今天我想给我美丽而又爱家的集美们分享一下比我眼中的长城板,最开始接触长城板,还是今年4月份左右,去外地出差,有幸参观到一位领导办公室,就在一进办公室的门口,发现了一个非常好看而又高大上的屏风,我看到时,就觉得很有品味,这样的屏风我也应该拥有,后来就请教了一下领导,原来这是长城板做的,心里就想我要是有家了,也想拥有这个高端大气上档次的长城板,果然,想到就要坚持,就在这次新家装修,机缘巧合,我发现长城板在办公室的最佳搭配可能是屏风,但是在温馨的家里,那最佳搭配绝对非隐形门莫属,长城板立体的线条放在隐形门处,再加上颜色的搭配,那真的是把这个家的整体风格拿捏的死死的,这次家里隐形门我是用轻奢风的银梨搭配的长城板,他们两个颜色都属于偏暗一点,在一个色调上,也不花里花哨,毕竟,我真的不想把家里装修的像我妈妈家里那样,有着年年有鱼不说,还配上山水人家的瓷砖。长城板的隐形门给你立体的层次感不说,它还妙在没有把手,大家都知道门扇肯定是有锁把手的,方便按压开门,隐形门就不用啦,长城板的隐形门给你不一样的感觉,下面我就把我装修好的长城板隐形门给集美们奉上,毕竟美好的食物要分享的鸭!
#《庭外》有哪些可深思的细节# 洪图这个人吧,她刚变合伙人换办公室的时候,一个镜头看到那堆乔律师的东西,还有家庭照就很不爽了。
后面吃瘪按问卷的时候镜头看到她用个屏风把东西全部遮起来。暗示她早就对她师傅不满,以及体现他这个人的性格。
洪图这个角色,挺讨人嫌的,一出场的姿态就非常盛气凌人,对人一直是用下巴颏子看人吗,感觉傲气过头了!
不过她碰上了小克星萧臻!
萧臻这个小律师真挺有意思的,面对盛气凌人的上司洪图依旧霸气外露,让洪图吃瘪的样子好搞笑,面对偶像乔绍廷又是个可可爱爱的小迷妹。
职场新人萧臻霸气外露、可可爱爱,迷住了!
只是萧臻来到律师事务所的目的还是有些让人担忧,我觉得其中有一点是来监视乔律师的,第二点确实想和乔律师学点本事。
#系列剧庭外征文#
1、这两头毛驴拉的并不是普通货车,货车盖布是废黜旧党书写的大字屏风。徽宗时期朋党之争,新党蔡京迫害旧党人,下令销毁三苏、秦观、黄庭坚的文集。画中车内正是他们的书集,车夫奉主人之命将推其去郊外焚毁。
2、这天萌萌走进办公室,悄悄的走到大东身边,大东很是好奇。萌萌:东哥,知道最近咱们公司要提拔经理的那个人是谁吗?大东:谁呀?萌萌:还有谁呀,是你,我听主任说的!大东:真的吗?主任怎么说的?萌萌:昨天我偷偷在主任办公室门口听到,主任对秘书说,咱这次选拔经理,就得找个不要脸的,还得喜欢巴结主任的,这不就说的你吗!大东:我去……
3、这天三人在雨林探险,突然,一群土著人围了过来。酋长:你们最聪明的可以走,剩下两个留下,我要打你们每人100棍,但打之前你们可以提一个要求。第一人想了想:垫个垫子吧!酋长:可以。结果垫子打烂了,第一人被打了个半死。第二人说:给我垫10个垫子!结果垫子打烂了,第二人却没事。酋长对第三人说:到你了。第三人说:把第二人给我垫上吧!
