汽车报价大全上不是才9万多吗？
1.我有二货好朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一小纸条“假如哪一天我手机掉了，请偿还，有酬谢，自己号：139……”結果我那好朋友持续打二天全是正在通话中……就跑来跟我讲，听后好像懂了哪些。真的是2个奇怪！
2.晚餐宴上和一个24岁的年青人闲聊，他笑称自身如今“一无所有”，我讲，“不要着急，我28岁才拥有车，34岁才想买房，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会没车、用不了就会买房、用不了就会娶老婆……”他听完望着我，红了脸说：“叔，我上年结了婚。”
3.有对夫妇完婚很多年，老公一直忘掉一些非常的日子，完婚三十五周年那一天，她们在享受早点时，老婆向她老先生暗示着：“老伴儿，你知道不知道，大家坐到这二张凳子上早已整整的三十五年了？”老公学会放下报刊，望着老婆说：“是不是你想跟我换位置？”
4.今天我不小心把酒瓶粉碎了，内心大惊。三岁多的小弟也在旁边。千叮咛万嘱咐千万别告知父亲，要不然之后没有你玩了。随后我一阵忙把碎酒瓶整理完。夜里爸爸回来嗅到酸味，就问：宝贝，给爸爸说家中这酸味是什么原因，你2个喝酒了？给爸爸说说，等下父亲让你买美味的。小弟：哼，老师说过小男子汉要守服务承诺，击败我就不容易背叛大哥的。
5.昨天晚上在KTV老同学聚会，看到了初恋情人，如今的她愈发的完善迷人有风采，我自动以往找她喝过一杯，随后情深望着她那动人的双眸，觉得到自身双腿发软，心跳很快，这时我才意识到，我是不是把药弄错了水杯？
6.被老妈拉去逛街当苦工，边上有一位美女一个人在购买衣服，禁不住花痴。想到这位助功型爷爷的故事，向老妈使了个使眼色，本认为老妈心照不宣，結果老妈来到那美女眼前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看看将我撞的呀，不行不行了，你如果不和我儿子搞对象我便讹你！”
7.跟朋友去外边用餐，到餐馆问妹子服务生，你这有哪些招牌菜？妹子沒有。我那这什么菜好吃呀？妹子都不太好。我你老总知道，还不开你呀？随后妹子不开心的离开了，等菜上去哥痛哭，你还是真的是诚信的好妹子呀，哥误会你！
8.一位驾驶员气冲冲地赶到一家修理厂。一年前，他在哪里为他的车辆买了一块价格昂贵的充电电池。他向修理厂老总埋怨道：“买了电瓶的情况下，你说这方面充电电池能使用我的机动车报废。但是，如今才过去了大半年，它就不能用了。”修理厂老总致歉道，“确实真的对不起，我以为你的车配不上六个月就得玩儿完了。”
9.念书的情况下分数并不是非常好，可是班里的尖子生都很厉害。有一次好多个尖子生在我前边争执算术题打法哪个解法最简单，哪个就获胜，之后下不了結果，没法回过头跟我说：“你觉得哪一种方式看的懂？”忽然发觉，差等生或是有点儿用的。
10.趁丈夫还没回家了，我悄悄啃了俩猪蹄，因为太油腻感，再加上抢饭的有点儿急，結果吃恶心想吐了。我正趴到卫生间作呕呢，恰好丈夫回家，我没敢对他说实情，这货居然认为怀了孕，每天帮我买美味的，結果不上一个月，肚子大许多。他要拉着我在医院门诊做检查，没法只能跟他挑明。有句话叫：人活一辈子迟早是要还的，如今一天三顿，我连米粥快喝不到了！
11.我跟茜茜惺惺相惜，她爸爸却要拆开大家，为了更好地使他认可我，决策招数他。我还在一张纸上写着“姑爷”两字，交给傻呆呆茜茜她爸。我脸皮厚道：大叔，你看看这两个字读什么？她爸爸一眼揭穿，对于我一声嗤笑：二货。
12.前几天在麦当劳买的原味鸡，我将鸡腿吃完，装进去2个猪脚。交给媳妇儿说麦当劳刚出的，告知媳妇儿，結果媳妇儿真信了。今日她与同事出来逛街购物，回家一顿打我，说与同事到麦当劳，高喊了一声：要2个猪脚！結果整场望了以往，服务生说：这一真沒有！
13.小侄在他们家地面上捡到五角钱，他很高兴。可是拿起來一看是“一九九二年”的钱，他不开心了，把钱丢失说：“这钱到期了！”
14.一兄弟驾车外出异地，见前边墙的终点有一个街口，并且墙壁一排字“由这里上高速公路”，就开以往，回过头来来再一看，才发觉墙拐角回来也有两字“处罚”……
15.中小学历史课上，教师问同学们道：“有谁知道地球上围住哪些转呀。”很多朋友都伸手了，教师叫小亮回应，小说破：“地球上围住阳光转。”教师又叫好多个同学们回应，同学们都和小亮回应得一样。历史老师又问：“那你们有谁知道最开始明确提出地球上围住阳光转的人到底是谁。”学生们齐声说到：“小亮。”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、爆笑经典学霸糗事大全，老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区在后两排是谈古论今区，在后两排，就是睡眠区了。”老师的空间签名：监考是一件最痛苦的活儿，聪明的学生一转眼就抄满了，笨的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置。
2、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“宝宝，我们啊准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。
3、带旺财到银行存款，旺财爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪直叫。正当我看报排队时旺财汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给他方便。存完款后，一手抱着它一手举着抱着狗便的报纸向外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？
4、当时在咖啡厅相亲的时候，他说要带我去出走走他叫我上车，我看着咖啡店门口停着的一排车，疑惑的问道：“哪个是你的车？”他说道：“都是我的车，你想上哪个就上哪个！”就这样，我觉得他这个人太幽默了，和他在一起一定会很快乐，于是就嫁给了他
5、到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排!”
