什么东东，不明白！沙发我抢了
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小伙被公安大学录取致谢户籍警 他说未来希望做刑警
毛新宇的家非常简洁，老式的沙发，圆柱形的茶几，都使用好多年了。客厅里最显眼的是一幅书法《中国梦》，这是儿子毛东东的作品。毛新宇说：东东遗传了太爷爷的书法天赋，隶书、行书都写的可以。
#毛新宇# #中国红色印记# #毛东东#
1.东东：爸爸，给你讲一个笑话，从前有一个傻子，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？爸爸：啊，这个笑话你以前是不是给我讲过啊？东东：没有！
2.女友坐在我大腿上看书，我在玩手机，忽然见女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻地亲了她一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚才那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇，怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”?
3.一快递员走进办公室就喊：“户公公！谁是户公公？这里有一个叫户公公的快递。”办公室里先是鸦雀无声，继而哈哈大笑。然后异口同声：“户公公，干嘛不哼声呀？”只见卢会会面红耳赤地站了起来......
4.老公的手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声：“你怎么这么长时间不来找我呀……”老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。回到家，老公越想越觉得不对劲，偷偷拿过老婆的手机查看，一下就发现了那个来电号码，顺手拨了过去，只听对方急切地问道：“包包到手了吗？”
5.哈佛大学的校长在针对学生恋爱的问题进行训话：“哈佛是培养人才的地方，据统计表明，成功人士平均比另一半大12岁，精英比另一半大17岁，获得诺贝尔，就可能比另一半大54岁，你们的另一半现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，只不过是在替别人养着！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！”
6.果然，女老板一看到我就停止哭泣了，招呼我坐到她旁边，女老板问我：你有什么想对我说的嘛？我说：老板别伤心了，正所谓旧的不去新的不来。女老板问：还有呢？结果一时着急，突然就没词了。女老板这时又说：那我帮你把后面的话帮你说出来吧。你应该说：眼前的这个男人不会输给你的前男友，忘了他吧，以后和我在一起。然后我应该回答：我愿意和你在一起。我还没缓过神来，女老板说：那就一言为定了，不能反悔。哎嘛，我怎么把自己给劝没了。
7.我和大壮认识十几年了，跟亲兄弟差不多。刚结完婚，我想提一辆迈巴赫代步用，还差点钱，于是打算大壮家里借点。到了大壮家说明来意，裹着床单的他从沙发上下来大声喊道：“老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来发小老婆的声音：“不行，今天星期三，裤子轮到我穿了！”要不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷了！
8.我在一家国企通过三年的努力终于当上了主任，然后请几个同事去吃海底捞。结束后，我送一个漂亮女同事回家。到了她家楼下，我转身刚要走，她突然从后面抱住我说：留下来吧，我想枕着你的肩膀睡。我拒绝了她，说实话，她的家庭条件不好我从来都没有嫌弃过，主要是我真不困啊，再说你枕我肩膀枕一宿，第二天我还能搬砖了吗？
9.媳妇生完孩子之后要坐月子，我要忙着工作家里没人照顾她，于是回了娘家。这天岳父下面条，发现前一天晚上备好用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了。岳父在厨房里翻箱倒柜，媳妇弱弱发话了：爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就吃完了。岳父心疼得直翻白，跳脚道：我的傻闺女儿，现在天这么冷，你倒是热热再吃哇！
10.1前段时间，女友大老远的坐火车来我们这找我玩。然后，我想着尽一下地主之谊就在家里做火锅招待她。她看着那红彤彤的锅底就吓到了，说：死也不敢吃！于是，我费了九牛二虎之力才强行塞了一筷子菜在她嘴里！然后，她一脚把我踹开，一个人扒着桌子吃了个精光……#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
这是谁发明的东东？我真是恨死了！[发怒][发怒][发怒]
