1,两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”……
2,华华有一哥们皮皮，皮皮的情商太低，低到周围的朋友都同情他！这天，皮皮坐草坪上和女友聊天，实在聊得没话题了，女友为避免尴尬，问他：我和那朵云谁漂亮？结果那哥们兒想都没想，说：一个天上，一个地下。气的他女朋友直接就和皮皮分手了！
3,姐夫在国外有业务，他是外销部门的经理，因此经常需要飞往国外。上次出国回来不到三天，他又要去外国出差。他刚走一会姐姐觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉，老公又走了！”谁知才半小时，姐夫忽然沙回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍。姐姐以为姐夫是忘带东西了就问：“你找什么呢？”姐夫转身问姐姐：“你发朋友圈是想告诉谁？”
4,驾照到手一年多了，昨天听说老家拆迁的消息后我立马找一懂车的哥们陪我去买车。看好后我就付了钱，结果到提车的时候哥们突然有事不能来了。可我学的手动挡，买的自动挡，又一年多没抹过车，纯小白一个，怎么开回家这是个问题。好在销售比较认真负责，交车时他详细的介绍了车的概况，怎么挂档，怎么起步，怎么驻车，怎么换档，怎么开近光，远光等等。最后他还坐副驾驶上陪我在周围溜了一圈。开车回家的路上，我是越想越不对。我在驾校花了大半年时间，交了几千大洋，考了四次，还不敢上路……结果到销售顾问这里，半个小时搞定了！
5,今天考试成绩还挺好，每一门都过了及格线。我准备骗奶奶，在奶奶面前装可怜，看能不能要到零花钱，我看见奶奶就叫了一声，然后直接回房间了。老妈一看：咦！肯定又没考好，连饭都不吃了。奶奶说：孩子自尊心强是好事，没考好就不会吃饭鞭策自己，以后肯定有出息啊。听妹妹说，那天饭桌上第一次出现了鲍鱼，还有大闸蟹，红烧肉……
6,表哥挤地铁遇到一孕妇，晚高峰车上人很多，表哥跟孕妇挤在一起。孕妇提着一杯豆浆很烫，然后不小心洒到表哥的腿上。表哥还没有开口，孕妇就说：衣服脏了没关系，回家洗洗就行，不用在意。表哥礼貌笑笑说：该说的你都说了，我接下来是不是该跟你道歉呢？现在人素质怎么这么差啊！?
7,记得我20岁那天，老爸送给我一张银行卡，有300万左右。我毫不犹豫买了一辆辉腾回来。老爸差点就把我打的见不到今天的太阳了。老妈问我：儿子，我们公司有一个小姑娘的车跟你一样。人家才花了20多万就买来了，我们怎么可能花100多万呢？说到这里，在喝铁观音的老爸上来又是一扫帚。
8,最近谈了一个男朋友。老爸：闺女，你谈的那个家庭条件怎么樣啊？我：他家的吃穿都有专人负责，专车配送到家！老爸：他父母干什么的？这么有钱？我：企业普通职工！老爸：胡说八道，企业工人能发几个钱，我还不知道？我：就是工资少的可怜，商场里的东西买不起，才只能从网上上淘啊！
9,周末的时候去逛商场，突然想起家里的菜刀坏了，顺便买了一把特别好的菜刀。在回家的路上看见前面银行门口停了一辆运钞车。防止让人误会，我把菜刀揣进了外套里边，包着低头前行。真是没想到走到押钞小哥面前菜刀没包住，直接掉在了他的脚底下，气分一度直接尴尬了。
10,最近网恋了一个女友，我们见面以后就确立了正式的恋爱关系，开始了异地恋。今天她过生日，我准备给女朋友一个惊喜，请假去找她他了，没通知她。在女朋友晚上下班的时候去接她。离下班还有10分钟的时候，我给她打电话。结果女朋友让我先走，我在一个交通岗对面等她。我走了，这期间我接个电话，交谈中回头看一眼交通岗对面，一个男人跟我女朋友在一起。我装作镇定，女朋友自己过来了，我该怎么办？
#我的搞笑生活##搞笑一刻##幽默笑话#
1.记得我20岁那天，老爸送给我一张银行卡，有300万左右。
我毫不犹豫买了一辆辉腾回来。
老爸差点就把我打的见不到今天的太阳了。
老妈问我：儿子，我们公司有一个小姑娘的车跟你一样。
