1、毕业后我和女友在同一个城市里上班，于是我们同居了。我每天辛苦的上班赚钱，回到家还要给她做饭吃。就这样我们相处了两年，她突然跟我说：我觉得咱们两个人不合适，还是分手吧！我当时就拒绝了，因为我知道原因。到了第二天早上我就发现女友不见了，我赶紧打电话，没人接。一个小时后，女友发来消息：你别和我联系了，还是分手吧。我当时就怒了，发了一句语音：我用电瓶车载了你两年，他只用宝马载了你3天，你就跟他跑了，跑了就算了，居然要把锅带走，你让我怎么吃饭啊？
2、多年前，我一个堂叔的事，堂叔年轻时本分老实，而且有一门手艺，是杀猪的屠夫。经过相亲谈了一个邻村的姑娘，姑娘的父母对他十分满意。结婚前一段时间，那姑娘家请了一个弹棉花的外地小伙子，弹几床棉花做嫁妆。那小伙子走南闯北，能说会道，常常逗得我堂叔的未婚妻哈哈大笑。就在婚礼前的一个晚上，他两人竟然私奔，远走高飞啦。姑娘的妈妈急坏了，经过一个晚上的动员，小女儿同意代姐出嫁。中国好丈母娘啊！
3、医院看朋友，楼道遇到个大爷用微波炉热馒头。我看他设置了高火五分钟，忍不住提醒：大爷，热时间长了会硬，咬不动！大爷瞪了我一眼：“又不用你家微波炉，多热一会怎么了”说完故意把加热时间调到10分钟……看完朋友又遇大爷，他正拿着两个石头一样的馒头发愣……
4、女友有位古灵精怪的侄女！每次去女友家都给她侄女买点好吃的，每次她侄女接过吃的都会说:谢谢！今天去女友家也是如此。倒是女友妈开口说:“给你那么多好吃的，你就不能多说几句好听的。”女友侄女看看我挠挠头说:“叔叔！你比姑姑的前男友帅多了！懂事多了！
5、有老婆真好，早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，今天又给我挤了，我决定问一下：“你今天怎么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
6、老公颈椎病犯了，最近在家做理疗。今天在超市买了一大包辣条，包装很像套套。因老公反对我吃垃圾食品，回到家，我背着他悄悄把辣条塞进抽屉里。他过来一把拉开抽屉：“什么东西？”看了看后哭丧着脸说：“媳妇儿，我是回来养病的，你这是要我的命啊？……要不，你再批发点地黄丸回来？”
7、一所学校，一日发布校规：情侣在食堂吃饭时不得互相喂饭。姑且不考虑原因是什么，学生们看到后直接回复：“我就纳了闷了，就学校那个饭，往自己嘴里塞都费劲，还特么往对象嘴里塞？”
8、我哥刚刚发了工资，准备给老爸买几瓶茅台送给老人家。早上的时候，我哥发现嫂子起来的特别早，还瑰瑰祟祟的，出门也早。我哥起来后一抹兜，发现自己刚发的工资了，想肯定是嫂子拿的。我哥决定好好骂嫂子一顿，于是气冲冲地打电话给嫂子：“老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？”
9、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
10、办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。女B：我觉得这是好事啊！女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！女A：啥好处？女B：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……
11、都说夏天适合暗恋与表白，在一个大学校园内，一男生在湖边向一个女生表白，那女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了!
12、桌子上的人做着卷子睡着了，在睡觉的时候放了个屁，而且味道很难闻。所有的人都立刻停住笔看着他，但他一点也不想醒来。望着讲台上老师的铁青面孔，我们都憋住了，不敢笑。可是这时候，同桌居然还在说梦，只听他吧唧着嘴说：“好香，好好吃！
13、某传统的四川家具品牌，30年历史，产品主打质量、实惠、性价比，在三四线城市拥有不错的管道深耕和口碑。一张直播请了抖音家居垂直领域的头部KOL网红（700W粉丝），花了一些成本（几十万），无论是出场费用还是公司自身的人力物力，都有不少的投入。但实际上在抖音的观众人数为92万+，同时在线人数：4800+，音浪：2800+，下单数只有14人，下单比例为0015%。
14、前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊.女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?老板:“对不起,还是没有“这样啊.女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包!”
