爸爸教儿子练散打，这可就有点尴尬了[擦汗][擦汗]
图二，这应该就是传说中的大水冲了龙王庙吧[机智] [机智]
不错，今天照到做来试试[玫瑰][啤酒][赞]
我是李明皇优质美食领域创作者
#头条创作挑战赛#鲫鱼两吃：自己的下酒菜，老婆孩子的营养餐鲫鱼细嫩鲜美，但鲫鱼刺多是个麻烦。但用我“发明”的这个方法就一切迎刃而解啦家附近菜场卖生态菜的店子来了批土鲫鱼，二三两一只很标准（图6）。做个萝卜丝鱼汤简直不摆了。川菜名菜哦。这里就大方献出来，家有小孩/老人/酒鬼的，就都照顾到了1、鲫鱼治理：腮，肠肚等去掉，鱼腹黑膜去尽、鳞刮掉尾巴鱼鳍剪掉，这些都是腥源。2、萝卜切丝码盐十来分钟，杀出多余的水，烧壶开水淋上去，把萝卜生辣土味去掉，挤汁器挤干水分。备用（图5）3、起热锅，下肥肉熬出油，再把厨房纸抹干水的鱼分别下去煎炸得两面黄（图3），这个必须全用猪油，才香。4、然后掺开水大火熬十来分钟。大火求汤乳白。这次要放点高度白酒，去腥。然后用滤勺过滤第一道汤。5、把滤勺里的鱼用铲子压干水份倒锅中小火再炒下水汽，再放点猪油把它炒香，再掺开水大火熬十来分钟，依前滤出汤汁（图4）。6、调汤：把这汤加盐，姜片，葱节再熬开个几分钟，味要略咸。然后捞去姜片葱节，下前面制好的萝卜丝，中火炖煮五六分钟，尝到萝卜丝入味了，下胡椒粉，撒葱花儿，关火。不用放味精，已经够鲜美了。这个是奉献给老婆孩子老人的下饭汤菜。7、再把鱼渣倒铁锅里小火焙干，给点儿猪油炸香（注意要给点盐提味），至金黄酥脆，就好了（图2），可以加点花椒面也可以不加。鱼刺鱼骨？早就炸酥了，当然讲究点可以筷子拈掉长刺（这回是拈了滴）。其余的但吃无妨，补钙呢这是犒劳自己的下酒菜。这道两吃鲫鱼：汤鲜萝卜爽口，鱼松酥脆。简直是个阖家皆宜的，充分体现和谐的妙菜。明天周末，整起来！
著名乡土剧演员刘伯勋因为突发心肌梗死抢救无效去世了，年仅41岁，他的二胎女儿才刚刚7个月，他的突然离世让家人难以接受，妻子更是以泪洗面，后悔没有管一管他的不良习惯。
刘伯勋平时的身体状况很好，作为沈阳区文工团的一名演员，刘伯勋生前没有任何疾病史，而且他还热爱运动，经常会发一些跑步，健身，散打等活动的动态，并且曾多次在散打比赛中获奖，所以说他的身体素质应该是非常好的，为什么会突然犯了心肌梗死呢？
刘伯勋的好友透露出他的不良习惯，爱喝酒。刘伯勋经常与友人们喝酒聚餐，在酒桌上也十分豪气，从来都是举杯就干了，酒量很大。
还有一个就是爱熬夜，作为一个演员他们的生活规律和正常人不太一样，加班加点是很正常的事情，有时候为了一个镜头就要熬通宵。
爱喝酒、经常熬夜、生活不规律、压力过大应该是导致刘伯勋发生急性心肌梗死的重要诱因。
而且因为他平时身体素质好，没有什么疾病，可能心梗发作时以为是胃病，可能忍一忍就会好了，没有引起足够的重视，拖延了救治的时间，最终导致没有抢救成功。
刘伯勋不是第一个因为心肌梗死导致死亡的演员，也不是最年轻的患者，曾经的《巴拉巴拉小魔仙》凌美琪扮演者孙侨潞于1月1日当天，突发心梗猝死，年仅25岁，有传言是饮酒过量引发心梗，也有可能是和经常熬夜有关系。
急性心肌梗死，就是指急性心肌缺血性坏死。大多是在冠脉病变的基础上，发生冠脉血供急剧减少或中断，使相应的心肌严重持久的急性缺血，是冠脉斑块不稳定破裂，既引发血栓形成，导致冠脉血管持续完全闭塞。
年轻人得严重冠心病的常见的原因有两方面：一、可能是有家族的遗传的背景，二、主要还是不良的生活方式。
家族的遗传背景，又叫早发的冠心病家族史，比如家族中40岁之前就有发病的冠心病人群，有可能整体的代谢基因的确是有些问题，这个家族中冠心病发病可能会比较早，有人可能会在年轻的时候发病。
另一种就是不良的生活方式，这些包括长期的劳累、紧张、静坐、不运动、肥胖、抽烟、喝酒，长期的高盐、高钠、高糖、高脂等饮食的摄入，引起了高血压、高血糖、高血脂的三高的问题，这些情况都是冠心病的常见危险因素，容易诱发心肌梗塞，是年轻人心梗的常见原因。#健康真知计划#
很多年轻人合并有高血压，高血脂，糖尿病以及肥胖，有冠心病家族史，非常容易发生心肌梗死，需要及时引起重视，有胸闷胸痛的症状及时去医院就诊，避免延误病情。
1、晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！
2、 有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她名分，要是有下辈子还要遇见她，再续前缘，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了灵魂都爱着她。跟情人话别完了叫过来他媳妇，给了个存折:这是我这辈子的积蓄，里面有80万，你留着。问个问题:这个男人爱老婆还是爱情人？
3、 兒子：爸爸，别的小朋友都有很多玩具，给我买个小喇叭好吗？爸爸：不，我每天都要看书写东西，你吹起来我什么也干不成了。兒子：这好办，到你睡时我再吹。爸爸：那我还能睡得着吗？兒子：爸爸你好大胆！你常说啥都听我的，今日你怎么这樣不听话？
4、 今天吃饭的时候和母亲聊天，问她当年是如何看上我那笨手笨脚的老爹的，老娘仰天长叹，“从前的日子都比较苦，别人给介绍你爹，我瞅着他长相非凡，长得肥头大耳的，就寻思着他们家里肯定伙食好，嫁过去肯定跟着他吃香的喝辣的。哪成想他就是爱长肉的体质，吃啥都长肉”。 ?
5、 在清华上学的那会，我们寝室下铺的一哥们不会骑自行车。每次不管去食堂，去上课，都是我骑自行车带着他。这天，我这哥们恋爱了，他找我谈话我：没关系，我永远忘不了，你这个睡在我下铺的兄弟。忘不了每天骑自行车带着你买饭的日子，好吧，以后，好好照顾女朋友。哥们：不是，以后还得麻烦你，骑车带着我们两个！
6、 暑假里的某日，女友来我家……膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现在都在擦药！
7、 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！?
8、 自从女儿出生后老公就对她百依百顺，怕摔了，怕哭了，宠孩子没错，可是不能盲目，所以我就是扮演仇人的那个，现在女儿渐渐地长大了，有的东西不能惯着，和我一起的时候，什么都不干，乖乖地看电视，不哭不闹，她爸爸一在家，简直就是大闹天空，在老公搞不定的时候总会说：再闹，你妈来了，别说还挺有效的。?