人家才花了20多万就买来了，我们怎么可能花100多万呢？
说到这里，在喝铁观音的老爸上来又是一扫帚。
2.那天去购物，不小心撞到以为孕妇，我赶紧道歉。
谁知道孕妇很生气抓住我，直接开骂了。
说我不长眼的瞎子，骂的有多难听就有多难听，我有些许生气。
就说：赔你就是了，多大的事啊。
直到现在我还记得孕妇老公那个就要冲上来咬我的眼神。
3.一个妹子是火葬场上班的，她家里开了一家古玩店。
今天烧炉子的时候听到妹子的手机响起：支付宝到账2万元。
我羡慕说：不错啊，生意很好。
妹子得意洋洋的把手机外放的声音调的更啊了。
过来一个小时左右她的手机又响起：支付宝到账10块钱，支付宝到账20块钱。
妹子生气跟手机说：少的就给我闭嘴别说话。
4.姐姐工作那会谈恋爱了，老妈一开始不是很满意。
但是得知姐夫是开劳斯莱斯的时候就同意了。
婚后两人有了女儿，那天女儿在做作业。
突然跟姐姐说：妈妈，我有点无聊。
姐姐惊讶：无聊，小孩子知道无聊是什么意思吗？
女儿：无聊就是做作业不能出去玩啊！
5.家里拆迁，收到补款之后我就在市中心买了五栋楼。
还添置了一辆卡宴回来，我不懂车，请司机回来的时候害怕他把零件换成二手的。
于是每次出门，我把司机的每个动作都记住。
昨天跟老婆出门，司机开车的时候突然慢了下来，接着又快了。
我问他：怎么回事呢？
司机：没啥，我换个挡。
我赶紧跟老婆说：听到没有，他竟然没有跟我打招呼把我的车档都换了，过分！
6.那天侄子来我家玩，但是那天天气预报说会刮台风。
侄子开心的不行，因为真的出台风，他就不用去补习班了。
我看着他盯着窗帘一动就跑来问我：是不是台风来了？
看到树叶掉落就又来问我：是不是台风来啦？
我无奈跟老婆说：老婆，帮我关一下风扇，热点没事。
7.今天电梯出来点问题，自动门开关两次才可以关上。
一个来送餐的外卖员估计很赶时间抢先进来电梯门。
按了关门的键不让我进，电梯门关上那一刻，我也不知道为什么对着空气一扒。
电梯门开了，他又赶紧按下关门的按钮。
我等电梯门快关的时候又是对着空气一扒，电梯门又开了。
外卖员嘟囔了一句：内力外放？
8.为了奖励妹妹终于把智齿了，我把她带到兰蔻专柜买护肤品。
妹妹看中了一瓶粉水，问柜姐：这个多少钱啊？
柜姐说：这个我们配合精华买的话是3010！
妹妹因为咬着棉花没有说话，赶紧按住我的手。
吐出了一口血水之后，她跟柜姐说：便宜一点。
柜姐都吓坏了，赶紧给妹妹打了五折！
9.小时候考试考不好，怕被老爸老妈揍，于是决定离家出走。
但是我怕自己走丢，听说信鸽这种东西能认路，于是带走了家里的信鸽。
我走了很久终于迷路了，等我把信鸽的翅膀绑住把它放到地上让它带我走的时候。
它咕咕的走到草丛那里了。
等我被老爸找到的时候，我还没有找到信鸽。
10.搬家整理好东西准备休息的时候，老婆走过来手一伸。
跟我说：留下辛苦费500，剩下的我收着。
我惊讶：你怎么知道我有私房钱。
老婆：你每天回家都去窗帘那里看，我一开始以为你是开窗。
但是我每次过去都没有看到窗户有动过的痕迹。
一天去那么四五十次，还以为你藏多少钱了呢。
11.我的鼻子非常的灵敏，隔很远都能闻到各种千奇百怪的味道。
还能辨别味道的来源，那天下班回到家，我坐在沙发上看电视。
老婆在厨房煮菜，我扯着嗓子问：你是不是在切胡萝卜啊？
记得切丝，这样炒着才能好吃！
这时老婆走出来客厅瞪着我说：你上辈子应该是条狗吧？
12.去丈母娘家吃饭，跟老丈人下棋喝酒，喝的有点多。
感觉有点热，我走到后院吹吹风，然后看到老婆5岁的小侄子站在枣树下面。
看到我来了他奶声奶气的说：枣枣，奶奶。
我就纳闷了，想吃枣为什么喊我奶奶，但是看他想吃的模样。
我一脚就踹在枣树上，只听到哎呀一声，树下掉下一颗枣还有丈母娘。
13.小时候家里有一架小彩电，全村的人都会来我家看电视。
场面十分的壮观，满屋子都是人。
我的一个发小来晚了，发现没有位置坐，很生气。
