1. 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
2. 我是个烟鬼，有次偷拿礼品钱包里的1000块买了条软中华。第二天就被礼品发现了，她骂了我一顿，然后和我冷战。晚上我就跑到了小房间睡觉，她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：我让蚊子咬死你！！又过了大概半小时，礼品拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！！我当时就被感动了，虽然礼品嘴硬但是对我还是挺好的。我刚想说点什么，她就自言自语：蚊子进去得差不多了，不能让它们跑了。?
3. 有一朋友，是在一个聚会上认识的，关系还不错，有天晚上，她给我转了520过来，我顿时懵了，发了几个问号给她。她回：不好意思，我发错了，本想发给我老公的，他名字跟你很接近。我：谁不知道你还单身着，前段时间还听说让人给你介绍对象呢。她：那你看着办吧，如果你愿意就还给我。于是接收后，我又转回去了。刚刷手机，看到朋友把截图发朋友圈了，配上三个大红心。看来我是被套路了…
4. 这段时间广场舞盛行，我们乡下也流行了起来。一群老太婆在跳广场舞！我就把车開到他们跳舞边上！专门放一些广场舞的歌曲，明显看到一些新手跟不上节奏！都不知道在跳那个曲的舞，都快超上群魔乱舞的节奏了！哈哈，笑死我了！
5. 上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！。。。。。??一个男人投了十八次胎都因为脑瘤而死，从没活过五十岁！第十九次投胎前，男人对孟婆说：“孟婆大人，求求你，一定有办法改善的，对不对！”孟婆：“你如果想改善，也不是不行……”男人：“那太谢谢孟婆大人了！”孟婆：“看到这个片子里的肿瘤了么，有点胖，有点暗。”男人：“嗯，看到了。”孟婆：“我们可以帮你把肿瘤瘦个脸，美个颜，这样改善满意么？”??早上8点叫醒我的是闹钟，我浑浑噩噩的起床准备去上班。刚出门就接到经理的电话，说他昨天忘说了，今天轮到我休假。瞬间感到天是那么的蓝，满满困意荡然无存！我要把这个好消息分享给老婆！老婆果然很高兴，给我安排了好多活，估计今天干不完！??我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”??一直听说从未实验活。如果易拉罐的拉环拉断了，却没能拉开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的幸运拉环，你把它当做戒指戴在手上，可以给你带来好运的。于是直接去买了一瓶，果真没打开。这个时候我听了默默的说：所以老板，你是一定不会给我再换一瓶了吗？商店老板说：是的。?#搞笑段子#"
6. 和女同事去看电影，结果都到影院了，她说不去了，我当时就生气了，转身就走。女同事几步追过来，拽住我的衣角，说：“哥，你看来都来了，不如你把买电影票的钱给我！”我说为啥？她说：“我出门急，忘记带钱了，等会男朋友过来找我，我怕囊中羞涩！”我越发的生气了，拿着我的钱和别的男人在一起？我能这么傻？不过看在我们经常调皮的份上，我还是给了她
7. 今天逛街，结果媳妇乱吃一通搞得肚子疼，正捂着肚子在抽屉找药，不知情的女儿问：怎么了？媳妇开玩笑的说：肚里有弟弟了。女儿开开心心的跳起来鼓掌：好啊。媳妇打好水，撕开药，准备吃。女儿忽然包住她妈妈的腿，大哭：爸，快来拉妈妈，她想害弟弟。
8. 搭女上司车回家，发现后座上有个按钮，我好奇，女上司忙说：千万别按。我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑地问：难不成按了还会出大事？女上司紧张地说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。
#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1. 漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说.....
2. 我记得小的时候，我爸脾气非常的不好，经常上夜班。我爸睡觉的时候，我们都不敢说话，就怕把我爸吵醒。记得有天，我爸下夜班，在床上躺着睡觉，我跟我哥哥在旁边桌子上写作业。写着写着，也忘了因为啥了，我俩就打起来了，全程都是闷头打，谁也不敢吭声……最后，我实在是忍不住了，噼里啪啦跑到大门口，哇哇地哭两声，一抹眼泪儿，回来再接着跟我哥打！?