9、 富二代结婚的时候，新娘挺着个大肚子。我跟他关系不错私下问富二代：嫂子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？富二代笑了：你不懂，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我惊呆了：有钱人也这么抠门！
10、 作为一名程序员，加班已经是常态了，而且还没有加班费！这天下班早，于是我打算去菜市场买个菜，犒劳一下自己，毕竞今年能活下来挺不容易的！市场角落有一大爷，摆摊卖小青菜，蛮新鲜，准备买点。我问：“大爷，这菜是您自己种的吗？”大爷：“嗯嗯，是的。”我又问：“有打农药吗？”大爷：“没有，想吃的话买回家自己加点吧！”大爷，这话我没法接啊！?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1．晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！
2．女朋友第一次跟我回家，她睡我卧室，我睡在沙发上。老爸走过来疑惑道：“怎么在这？”我说：“女朋友在里面，我就睡沙发啊！”于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发上！后来我因为睡了冷地板一个星期没理我爸！
3．小舅子是个妻管严，平时在老婆面前大气都不敢出。今天小舅子得意的说：我做了一件最爷们的事，从我老婆钱包里偷了50块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。我嘲讽说：都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子存钱罐里拿。"
4．堂弟不顾家人的反对，和跆拳道女教练结婚了。有次在家庭聚会上，俩人一言不合吵吵起来。当时很多亲戚在场，堂弟吵不过感觉自己颜面尽失，捋捋袖子就上去动手。堂弟不出意外的被弟妹一拳放倒！我给堂弟擦药的时候，问他：“为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过弟妹吗？”堂弟叹了口气：“我知道打不过她，但是万万没想到这么多人居然没一个劝架。”
5．记得有次上班错过食堂饭点，新来的小美女韶秀就跟我说一块出去吃。还特别说明AA制，我也就同意了。席间她点了不少，分明是个大胃王。吃完后她擦擦嘴说：买单吧？我诧异道：不是说好的AA制吗？韶秀笑道：是呀，你是A，我是B。
6．一农民进城见到了采血车，十分不解问城里人：“那边是干嘛的？”城里人用着轻视的声音说：“采血车，你不懂！”农民极其不屑的说：“我老家早都不用这个了，我们用生物纳米技术汲取人体血液，大大节约了劳动力！”城里人惊讶：“你老家是哪里啊？咋这么发达？”农民哈哈大笑：“我们老家采血都是蚊子吸，根本不像你们城里人，采个血还让人采！”
7．想我当年也是学校的院花，追求者无数，结果还是被二货老公靠着好厨艺把我拴住了。蕞近老公老是加班，一回到家也不给我说话，我感觉自己受到了冷落。终于忍不了了，我和他大吵一架。吵架后，老公拿来一大盒我蕞爱吃的饼干来哄我。我不想那么快就原谅他，喊了声不要，结果口一张开，口水就滴到了桌子上。
8．小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的流下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。
9．暑假的时候，在家里没什么事情，老妈让我去兰州找小舅玩。小舅子在兰州开了一家拉面馆，最近生意好让我过去帮忙。有一次他盛好汤，我帮他放牛肉，抓了一把放进去了，小舅赶忙说：“多了多了，你这样放要亏死了。”我一时没考虑太多，又从汤里把牛肉抓了回来。从此，小舅子再也没让我去店里帮忙过了.....
10．今天上午，朋友给我介绍了一个女孩，让我去见一面。然后，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜时，我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨。女方脸宏红的，好像在生气……我心里暗喜，突然她一拍桌子：痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！
11．晚上去吃毛血旺，我对老板说：帮我多加点鸭血行吗？？老板瞄了我一眼：加5块。正好旁边有一妹子：我的不要鸭血，把我的那份直接给他吧，就不用收他钱了。我正看着妹子，很是感动。妹子对我说：你把那5块直接给我就行了。我：......
12．方仗去應酬，回来的时候喝大了，躺到沙发上就睡得不省人事。突然方仗在睡梦中喊了几声初恋的名字，被老婆听见了，就推醒他，生气的问：“你刚刚在喊谁？”方仗赶忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫學生回答问题。”老婆问：“那你怎么一直叫一个學生回答问题？”方仗一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师！”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”
2. 儿子刚上小学，今天叫儿子起窗，他就是赖着不起，说不想上学。非要让我给他一个起窗的理由，还说班里的孩子们不喜欢他，老师也不喜欢他，反正没有合理的理由，坚决不去学校。我清了清嗓子，给了一个很充分的理由：我是你妈妈，同时也是你的班主任！
3. 早上去上班路过一家早餐店，我本来要一碗甜的豆腐脑然后服务员给我端上来一碗咸的。我就说我不是要甜的吗怎么是咸的。服务员听口音应该是东北的一脸疑惑的说：这个还有甜的吗？我沉默一会，她试探的说：要不我给你加点白糖吧.....
4. 前段时间，有个男人买了一盒耗子药，给耗子吃完，耗子生龙活虎的离开了。男人找到药店老板，老板告诉他要抓到耗子用温水送服。男人照做，耗子照走不误。男人又找到老板，老板问：“温水你喂了几次？”男人答：“一次。""老板说：“你仔细看下说明书，5盒一疗程。”
5. 今天上课的时候，老师叫同桌回答问题，他半天不语。我以为他不会，小声说：“选A！”同桌沉默了一阵，说“C。”老师看了我们一眼，说：“好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”下课后，我问同桌：“为什么不相信我啊？我都跟你说选A了！”同桌：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”
6. 当初姐姐姐夫结婚三年看医生，医生说可以治好，总是时间问题，现在姐夫59 老来得子，对外甥十分宠溺，有要求就尽量满足。前几天，上初中的外甥打电话回家，说想要个ipadpro，姐姐不同意，害怕影响学习，外甥不高兴了，姐姐姐夫打电话都不接。然后，姐夫就偷偷用姐姐的名义买了寄给外甥。今天外甥V信登录发来信息说道：谢谢妈妈给我买的iPad！姐姐当时气得牙痒痒，晚上可以买个榴莲吃了！
7. 一个漂亮的女人给我打针，应该是个新手，扎了五次才扎好！我大度的说：“没关系，熟练了就好了！”我媳妇一巴掌拍我脑袋上：“哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀？”病房里的人都笑了起来，小护士笑得手一抖，针又穿透了。
8. 老公在去给我买炸鸡的路上，不小心扭伤了脚，我很愧疚，这半个月来好吃好喝的伺候他。今天老公终于可以出门了，刚走到公园，一个大爷过来问他：小伙子，还能踢毽不？我忍着不满告诉他：你说什么呢？他脚扭伤才刚好，怎么会踢毽子！大爷：知道啊，那天我们踢毽子，他走过来非要掺和，结果把自己扭伤了！
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1.老丈人开着奔驰S600去幼儿园给小舅子开家长会。入座以后，家长们都在等着老师讲话。老丈人突然烟瘾犯了，直接拿出一根九五抽了起来。 老师有些生气，盯着他说：“哼，我看着有些人不懂规矩。” 老丈人顿时恍然大悟，给所有的家长都分了一根，说道：“来，都点上，这可是好烟！”
段子：嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡的迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑的伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！
段子：大学毕业后就在一家国企上班，刚去就想做出点业绩，就经常加班加点地工作。昨天为了赶稿子，加班到凌晨五点多钟，刚睡下表姐的电话就来了。昨天为了赶稿子，加班到凌晨五点多钟，刚睡下表姐的电话就来了。我立马爬起来，火急火燎地过去，看到老姐哭成泪人了，问：“姐咋了？”老姐看着我委屈地说：“他昨天出去吃饭，吃了大虾，居然不给我打包带回来一份。”我愣了良久，好奇地问：“你咋知道他吃大虾了老姐：“他喝多了，吐了，我闻出来的！
段子：身为直男的我，终于按捺不住内心，鼓起勇气对女神表白：看!这世界的灯都为你而亮，像个玻璃的天堂;听!这世界的钟都为你而响，露出天使的微笑;我给你的礼物放在那棵梧桐树下，要猜三下才能让你带回家!
