1、上个月花5000块钱买的空调，用了不到一个星期就坏了。今天早上，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了。师傅检查了一下空调，然后说：你开个价吧。老婆：6000。师傅听完吓了一跳：别扯了，这坏空调居然还要6000？老婆：我花5000买的，你不是说高价收吗？贵1000怎么了。师傅：我的名字叫高价，我最多给你3000块钱。
2、闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌，我经常和男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭”。一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人。
3、周末休息，我带着小儿子一起回农村老家。当时我们看到老家有母猪在产仔，一个接一个的生了一大窝。儿子也在旁边看着，我就跟他说，现在的小孩也是这是生出来的。这几天他的小姨产期到了，当时生了一个大胖小子。对此儿子很困惑，一直在追问他小姨：小姨，你怎么只生了一个？？？还有几个呢？？？
4、单位每人发了一袋米，一男同事看我扛着费劲就帮我带回家，刚进家门，老妈看到男同事，硬拉着男同事进屋喝茶，期间询问了男同事许多的问题。最终老妈微笑地对男同事说：“小伙子，我看你人不错，家境还可以，我把女儿嫁给你吧。”我刚要解释一下。男同事站起来生气地对我说：“下次再也不来你们家了，你们想讹人是不？”
5、第一次买刮刮乐的丈母娘中了800万特等奖，然后带着老婆去三亚旅游，留我和老丈人看家。我正陪老丈人下象棋，突然有人敲门，老丈人看门一看是个卖保险的美女。那美女声情并茂的跟老丈人推销保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了！我们公司立刻给他家赔了50万，你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”老丈人听了默默地点点头，一巴掌拍了过去！
6、去年和老婆订婚了，去丈母娘那接老婆过圣诞，一进门就听见丈母娘在骂小姨子，原来是小姨子去她男朋友家过了夜！小姨子不服气：“那姐姐去哥家住了几天你怎么不说呢？”丈母娘：“那能一样吗？人家已经预约了！”
7、小舅子追求一空姐，空姐说：“只要你给我转一百万我就做你老婆。”小舅子惊喜地问道：“真的？给你两百万都没问题。”空姐：“绝对是真的。”小舅子立刻就地给空姐转了二百万，然后说：“说话要算数。”空姐笑着说：“当然。”然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：“这是什么？”空姐：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！”
8、有天早上，我感冒了向女上司请假。原本想发：“老大，我难受，”结果手误发成了：“老婆，我难受。”正当我为自己默哀时，女上司居然同意了我的申请，还特别温馨地要我注意休息。我眼神都感觉是泛着泪花。我在想，这要怎么收场啊？
9、在医院，看到一个爸爸在哄自己刚打完针哭的撕心裂肺的的儿子！可能是孩子哭的太厉害，孩子爸爸把孩子抱着怀里转着圈并把头两边甩，嘴里还不哭不哭的叫着！然后孩子刚想笑，就听到“砰”的一声，他把孩子头甩门框上去了……那哭声，真的很凄厉……
10、老婆买了一双皮靴，老公问多少钱，老婆答：“1000元。”老公吃惊道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？”老婆不屑道：“这你还要感谢人类进化呢。”老公不解，老婆说：“幸亏人类进化后能直立行走了，否则要花掉你一个月的工资！”
11、在网上买了几个大芒果，到货后给了男朋友一个。他特别珍惜我送的每一件东西，晚上在宿舍里边人多，男友就跑厕所去吃。结果刚吃完，他嘴上还有黄色的芒果汁，还没来得及擦。这时厕所进来一哥们问男友：“兄弟，你饿了有方便面，也不能吃那个呀！”
12、有次，我和朋友打麻将，一直输，就叫男朋友，去楼下买包话梅，给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅，还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅。
13、学校最近新建了一个大花园，里面各种各样的花争相开放。经常有同学过去摘花。于是开全体学生大会时校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，他摘一朵，那一共得摘多少朵啊！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
14、昨天，美女同事打电话叫我去帮她搬家，这对于单身的我来说，可是千载难逢的机会…虽然下班累的够呛的我，还是屁颠屁颠的哼着小曲来到她家，一口气把她10几个大箱子分N次搬到7楼，累得直喘气…突然，美女同事接电话:…老公！我已经把东西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就没让你帮我搬东西，而且请搬运工又贵……那一刻…那一刻…
15、上午老婆的闺蜜来我家做客，结果下午下雨了，她闺蜜就在我家住。到了晚上我和老婆吵架了，于是我有些生气地说：你别和我一起，去和你闺蜜一起睡吧，我现在不想看到你。老婆不甘示弱地说：凭什么我去，要去也是你去，我才不去。我愣了一下，然后有些不确定地说：你真的让我去吗?我要去了，你可千万不要后悔。