第一次买是在门口的小卖部，当时闺女看着很喜欢就买了。回家打开玩了以后我就后悔死了！不该买！
沙发上、衣服上，头发上全都是。一开始不知道怎么洗，直接扔洗衣机里。晾干以后傻眼了，结成了一个疙瘩根本扣不掉了！
后来发现用水泡一泡才能扣掉，但是越扣越来气，这一块那一块很麻烦。现在闺女每次看见就要买，我又不忍心不让她玩，但是玩的哪儿都是我又来气。
图二是两岁弟弟玩出来的效果，密集恐惧症的我看的浑身不舒服。请问这玩意弄到衣服上，有什么好办法能快速去掉吗？
今天去同事家里玩儿，坐在沙发上聊天的时候，无意中摸了摸脖子，突然摸到脖子右侧有一个硬块，感觉比玉米粒还要大一点。
开始我以为是骨头，可是摸了摸脖子左侧没有，再仔细摸了一下，确实是个硬块，同事用手摸了摸也说确实有，真的把我吓了一大跳！
这到底是个什么东东？用手一按还会滑动，没有发现时也没有什么感觉，摸到了以后就一直感觉那块好别扭，用手按好像也有点疼。当时是晚上了，否则真的要直接去医院了，现在疫情这么严重，一直对医院避而远之。
万能的友友圈，有知道这是怎么回事的吗[流泪]
1、有天夜里起来上厕所,没开灯,路过客厅看到沙发上坐个人,她以为是她爸,就说了句:"爸还没睡啊?"然后就去上厕所了。第二天,她才知道她爸没出来,坐在沙发上的是小偷！！！！！
2、
昨天出去走走，遇到了朋友，我们聊了一会儿，朋友：“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”我：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
3、
很是令人奇怪啊，睡觉梦到去了山洞，发现尸体，被抬出去了。回家后，大家都去世了。爷爷问：你抬没？我摇摇头。我看到身上开始变绿了，爷爷说：不好，是绿尸寒警告！
4、
男生：当我的身边出现很多女孩，只要你在，她们都会黯淡无光。女孩：讨厌，我有那么光彩照人吗？男孩：没，是你太胖，挡住了光。
5、
来给学生们上课，讲了知识后，提问：“家里的电和天上的闪电的区别在哪里？”东东：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费！”
6、
小明比较小，在家里干活，手里拿着抹布，跟妈妈说：我学会了使用抹布了！问：擦什么了？小明：用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正打算去擦碗！
7、
朋友：如果某天，你发现你身体出现了问题，你不要去网上查找资料！我：为什么？朋友：反正我每次去网上搜索完了之后，就都想先拟遗嘱！
8、
以前很喜欢跟同学出去上网，当时同学在旁边抽烟，我：你天天抽烟，你女朋友不讨厌你吗？同学：你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。别碰我，我先哭会，等会绝交！
9、
我很是羡慕爷爷奶奶之间的感情，有天，我回到她们身边，听到奶奶问：你是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱呢？爷爷：我其实比较喜欢你的幽默！
10、
作为孩子，经常问母亲的话就是：“妈，我衣服在哪？”“妈，晚饭吃什么？”“妈，我可以出去吗？”对于爸爸来说，问得最多的就是：“爸，我妈去哪里了？”
11、
温度开始慢慢好转了，带孩子出门，孩子：“买件风衣。”我：“买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你看见谁在这么大的太阳下还穿风衣的？”孩子：“奥特曼啊！”#搞笑经典名场面# #头条搞笑#
1、休息两天，在家打扫卫生。突然在沙发底下发现一本存折！于是赶紧拿着存折到银行取钱，输入密码：000000！结果密码错了，赶紧联系老公：你的卡密码不是00000吗？丈夫：对！我：但是显示密码错误！老公：哦，那这张卡就是我的私钱！
2、子嫌弃哥哥開迈腾，和一个開宝马525的老头好上了。哥哥去了外地出差，就把小侄女放在了我家。昨晚我把手机放到客厅里充电，然后洗澡去了。洗完澡出来想拿手机，突然间，停电了…过了一会，小侄女兴奋地跑过来。她对我嚷嚷道：姑姑姑姑，你的这个小米手机好烫喔，我给它浇水降温了……
3、妈妈：孩子，趁你放假的这段时间，我跟你出去走走！在路上，遇到了秃头，我：妈妈，前面那人头上没有头发！妈妈：小声点，别人听见了！我：他还不知道自己是个秃子吗？
4、孩子被人打了，父亲：我现在很不开心，要打你就打赢了回来，不打赢回来没有饭吃，要不你就不要动手！孩子闻听之后连忙说：下次我赶紧跑。
5、康康：在上学时，有什么话可以把你们从迷茫失神的状态中拉回来？东东：下面我请一位同学上黑板上来做这道题！这句话很有用啊！
6、朋友：如果某天，你不是很高兴时，你应该这样做。我：怎样做？朋友：把你的手缓缓的举到头顶，再突然张开手的五指，恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。