段子：遇到了志同道合的人，都想要过过招，一个练了三年散打的小哥们，看我长的人高马大的，说要和我请教一下。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。难道我练过九年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调！
段子：小莉：老妈，我就依您的，他要是养活他妈，我就跟他吹！妈妈：闺女，你小声点，别让里屋听到。小莉：里屋还有谁呀？妈妈：你弟弟的对象！
段子：由于业务比较繁忙，大飞下班就比较晚，在回家的路上大飞就被人拦住了去路，那人就把大飞的身上翻了个遍，那人就说：穷鬼，没钱！ 由于大飞是个一非常要面子的人，大飞就非常不服气地说：谁说我没钱？你等等，我再找找。
段子：媳妇去精神病院做义工回来，路过菜市场，就想买点肉，最后发现钱不够。对肉贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能...？”肉贩上下打量了一下我媳妇，说道：“没事，不要钱，就当我送给你吃了。”媳妇当时心里暖暖的，心想还是好心人多啊！刚走几步，肉贩就对旁边的人说道：“神经病打人不犯法，没必要为了几十块钱再把命搭进去。
段子：在路边买茶叶蛋，老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。”正当我震惊又嫉妒之时，旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。老板笑呵呵地解释道：“我姓龚，大家都叫我老龚。”正当我释然的时候，老板嘿嘿一笑补了一句：“不过那边那个女的真的是我老婆。”
段子：昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢。结果这孩子喊了句：209退房，避孕套用了六个。我cao，这小逼崽子
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1：嫂子生孩子的时候难产，结果大人小孩都没保住。办完丧礼之后，哥哥就娶了一个漂亮的空姐。结婚一年，空姐就给哥哥生下了五胞胎。现在孩子们都长大了，吃饭的时候围着桌子满满一大圈。前几天我去哥哥家蹭饭，五个孩子齐涮涮站起来，依次叫人，很有气势，依次喊我姑姑。然后，哥哥突然跟了句：姑姑。全场寂静3秒之后，瞬间爆笑。
2：早上和陈哥一起去学校，今天风特猛特凉，陈哥问：“应该怎样抵挡冬日里的寒风？”“抵挡？压根儿就是毫无还手之力，只好任其蹂躏！”
3：过年去姐姐家拜年，给小外甥买了几套课外辅导资料。刚刚收到外甥的微信说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友！”
4：我一个朋友怕老婆，还经常被揍，今天听他打电话咨询武术散打班，就问他是不是学了散打后，准备揍他老婆？他说: 听说学武术都是先学挨打，这样我还怕我老婆打我吗？
5：上学时，我们会学到很多道理，老师教育我们：以后，为人处世一定要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。有同学说：毕竟拿走了一件衣服！
6：在我很小的时候，爸爸就去外地打工了，等到过年时，爸爸回来，带回来了叫花鸡让我们尝，等到过年那天，爸爸从冰箱里面拿出来，打开一看，真是泥，全是泥！
7：想带你去兜兜风，却怕下雨，想和你世间每一个角落去，却怕你累，想和你共进晚餐，却害怕服务员说：不许带狗！
8：很小我就在想要是我啥也不干，大家抢着给我钱就好了。现在这个心愿实现了，我成了一名餐厅服务员，一桌人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里塞钱。梦想实现的感觉，很难形容！
9：很久没有吃火锅了，我跟闺蜜出去吃，几分钟后，让服务员加水，服务员：等一下。后来我们又喊：“服务员加水！” “等一下！”闺蜜：“结帐！”声音刚落下，服务员跑了过来，闺蜜：“麻烦先加点水！”
10：吃过饭去外面走走，碰到有个老人推着轮椅在那里，我问：为什么？老人：不是的，我在等老太婆跳完广场舞累了的时候，好用这个把她推回家！
11：大家的理想都是差不多，我们都希望自己可以“来一场说走就走的旅行”，可以我们现在都还在工作，我们连一场说走就走的下班都不完成不了啊！
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1、深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了!关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了!真是自作孽不可活啊!......点个赞，支持一下
2、今天带儿子去打疫苗，打完之后儿子问：“爸，你小时候打针勇敢吗？”我：“当然，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。”儿子跑回家向我妈证实：“是真的吗？奶奶。”奶奶：“当然是真的啦，你爸爸小时候看到针当时就晕过去了。”
3、都说男人结了婚是没有家庭地位的。果然，这么多年家里的财政大权一直在老婆身上了。每天只给我十块钱烟钱，这么多年下来一直良好保持着。就在昨天，老婆居然给了我一张五十的，可把我高兴坏了，说了很多感谢老婆的话，没想到老婆揪着我的耳朵说了句：“我回我妈家五天，这是你五天的烟钱！”我瞬间无语了。
4、前夫去世后，给我留下了3000万的遗产，我拿到这笔钱之后，立马联系了大学时候的男神。给男神买了一辆福特野马之后，男神就把我娶回家。婚后我们去三亚旅游，我看到路边的烤地瓜，忽然想吃。于是老公捧着一个烤地瓜过来心疼地说：好贵啊，买了个小的。我问他多少钱，他说：比猪肉还贵！我摸着老公的脸说：要不以后叫你地瓜吧，这样你也比猪肉值钱了！
5、小姨子想开一家美甲店，让我帮她写方案。我忙了一天一夜，第二天写完，然后直接出门办事去了。中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了。当我闻到有一股烟味时，忙问小姨子：“你烧的是什么？”小姨子：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”
6、今天出门的时候，路上的积雪已经半米多深了。我顶着风雪赶到公司，猜测今天来上班的人很少。到了办公室玩了会手机，果不其然，上班群消息里请假的五花八门。没一会，二货同事就说自己昨晚喝多了，早上起来头疼请假一天。我真的不想说，他昨天拉着我去吃烧烤，不仅滴酒没沾，还是我买的单！
7、因为在富士康睡岗，被厂里开除了。也找不到什么好工作，就进了一个小型电子厂。我们老板是个女强人，听说还是跆拳道黑带的高手，平时还会去练散打。今天上班的时候，我突然发现她破天荒的穿了条裙子。车间主任调侃她：“老板，你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？”女老板一脚带着风扫到他面前，车间主任吓得立刻闭上了眼睛。女老板恶狠狠地瞪着他说：“你就说安不安全？”
8、今天我费了老大的功夫做了男友做了一碗现磨的豆浆。可是男友喝了一口，一脸嫌弃的说太淡了，加点糖。我的小性子瞬间就上来，于是就往里面家里一大勺的盐。结果男友喝了一口，来了句：“就是这个味!”我一脸懵圈的拿来喝了一口，咸的要死！不知道怎么的，眼泪就掉下来了.......
9、大叔找女孩问路：“公安局怎么走？”女孩：“你想走路去？还是坐车去？”大叔：“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是女孩把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。
10、男朋友不会砍价，为了锻炼他，我说：''这样，今天买衣服，砍价省下的钱，我都给你加到零用钱。''然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套！神评：好了，笔录做完了，你可以回去了，记得下次让他砍价别带刀。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?”
