1 、小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333!他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱!……......点个赞，支持一下!
2 、昨天哥们去上班坐的公交车，车上很挤。有一站上来一位80多岁的老奶奶，牵着一位满头白发的老爷爷，挤到一目测60岁左右的大爷面前：小伙子，麻烦给让个座啊！一车人都凌乱了！然后大爷小伙就高兴起身把座位让了！哥们：……
3 、小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！?
4 、小舅子最近特别的挑食，每次吃饭的时候，总是在那里看手机。丈母娘气急了，在他屁股上打了两下，结果给打哭了。小舅子哭了半小时，我们都没理他。过了一会不哭了，丈母娘多小舅子说：不哭了？赶紧过来吃饭。小舅子一把鼻涕一把泪的说：不是不哭了，我想休息一会儿。
5 、一个中年大叔正在药店门口卖力的推销着。看到有人经过，总会吆喝两声：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”这时，一秃顶的哥们正好路过，问：“请问你以前秃到什么程度？”推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！”
6 、表弟送外卖，一年赚了280000元。他觉得风吹日晒实在是辛苦，就辞职开了一家小超市。那天上午，一个开着迈巴赫s560的大老板来店里买了一瓶红牛。大老板拉开易拉罐一看中了一瓶，直接把瓶盖扔给哥们说：中了一瓶瓶盖给你，我不用给钱了！然后直接走了，表弟想了一上午，越想越觉得不太对劲！
7 、由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
8 、这两天不知怎么回事，腿特别酸疼。我爸听别人说热水泡脚可以缓解，就烧了一大壶开水。结果我一伸脚，烫得嗷嗷直叫。我爸伸手交友软件水温，：哪儿烫了，赶紧趁热泡，效果好！说着抓住我的脚按到水里……后来，我整个脚被烫得像烧红了的猪蹄似的……
9 、天气暖和了，每天下午都有一群老人坐在广场上闲聊。几个快要退休的老人正在向一个已经退休多年的老爷子打听退休生活。大家笑着问：“退休生活好吗？”老爷子笑呵呵的说：“前两年很好啊!?”大家又问：“那后来呢？不好吗？”老爷子听了，皱着眉头，沉默一会说：“后来，老伴也退休了!?”
10 、方丈去化缘，下了山在一个空地上看到一个小女孩。小女孩在跳绳，可奇怪的是，她却一直都在数：“九十九，九十九，九十……”方丈很好奇，于是上前问她：“小姑娘，你为什么一直在数九十九而不往下数呢？”小女孩二话不说，一下扑到方丈身上，变成妖精把方丈吃了！然后又变成人接着跳绳，口里数的却是：“一百，一百，一百……”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1,正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了!我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了!电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧……......点个赞，支持一下!
2,小舅子喜欢班里的一个姑娘很长时间了，发短信对姑娘表白。小舅子说：我弟一眼看到你我就喜欢上你了。姑娘：你弟一眼看到我是什么时候。小舅子：就是開學弟一天，那时你穿的裙子特漂亮。姑娘：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
3,我在阿丽巴巴上班，996工作制，所以很難回老家看望爸妈。这次五一放假，正好去老家看望一下老妈家。回家想洗次澡，看到阳台晾着一条很好的浴巾，拿起来就准备进浴室。老妈丢给我一条毛巾：“你用这条吧，那条吸水性好，我给二哈洗澡比较好用。”我小幽怨的嘟囔着：“哎！人不如狗。”老妈：“我给二哈饭吃，她能每天陪我、又乖又不犟嘴，当然比你强多了！”
4,高中时喜欢一个女同学，有次放学我亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她没打我，马尾辫一甩一甩地跑了。我觉得有戏，回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作，攒够了钱结婚生孩子，男孩像我、女孩像她……正想着该给孩子取什么名字呢？她哥把我拽进巷子揍了一顿。
5,在原厂子辞职以后，我靠着老丈人的关系进了一个上市企业上班。今天中午休息的时候，一群同学聚在一起聊天。一同事说：“我真是感到奇怪，车上划了一道又不影响车开动，人们怎么那么气呢？”另一个同事来了一句：“你老婆被别人亲了，又不影响再次使用，你什么心情啊？”然后，这两个人就在办公室打起来了！?