3. ?最近公司生意不好，女老板有点焦头烂额，早上我听到她在办公室哭泣，推门进门安慰几句，她顺势抱住我说：“让我抱抱…”说实话，这事我没心理准备啊，不过女老板平日里待我不薄，我就没拒绝。
4. 今天去菜市场买活鸡，我和老板非常投缘就在那聊个不停老板非常厉害，一边和我讲话一边还能非常熟练地抓鸡、杀鸡、褪毛。那手法、那过程、专业啊，然后他递给了我。但是我总觉着少了什么就盯着老板一直看，老板也一脸疑惑地看着我。就在这时老板眼神迅速地从疑惑变成无比纠结然后说了句：完了，先称重了。
5. 昨晚加完班后，我和老板一起下班，在路边看到一个易拉罐，只见老板飞起一脚，把易拉罐踢到了垃圾桶里面……我一看，拍马屁的机会来啦。我就说：老板，你真矫健！谁知道老板悠悠地来了一句，没有你嘴贱！我：不是啊，我是说你矫健！第二天我因为上班忘记打卡而被辞退了！?
6. 在路边买茶叶蛋，老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。”正当我震惊又嫉妒之时，旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。老板笑呵呵地解释道：“我姓龚，大家都叫我老龚。”正当我释然的时候，老板嘿嘿一笑补了一句：“不过那边那个女的真的是我老婆。”
7. 手机停机了，用无线网给哥们儿发了一条V信：给我充点话费，晚上还你。结果不小心群发了，过了两个小时后，我打开手机一看，48条不信息。其中45个说不用还了，3个说不要忘了还，记得还，其余的直接说充了。然后，竟然有3个妹子说：充完了，还有，我喜欢你！好吧，看着3000多的话费余额，和两个备选的女朋友，这算不算美丽的失误？?
8. 一大早就听到同事住院了，我们商量着下班后去看他。看着他满身绷带的样子，我问他：你这是怎么弄的？同事说：昨天吃饭的时候，旁边桌上一个小伙嫌菜少，我就说了句‘要不给你杀头猪？’，后来他们生气的要走，我说了一句‘要不我给你们打个的？’，后来我就被打了。我无语的说：你这真是欠揍，以后要改改。没想到同事说：凭什么？我是你爹啊？
9. 兒子班里要办晚会，班主任说每人经费300元。晚会開始前一天，帮筹备的家长发了个费用明细。当时我仔细一看，有一项特别显眼：某宝每瓶4元。我回了句：某宝小店零售2块，超市1.4，批发28一箱24瓶，这个4块什么瑰？十分钟后，发公告：元旦晚会每人经费一百……然后我…被同时踢出来了！
10. 有一次，公司安排我和三个男同事一起去外地出差。上火车时，这三个男同事只买了一张票，我不解地问：你们三个人买一张票，等会查票了怎么办。这三个同事笑嘻嘻地说：你一个女孩子买一张票，至于我们，等会上了车你就知道了。火车刚一开动，列车员开始检票的时候，三个男同事就挤进了一个厕所，列车员最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票。”然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。列车员看了一下车票就
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1.滴滴打车司机师傅故意绕路回家，姑娘也没吭气，到站后师傅说：美女，一共八十八啊！姑娘看了看计价器：哦，给你一百，不用找啦！师傅愣了下：钱呢？姑娘边下车边说：傻瓜，都说了不用找了，你找不到啊！师傅抓住姑娘不放手，姑娘：我做得过分了吗？
2.和经理一起下班出来，在路边看到一个易拉罐icon，经理飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。我一看，拍马屁的机会来啦。我就说，老大，你真矫健！经理说，没有你嘴贱！
3.老公收到短信，女儿问：什么短信？我：你老爸发季度奖啦！钱到了所以短信通知。女儿：居然那么好！老爸嫉妒别人还有奖金？嫉妒奖？
4.我们家楼上着火了，我在睡觉听到喊声没太注意。突然我爹冲进门来大喊道：“儿子，快起来！”我起来时，老爹又来了句：“快！楼上着火了，快去看，不看就灭了！灭了！”
5.“当你有天发现，自己在一个红房子里，没有窗没有门，四面都是墙，你知道你在哪吗？”“西瓜里！”“傻，在我心里啊！”
6.公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。于是准备去搭讪，我脱口就问道：“美女，你在哪儿下？”美女：“真是个白痴！”我说错了啥？