2.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
3. 在大学当老师时，一个女学生怀了我的孩子。我是个负责任的男人，立马就和她领了结婚证。结婚以后，我就在学校附近租了套房子住。那天早上起来，阳光照进了我们的卧室。老婆非常温柔地对我说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”我当时脑子一抽，问了一句：“杨光是谁？”
4. 老丈人送了我两瓶茅台酒，转手就让我卖给了主管，赚了2000多块钱。我特别的高兴，下班后就拉着媳妇去逛街买东西。进了一家特别高档的服装店里面，媳妇对着一件衣服爱不释手。我看了一下那件衣服的价格，居然需要3000多块钱。趁着她去换衣间的时候，躲開别人的注意，我掏出了200块钱踩在脚下。等到媳妇出来以后，她走到我身前刚要问我好不好看？我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了咱们赶快走！
5.大学毕业之后，在一家广告公司上班，有个特别抠门的同事。有个同事结婚分糖，一个盒子装了十几块糖。他开始吹牛了：以后我结婚的时候，每个盒子最少要放二百个。过了一年他真的结婚了，我们之前的老同事逼着他分一人二百个的糖。这个吝啬瑰同事居然面不改色的拿出一袋白砂糖。
6.我小时候特别爱吃泡面，可以说是情有独钟。
赶上农田活多，我就去村里小卖部买几袋大红袋泡面，吃完去上学。
那味道太好吃了，我总是小心翼翼地一根一根吃，小口小口喝汤。
吃完后剩下的底汤，再加点开水喝。
那时就狠狠地发誓，等我长大了赚钱了，天天吃泡面。
如今我都28岁了，不说了，水开了。
7.昨天我哥和我嫂子吵架了，还差点打起来，我嫂子跑到我爸妈这里来哭哭啼啼的，问其原因，原来我家侄女这两天感冒咳嗽，我嫂子就不允许她吃冷饮，昨天我嫂子下班到家发现冰箱里的冷饮少了两根，就问我侄女了，小妮子一本正经地说道：不是我吃的，爸爸今天带回来一个很漂亮的小姐姐，他们一起吃的，妈妈你要相信我。
8.老丈人在工地发生意外去世了，老板赔了丈母娘800万。丈母娘重新谈了个小鲜肉男朋友，还送了我一辆宝马x3。这车平时都放在家里不怎么开，今天下雨，我只好开着车去上班。路边一摊水，我开的有点快，溅了路边一个帅哥一身水。我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。我特别的尴尬，就打算走，没想到又溅了他一身水。后来我发现这货拿起了砖头，我一脚油门就跑了。
9.因为在富士康睡岗，被厂里开除了。也找不到什么好工作，就进了一个小型电子厂。我们老板是个女强人，听说还是跆拳道黑带的高手，平时还会去练散打。今天上班的时候，我突然发现她破天荒地穿了条裙子。车间主任调侃她：“老板，你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？”女老板一脚带着风扫到他面前，车间主任吓得立刻闭上了眼睛。女老板恶狠狠地瞪着他说：“你就说安不安全？”
10.点了一份外卖，没想到一个小时后才给我送来。我怒气冲冲的对小哥说：我要投诉你！老婆：不要怪他，是我叫他慢点的。我疑惑的问：你難道不饿？老婆：肚子都饿瘪了！我更懵了：那为什么还叫他慢点？老婆踹了我一脚：天天看手机，難道没有看到快餐对身体不好？
11.为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。
今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。
附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。
我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！
12.总裁最近新招了一个女秘书，工作能力强，长得还漂亮。总裁对她一见钟情。
前几天，两个人去外地出差，总裁喝了点酒，终于借着酒劲，鼓起勇气去向女秘书表白了：小美，我喜欢你！
女秘书一听，“啪”的一下打了总裁一巴掌。
总裁当时心灰意冷，感觉没戏了。正要转身走的时候，女秘书大吼道：我脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，我就要回老家相亲了！
#搞笑##搞笑段子#
1, 上午去菜市场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的矿泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了！。。。。。
2. 我租了一辆保时捷911回老家相亲，和女孩互留了联系方式。聊了3天后，女孩带我去她家见父母。我带了茅台酒和中华香烟，女方父母对我也很满意。走的时候女方父母说买东西干什么，就叫我把东西带走。我也没想那么多带走就带走，结果回到家，这门亲事就黄了。这家人真有意思，翻脸比翻书还快！
3．昨天和老婆去超市里买东西，买了一整个车子的零食。当时正是高峰期，超市里的人特别的多。最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，老婆结账，这1+1货把钱掏出来，喊了一声：“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿的。”我去，顿时周围都投来异樣的目光。
4.玩“探探”的时候认识了一个妹子，我俩聊了半个月，约在火锅店见面。我到了火锅店之后，看到她是个美女。聊了一会，来了两男两女，菜单我都没看到他们就点了一大桌子。吃饭时没人理我，我中途洗手间，然后在柜台帮他们点了两瓶82年的拉菲，然后拿了两条中华就回家了。到了第二天醒来以后，我的手机显示80多个未接电话。唉，对方可能对我有意，我应该又错过了。
5. 我小时候特别爱吃泡面，可以说是情有独钟。赶上农田活多，我就去村里小卖部买几袋大红袋泡面，吃完去上学。那味道太好吃了，我总是小心翼翼地一根一根吃，小口小口喝汤。吃完后剩下的底汤，再加点开水喝。那时就狠狠地发誓，等我长大了赚钱了，天天吃泡面。如今我都28岁了，不说了，水开了。
6. 毕业后去到新公司上班，暗恋旁边女生很久了，但是却一直都无法与她产生交集。这天，我在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走过去买下了另外那一半西瓜。哇，我终于可以跟我暗恋的女孩子吃同一个西瓜啦！
7^ 今天老妈大展身手准备包大包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”
8. 自从大儿子上了小学，每次的考试成绩，都是班级里面的倒数弟一。每次考完试老师都要找我谈话，进去学校很是丢人。回到家我训他能不能上点心，媳妇就会问我：你当年是啥样的？我：中上游、中游，偶儿也下游。媳妇：那不就得了，他要是每次考试都在班里排前几名，你心里还踏实么？我竟无言以对！
9.因为在富士康睡岗，被厂里开除了。也找不到什么好工作，就进了一个小型电子厂。我们老板是个女强人，听说还是跆拳道黑带的高手，平时还会去练散打。今天上班的时候，我突然发现她破天荒地穿了条裙子。车间主任调侃她：“老板，你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？”女老板一脚带着风扫到他面前，车间主任吓得立刻闭上了眼睛。女老板恶狠狠地瞪着他说：“你就说安不安全？”
10, 还记得当年自己毕业之后，我为了生计去了北京打拼。虽然每天工作15个小时，住在阴冷潮湿的10平米地下室，但是过的很充实。今天我去路边小店隨便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活。我忍不住赞叹：“你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”老板拍了拍肩上的灰说：“这是牛奶，先生。
11. 快放假了，公司特别忙，连着好几天都加班。今天媳妇非常体贴的说道：最近你的工作也太忙太累了，都很久没出去玩过啦，要不然这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！我欣慰的答应了，这样跟着她一起就玩了一天。天黑的时候，她带我到了一家大商场的首饰店。她对我说：好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定很开心的……#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、有一个男人非常不会说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
2、结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里头随着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里头直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？”新娘子：“和学生上操一样，先走后跑，步子要紧跟上，不然但就把脚后跟磕破了！”
