这是宠物老鼠，我还养过两个大白老鼠[呲牙]朋友给起名了[抠鼻]后来可惜死了，埋了！
烟台广播电视台
2月7日，山东烟台。这鸟嫌弃猫猫，恨铁不成钢啊！
1.问：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
2.住在村子里的一年轻人花大价钱买了一块马蹄表。晚上睡觉的时候年轻人就把表放在了窗头的桌子上面。半夜突然听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从窗下抹了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声马上就停止了，他这才放心地睡了。等到天亮醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。他庆幸地说：还好我那一砖头砸得准，要不然连表壳也叫老鼠咬破了。
3.有一次在中学参加一场竞赛。比赛规则：以抢答方式进行，答对加分答错扣分。比赛相当激烈，我一道题都没有看懂，坐在角落里傻愣着。结果那十几个人分数都是加得少扣得多，最后我竟然得了一等奖。这难道就是传说中的躺赢？
4..我在万达集团上班，因为有恋父情结，我就跟60岁的男主管结婚了。如今我们结婚已经5年了，一直都没怀上孩子，无奈之下只好去福利院领养了一个女兒。领回来的第二天，女兒就生病了，我跟老公立马带她去医院。大夫检查之后，说道：打针吧，打针好的快。女兒一听就哭了，看着后面排队的病号，老公强行按住那位三十多的男大夫赶紧扎针。然后，女兒回头看看她老妈和男大夫，哭着说道：哼，你们男人没一个好东西。
5..昨晚跟老婆吵架了，今早她没做饭，我就去早餐店吃馄饨。看到老婆和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑。我若无其事的继续吃，老婆走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会，老婆不说我还真忘了。于是大喊一声：“老板！给我加点醋！
6..小姨子上了大学后，成绩非常好。年底领了5000块奖学金，小姨子就买了一只鹦鹉。这天小姨子在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”小姨子生气地说：“再叫就拔光你的毛。”第二天家里来了一个光头的男人，鹦鹉偷偷地飞到光头男人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？？？”
7.经常单独出入董事长办公室，就被董事长的老婆开除了。失业以后，我整天在大街上溜达找工作。今天溜达的时候，遇到了很久没见的表弟。我问：“最近忙什么呢？”表弟：“我在医院做兼职，每月上班两天，600块钱左右！”我：“一天挣三百元也可以呀！”表弟：“你也可以去兼职啊！”我诧异地问道：“医院也要我这样的？”表弟非常肯定：“当然要了！一个月献两次血浆，谁都要！”
8.女同事想卖房，软磨硬泡地想要我陪着去，后来说是给报酬，我就答应了。路上，她问我喜欢什么样的房子：“我说南北通透，中层楼层，四室两厅两卫，阳台是落地式的窗户...”到了售楼部，女同事就把我的话复述了一遍，接待员很快就把户型选好了，我们看着很满意，女同事说要借一下我的身份证。一会时间，房子手续就好了，上面写着我和她的名字，我当时就明白了，这分明就是一个圈套，我说：“把身份证给我！”女同事说：“不给，除非你用户口本来换...”懂行地说说，像这种情况，敢把户口本给她不？
9.三岁的小冰有吮手指的习惯。妈妈为了改正她这个坏习惯，便告诉她吮手指是坏事，会把细菌带进肚子，细菌多了，肚子就会越来越大。一个星期后，妈妈的几个女同事来家玩，其中一位同事已有八个多月身孕，小冰看着她，突然指向她的肚子大声说：【我知道你做了什么坏事了！】
10.我换车了，SUV换成了3万的面包车，七座那种。原因很简单，每天蹭我车的女同事太多了，经常为了蹭车，好几个女同事，骂架，为了改变这个局面，我换车了，5个女同事全都拉上了，算上我，还有一个空位。老板说让我好好干，安心做个专职司机。这事我也答应了，至少当月我的收入增加了1000。下月起，我还打算向她们收费，现在一车拉5个人，说话什么的都不方便，不收费也没意思了。3公里路，每人每天收费5块钱，能亏不？
11..点了个红烧肉，10分钟后就上菜了。我对服务员说：“这菜我没法吃。”服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请我点了一个菜。然而，等糖醋鱼icon端上来，我又对服务员说：“这菜我还是吃不了。”服务员把经理叫了过来，经理：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受欢迎，难道您......”我：“我并没说这菜味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法吃，因为您看看，筷子在哪里呢？”#幽默搞笑段子#
