她早就对她师傅不满，以及体现他这个人的性格。
洪图这个角色，挺讨人嫌的，一出场的姿态就非常盛气凌人，对人一直是用下巴颏子看人吗，感觉傲气过头了！
不过她碰上了小克星萧臻！
萧臻这个小律师真挺有意思的，面对盛气凌人的上司洪图依旧霸气外露，让洪图吃瘪的样子好搞笑，面对偶像乔绍廷又是个可可爱爱的小迷妹。
职场新人萧臻霸气外露、可可爱爱，迷住了！
只是萧臻来到律师事务所的目的还是有些让人担忧，我觉得其中有一点是来监视乔律师的，第二点确实想和乔律师学点本事。
#系列剧庭外征文#
1、这两头毛驴拉的并不是普通货车，货车盖布是废黜旧党书写的大字屏风。徽宗时期朋党之争，新党蔡京迫害旧党人，下令销毁三苏、秦观、黄庭坚的文集。画中车内正是他们的书集，车夫奉主人之命将推其去郊外焚毁。
2、这天萌萌走进办公室，悄悄的走到大东身边，大东很是好奇。萌萌：东哥，知道最近咱们公司要提拔经理的那个人是谁吗？大东：谁呀？萌萌：还有谁呀，是你，我听主任说的！大东：真的吗？主任怎么说的？萌萌：昨天我偷偷在主任办公室门口听到，主任对秘书说，咱这次选拔经理，就得找个不要脸的，还得喜欢巴结主任的，这不就说的你吗！大东：我去……
3、这天三人在雨林探险，突然，一群土著人围了过来。酋长：你们最聪明的可以走，剩下两个留下，我要打你们每人100棍，但打之前你们可以提一个要求。第一人想了想：垫个垫子吧！酋长：可以。结果垫子打烂了，第一人被打了个半死。第二人说：给我垫10个垫子！结果垫子打烂了，第二人却没事。酋长对第三人说：到你了。第三人说：把第二人给我垫上吧！
4、这周末我和我老婆歇班，想着有段时间没陪老婆回回她娘家去看看了。就买了一些礼物，带着孩子，开车往老丈人家去。到了门口，看见丈母娘正在和老丈人吵架。老丈人指着丈母娘，大声吼道：我才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个女儿，如果你让我不高兴，我照样扇你！话音刚落，老丈人就举起了扇子，恭恭敬敬地给丈母娘扇了起来。
5、正逛街呢！一辆豪车拐弯缓慢驶过，一男子突然窜出来，倒在车前！我一看这架势是碰瓷呀，于是喊道：“快来人呀！有人碰瓷啦~”豪车下来一个男的，报了警！不一会儿，警察来了男的上前说道：“警察同志！我都没碰到他，他自己倒我前面的！”说完，又看了我一下，说道：“这边的阿姨看到了，可以为我作证”然后警察问我，我淡定的说道：“对！人就是他撞倒的！”
6、中秋节于现在的我而言不过是增值的假期而已，并不是我忘记了中秋佳节的传承与意义，而是现实的生活早已将人对快乐对传统文化的追求消磨殆尽了，我们都在为生活为未来而疲于奔命，我们总是以为前面有很多东西在等待我们，其实现在想想很多东西是在我们身后的。我们是不是应该停下来等一等被我们落在身后的灵魂？
7、中午在办公室吃泡面被同事嘲笑拿筷子那么短。他说：“女人用筷子，拿得越长，嫁得越远。”我们村里有个女人，她从小就向往着国外的生活，希望自己长大后可以嫁到国外。所以，她专门定做了一个很长的筷子吃饭。然后，她嫁给了一个炸油条的！
8、终于明白为什么我听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了。至于最后没有交卷的，也只有被老师拽走了。
9、周末，老婆拉着我逛街，我吃着冰淇淋慢慢的走着，老婆转过头对我说:“老公，我越来越发现，你是个浪漫的人！”我大喜:“老婆你是说，我陪你逛街吃冰淇淋浪漫吗？”老婆白了我一眼:“一会你吃三个冰淇淋了，浪费，走路还特码这么慢！”我:“~”
10、周末跟女友回家溜达，吃完和未来老丈人喝点酒。他约我第二天8点半去下地除草。第二天早上8点，未来老丈人把我叫起来说：“都8点啦，干完回来吃吧”，我点头。临近中午，我已经前胸贴后背啦，我肚子咕咕叫，未来老丈人说：“坚持一会儿，干完这点活再回家吃饭。”下午5点，终于干完农活了。我问道：“叔，吃晚饭去吧？？”未来老丈人：“晚饭？？食不过午，没听说过吗？？”我…
11、著名的画家完成了一副作品，但迟迟不知取什么名。于是召集了大家伙，问：请大家根据画的内容起个名字。众人思考良久，不语。牛吃草嘛。那草呢？被牛吃了嘛。
12、自从在公司里打了老板的儿孑后，老板总是让我去外地出差，一次就十天半个月的。早晨去赶飞机的时侯，工作人员愣是不让我进机场，说我本人和身分证不符。我回答：是，我承认我作过整形，可也没多大变化阿！！！结果，工作人员说：你不是整形，你那是变性！！！我懵圈了，拿过身分证一看：我天，是我老婆的！！！
13、自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”身后班主任冷冷地开口。
14、自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。
15、走走，停停，无论陌生还是熟悉，忘掉尘世三千俗务，只为相逢或者偶遇，“微雨燕双飞”，“月上眉梢”，“人约黄昏后”，在芸芸众生的画卷里，我已我来过……