3、每天早晨，小区楼下总有一些小摊主吆喝着卖东西。三岁的侄兒听到吆喝声，都叫我买给他吃。今早还没睡醒，侄兒就火急火燎地把我打醒。他叫我赶紧去买他最喜欢的芋头，去晚了就怕没有了。我实在拗不过侄兒的撒泼打滚，艰難地从窗上爬起来，穿着睡衣顶着爆炸头就跑出去。从一帮大老爷们身边挤到小摊前，结果发现，人家卖的是鱼头……
4、昨天过节日小赵的老公送她一件礼物。小赵不开心：你送我两百元的衣服，简直是对我的不尊重。她老公：对不起，怎么办小赵：至少要买件四百元的。她老公：我怎么敢一下不尊重你两次呢
5、周末闲着没事，我和几个散打俱乐部的朋友去鬼屋。我们几个抹黑战战兢兢地在里面走着，突然一只瑰跳出来把我们吓得半死.。但是，小坡当时做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在瑰的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“老子下午就辞职！”
6、上一次冒险，和队友走散，实在没办法给我在戈壁滩上给老婆发求救消息：我迷路了亲爱的，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办 老婆：多喝点热水，好好照顾自己！
7、星期天休息，我就约了一个闺蜜喝咖啡，到了地方后，我们就聊了一会儿，我就问闺蜜：你觉得是你本人好看，还是照片好看啊没想到闺蜜就淡淡的说：关灯好看。我听后就愣住了。
8、他们之间有着很深的仇恨，后来他们遇到了，其中一人问：你知道我为什么喜欢走在你后面吗答：不知道。那人说：那是因为当你摔倒了我就会跑过去，把你踩死！
9、当时自己输了，到了晚上给男朋友倒水泡脚，他：“加点盐！”我加了，又加冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。男友：“跟中医学的”我：“和我妈学的。”男友：“你妈泡脚”我：“我妈煮猪蹄。”
10、儿子：爸爸，我们在这打游戏，待会妈妈回来看见了怎么办？爸爸：那还不简单，你马上去做作业，我去厨房！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
通过一个“卧嫩叠”梗火起来的三个人：铁山靠，安妮，导师田斌。如今人间真实铁山靠退网了，人间清醒杨安妮卖起了鹌鹑蛋，人间好儿导师田斌却热度上涨，人气不输明星。十年导师无人问，一朝为儿天下知。网友调侃他收获了俩叠，父可敌国，他也不浮不躁，只是微微一笑，他的好脾气帮他圈了一波粉丝。有网友说：“不开心的时候看看田斌还是很不错的，看到他一本正经的被骂就想笑”
田斌真名田荣国，他今年24岁，是山东日照莒县人。他身材瘦削，长得像斧头帮帮主，造型却像周星驰，他的笑点是那种冷笑，气质也有与周星驰有几分相似，特像那种饱含心酸，却又在不放弃中崛起的小人物。他16岁辍学后就去做理发了，结果手艺不精被客人骂了，他一狠心就花钱离开老家去市里拜师学艺了。，田斌学艺归来，家里人凑了几万块钱给他开了个美发店。结果开了2个月他就关店了，偷偷入驻了某手做起了短视频。他“不务正业”的事很快就传到他父亲田中和的耳朵里。镇上风言风语，说田家的小子不着调，用田斌自己的话说就是“我的名声都臭了……”
07月11日，他入驻了抖音。“卧是嫩叠”这个梗影响力超大，帮他圈了一大波粉。如今他在抖音上拥有153万粉丝，在某手上还有769.5万粉丝。为了赚钱，他常常开直播，他自语自己没有才艺，只能放下脸面大胆玩。他说过最多的一句话估计就是“你好，我乃导师田斌，请问阁下是什么主播呢？他打PK的时候也不上火，不管别人如何骂他，田斌都不会骂人，最多说一句“混账东西”！我觉得他这人设挺可怜的……总是被怼，而且不能骂人，和很多人连麦都吃亏，因为他没有张嘴的机会，田斌想骂不能骂憋的难受！田斌也玩得起，PK输了惩罚一定做，能够在浮躁的直播间保持一颗良好的心态，这可能就是田斌的独到之处吧！
他的粉丝虽不多，但他PK某手头部主播散打哥时，却以410万分完虐对方的250万分，用田斌的话说就是：“长江后浪推前浪，成功把散打拍在沙滩上”。他与小娜娜的第二场PK中把票数打到二百多万，上了全国榜第二名，就这一场PK田斌分得3万多人民币！如今他成为流量人气王，不少大主播纷纷与他连麦。他除了连麦大主播，粉丝少的人他也连，直播间人少的他也连，只要不太过分的，他都会聊一聊，帮对方加点热度。不少网友纷纷称赞田斌好人品，格局大。河南水灾后，他也捐助了10000元，虽然不是很多，但为河南的兄弟姐妹尽了这点微薄之力，我非常支持他。祝他越来越好！你对他有什么看法吗?
#日照头条# #帅哥# #网红#
1. 公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。
2.现在的小孩真是不得了，今天去接侄儿看见他和一个小女孩说：“我知道我以后的儿子姓什么，你知道你以后的儿子姓什么吗？”小女孩说：“不知道啊，怎么办啊？”这时侄儿说：“这样吧，让你儿子和我姓吧，我以后当他爸爸！”小女孩开心的同意的了，留下我在风中凌乱！
3 最近我家小舅子想买辆车，老丈人说没钱，小舅子：“别骗我了，我又不要太好的，十几万的就行了。”老丈人说：“车虽然买得起，但买完车，后面还有很多钱要花。”小舅子：“放心吧，保险、保养车绝对不要你的钱，我自己出钱。”老丈人：“我不是说这个，就你的开车水平，万一撞到一辆豪车或者遇到一个碰,瓷的老大爷……那就不是一辆车的价钱了。”
4.在公司预支了下个月的公司，回家被我媳妇知道了，第二天她起得很早，我醒来一看发现钱没了，家贼难防啊，我打电话问她：我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？
5 晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打icon，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍icon，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”......点个赞，支持一下
6、小李：你最希望的一件事情是什么啊？ 丽丽：我就希望在自己下辈子能够成为一名男人，然后娶一个像我这么好的女人！！！
7今天下班回家的时候我就路过一家饭店，我就想进去看看有没有新品，然后就看到有对父子在吃饭，服务员就问：请问想吃什么啊？ 儿子说：爸爸，我想吃晕菜。 父亲就说：什么是晕菜啊？ 儿子说：你看菜单上写着。 父亲拿起菜单，看到上面写了两个字：荤菜 ！
8.随着年龄的增长，女儿也到了该谈恋爱的年纪，有一天女儿就一脸无奈的问：妈妈，在爱情的十字路口，我应该怎么办啊？我就回答说：站在路口中间，哪儿也不去！这样一来，他们就是司机，他们都得听你指挥！
9、这天开着老丈人送的宝马M5，带老妈去看外婆。半路没油了，就去加油站里加点油。加完之后，老妈突然说：油价涨这么多？我不由得钦佩起来：老妈，不错啊，你还关注油价啊！老妈摇摇头，说：不是，我记得上次也是加了200块钱的油，你啃了一整个鸡腿，这次加完油你才吃完半个肉夹馍。
10、 一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？” 土豪霸气地说：“给我充满！” 服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！” 服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”
2.小舅子开着劳斯莱斯带丈母娘回老家看外婆。小舅子路过加油站的时候，正好去加点油。刚加完油，丈母娘惊奇的问道：蕞近油价降这么多？小舅子不由得钦佩起来：老妈，不错啊，没想到你还关注油价啊！丈母娘摇摇头说：不是，我记得上次也是加200块钱的油，你才吃了半个汉堡，这次加完油，你都啃了一整个鸡腿了。小舅子惊呆了！
3.富二代经常在公司楼下的餐馆吃羊肉面。老板是一个大婶跟一个大叔，还有一个怀孕的女人帮忙。大婶人很好，每次羊肉面都有很多羊肉。这天吃羊肉面，富二代突然问：大婶，这是您儿媳妇吧？大婶惊讶地问：你怎么知道。富二代脑子一抽说：是女儿的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙。
4.闺蜜是中戏的老师，和班上一年轻帅气的男同学好上了。后来他为了当电影男主角傍上了个富婆，把闺蜜甩了、为了不让闺蜜太伤心，我就拉着她去游乐场玩。闺蜜的胆子较大，不管瑰屋还是过山车一类统统都不害怕。临走时，我提议再玩一下过山车。闺蜜翻着白眼说：“就当上去看看风景咯！”过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着她大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了？”
5.上个星期买了一套音响放到了家里面，没事的时候可以在家K歌。这天晚上我和朋友喝完酒回来的时候，突然来了感觉，拿起话筒我就在家唱了起来。飙到一半想让妹妹一起嗨，发现她拿着手机发呆。我一把抢过手机，上面显示着百度“如何让哥哥唱不了歌”、“如何让哥哥喉咙发不了声音”、“如何杀死哥哥不被妈妈发现”......