7、亲戚家的孩子最近在闹分手，她的父母都不答应，问：“为什么药分手？”孩子：“他慢性子！”亲戚：“慢性子不算毛病，能慢哪去？”孩子：“他吃冰棍，咬了一口，嘴里那口没吃完，手上拿着的都没有了！”
8、前不久情人节的那天，女孩收到花以后，问男孩：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”男孩：“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”女孩没有说什么。
9、哥们：之前我们去外地演出，效果还不错，当时在露天广场，观众的掌声没有停！我：下周再演出的话就没有这么好的效果了。哥们：为什么？我：天气预报说要降温，蚊子会少多了！
10、老师把考试的卷子发给我们，小明过去找老师：“老师，我的试卷怎么得零分？”老师说：“你一道题都没做啊！”小明：“试卷卷面整洁，应该得卷面分5分。”老师脸色不好了…
11、正在跟哥们喝酒时，突然听到有人问：“你们知道啤酒中含有雌激素吗？”哥们：“怪不得我们喝完酒就唠唠叨叨讲个不停，还不能开车，原来是这个道理啊！”#搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
老婆提起小姨家的东东，我就气不打一处来，租了我三年的房子，房租还欠半年的就跑了，房子搞得乱七八糟不说，还想跟我借钱，害得我们连亲戚都不好做。
这时候，长辈出面了，小姨打电话给我老婆说：东东现在到处欠的网贷，催债的电话都打到乡下家里了，你也不知东东跑哪里去了？那剩下的9000元左右的房租再算了。[大笑]
东东是小姨的独生子，完成了九年义务教育，没有考上高中，小姨说：他文的不行就让他去河南嵩山少林寺学武，他身体扎实呢，行行出状元。
读了三年武校后，小姨让我给东东帮忙在大城市里找个工作，没办法，我也是爱面子，就花钱找关系请保安公司的领导吃饭，通过关系把他招进保安公司，安排在汉口二七路一个农行支行营业所执勤。
保安公司安排有宿舍，两个保安倒班，那个营业所在一个社区，平时没什么事，也不需要毕恭毕敬站岗，检查也比较松，也不用跑操训练，说白了就像是一个花瓶，但是待遇比在其他大厂当保安的高很多，我周末休息，经常骑车去看看他，了解他的思想动向，有时请他下馆子吃点好吃的。
万万没想到，东东上了半年班，就跟我说要辞职了，他辞职的理由是，看到国外新闻报道的，歹徒拿枪抢银行，银行保安不安全，如果哪一天被坏人用枪顶着头，他会吓尿的，他越想越怕，第二天就跑回农村老家了，我没有阻扰他，他是小姨的独子，假如真的有个三张两短，是我介绍的工作，我对小姨也不好交代。
东东说开出租车比较赚钱，他回去学驾照，刚好他们村有个熟人的面包车转让，小姨出面找我借了1万就买下了这台旧面包车，那熟人也包教包会，带会了东东开车，让东东跑乡镇到县城的他以前跑的那条专线。
就这样东东一晃就26了，该找女朋友了，农村在家的人口越来越少了，除了农忙或节假日，跑乡镇到县城的专线拉客生意越来越不好做了，那面包车也该报废了，东东没有存到钱出外打工了。
那几年流行网吧，东东在网吧认识了一个苏北的女孩，两人谈恋爱，从线上谈到线下，在苏州两人同居开始谈婚论嫁了，可是没有新房子，小姨就又想到了我，原来苏北女孩会做面包，蛋糕和饼干，以前一直在苏州面包蛋糕店打工，想在武汉自己开店。
现在年轻人在农村实在是呆不下，东东和女朋友就借钱在武汉租了个小门面，又是买设备又是装修，开始做起了蛋糕烤面包了。
刚开张没多久，小姨也过来武汉帮忙，她带了一些土鸡蛋和农村特产找到我的新家，小姨说：大侄子，读书聪明，从小到大我就看好你，你现在混的不错，侄媳妇漂亮又能干，你看你们又买新房子了，把那旧房子就租给你表弟住一年，他们挤在蛋糕店的阁楼上睡，烟熏火燎的，东东的女朋友颇有微词，我想过来帮忙也没地方住，我不可能天天住你这么漂亮的新房子不是？你那旧房子市场租什么价，我们就给什么价，亲是亲，萝卜青菜还是要分清。
我老婆听小姨这样说，犹豫了一下说：那可以啊，等东东生意做起来了，结婚了，小姨就回家抱孙子享清福了，先吃午饭吧，吃完饭我带你去看旧房子。我说：那好吧，小姨吃完饭让侄媳妇带你去看看房吧。
就这样，按照每月1500的价格，比市场价便宜了600元，东东一家住进了我的旧房子，一年满了后，小姨又拿给我1万8千元租金，让我再租给东东他们一年，他们又继续住了两年。
这几年房价涨得厉害，租金也跟着涨，由于是亲戚，我们也不好说什么，去年武汉疫情发生了，东东说生意不好亏了钱，我还主动给东东免了三个月的房租。
谁也没想到，今年实体店的生意越来越不好做，东东不知道什么时候在网上借了20多万，天天被追债，最后蛋糕店门店转让了，听说东东的女朋友也跑回娘家了，东东也跑了……