6,昨晚去农村的奶奶家，看到奶奶家的邻居贴告示：收购穿过的臭袜子，一双10块钱！我好奇地问：你怎么有这种癖好啊！邻居：你懂什么？我：那你说说你拿臭袜子干嘛？邻居：来吸引虫子啊！鸡吃了虫子就长大了。我也不用掏钱去买鸡饲料了！
7,一天晚上，醉醺醺的丈夫只穿一条内裤回到家中。妻子大怒：“又去赌钱，这回把衣服都给输了？”丈夫：“不是 ! 在回来的路上，我碰到了一个推销员。”妻子：“推销员？”丈夫：“是的！他问我，‘要钱，还是要命？”
8,这话听得我气不打一处来，好东西不拿来分享一下，吃完了还过来显摆，于是我决定吓吓他，我故作惊慌道“你连籽都吃了？橘子的籽可不能吃啊，在肚子里面会发芽，长大后会把肚子撑破的！”二哥明显慌了，一点也没怀疑我的话，忙问我“怎么办，要去医院吗？”
9,今天去公园里玩，去公共卫生间发现没纸了，焦急的时候看到了旁边有一块瓦片。可是旁边有人不好意思擦，就等。都等了一个钟头了，旁边那个人还不走。我受不了了，管他笑话不笑话，就在拿起的同时，他说：哥们，可以磕一块给我吗？
10,今天公司发工资，我是月薪11K，我给媳妇转了10100，剩下900，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？
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有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。
公司有个女同事特别强势，老板骂她，她出来跟我说：“哥，别看他骂的欢，你信不信，我可以做老板娘，也能做老板的娘，一切都取决于我的心情。”我把原话告诉了老板，老板一下就害怕了，给我安排个任务，用最短的时间把这个女同事拿下。我怕老板骂我，所以就用三天时间把女同事追到手，本以为老板安全了，我也安全了。结果老板一骂她，她就说该骂就做老板的娘。后来这话不知怎么的就传到了老板爸爸那里，他专程过来看了一下，表示对女同事很满意，但也表示目前还没离婚，如果愿意的话，可以等上十几二十年。又过了几天，老板媳妇也来了，她骂女同事不学好， 女同事让我帮她出气，可是老板媳妇这边我也不敢得罪了，上次不小心说错话，她好几天没给我做饭，还让我跪遥控器，让我一个人在沙发上休息。总之，得罪了老板媳妇对我来说，实在是得不偿失。至于女同事，她这不稳定啊，动不动就想做老板的娘，得过且过吧，就当是为老板分忧了。
一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”
3、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
小的时候家里面穷，被狗咬了的话没钱治。就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上。说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗，看起来很凶。我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了。为了得到狗毛，那条狗被我追了二里地！""小舅子家里拆迁赔了9000万，一瞬间就变成了暴发户，于是他马上就去4S店买了一辆玛莎拉蒂总裁。买车的时候认识了车模，俩人第二天就闪婚了今早小舅子还在睡，迷迷糊糊看到车模拿他手机按了指印。小舅子很生气，很狠地打了一巴掌给车模，骂道:“又想给自己手机转钱?”打完后，小舅子发现车模拿了一张结婚文件，原来车模是想给小舅子一个惊喜……
第一次去女朋友家，开着五菱宏光过去的。到了女朋友家后，发现原来她爸爸是一个富豪，家里住着400平方米的豪宅，车库还有两辆迈巴赫。可是她爸全程沉默，我以为他爸爸看不起我这个开五菱宏光的老实人，正想转身就走。女朋友的爸爸从裤兜里拿出来一张500万的支票递过来给我。他说：没有其他的要求，只是有一点不能退货！
我老婆严重属于手比脑子快的人，我俩吵了几句，她一把就抠在我脸上，三条红道，中间的一道破皮出血了，她立马道歉，说毁容了也不会嫌弃我，挠死了为我守寡。咱一个大男人，还能追究吗？算了！过了两天吃早饭呢，她一抬头就唠叨说：“你怎么洗的脸，还粘着鼻屎就出来了？”话音未落就抬手帮我抠了那结痂，然后，我的脸又开始流血了。我很无语，也很崩溃，二货又在道歉中，擦干心中的血和泪痕，日子还长着呢……
结婚三个月了，发现老公有个十分有心思的习气，便是睡觉的时候爱说呓语，偶然还会把藏私房钱的地方在呓语中说出来，每次我去找都能收获几块钱。一次，老公半夜说呓语，说本人工作太累，晚上还要加班，舍不得妻子。我听到后，感动的不得了。第二天，老公上班要走的时候，紧紧抱着我说道：“晚上加班，不能回来了。”我也紧紧抱住老公，心坎不停的念叨：“算了，我就装一回糊涂!为了和你那几个哥们喝酒，你也是费尽心血……”
本人北漂，在外租房——昨天同公司一个妹子来我家蹭网办公，临近饭点了，我跟她说我做饭不好吃，请她去楼下解决午饭吧。妹子挺居家的，说：老在外面吃不好，你去歇着，我给你做吧。说完就去楼下超市买食料了，大概过了半个点，妹子说做好了，简单了做了点面，让我去客厅吃饭，当时觉得挺温馨的。可当到客厅看见面我就傻了，两碗红烧，一碗酸菜，然后听到妹子说：我寻思你饭量大，就泡了两碗，趁热吃……