6.兄弟被恋爱四年女友甩了，结果上个月打篮球还扭伤脚了。昨天他来上班，大家纷纷送礼物发红包。经理愣了一会儿说:"大家都这么关心你，我也得表示表示啊。"我们都把期待的目光投向经理，只听他清了一下嗓子对兄弟。说:"你上个月半个月没来上班，本来扣你1500，现在扣你1000得了。"
7.今天，哥们下班下的早。就带着他女朋友去看电影，偶遇他女发小。看完电影，一起去吃宵夜，他女发小：觉得没以前那种感觉了，我还是记得和你一起看电影时，好开心啊！哥们还没反应过来，他女朋友的手就拧住了哥们腰上的肉。哥们：你别冤枉我啊，我们什么时候一起看电影了？他女发小：上学的时候学校组织一起看的啊！
8.刚认识女友那会，她非常喜欢狗狗，在家里养了四五只狗狗。后来，和我在一起后，她把自己养的狗狗都送人了。我：“恋爱前为什么你喜欢养狗啊？”女友：“又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解解气。”我：“现在为什么不养了？”女友：“有你了，它就下岗了。”我……
9.老公喜欢养狗，网袋花了三十万元买了一只凶狠的藏獒。一天老公刚回家就被狗咬死了，卖狗的老板赔了360万元。我立马就成了富婆，买了豪车洋房，但是一直没找对象。老妈蕞近一直唠叨，让我年前快点带个男朋友回来。我对我妈妈说：妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你孝顺的女婿回来。老妈立马白了我一眼：就你这样的，能找个男人就不错了。
10.交了50万首付在汤臣一品买了套房子。因为不喜欢原来的装修风格，我就全部砸了重新装修。给我装修房子的师傅刚买了个华为Mate Xs，今天下班的时候怎么都找不到自己的手机了。他急得团团转，一会儿怀疑这个，一会儿怀疑那个。我拿出手机递给他：“你拨下你自己电话吧，估计是丢在哪里了。”然后就听到一阵清脆的铃声从刚完工的天花板里面传了出来！
11.小姨子长得很漂亮，凭借着容貌赚了200多万。她用这钱买了套别墅，独自在别墅里面生活。那次小姨子在下雨天看电视，一个闪电打来，电视机坏了。小姨子打电话给卖电视机的：“请问你们32英寸的电视机多少钱？”客服：“5666。”小姨子：“那42英寸的呢？”客服：“8999。”小姨子：“那海儿的呢？”客服：“不好意思，我们这里是海信专卖！”
#头条喜剧人# #趣谈八卦#
1、最近发现老公一直对着手机聊天傻笑，我心生疑虑。趁老公洗澡的时候，我就偷偷检查他的手机。结果发现他的电话本存了个：永远不会给我打电话的人。我心中一痛，难道老公一直想着谁？？压着心痛，颤抖着打了过去，心里想我倒要看看是谁！！不一会对面传来声音：喂，你好，110报案中心。我恍然惊悟：１１０！！我勒了个去！！
2、最近闺蜜新开了一家美容院，为了支持她办了不少卡！早上去做补水，她拉着我念叨：我昨天接了个练散打的客户，我真担心没效果她会揍我！我：你咋不担心没效果我揍你？闺蜜：你打不过我......
3、你说巧不巧，我竟然和初恋住在同一个小区。我们各自结婚生娃了，见面打声招呼也正常。今天早上小区门口有一家水果店开业，有优惠。我们一家三口去看看，老婆去楼上，我推着两岁还不怎么会说话的儿子在门口等着。结果初恋来了，看见儿子乐呵呵的想要过去抱一下。没想到，儿子居然哼了一下把脸扭了过去。于是我只能对她不好意思的笑笑，这一幕被老婆看见了。晚上居然要给儿子加点肉，不让我吃饭，我招谁惹谁了？
4、拜金前妻不想当家庭主妇就跟一个开劳斯莱斯的糟老头子跑了，把孩子扔给我。我一个人照顾孩子太费劲，就和离异的女经理结婚了。婚后我成了妻管严，财政大权都掌握在媳妇手里。昨晚儿子突然说：爸爸，等我长大了，我要像你一样……媳妇：小子，没有出息，像他什么啊？我顿时就乐了：儿子，说说像我什么？儿子：像你一样，每天可以问妈妈要五块钱零花钱，妈妈每天才给我一块！我：……
5、哥们要去外地工作，我给他饯行，我有点不明白他在本地干的好好的为什么偏要去外地。他说:情人节那天媳妇跟我生气了，说跟我离婚，我就把工作辞了，找了个外地的活。我:媳妇闹情绪哄哄就好了，这你还当真了？哥们叹了口气:谁说不是呢，我当时也是太冲动了，不过还好，我说要去外地工作媳妇就跟我和好了，这就是距离产生美吧！
6、有次同事带女儿来办公室玩，同事让孩子叫我阿姨，我嫌叫这觉得俺老，让孩子改口叫姐姐(当时俺未婚)。这孩子说：姐姐，等你结婚了我就叫你阿姨！说完，又冲我旁边男同事说：哥哥，等你们结婚了，我就改口叫你姨夫。小朋友，我们俩没有关系啊。
7、于是我摇身一变，从伴郎变成了新郎，陪着闺蜜完成了婚宴。没想到女闺蜜就此缠上了我。她和老公去办了离婚手续。然后拉着我去结婚。我说我们俩只是好朋友，怎么能当夫妻呢？她说给我5000万，让我做她老公。我想一想，5000万也不少了。最后和她领结婚证去了！第二天我酒醒了，女闺蜜带着她的老公来探望我，夸奖我真是一个出色的伴郎。
8、工作比较繁忙，我经常加班到半夜。每次开车回去的时候，总会遇到一些故意开着远光灯的车主，把我照的前面一点也看不到！很是恼火！我仔细问了一下同事，才知道那样的车灯都改装了！于是我也打算到汽修店改装一下，结果改装师傅看了下说我的车他改装不了。我顿时怒了，这是什么改装师傅？居然连个电动车灯都改装不了。
9、看一个美女直播，我一时没忍住给她刷了50000元礼物。老婆看到转账记录后气疯了，开始和我吵架。最后老婆越吵越气，挥拳欲击。我的身手非常敏捷，一把抓住她的胳膊。老婆还在气头上：“抓我手干嘛？”我淡定地说：“执子之手，与子偕老。”
10、差1分考上本科，老爸就把我送去了衡水中学念书。上课的时候，我闲着无聊，把同桌的手机偷过来打游戏。趁着他不注意，我把他手机里我的号码备注换成了“爸爸”。20分钟之后，我发了一条短信给他：“儿子，赶紧回家，咱家中了5000万彩票，上个屁学啊！”同桌看了之后，立马起身撒腿就跑。班主任问他干嘛去，同桌头也不回地说道：“你快滚吧，小爷我不伺候了！”
11、儿子央求我买手机，我生气了：“买什么买！你数学做那德行，都不好好学习，还要手机？”儿子当即发誓：“爸爸，你如果给我买手机，我保证数学作业认真算，不再算错！”于是我就给儿子买一个手机，说来奇怪，自从买完手机，我每次检查儿子数学作业，准确率几乎百分之百。直到昨天，儿子班任给我打电话：“数学考试，你儿子竟然偷偷按手机上的计算器！”
12、今天我休班，我开着我的保时捷911自驾游去了。车孑开到了一条乡间的小路，我认真的欣赏着沿途的风景。突然迎面开来的货车司机冲我大喊：“娘！！！！娘！！娘啊！！”我哈哈大笑摇下车窗喊道：“我不是你娘！！”话音刚落，我迎头撞上了过马路的羊群。
13、路上听广播，说“李女士去贵州出差，买了一箱茅台酒，总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了，航空公司只赔偿了几百块。”司机和我正议论这事儿太倒霉了，突然主持人话锋一转，“买茅台需要这么远吗？真的要到贵州才能买到正宗茅台吗？下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”为了做个广告，这也绕得太远了吧！
