1、监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？
2、去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？ 她：想。我：那你叫句好听的，就给你。她：老公。 我勒个去......
3、小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……
4、我对别人说，我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了……
六年前，我迫于无奈与妻子离婚了。就在昨天我去菜市场买菜的时候，突然看见前妻在一个摊位卖菜。我心里本来就对她有愧疚，于是给了她4万块钱。突然，她旁边一个六七岁的女孩居然叫我爸爸，这令我很莫名其妙。接着前妻对我讲了几句话，弄得我措手不及！
我叫曾斌，今年33岁。自己经营了一家小店，每个月能赚个两三万块钱。虽然不是很多，可这也足矣让我满足。之前的一段婚姻，至今仍让我难以忘怀。
我前妻叫小灿，今年31。以前的时候，她每天能把家里收拾的很好，我在外面工作一点也不用担心家里。让我遗憾的是，结婚两年多，她就是怀不上孩子。我家长的思想很老派，认为不能怀孕的女人不能要。毕竟传宗接代最为重要。这让我特别无语，又只能以苦笑相对。
后来，我父亲找到我劈头盖脸的给我一数落。指责我说我不孝顺，这么多年了连个娃娃也生不出来，还说小灿就是个不会下仔的母猪。没想到让小灿听见了。等我父亲离开后，她坚持提出要和我离婚，说：“我总不能一直被你父母数落咒骂吧？你去相个能给你生娃的老婆吧。”
我尴尬了。劝了小灿挺长时间，可她就是不肯。没办法，我迫于无奈答应了她，跟她离了婚。
这一眨眼六年了。这六年我都没找过对象。这真让我爸爸妈妈急毁了。天天赶着我去相亲。没办法，我只能顺从了他们的意思。
前几天，爸妈给我介绍一个女人，叫小周，28岁，在一家公司里做财务，月收入1万多。我觉得她条件可以，就有些动心。于是答应去见一见。
没想到的是，她打算来家里和我见面。我父母就叫我去菜市场买些食材回，给她在家做一顿好菜。就这样我来到了菜市场买菜。未曾想到，我能在一个摊位上看得到我的前妻。她现在面容憔悴，那里看也不像30多岁的女人。看着前妻如今的样子，我特别内疚。
我就去外面银行取了4万块钱给她。说：“小灿，你怎么这样子了？是不是现在家里有困难？我这还有点积蓄，先拿着花。”前妻并没有搭理我，更加没有伸手接钱。就这时，她身边的一个约莫六七岁的女娃跑了过来，并且喊了我一声爸爸。这让我很惊讶。这娃娃怎么能叫我爸爸呢？
我问他：“小姑娘，你没叫错人吧？我并不是你的爸爸啊。”让我更惊讶的是，她非常确定的对我说：“我妈妈经常拿着你的照片给我看，说这张照片里的这个人是你爸爸，还告诉我说爸爸出国去了，等爸爸回来了就能带我出去玩过山车。我肯定不会看错的。”
我刹那间傻了，我女儿？
我激动的抓着小灿的手，问：“小灿，她真的是我女儿吗？你赶紧告诉我。”
小灿没有回答。在我死缠烂打的追问下，她便点了点头。
我有点疑惑，问前妻：“现在是什么情况？有了女儿你当时怎么不跟我说啊？”
前妻把我拉到没人的地方说：“曾斌，这都怪我，当年失去理智逼着你要和你离婚。没想到和你离婚了之后，都没有两个个月的时间，我就感觉到自己好像怀孕了。因为那段时间我经常怨恨你，也就没有和提过，原本我打算自己生下来带。为了把她养大，我迫不得已就在菜市场租了一个摊位卖菜。没想到，突然还能遇见了你。”
听完前妻说的，我对她说：“小灿，这几年辛苦你了，委屈你了，你现在跟我回家吧。”前妻顿了一下，说：“不需要，你父母肯定不会答应的。再说了，我现在过得还可以的。”
我呆在那里，一下子不知道该说什么。
你们说，我应该和前妻复婚吗？
#情感# #我要上头条#
1、村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出来，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！
2、坐在法拉利458的车，我想起小的的时候。在學校，去买零食，东西一共要付4元。我给了女收银员10元钱，结果她找回我7元，多找了1元。作为一个好孩子，不應该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”她顿时一愣，看了看我手中的东西和手里的钱，又拿了1元钱放到我手里。
3、单身多年的我，整日在家被爸妈虐。他俩虽然结婚很多年了，但他们每个重要的节日都不会落下。我爸也都会精心的选上一件礼物献给老妈。情人节那天我感慨道：“老爸，你真是比年轻人还浪漫啊！”怎料，老爸摇摇头，意味深长地说：“你要明白，只有每个节日都过得隆重，平常的日子才会过好些啊！”
4、小舅子不孝顺，老丈人去世后把遗产分给了家里的金毛！小舅子很生气，但没有办法！一年后一个男子跟小舅子说：恭喜你，那条金毛死了。小舅子一听十分高兴，男子又说：但是你爸又把遗传的继承权转给另外了一个新的宠物。小舅子：没关系，我能等下去。男子：唉，你等不了，那东西最起码可以活一千多年。小舅子：那是什么东西？男子：一只王八！?
5、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”
6、我男友家开了一家小店，今天我没事就去那边逛逛。我刚到那男友就出去拉客人了，过了一会进来一个鼻青脸肿的小伙子说：斜对面那家店生意是好，但是老板太凶了！把我打成这样子。我一听急了：你先坐一会，刚才我让男朋友去他门口拉客源，得赶紧让他回来。那小伙子说：我现在都被打得你都不认识了吗。?
7、哈工大刚毕业的小舅子，在汤臣一品当销售卖房子。月底了，可算发工资了，这个月小舅子卖出了100多套房子，奖励了280多万。下了班之后小舅子就带着女友去吃烧烤。吃了一半她突然说：“我们换个位置吧！”小舅子看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到了自己这边，然后说：“好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！”
8、方仗带着师太旅游，看着小吃街上人来人往的很是热闹。师太笑着对方仗说：亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！方仗听了笑了笑：这并不難啊！师太诧异的问：真的吗？方仗微微一笑，说：来，喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢！
9、最近人生太难了有一种崩溃叫做密码错误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做离线，有一种失落叫做你无访问权限
10、小时候我家是卖猪崽的，每当家里母猪怀崽我爸都会悉心照料，我更是对怀崽母猪的生活羡慕不已。那天又卖了一大窝猪崽，父亲高兴请村里关系不错的朋友吃饭，闲谈间几个长辈问我：“长大后想做什么？理想是什么？”我说：“做母猪怀崽，让我爸伺候我！”结果我爸抄起捡猪粪耙子追了我二里地！还好我跑得快……
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