6、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公交车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了。。。
7、和女领导出差，一共四人，乘坐出租车时，胖子抢占了副驾驶，然后我们两个男的抢了后排座，女领导站在车下，生气的说：你们三个把座位都占下了，我坐哪里？气氛就要进入尴尬的那一刻，我对着司机大喊一声：师傅，开下后备箱……
8、和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展……今天去接女朋友去吃饭，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句“阿姨，放心吧！五点之前绝对把她送回来！”未来丈母娘悠悠地来了一句“那你忙活一天为了啥？”我……
9、假期余额不足1天，你们都看过《夺冠》了吗？在这个时代里，有着千千万万种像中国女排那样顽强战斗的女性同胞们扛起大旗，不断鼓舞着年轻的我们。愿乘风破浪的巾帼蛙人这样永不言弃的女排精神始终代代相传，为我们在新征程上奋进提供了强大的精神力量！这张卡片是我在71中国图里最感慨的，就在这个71周年国庆的最后一个假日里与大家共勉。
10、开车帮哥们接新娘，昨晚喝点小酒，今天起晩了，没吃早饭。接新娘人多，把两个伴娘安排在我车上。我很饿，正巧坐副驾的伴娘，打开包补妆，我看见包里有饼干。就问伴娘讨要，伴娘竟然说没有。这是什么人呀，我直接说：你包里有饼干，我看到了。伴娘从包里拿出一块饼干，笑道：吃，吃，我喂你吃。我用余光一看，懵了！这是她妈的卫生护垫呀！咋吃？
11、快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车价格持续跳高，洗一次竟然要价60，还得排队。。。我干脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。妻子回到家，我自豪地说：“看看，我省了60块钱。洗个车可累死我了，晚饭你来做。”妻子白了我一眼，说：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。”
12、未婚妻嫌弃我给的下轿钱太少了，直接就和我解除了婚约。单身了没几天，爸妈就给我安排了一场相亲。我害怕见到女生会紧张，便让我哥陪我一起去。到了饭店点完餐以后，妹子就来了。这妹子长得非常漂亮，身材又好，简直就是标准的白富美啊！我心想先打个招呼吧，结果我还没开口，我哥便对我说了句：行了，你回去吧，这没你事儿了！
13、我都三十好几了还没有找到合适的女朋友，无奈之下我只好去相亲了。今天，老妈给我安排了一场相亲，刚见面，那女的就问:呃，我想了解一下你的工资大概情况！我想都没多想直接回道:我工资还行吧，一个月不到三万！妹子一听顿时就精神了，急忙说道:挺不错的，那方便透露一下大概嘛？我一本正经地说:工资两千八！妹子一声不吭直接起身就走了。
14、一朋友开了一家包子铺，地址就选在火车票代售点的隔壁，每天生意都很好，从早到晚都排着很长的队伍，有一次两个男的排了个十几分钟的队伍，轮到他们的时候才发现这是包子铺而不是卖火车票的。
15、北上广这部电视剧讲了什么呢，讲的是一个男主角通过猎聘网找到了工作，买了英菲尼迪牌汽车，然后用联想手机在京东客户端订了思念牌水饺和金六福，然后喝醉了，又喝了三元牌牛奶酒醒了，结果工作丢了，然后通过五八同城把房子卖了!