7.带老婆过周年纪念，带她去了家高级餐厅，问服老板WIFI密码，老板说LYP82NLF,我说这好难记，老板：来一瓶82年拉菲，好记! 我边念边输密码，刚输完， “嘭""的一声，服务生端着酒瓶，说：先生，您的拉菲，三万二，谢谢！
8.甲：你说动物园的猩猩有几个老婆？乙：七个。甲：为什么？乙：猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日！
9.老人院门口的灯箱上写着：围棋，象棋，扑克，麻将。也许再过三十年，老人院的广告上估计是：PS4，NINTENDOicon，手游，怀旧VR！
10.一老外参加汉语考试。看他比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。一道听力题：“你的牙真好看！”“ 哦，那是假的。”“啊，真的假的？”“真的。”问：牙是真的还是假的？！
11.奶奶九十三了，老太太一天抽至少两包烟，我看着就揪心，劝她说，奶奶，少抽点烟对肺不好，以后咳嗽。我奶奶看都不看我磕磕烟灰说，你说鲜肉坏的快，还是熏肉坏的快？！
#搞笑幽默趣闻# #每日一更，幽默笑话# #搞笑段子#
1: 农民夫妇下火车不久就被绑架了， 绑匪索要100万! 老农说：“我只拿得出100元。 ”绑匪喝道：“少装穷， 我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房， 50万给儿子娶媳妇， 还要旅游、买车、吃海鲜! ”农民顿足道：“咳， 你没听到前面的话， 俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩! 可我们没有多余钱买彩票呀! ……
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2:我是个特立独行的女生，去工厂当女工，虽然有很多男生追我，但是我知道工厂男觉对不能要！今天回老家相亲，对方是一家互联网公司的白领。我看着他特别面熟，聊了一会，原来是初中同學。我：记得你那个时候，又矮又丑的，现在这么帅了。他说：现在和小时候不一樣了，对了，我记得你以前是个男的啊！
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3:身为拆二代的小舅子，今天開着200万的辉腾去相亲了。见面后，小舅子向女方大致介绍了一下自己的情况。他补充道：“我有的是钱，不需要你们女方陪送彩礼，但我喜欢坦率的女人。你呢？”女方连忙说：“我愿意嫁你这个丑八怪！
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4:结婚七年了，老婆就从来都没有做过饭，最近厨房成了她的天下。还学了我最爱吃的红烧鱼，晚上回来看桌子上的一盘做好的红烧鱼，我拿起筷子就吃了起来。老婆看到我动筷子了就过来问我味道怎么样？我砸吧砸吧嘴巴说：多好的东西啊！多么好吃的东西啊！老婆：是不是我厨艺变好了？我：不是，是可惜了这条鱼了，就这样让你糟蹋了。?
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5:为了和一个空姐相亲，我花了3000块钱在地摊上买了一个高仿的劳力士手表。买完手表准备回家，我突然看见一老头手里拿着个旗，上面写着测WiFi密码。我挺感兴趣的，没想到这年头连WiFi密码都能算出来。于是我让他测了下，他让我把手机给他，然后背过身数了五个数。我照做了，就听见老头喊了一句： 德玛西亚！刚好我也数完了转身，老头和手机都没了...... ?
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6:家里的擀面杖和螺丝刀都丢了，丈母娘不去看监控反而找我吵架。吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：“你能不能站在我的位置想一想！丈母娘愣了一下，然后把我挤到一边。站在我刚站着的地方思考了一下，说道：“吵个架还要换位置，你可真特别！我：“……”
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7:我发现我男友和闺蜜俩人就是一对前世的冤家。这天我们一起吃饭，闺蜜就问：天下什么东西最硬？男友想了一下说：钢铁最硬！闺蜜说：不对，钢铁见火就化了，怎么称得起最硬？男友语塞，就反问道：那么，你说什么东西最硬？闺蜜想了想回答说：我说胡须最硬。男友不解：怎么能说胡须最硬？闺蜜白了一眼回答：你这么厚的脸皮都被它钻了出来.......然后俩人就打闹了起来，我突然觉着自己好多余......