冲着我喊：为什么你不给我留位置，你看，我跟我爸爸都没有位置坐了！
我：这么晚了，你爸呢？
发小：马上就到！
说着我俩看向了门外，然后看到一条大黄狗冲了进来。
14.儿子突然来消息说学校组织了春游，要我给他准备500块钱。
我惊讶：春游这么贵？我当年上学那会就带个肉夹馍。
你们太奢侈了吧，一点都不会省钱！
儿子：爸爸，现在学校管理太严了，难得出来一次，我总要请女孩子吃一顿饭吧。
我听到瞬间就沉默了，没一会我问儿子：你确定500够吗？
晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？
2. 房价并不贵，鞋子比房子贵多了。一个好鞋子600元，面积仅0.02平方米。据此计算一平方米鞋子超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，鞋子相当于房价7倍多。如考虑鞋子使用期限只有三年，而商品房平均寿命约几十年，鞋子实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵！
3. 买鲍鱼时看见老丈人提着一大袋子海鲜，旁边是他新婚妻子。正想上去打招呼，老丈人突然背起了他新婚妻子，缓慢的走着！见此情景，我快步上前追赶上，想着帮老丈人提一下大袋子来着！我：“爸，要不要帮忙呀？”老丈人怒吼：“一边去，这是我老婆！想什么好事呢你？”我：“……”
4. 哥哥去外地出差，回来的时候我开车去接他。哥哥想着先不回家，出去放松放松。不等下高速，便给嫂子打电话：计划有变，我今晚回不去了，要明儿下午才能到。话音刚落，车里就响起导航的声音：您已进入市区，前方3公里后下高速。还好哥哥反应快，立马大声说：什么破导航，想给我媳妇一个惊喜都不成！
5. 上小学的时候老爸让我提前预习数学课本，学习夹角和直角，当时我看了一眼说：“这还不简单吗？根本不用看我就知道啦，把脚伸进门缝儿里觉对夹角，夹坏了打上石膏就是直脚了。”老爸在一边都气笑了，他笑着说：“好小子既然你这么聪明，那我就让你在复习复习什么叫踢行和三脚行。”
6. 我老公在一家公司当经理，今天有一个员工送来了上好的铁观音。老公泡了一杯，被闺女喝了一口，然后咕噜咕噜的漱口。老公有点生气：这么贵的茶叶漱口？太浪费了吧！闺女看了看老公，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去：爸爸，这样不浪费了！
7. 我是市中心医院的医生。一天晚上，一孕妇被送进了急诊室。我同事看见，便指责男子：这都什么时候了，你才送过来！男子没吱声，跑去交钱办手续了。几个小时后，孩子出生了，男子包着孩子欣喜万分。我对他说：你这个丈夫真的没有谁了，要是晚一点，两个都保不住！男子没有理会我，只是对生产的孕妇说：车费我就不要了，我等会去通知一下你的丈夫。
8. 老妈用了的诺基亚坏了，我花了2000块钱，去咸鱼给她买了部二手苹果6。吃完晚饭之后，老妈拿着手机看“精神小伙”的视频。我问道：老妈，要是我儿子以后这样，你打算怎么办啊？老妈突然抬起头，极其空布的盯着我一字一顿的说：掐死，重生！
#搞笑# #搞笑段子#
去女同事家做客，也没啥好拿的，就带了一些特产过去，飞天茅台两箱，华子五条。女同事爸妈接过礼品后眉开眼笑的，对我殷勤备至。一会女同事老公下班回来了，手里拎着一捆大葱，女同事爸妈直接翻白眼。吃饭的时候，女同事爸爸问我：“小伙子，有对象没？我看你这么好的条件，追你的女生应该不少吧！”我下意识的看了女同事一眼，多是多，但是她都不允许让我接触啊。女同事瞪了我一眼，从桌子底下踢我，我气不过，回踢了过去，结果踢到她妈妈了。她妈妈白了我一眼，没吭声。女同事老公感觉气氛不对，有些沉闷的抽烟，说：“爸，你都抽上中华了？你发财了啊？”女同事爸爸没好气的说：“你就等着我发财啊？你就不能孝敬我几条啊！”女同事老公尴尬的笑笑。女同事妈妈说：“这些都是小强带过来的，你看看人家茅台，华子….当初你来提亲都没拿这么些。哎，女儿嫁早了啊！”女同事老公的脸色顿时就不对了，起身摔门而出，女同事妈妈趁机说：“小伙子，你觉得我家闺女咋样？”她爸爸也说：“真爱就不在意二婚对吧！”女同事说：“调皮的时候怎么说的，现在就怎么说！”我突然发现这家就没一个好人，起身打算告辞，女同事哼了一声，过来掐我一下，说：“装，你就给我装！说，娶不娶老娘？”我怕他们一家三口打我，但是我是个有原则的人，为了不被打脸，我就说好的。然后，过了今晚，我再反悔，他们能咋滴？