老婆回旧房子用备用钥匙打开门一看，地上全是跑路前的垃圾，液晶电视也不见了，把橱窗里的老电视搬出来了，沙发坍塌了半边孤零零的躺在客厅里，洗衣机，冰箱都没有了，难道是被追债的人搬走了？不得而知，东东的电话也打不通，厨房简直就是看不得，两个鸡蛋壳还泡在碗里，灶台厚厚黑黑的一层油灰，被杂七杂八的东西堆满了。
老婆打电话给小姨，小姨说：东东跑路了，被网债逼的，你那旧房子估计他不租了，我现在最担心的怕他被逼急想不开，房子的事你找人把卫生打扫一下先缓缓，现在最重要的是，借我二十万元，帮东东把网贷还了。还有他那女朋友想办法去苏北找回来，都是租你家房子出的事，你们不帮谁帮？[大笑]
我的一个天啊，租房子不要紧，现在倒过来要帮小姨找人，大家评评理，这到底怎么回事啊？
#不要轻易把房子租给亲戚或朋友#
#本地达人联盟##武汉头条#
#毛坯房#物业管理#房产证#
买装修东西最重要的，就是要挑选好购买的时机，毕竟装修要买的东西非常多，每个东西省几百，加起来就不是小数字了。我家很多东西（油烟机灶具、热水器、门、墙砖地砖、马桶、花洒、面盆、主卧床、主卧衣柜、小书柜、餐桌餐椅）都是在3.15的时候就定下来了，因为之前听很多亲戚朋友说，3.15是全年装修材料的最低价，所以在3月15日，把这些都定好了。剩下了一些，比如沙发、次卧床、次卧衣柜都是五一假期定下来的，电器趁着6月份的“年中大促”买的，大部分在苏宁和京东，小的电器、五金件、开关面板等是在淘宝买的，因为我家装修不追求最好的，只追求性价比最高的，花越少的钱买越好的东西这才是我的乐趣所在。
另外，大家在砍价实在砍不动的时候，可以问他们多要点附加东西，免得自己还得花钱买，可能质量还不如他们的好呢。比如，我家3.15买的木门，已经是特价，价格没得商量了，就问店家要拉手、合页、门锁都赠送（有些特价产品如果你不说，他们是不会送你的），非常实惠。门基本上没有味道，心里美美的，这才是高性价比的东东。
1、有天夜里起来上厕所,没开灯,路过客厅看到沙发上坐个人,她以为是她爸,就说了句:"爸还没睡啊?"然后就去上厕所了。第二天,她才知道她爸没出来,坐在沙发上的是小偷！！！！！
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邻居：你活在这个世界上，最大的目标是什么？我：买东西时不用看价钱。邻居：实现了吗？我：通过我多年的努力，终于双目失明了！
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朋友：在心里犹豫了很久，还是想说出来，可你知道它的分量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。
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老师：现在你们写一篇作文，用“足球赛”为题，下课以后交上来。等到下课时，我看到同桌在纸上写了四个字：“雨天停赛。”
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老师：东东，你家里有其他的兄弟姐妹吗？东东：没有！老师：那么，对此你有什么想法？东东：如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。
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闺蜜：之前在电视上看到，有些女主角坐在公交车上头靠窗含情脉脉的看着窗外，画面很唯美，昨天我去尝试了一下！我：效果如何？闺蜜：路太烂把我颠成了脑震荡。
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朋友：这几天我想了很多，我发现当我们两人吵架了以后，我的心里其实是很后悔的！我：为什么？朋友：很后悔当初没有动手打你。
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我：弟弟，你很着急吗？为什么边吃泡面还要看手表啊？弟弟：赶紧的，马上就过期了！我听后很是无语啊！
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楼主：想要问问你们，有这样的意中人，他不喜欢你，还不让你喜欢别人，请问是什么人？有人回复说：你是说班主任吗？
10、
等到试卷发下来后我就非常的痛苦啊，看到自己手里面的卷子我就非常小声的说：你们两个什么时候离的婚啊？ 爸爸就非常困惑的问：我们没有离婚啊。我就哭着说：你们到底是什么时候离得婚啊？ 老师说离婚家庭的孩子成绩会一落千丈！爸爸听后就从我的手里拿过试卷一看，说：这就是你考这么差的理由？
11、
在我的记忆里面，我就记得妈妈曾经对我说过这样的一句话：我当年生下了一个这么漂亮的儿子，二十几年过后，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！ 我听了就愣半天，然后就默默的说了句：对不起！#头条搞笑# #搞笑幽默趣闻#