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8:晚上把老婆惹生气了，她把我从家里推出来，我很是烦躁，到便利店买了两罐啤酒坐在花园里喝着。路过了一位大爷，他看到我，坐下来耐心的问我怎么了。我顿时热泪盈眶，把和老婆吵架的事情都和大爷说了。大爷就说：小年轻，難免小打小闹，是个男人就喝完这瓶酒，上去把你媳妇哄開心了就行了！大爷说的我茅塞顿開，一下子干了酒就往家走。大爷看了，急忙上去抓我的手，说：小伙子，易拉罐就留给大爷吧，你看我还和你唠了半天呐！
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9:老公哀求老婆：“老婆，多给一点零花钱嘛！老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！老公低着头，说：“公务员涨工资了嘛！老婆骂道：“公务员涨工资跟你有什么关系？”老公大声地说：“怎么没有关系，我也是公务员，我是你老公，家务我包了，我是社会一员，这就叫公务员嘛！
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10:在万达闲逛被一个已婚女人搭讪了，但是我一点也不高兴，回想起来还一身冷汗。我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头。我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。我不好意思地对她笑了笑，婉拒道：“不好意思，我有女朋友了！她没有生气，平静地看着我，说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。
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#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
1.今天早上同事凯凯去找经理请假：“经理，我想请两天假回老家扫墓祭祖。”
经理说：“好，给你两天假，去扫墓的时候记得带上口罩，帽子，墨镜。”
凯凯很开心的说：“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”
经理一脸不屑的说：“你误会我的意思了，自从你进公司以来，业绩这么差、人员也不好、工资这么低，还有脸见祖宗？”
2.今天早上我去一家大公司应聘管理这一职位，这个职位现在只招一个女性。
和我竞争的人有很多，其中最强的对手是一位经验丰富的大姐！
最后面试官都把选择倾向于大姐，但是经理却选择了我，
经理对我解释道：之所以选择你，是因为你还年轻，还能干！
3.今天晚上我一个人在路上慢慢的跑着。
有一个小伙子从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
我问：“发生了什么事？”
小伙子说：“赶快跑。”
我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”
小伙子说：“你跑得太慢了。”
4.今天是我第一次下乡，我看到了满树的桑葚，特别特别的高兴，可惜我个子矮就是够不到 ！
有一个路过的老大爷说：可以捡地下的吃，刚掉下来不脏 。
看着满地黑色的斑点 ，我不情愿的捡起一颗放在嘴里 ，味道很差。
老大爷无奈的说：首先桑葚要找熟的吃 ！其次你吃的是羊屎蛋……
5.我们隔壁的刘姨的女儿交了一个男朋友，刘姨嫌弃小伙子没有钱，就不同意。
刘姨每晚都去跳广场舞，小伙子就跟去伺候着。
鞍前马后的给刘姨递水递毛巾，左一声妈右一声妈喊着！
只要有机会就和其他的大妈聊聊天，总说自己是刘姨的女婿。
一段时间后，广场上的大妈都知道小伙子是刘姨的女婿了，现在刘姨也只好承认了这女婿！
6.今天中午我给住在乡下的奶奶打电话，我关心的问：上回买给您的旺旺雪饼吃完了吗？
奶奶很高兴的说：早就吃完了！
我追问：味道怎么样？好吃吗？
奶奶愣了一下说：挺好吃的，就是调料味道怪怪的，刚开始我还放一点，后来就不放调料了！
我琢磨着雪饼没调料呀？
7.我们公司的女经理早上叫马蜂给蛰了一下，忍着痛来上班了。
结果老板心疼的说：你都这个样子了不要来上班了，回家休息吧！
女经理很感动的走了。
走了之后老板又说：真是的本来都长得丑，这一下子更丑了，来公司让大家都打不起精神了！
8.今天晚上我和同事一起去外面吃饭，同事看见地上有一个易拉罐。
同事二话不说就把罐子踹飞了。
看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！ ”
我愣了半天，然后悠悠的说：“贱。”
9.今天晚上女领居家停电了，她自己在家害怕，来我家蹭无线网。
