1、上个月花5000块钱买的空调,用了不到一个星期就坏了。今天早上,老婆听到楼下吆喝高价收电器的,就想卖了。师傅检查了一下空调,然后说:你开个价吧。老婆:6000。师傅听完吓了一跳:别扯了,这坏空调居然还要6000?老婆:我花5000买的,你不是说高价收吗?贵1000怎么了。师傅:我的名字叫高价,我最多给你3000块钱。
2、闺蜜做饭特好吃,每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视,闺蜜一人在厨房忙碌,我经常和男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭”。一年后,我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭,不过我已经变成了客人。
3、周末休息,我带着小儿子一起回农村老家。当时我们看到老家有母猪在产仔,一个接一个的生了一大窝。儿子也在旁边看着,我就跟他说,现在的小孩也是这是生出来的。这几天他的小姨产期到了,当时生了一个大胖小子。对此儿子很困惑,一直在追问他小姨:小姨,你怎么只生了一个???还有几个呢???
4、单位每人发了一袋米,一男同事看我扛着费劲就帮我带回家,刚进家门,老妈看到男同事,硬拉着男同事进屋喝茶,期间询问了男同事许多的问题。最终老妈微笑地对男同事说:“小伙子,我看你人不错,家境还可以,我把女儿嫁给你吧。”我刚要解释一下。男同事站起来生气地对我说:“下次再也不来你们家了,你们想讹人是不?”
5、第一次买刮刮乐的丈母娘中了800万特等奖,然后带着老婆去三亚旅游,留我和老丈人看家。我正陪老丈人下象棋,突然有人敲门,老丈人看门一看是个卖保险的美女。那美女声情并茂的跟老丈人推销保险:“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险,第二天那人就出事故死了!我们公司立刻给他家赔了50万,你想想,没准儿你也会和他一样幸运呢!”老丈人听了默默地点点头,一巴掌拍了过去!
6、去年和老婆订婚了,去丈母娘那接老婆过圣诞,一进门就听见丈母娘在骂小姨子,原来是小姨子去她男朋友家过了夜!小姨子不服气:“那姐姐去哥家住了几天你怎么不说呢?”丈母娘:“那能一样吗?人家已经预约了!”
7、小舅子追求一空姐,空姐说:“只要你给我转一百万我就做你老婆。”小舅子惊喜地问道:“真的?给你两百万都没问题。”空姐:“绝对是真的。”小舅子立刻就地给空姐转了二百万,然后说:“说话要算数。”空姐笑着说:“当然。”然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问:“这是什么?”空姐:“这可是我一针一线为你做的老婆啊!”
8、有天早上,我感冒了向女上司请假。原本想发:“老大,我难受,”结果手误发成了:“老婆,我难受。”正当我为自己默哀时,女上司居然同意了我的申请,还特别温馨地要我注意休息。我眼神都感觉是泛着泪花。我在想,这要怎么收场啊?
9、在医院,看到一个爸爸在哄自己刚打完针哭的撕心裂肺的的儿子!可能是孩子哭的太厉害,孩子爸爸把孩子抱着怀里转着圈并把头两边甩,嘴里还不哭不哭的叫着!然后孩子刚想笑,就听到“砰”的一声,他把孩子头甩门框上去了……那哭声,真的很凄厉……
10、老婆买了一双皮靴,老公问多少钱,老婆答:“1000元。”老公吃惊道:“一双鞋就花掉我半个月的工资?”老婆不屑道:“这你还要感谢人类进化呢。”老公不解,老婆说:“幸亏人类进化后能直立行走了,否则要花掉你一个月的工资!”
11、在网上买了几个大芒果,到货后给了男朋友一个。他特别珍惜我送的每一件东西,晚上在宿舍里边人多,男友就跑厕所去吃。结果刚吃完,他嘴上还有黄色的芒果汁,还没来得及擦。这时厕所进来一哥们问男友:“兄弟,你饿了有方便面,也不能吃那个呀!”
12、有次,我和朋友打麻将,一直输,就叫男朋友,去楼下买包话梅,给我。意思是化掉霉运嘛,貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅,还是一直输。后来他一看,那话梅的包装口袋上写着:天下第一梅。
13、学校最近新建了一个大花园,里面各种各样的花争相开放。经常有同学过去摘花。于是开全体学生大会时校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,他摘一朵,那一共得摘多少朵啊!”“两朵!”一个声音从人群中传来。
14、昨天,美女同事打电话叫我去帮她搬家,这对于单身的我来说,可是千载难逢的机会…虽然下班累的够呛的我,还是屁颠屁颠的哼着小曲来到她家,一口气把她10几个大箱子分N次搬到7楼,累得直喘气…突然,美女同事接电话:…老公!我已经把东西搬好了…我是看你上班辛苦,人家心疼你嘛!就没让你帮我搬东西,而且请搬运工又贵……那一刻…那一刻…
15、上午老婆的闺蜜来我家做客,结果下午下雨了,她闺蜜就在我家住。到了晚上我和老婆吵架了,于是我有些生气地说:你别和我一起,去和你闺蜜一起睡吧,我现在不想看到你。老婆不甘示弱地说:凭什么我去,要去也是你去,我才不去。我愣了一下,然后有些不确定地说:你真的让我去吗?我要去了,你可千万不要后悔。