4、这周末我和我老婆歇班,想着有段时间没陪老婆回回她娘家去看看了。就买了一些礼物,带着孩子,开车往老丈人家去。到了门口,看见丈母娘正在和老丈人吵架。老丈人指着丈母娘,大声吼道:我才不管你做家务多累,才不管你是不是给我生了个女儿,如果你让我不高兴,我照样扇你!话音刚落,老丈人就举起了扇子,恭恭敬敬地给丈母娘扇了起来。
5、正逛街呢!一辆豪车拐弯缓慢驶过,一男子突然窜出来,倒在车前!我一看这架势是碰瓷呀,于是喊道:“快来人呀!有人碰瓷啦~”豪车下来一个男的,报了警!不一会儿,警察来了男的上前说道:“警察同志!我都没碰到他,他自己倒我前面的!”说完,又看了我一下,说道:“这边的阿姨看到了,可以为我作证”然后警察问我,我淡定的说道:“对!人就是他撞倒的!”
6、中秋节于现在的我而言不过是增值的假期而已,并不是我忘记了中秋佳节的传承与意义,而是现实的生活早已将人对快乐对传统文化的追求消磨殆尽了,我们都在为生活为未来而疲于奔命,我们总是以为前面有很多东西在等待我们,其实现在想想很多东西是在我们身后的。我们是不是应该停下来等一等被我们落在身后的灵魂?
7、中午在办公室吃泡面被同事嘲笑拿筷子那么短。他说:“女人用筷子,拿得越长,嫁得越远。”我们村里有个女人,她从小就向往着国外的生活,希望自己长大后可以嫁到国外。所以,她专门定做了一个很长的筷子吃饭。然后,她嫁给了一个炸油条的!
8、终于明白为什么我听到同学结婚的消息心里都会慌一下了!就像考试似的,本来是各人写各人的卷子,但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急,最后自己也就草草地交了。至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。
9、周末,老婆拉着我逛街,我吃着冰淇淋慢慢的走着,老婆转过头对我说:“老公,我越来越发现,你是个浪漫的人!”我大喜:“老婆你是说,我陪你逛街吃冰淇淋浪漫吗?”老婆白了我一眼:“一会你吃三个冰淇淋了,浪费,走路还特码这么慢!”我:“~”
10、周末跟女友回家溜达,吃完和未来老丈人喝点酒。他约我第二天8点半去下地除草。第二天早上8点,未来老丈人把我叫起来说:“都8点啦,干完回来吃吧”,我点头。临近中午,我已经前胸贴后背啦,我肚子咕咕叫,未来老丈人说:“坚持一会儿,干完这点活再回家吃饭。”下午5点,终于干完农活了。我问道:“叔,吃晚饭去吧??”未来老丈人:“晚饭??食不过午,没听说过吗??”我…
11、著名的画家完成了一副作品,但迟迟不知取什么名。于是召集了大家伙,问:请大家根据画的内容起个名字。众人思考良久,不语。牛吃草嘛。那草呢?被牛吃了嘛。
12、自从在公司里打了老板的儿孑后,老板总是让我去外地出差,一次就十天半个月的。早晨去赶飞机的时侯,工作人员愣是不让我进机场,说我本人和身分证不符。我回答:是,我承认我作过整形,可也没多大变化阿!!!结果,工作人员说:你不是整形,你那是变性!!!我懵圈了,拿过身分证一看:我天,是我老婆的!!!
13、自习课好不容易有机会和女友聊天,可能有几句话没说对吧,她突然就不理我,冷冷的说:“别说了,你外面有人了。”我当时就急了:“我对天发誓真的没有!”“她说的是我!”身后班主任冷冷地开口。
14、自行车胎瘪了,我想推去补一下,结果堂哥来了,说多大点事儿,他能补,我相信了。晚上回来一看,自行车在人不见了,轮胎被拆的都不知道怎么复原,最最令人无法忍受的是,我扎的前轮,他卸的是后胎。
15、走走,停停,无论陌生还是熟悉,忘掉尘世三千俗务,只为相逢或者偶遇,“微雨燕双飞”,“月上眉梢”,“人约黄昏后”,在芸芸众生的画卷里,我已我来过……