结果这一蹭才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，
她去找房租理论，要么换一个房间要么减少租金！
她最后和房东商议给我涨房租。
10.今天晚上爸爸刚下班回到家，就看见儿子在数硬币，然后出了一道数学题：“8加16等于多少？”
儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸有些生气的说：“你不会用脑子吗？”
儿子疑惑的说：“脑子只有一个，加上也不够用啊？”
11.今天早上起床之后和老婆吵架了，老婆居然和我冷战了，一中午都没有理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条：我饿了！
我让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。
见老婆拿个火腿肠边喂小狗边说：我知道你饿了，多吃点儿。
12.我今天脖子落枕了，还赶上了相亲，到那之后女方问我：你有没有什么生理疾病？
我说：没有啊。
女方却有些生气的说：没有？一直斜着眼儿看我，骗谁呢？看不上你直说！
我说我睡落枕了，她不信，直接把我带到她妈妈工作的医院叫我检查。
看着手中的一大堆单子，我严重怀疑她就是个托。
13.我爸的烟瘾和酒瘾非常的大，老妈今天晚上批评老爸：一把年纪了，也不知道顾着点身体，说你不听，等身体出了毛病，可别说我不管你。
老爸不敢大声反驳，嘀嘀咕咕叨了几句，突然理直气壮对我妈说：你也别光说我，这烟这酒都是儿子买给我的，你也批评批评他。
老妈一听，又把我和老爸在一起批评了一顿。
14.今天晚上我带着四岁的儿子去公园散步，他走累了让我抱着他。
我不想抱，我让他来捉我，捉到就答应抱他！
就这样我在前面跑，儿子在后面追。
快到小区门口，保安正在站岗，儿子突然在后面大喊起来：抓小偷了，快抓住他，别让他跑了……
15.小时候我想让爸爸妈妈带我去吃全家桶，他们不去说是垃圾食品。
我长大一点的时候，想要和男朋友一起去吃一次全家桶。
可是我一直没有男朋友。
再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。#薅羊毛能有多厉害#
一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2、兄弟的女友做结扎手术时不幸离世了。我得知这个消息以后，立马请假坐着火车回村参加哥们女友的葬礼。结果火车晚点了，到镇上的公交车已经停运了。于是便打了一辆网约车回村，回到村的时候都晚上10点了。司机走后，我在大街上喊道：弟兄们，我回来了，快出来接驾。只见从胡同里窜出几条土狗边咬边向我冲来。
3、我是一个快递小哥，和一个富婆好上了。这天陪着富婆在爱马仕私人定制店里闲逛，遇到了以前甩掉我的初恋。初恋炫耀的说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神看着富婆，谁料到她秒懂。富婆包着我撒娇，亲爱的，人家想买那个全球限辆版的包包！好不好嘛！哈哈
4、手机是大一买的，毕业后变得特别卡，因为没什么钱。于是缠着老妈给我买台苹果11，新出没多久，才10000左右。一天我正在家里打游戏，突然有人敲门，然后我一个不注意就被敌人爆头了！我去开门，是个妹子：“我是你旁边新搬来的邻居，能借你家wifi用吗？”我还在气头上，就说：“不借！”然后继续玩游戏，半个小时过后，准备吃鸡了。门又响了，我一手抖，就被对方的大盘鸡一顿扫！我开门后，发现还是她。妹子红着脸说：“你刚说的密码是错的，能帮我连一下吗？”我直接无视她的话，把门关上了！
5、今天在便利店里买东西，老板热情的对我说：你听到过这样一个传说吗？如果易拉罐的环拉断了却没能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴在手上能带来好运气。我：所以老板你是一定不给我换一瓶了是吗？便利店老板：是的。
6、从万达集团下班回到家，发现老婆办了件蠢事。我好不容易逮住个机会，把她一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子？我……和她结婚7年，只要吵架，这架我怎么就吵不赢呢？
7、富翁：媳妇，你别动不动就动手。富太太：动手怎么啦？难道你还想……富翁：学过物理吧，作用力与反作用力，你打我是作用力，我反作用力你不疼吗？富太太想了一会：嗯，不错，说的有道理！以后……富翁：这就对了！富太太拿起扫帚：以后我用扫帚打，你反作用力给它！富翁：啊！
8、大学寝室的室友，在宿舍用粘鼠板抓老鼠。捉是捉到了，却不知道下一步怎么办。于是，宿舍长去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠。后来又换成了包子、青菜，甚至她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐。一天过去，老鼠还是死了，被撑的！