儿子上幼儿园了，今天我去幼儿接儿子，发现他胳膊都红了。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”我笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“爸爸，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭。每次异地恋男友问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂。后来，我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡地问我：“你是不是被包养了？”哎，男人的心思真难捉摸……
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1. 由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
2. 一小伙包怨道：我老婆太疯狂了，一吵架就打我，我的身体吃不消啊！老爸：我老婆更疯狂，整天买买买，我的钱包吃不消啊！爷爷：她俩都没你奶奶疯狂！小伙跟老爸同时说道：難道她既打人又花钱？爷爷：不是，昨天我买菜多花了五毛钱，她愣是拄着拐杖念叨我一晚上，我的精神吃不消啊！
3. 最近迷上了《传闻中的陈芊芊》，电视里正好播放小孩遇到危先情况然后冷静处理。于是，我就想考考兒子，装模作樣的假装晕倒。兒子发现了，焦急的喊我：妈妈，妈妈，你怎么了？见我没回答就用手掰了掰我的眼皮：你真的死了吗？接着好一会，没听见动静，透过眯缝的眼，我看到兒子正拿我钱包里的钱！
4. 记得当年我刚结婚的时候，因为是新买的房子，家里订的洗衣机还没到货。换洗下来的脏衣服懒的手洗，又不愿意花钱去洗衣房。然后，我只好把脏衣服装进一个大行李箱回娘家洗。我妈開门看到我愣了一下，惊恐的说：这么快就被退货了？
5. 同事生病住院了，我去医院看她。刚走到病房门口，突然听到里面传来一个颤抖的声音：“我要死了怎么办？"我在门外经过激烈的思想斗争，安慰她的话都想好了，才鼓起勇气打開门进去。结果发现她在刷卢克，还说：“圣骑，给我加血啊！”
6. 老公当了董事长司机后被升为项目经理，年薪涨到600多万。他发了工资以后，立马就在绿城买了一套大房子。最近刚搬进新家，我就听到了隔壁的夫妻吵架，互相骂的那叫一个難听啊。亲戚都被带上了，特别的没素质。我实在受不了了，大喊道：你们吵架归吵架，别扯上姑奶奶我啊。不行，我必须找他们爸爸，也就是我大哥去。
7. 富豪花了3000万买了套别墅，专门请了一个佣人。那次佣人有事请假了，家里刚好要来客人。没办法，富豪只好让自己的女兒穿上了围裙。没一会兒客人来了，富豪去招呼客人。女兒端菜去餐厅的时候，有个客人说：“咦，你们家里啥时候换阿姨啦？”就因为这一句话，富豪都没敢让女兒上桌吃饭。
8. 今天下午的时候，我正在家睡午觉呢，一个推销员敲门，推销清洁用品。我让他擦下沙发试试好不好用，他拿出一瓶清洁剂喷到沙发上，拿纸巾擦了下瞬间跟新的一樣。他问我感觉怎么樣，我连连点头：你愣着干什么，继续擦。推销员：美女，你当我傻呀，我都给你擦干净了你就不买了！
9. 自己没什么文化，只能去工地干活，工资却挣不着几个钱。有次我在路边报停买彩漂，居然刮出来4000万，让我非常高兴。回家弟一件事先买了新房子，然后把女兒送进贵族學校念书。一天闺女回家说：學校组织春季运动会，高年级的都报名比赛呢，我也想报名！我觉得挺好，正准备夸夸呢，只见闺女一脸花痴的说：校运队帅哥可真多！
10. 老婆生孩子的时候難产，老妈以死要挟不让剖腹产，结果大人孩子都没保住。老妈很内疚，把家里的260万存款全都给了我。有了钱之后我过上了逍遥自在的日子，成天大鱼大肉伺候着。昨天晚上，我在全聚德吃饭，突然肚子疼，就想去洗手间。我怕餐被服务员收走，就看到一个“单身狗暂时离開，请勿收餐”的牌子。我十分開心，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板真贴心！等我回来之后，我看到一个五六岁的小萝莉正在往我碗里塞她吃过的鸡骨头呢。
11. 表哥在微山湖给老丈人买了条野生鲤鱼，因为表嫂说她爸喜欢吃鱼。当表哥扛着鱼到了表搜家，刚開门，表嫂的脸都绿了。进了屋，看着超大的水族箱，表哥瞬间不淡定了！听说未来岳父收拾了一早上水族箱，就等我的鱼了！表哥委屈的说道“老丈人，能算我欠你的不，回头我一定补上！”
12. 丈母娘在汤臣一品小区买了一套房子，结果发现有只老鼠乱窜。丈母娘就买了一盒老鼠药，结果老鼠吃了之后大摇大摆的走了。丈母娘就去找那老板算账，老板解释要抓到老鼠用温水服用。丈母娘照做，结果老鼠翻了个白眼照走不误。老板问：“你喂了几次？？”丈母娘答：“一次。”老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”
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