1,单位有个少妇，一直没有结婚，有一天晚上她打电话给我，说家里卫生间的下水管道堵住了，问我能不能去帮她疏通一下。我二话没说，带齐工具，花了八十块钱打了个出租车去了她的家里，然后只用了五分钟就帮她疏通了下水管道。她非常开心的说道，我刚才在网上问了一个疏通下水管道的人，他居然说要收我五十块钱，你看你五分钟就搞定了，不花一分钱，真好！我笑着说道，以后家里有什么事，尽管找我就好了。她感激的说道，好的谢谢，你看现在也不早了，你赶紧回家休息吧！我点了点头，带着工具，又花了八十块钱打了个出租回家了。
2, 处对象么，身高一米七，体重八十斤，六块腹肌，拿手菜白水煮鸡蛋，会散打，可以保护你，工资也不定，坏一点一两万，好一点五六万，口红想要什么都买，听说男女身高比例是十二厘米，只想要个一米五八的男朋友。
3, 今天在富土康的同事深夜给我打电话，很着急。他说他老婆快生了，让我開车送他去医院。一听那么重要的事，我赶紧下楼開着我的劳斯莱斯幻影接他去了。同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。同事又说：你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！
4, 近日家里买了一条狗子，老婆闲来无事就拿钱给它闻。我感到很奇怪，就问老婆：你这是干嘛啊？你是准备让狗在大街上找钱吗？老婆微微一笑，神秘地说：你以后就知道了。果然，我藏在瓷砖下面的一千多私房钱全没了，只留下一张纸条：以后多藏点！
5, 姐夫一天到晚只知道在家玩游戏，一句话都不和老姐说。姐姐为了抱负姐夫，偷偷去买了盒六味地黄丸。果然洗完澡后，姐夫又如往常的坐在了电脑前玩游戏，姐姐默默把放药放到男友的茶杯里，然后就出门遛狗去了：哼，叫你平时冷落我，今天非让你求我！姐姐说：不过，我现在都快在外面2个小时了，他怎么还没打电话啊？
6, 去北京旅游，小伙伴们让我给他们带纪念品。但是回到家才想起来忘了，于是我在路边找了几颗鹅卵石，像宝一樣给他们。我神秘的说：别声张，这是我从故宫石阶上抠下来的，汉白玉。然后他们像做贼一樣把石头揣进兜里。这件事已经过去了，今天我去同學家看见那块石头放在书架上！
7, 早上去上班路过一家早餐店，我本来要一碗甜的豆腐脑然后服务员给我端上来一碗咸的。我就说我不是要甜的吗怎么是咸的。服务员听口音应该是东北的一脸疑惑的说：这个还有甜的吗？我沉默一会，她试探的说：要不我给你加点白糖吧.....?
8, 有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时，他看见一群牛，便问农夫：“那边一群牛是什么？”“那是牛。”农夫说。苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么人？”农夫回答：“哦，澳洲跳蚤。”
9, 和我姐只差一岁，但从小就喜欢打架，关系一直很紧张。马上年底放假了，听爸妈说我姐要把男朋友带回家，我怕被催婚，就租了一个女友。吃饭时大家聊得很開心，租的女友演技太好了！直到深夜，我看见租来的女友跟未来姐夫闲聊。租来的女朋友惊讶的说：什么？你一天200？我才100！
10, 老公在深圳工作买了一辆迈腾，他准备开车带着我衣锦还乡。走的高速公路，没想到堵车了，停在一辆拉猪车后面。遇见一头有性格的猪，它SISI盯着老公看。老公不甘示弱，也SISI盯着它看。然后他们互相看了对方一个小时，我有点慌，再这样下去，他们怕是要产生感情了吧？?
11, 好不容易公司放两天假，能睡个安稳觉，结果老妈非要我开车带她去大润发买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿！”
12, 初中辍学后，我跟着大表哥学习了三年的厨师，随后，我就自己投资开了一家饭店。前几天，我去一卖刀的店买了几把菜刀和一些剪刀。老板将菜刀和剪刀都给装了起来，递给我后小声说道：运钞车下午五点半过来，在对面的街上会停十到十五分钟，一共四个人加一个司机，拿着的都是散弹枪，银行里有两个保安别着警棍。五点四十五左右车会顺着我门前的大街往西走去下一个自动提款机那边，大哥能帮你的就这些了啊。你们说，卖刀的老板是不是警匪片看多了？?
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
段子：有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起， 惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。
段子：还在创业中，没多少积蓄，女朋友的家里人都对我不是很满意。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸。然后又以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波扫射……接着，就收到了女朋友的V信：你赶紧逃命吧。我不一定能挡得住我爸！我家客厅有实时监控的！?
段子：今天和闺蜜一起去逛街，最后走进一家甜品店，她刚刚失恋，心情不是很好。我俩在店里坐着，发现她前男友走进来了，身边还有一女的，俩人看起来很亲密。闺蜜进洗手间出来，原来齐膝的半身裙变成超短裙。她一扭一扭走向前男友，嗲声一叫：哥，几天不见你来我们这玩了，现在我们这里全套打折哦。她前男友身边的女的一杯水就倒他头上，甩头就走，好狠。
段子：处对象么，身高一米七，体重八十斤，六块腹肌，拿手菜白水煮鸡蛋，会散打，可以保护你，工资也不定，坏一点一两万，好一点五六万，口红想要什么都买，听说男女身高比例是十二厘米，只想要个一米五八的男朋友。
段子：我初中的时候不爱说话，有次有个同學把我凳子拿去了，我上厕所回来找不到凳子。看到是他拿去了，就过去质问他：为什么要拿我凳子？这位同學当然都吓傻了，满脸写着惊恐！不一会他回过神来，一边跑一边大喊：立伟说话了！都来看呐！
段子：我和我妹妹是龙凤胎，从小到大都一起读书。高考那年出成绩的时候，我和妹妹赶紧跑去网吧查成绩。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科线452分！妹妹当时就哭了，哭着说愿意用寿命换20分！我看了看电脑，说：别哭了，452是文科的本科线，你一个理科的激动什么？妹妹一听犹如柳暗花明又一村，赶紧查了一下理科的本科线！万万没想到，居然是433分！"
段子：这段时间闺蜜在找工作，听说找到了一家大公司，而且还顺利地过了二轮考试，今天就差和老总面试了。临走时，让我听她的好消息吧！晚上回来时垂头丧气地对我说：面试的是我的前男友。我赶紧拍手叫好说：那你肯定应聘成功了，快请我吃饭吧！谁知她来了一句：没成功，前男友只是想让我体会一下由希望变成绝望的感觉。?