2.暑假的时候在电子厂上班，经常请车间主任吃饭。有一次我俩去吃饭，要了一份13的鸡蛋面，一份27的牛肉面。结账时，我刚掏出两张20的，收银员来了句：一共50。我一愣，问：50？收银员说：对啊，13+27不是50吗？车间主任笑了：美女，数学没及格过吧？
3.我老公在一家公司当经理，今天有一个员工送来了上好的铁观音。老公泡了一杯，被闺女喝了一口，然后咕噜咕噜的漱口。老公有点生气：这么贵的茶叶漱口？太浪费了吧！闺女看了看老公，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去：爸爸，这样不浪费了！
4.在碧桂园辞职后，我就进了一个IT公司上班。今年情人节的时候，老板对我们说：单身狗都留下加班，有对象的可以下班了！我实在是不想下班，就对旁边的女同事说：商量个事，一会儿下班的时候，咱俩扮演情侣，这样我们就可以按时下班了！万万没想到，女同事突然就站了起来，指着我鼻子说：老板，他是个单身狗，很喜欢加班。我当时就傻眼了，然后，现在她成了我的老婆！
5.超市搞活动大米比平时便宜，我就买了三袋放车上，朋友要去他女友家，然后车坏了和我换下叫我晚上取了开回去，没过一会朋友又打电话来说道：兄弟谢谢啊，来女朋友家忘买礼物了，到大门口我就喊小舅子和老丈人出来拿米，我们一人扛一袋，不然真不好意思进屋啊，当我还在等他说下去时，他道：好了不说了，喊我吃饭了……
6.富豪的朋友举办了上流社会的婚宴。富豪吃了好几只帝王蟹，吃的特别撑。走在回家的路上帽子被风吹掉了，但是肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。突然看到一个孕妇，富豪便说：“这位美女，可不可以帮我把帽子捡起来？”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。富豪顿时恍然大悟：“哈哈，我懂了，你是不是也去吃婚宴了？”
7.老爸纵横商场多年，曾经是我们市里的金融大鳄。后来看我学习成绩太差，直接买了学校自己教我。一天放学，我和老爸吵架，我赌气回到房间，锁上门，谁也不理。老爸踹门，叫我吃饭，恶狠狠的说：不吃饭出去，别进家门！我反驳道：我不吃饭是因为不喜欢你和我说话的方式！于是老爸用一口流利的英语，重新威协了我一次！
8.天要亡我啊，本来我就清楚的知道，靠我自己，这辈子都不可能找到媳妇，只能靠相亲，然而…过完年我都上班啦，还没有人跟我相亲！
9.偶尔感到腹部传来一阵疼痛，便去医院检查。检查结果出来后才知道自己已经怀孕了，然后我激动给男朋友发短信，准备给他一个惊喜。没想到自己过于激动，发给了前男友。可是手机短信不能撤回，刚想打电话解释，结果前男朋友就回我信息了。说：请不要对我抱有任何幻想，我不会再接受你了！我真的气死了，幸好从前就跟他这种渣男的分手了！
10.送了看门的大爷两包红双喜，他立马把自己的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，然后就火速的定下了婚期。到了结婚的时候去接亲，媳妇的伴娘们喊着要红包。我自信的一掏口袋，我去！居然忘带了！蕞后没办法，我只好百般求情，可求了半天，还是没把门求开。马上到时间了，我心急如焚，只见一个哥们儿走向酒店前台，要来了房卡，直接把房门打开了。
#爆笑玩梗# #头条喜剧人#
