最近吗？和几个年轻人闲聊。我问：咏鹅 鹅鹅鹅
曲项向天歌 白毛浮绿水 红掌拨清波。大家都听过吧！可否仿做一首诗呢。
哈哈哈，几个人儿、一番思索，一阵酝酿后。纷纷献出了自己的佳作。
啊，先听一听甄优美的：咏妈妈妈妈 美丽一少女 自从跟了爸形态起变化。
嗯，这是庄斯文的：咏儿儿儿儿 幼时怀中抱 最爱伸手要家财被你耗。
还有梅仁耀的，有特色，咏我 我我我 年已二十八好吃又懒做 至今没婆姨。
哈哈哈，笑死人咧！往下瞧、往下瞧还有更搞笑的。杨伟的咏房，房房房 价格一路涨房子买不起 没有丈母娘。
啊，隔壁小区王叔，哪可是文化人儿，凑巧路过。也来凑凑热闹。咏鸡 鸡鸡鸡尖嘴对天啼三更呼皓月五鼓唤晨曦你看这仿的，哪才是一个高[赞][赞][赞]，不是一般的高。是高老庄的高！
家养小猫的李婶也来凑兴了。咏猫 猫猫猫 整日爱撒娇 照它可画虎 王字描额头。
牵狗溜弯的老张头，手指宠物狗，诗从口中出。咏狗狗狗狗 摇尾对主人
喂肉跟你走逗它咬你手。
养猪的王二，也不堪人后，挤进人群，非常自豪的随口拈诗一首，咏猪 猪猪猪
头大脖子粗以前几块钱
现在十七八。
鸡、猫、狗、猪 咏过了，这不，又有人别出心裁的咏驴了，谁呀！胡丽精。
驴驴驴 全俈驾哦吁 死了熬阿胶活着还能骑。
嗯，咏鸭的也出来了。贾正经，听一听还不错。鸭鸭鸭仰颈朝天呱红烧二十三 碳烤五十八。瞧这位，光想着吃了。
桂机灵看大家都咏了，自己吗？也憋出了一首咏蛙
蛙蛙蛙 叫声呱呱呱 悠然荷叶上 一戳一蹦哒。
我们这儿，文化气息好浓郁，这不。我这一拋砖引玉，竞引出了无数佳作。真是藏着龙卧着虎，可惜就咱不咋地。勉强只能仿做一首咏爸爸爸爸育儿又养老
家中顶梁柱 丝亳不敢差。
唐朝要是有头条、唐诗何止三百首。多亏李白死的早，要不然呢？诗仙之名恐难得。奈何本人学识浅，只能卧槽赠天下。
各位看官，不妨仿做一首，也让愚公学上一学。长长见识。
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撒克油，估头拜！
原来广东那边的猪脚饭用的是猪肘子啊！我还以为是猪蹄呢，那这叫法就应该叫“猪肘饭”吧？猪脚饭确实让没吃过的人有误解了[笑哭]
1、去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？
2、 姐夫支付宝收到一条信息：兄弟！借8000块钱，你懂我！姐夫马上给他的支付宝给转过去8000块钱，男人当然懂男人啊！姐姐突然问道：8000块？姐夫说：哥们之间不需要那么多为什么，我们男人和你们女人不同之处，没那么多猜疑，更多的是信任！姐姐咬牙切齿，一字一顿的问：我是问你8000块钱哪里来的？
3、 我是Google的一名程序员，中午出门去吃兰州拉面，发现公司门口有两个捡破烂的吵了起来。我听一会儿，原来是两个人同时发现了一个矿泉水瓶。弟一个就说：“这个矿泉水瓶明明是我先看见的，你真不要脸。”第二个问：“给你要吗？”弟一个立刻就说：“不要，哼。”第二个顿时就乐了：“哈哈，原来你也不要脸。"
4、 我老婆有个闺蜜，长得贼漂亮，有一天我老婆出差了，闺蜜跑到我家来。我正在睡午觉，她直接推开卧室的门走了进来。她一边叫着我老婆的名字，一边掀开了我的被子，我被惊醒了，吓得我坐了起来，我和她大眼瞪着小眼。我非常生气的说道，你干嘛不敲门就直接进来呀？她不以为然的说道，我以为是你的老婆嘛，有什么好大惊小怪的。我呵呵一笑，抱着他亲了一口。她大惊失色，问我干嘛呢？我说我以为你是我老婆呢，不就亲一口吗？有什么好大惊小怪的。
5、 小区超市有一家水果摊，老板是女的，她老公三年前死于癌症。今天我去她店里买苹果，拿了一个给她称，她说要27块！我给她100，她找给我88块，还跟我眨巴眨巴眼睛说：晚上没有水果吃，你可以再来，我给你算便宜点！回到家之后，我不禁感叹，这老板娘长得是漂亮，但是脑子却不太好使，数学也很差。?
6、 晚上外面下着大雨，我还要去给别人送餐。结果在路上遇到一个漂亮的小姐姐，一只手打着伞，另一只手骑车。心地善良的我怕小姐姐摔倒，默默地打开车灯照亮前路。跟了小姐姐两条路，正被自己感动着呢，小姐姐突然扔掉车子跑到桥边。我吓了一跳，赶紧冲过去，没想到小姐姐大喊道：别过来，我没钱。我说：你想多了，我只是为了帮你照亮路而已。小姐姐说：你走，我害怕，你要是过来我就跳下去。?
7、 小时候说话有点结巴，长大后虽然改了许多，可是一紧张还是卡壳。有一次找工作，面试官里有一个好漂亮的美女，我一紧张又结巴了。说一个王字，就王、王、王了老半天。面试官忍不住了吼我：“你唱出来也行！”~结果，他们问什么我就唱什么，没想到，我这男低音把他们都震住了。面试官们相互点点头说：“有才艺！！！”
8、 姐姐刚结婚，今天我去她家吃饭，跟姐姐去市场买菜。遇到一位大妈，很是热情地跟姐姐聊天。姐姐觉得大妈很眼熟，想了半天也没想起来是谁，就问：“我们是不是在哪见过？？我觉得你有点眼熟。”那位大妈尴尬地说：“我是你婆婆！！”姐姐当时就蒙圈了。
9、 前几天哥们给自己的新车上装了最火的语音包。其中有一个就是特萌的妹子在卖萌着说：倒车请注意。有一天哥们倒车的时候，不慎碰到后面一个卖梨的老大爷。哥们赶紧下来道歉：哎吆 老大爷，对不起……老汉把哥们一拉:你起开，我找那个女的，都倒我梨筐上了，还喊啥注意了。
10、 一位电工的老婆养了只荷兰猪，电工很讨厌它。这天荷兰猪在电工的工具箱上拉了一堆SHI，电工没说什么就走了。第二天电工洗衣服，地板上有很多水，扯了一根线放地上，这时荷兰猪跑着跑着，一头撞到墙上，抽搐了两下就死了。电工的老婆感到很奇怪，就问电工：“老公，我只听说过兔子傻，一脑袋撞到树桩子上然后死了的，也没听说过猪撞死的！”电工满脸通红的回复：“老婆，你没听说过时间是把沙猪刀啊！”
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