段子：我表弟今年已经30岁了，还是没有一个对象，他自己也急的不行。后来在身边朋友的介绍之下，他认识了一个在电子厂上班的妹子。那妹子长得特别的漂亮，很有气质。她一直上夜班，白天休息的时间也短，导致眼睛不太好，视力下降。我表弟挺心疼的，于是叫她换了一份工作。一个月后，妹子眼睛恢复了，表弟正准备庆祝呢，她却跟表弟提出了分手！
段子：小舅子研究生毕业后，在一个小学当老师。那次上课，一学生问他：“老师，电灯为什么要用两根电线？”小舅子立马解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”学生恍然大悟地说：“那我们剪断一根电线好了，只让电进来，不让电回去，学校就不会停电了。”小舅子：“……”
段子：昨晚跟老婆吵架了，今早她没做饭，我就去早餐店吃馄饨。看到老婆和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑。我若无其事的继续吃，老婆走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会，老婆不说我还真忘了。于是大喊一声：“老板！给我加点醋！”
#搞笑幽默趣闻#
1、老婆是富二代，从小就没进过厨房，婚后也一直都是我做饭。今天周末，老婆看我累了一夜，一大早主动下厨，说是给我补补。就做了俩菜，吃弟一盘菜时，我感慨地说：“难为你了，天下绝找不出比这再难吃的菜了。”老婆笑嘻嘻的说：“你再尝尝这盘。”我一吃，立刻改口说道：“我错了，还真有。”
2、闺女官小婉五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！果断一锅铲！
3、男：“老板，你这洗澡多少钱？”老板：“男浴池10元，女浴池100。”男：“你抢钱啊？”老板：“我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？”男：“你真是中国的好老板呀!”结果顾客交了100块，到女浴池后一看，怎么全是男的？浴池里的兄弟们：“唉，咋又来一个男的!”
4、昨天晚上我加班到十点，下班的时候公司已经没人了，就剩下值夜班的保洁大妈了。我走出公司们一看，外面居然下起了暴雨，抬头看了看天，估计一时半会停不了。我就发牢骚道：哎，这么大的雨，要是哪个美女送把伞给我，我就当场以身相许！过了一分钟，保洁大妈出来递给我一把雨伞，说：小张，这把伞给你用吧，我儿子待会开凯宝马来接我！
5、一对情侣在谈话，女的对男的撒娇说：亲爱的明天陪我去逛街行不？男：不行，明天要上班。女：那你请假啊！男不情愿地说：请不到。女：那你就说你叔叔死了啊！男恼火地说：上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……
6、生日那天，男朋友给我买了一套化妆品。早上看到我在化妆，小侄女跑过来：姑姑，我也要化妆。我：小丫头，你化什么妆啊！小侄女：姑姑，我们班上有个男……我：没看出来啊，才上一年级，就有男朋友了啦！是不是想变得好看点，让他更喜欢你啊！小侄女：不，主要是他太讨厌了，我要像你这样化个妆，吓死他……
7、四条显而易见的真理：一个人知道的减肥知识越多，那么这个人也就越胖；一个人知道的防脱发知识越多，那么这个人也就越秃；一个人知道的自拍滤镜越多，那么这个人也就越丑；一个人知道的省钱方法越多，那么这个人也就越穷。
8、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”丁丁侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！”
9、某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。”
10、爱人间想要长久以下五点需做到1互相信任，了解对方的朋友和家庭2敢于谈钱，二人的金钱可以互相用3对彼此忠诚，互相感恩4没有异性的兄弟姐妹，别这个蓝颜兄弟，那个红颜知己5三观相近，二个人对未来的看法类似
11、研究生毕业后，我进了一个上市企业当经理。本以为顺风顺水的我，最终还是体会到了社会的毒打。这天，正忙着工作，经理找我谈话了，说我对其他员工说话的口气有问题。我听了特别的不爽，我回来坐到工位上一脸问号，这是什么？这就是人生吗？心里真是越想越委屈，顺手拿起手边的大蒜嚼了起来……
12、闺蜜拉着小姨子走小路，回寝室，还霸气的说道：有我在，放心吧！我练过散打！就这样，小姨子和她闺蜜碰到了一个手拿匕首、浑身肌肉的男人。闺蜜十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将男人手中的匕首踢掉！小姨子马上掏出包中的电棍，将闺蜜电晕。然后捡起匕首递给那个男人，关心的说道：不好意思，没吓到你吧？
13、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。。。
14、认识一个漂亮的游姓女孩子，她自称叫游荔薇，大家一般都称她‘薇薇’。今天她叫我帮忙买火车票，要掏身份证时，却扭捏起来：“哥，你不准笑啊。”我奇怪道：“笑什么啊?”待拿到她身份证时，我是真忍不住啦，上面名字写着‘游菜花’。她羞得直跺脚：“我就猜到你会笑。”隔了一会，她一脸悲戚的说：“唉，这名字是我爷爷取的，当年我爸拗不过他，现在我一提改名，老爷子马上就说要绝食，我能怎么办?”
15、在咖啡厅写东西，旁边有一对男女相亲，女的貌似对男的不太满意！男：等会儿我们去吃火锅吧！女：这么热的天，不想去。男：那我们去看电影？女：最近上的电影我都看了！男：那我叫奶茶给你喝？女：多加点珍珠！
1:女老板的床压坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修床的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”
2:上大学的时候，我们学校有一家包子铺，没人排队。有一天我起晚了，为了方便点就直接买了个包子，然后要了一口就扔掉了。结果不巧被班主任看到了，劈头盖脸训斥了我一顿：你怎么浪费粮食呢！我也没解释，再去食堂买了3个包子，拿 去喂学校养的狗。狗狗过来只是闻了闻，转身就走了。 班主任看到这一幕没说什么，就转身离开了。后来学校食堂的包子一个也没卖出去……"
3: 下班后，几个同事叫我一起去那家新開的火锅店吃饭。坐下后，服务生一直拿着平板低头看，正要点菜的同事非常气。顿时他有点生气，面有愠色冲服务员说：我点菜的时候你能不能不玩平板？服务员也很委屈的说：大哥，我不弄这个怎么给你点菜。我满在旁边快要笑死了。
4: 媳妇的姐姐总是嘲讽我，我非常的生气，然后就把她注备为前妻。来电话的时候，我故意给媳妇看。我说：我前妻给我打电话了，你说我接不接？媳妇一把夺过手机说：还要脸吗？离婚这么长时间了，财产儿子都给你了，你还想再来一次吗？就算这次离婚，我也不会给你留一分钱的，他仍是净身出户，你自己看着划算不划算吧！我听完都震惊了……
5:我小时候特别爱吃泡面，可以说是情有独钟。赶上农田活多，我就去村里小买部买几袋大红门泡面，吃完去上学。那味道太好吃了，我总是小心翼翼的一根一根吃，小口小口喝汤。吃完后剩下的底料汤，再加点开水喝。那时就狠狠的发誓，等我长大了赚钱了，天天吃泡面。如今我都28了，不说了，水开了。
6:富二代哥们高考落榜后到他爸的电子厂当车间主管。那天正在上班，突然接到一同学电话，听着还挺着急：“快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度啊！”哥们纳闷了：“这不年不节的，你买烟花干什么？”同学郁闷地说：“别提了，刚才随手扔了一个烟头，把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了……”"
7: 方丈因为收不到香油钱，无奈下山去富士康上班。然后，方丈的组长是个女的，人非常漂亮。方丈每次和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员服务都特别好。昨晚在西餐厅吃饭，一个服务员过来问方丈和女组长：“需要什么服务？？有什么可以帮到你吗？？”女组长说：“有啊，你能帮我们付钱吗？？”万万没想到，那个服务员真帮我们付钱了！！
8: 表哥今天去同事家串门，看见同事正在替他老婆剪手指甲表哥笑着说：“哟，这么恩爱！”同事笑笑：“是啊，两三天就要替她剪一次。”表哥又说：“来，替我剪一次。”同事道：“想的美！”表哥问他：“为啥不给我剪？”同事道：“你又不会用手抓我脸！”?
9: 小舅子在酒吧认识了一个妹子三天就闪婚了，开心的去马尔代夫度蜜月了。回国之后小舅子就要闹着离婚，闹得惊天动地。我说：“什么大事？至于离婚吗？”小舅子：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”小舅子：“比这还要严重！她散打在省里拿过奖！”
10:老丈人被一辆酒驾的玛莎拉蒂撞进了医院，还在重症监护室观察，车主赔了65万。我用这笔钱提了一辆二手的大奔GLS63，今天开着车去看望出院的老丈人。他正在院子里颤颤巍巍的练习走路，五岁的小舅子用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
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