#搞笑# #搞笑段子#
1、一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 ?杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2.今天早上在医院遇见了一个中年妇女，男朋友要和她分手。她各种哭闹，各种装疯卖傻，医生护士素手无策。突然她手机响了几下，她反射性的把手机拿出来看，然后意识不对，马上放下手机接着哭闹，然后医生们走了，一会儿保安来了。
3. 有一年夏天的时候，老婆给我烧绿豆汤，买了好多绿豆。洗绿豆的时候，看到旁边有个水盆上也飘着两个绿豆。我用手在上面缕了一下，发现绿豆出不来。当我再伸进去的时候，突然大叫一声。老婆闻声出来，看到一只王八瞪着绿豆眼，死死的咬住我右手食指，甩也甩不掉。
4、今天晚上，就我和女上司在办公室里加班，下班后我俩一起出公司！路边有一个易拉罐，只见女上司飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。我一看，拍马屁的机会来啦，我就说：大姐，你真矫健！谁知道女上司悠悠的来了一句：没有你嘴贱！
5.一天公司开早会，老板：“我希望每天把你们叫醒的不是闹钟，而是梦想！”我喃喃自语：“我希望把我叫醒的是老婆！”
6.刚才我在寝室里休息，突然听到下铺的那个室友说：“脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了？”我听完就无语了。
7. 我在一家公司工作六年了，是个经理。今天，公司来了一个大学生面试。她是个漂亮妹子，各项条件都符合公司的需求。正当我要录取她时，她问道：“经理，你们公司的WIFI密码是多少？”我二话不说，就告诉了她WIFI密码。过了几秒钟，那妹子拿着手提包起身就要走。我慌忙的说道：“你被录取了。”那妹子并没有回头，嘴里来了句：“对不起，你们公司的WIFI速度太慢了，我在这样的工作环境下上班，会影响到我的工作效率，这样的工作环境不适合我，再见！”
8 表哥开着新买的桑塔纳去上班，结果刚出门就把一辆奥迪给刮了，接着从车上下来一个年轻妹子，上来就冲表哥脸上甩500块，还十分嚣张的说：就辆破桑塔纳，给你500元滚吧！表哥也不能认输呀！直接说道：妹子看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，桑塔纳2000元至尊典藏版值得多钱。妹子一看被表哥唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从他手里拿走了200元。
9、 在医科大學读书时和校花恋爱了，有了女友后花销很大，资金比较紧张。我给老妈发信息：妈，近日资金紧张，能否支援一下？老妈：听说网上的骗子很多，为了证明，你把暗语说一下吧？我：啊，居然还有暗语啊？老妈：不知道？看来不是本人！然后我给老妈发信息的时候，看到了红色的感叹号……
10. 最近一个大學同學在我公司附近開了家自助餐，给了我两张免费招待券。于是我和老婆饿了两天就去狂吃了一顿免费的自助餐。那家伙，大鱼大肉，萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑。于是我们就一块出去散步，但是还是满脑子想着吃的。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜……
11. 我把我刚买回来的牛仔裤给我妈，让我妈帮我剪一下裤扣眼，结果她给剪大了。她哀嚎着说：这可咋办呀？刚买的就废了！我忍不住说：小时候你给我剪头发，耳朵都被你剪烂了都没见你这么伤心，我还不如一条裤子？老妈翻着白眼继续嚎：你知道什么，耳朵剪烂过一个月能长好，裤子它能长好吗？#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1,奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…......点个赞，支持一下!
2,新婚蜜月的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包两千，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。”我：“啊！.....恭喜恭喜……”
3,周末在家打游戏，玩了一上午一直赢，把我开心坏了，想着在家打扫一下卫生。在书桌里面的柜子发现一个信封，疑惑的拿出来一看，封面手写着前男友三个字！！！我头嗡的一声，媳妇到底背着我隐瞒了什么？？？犹豫很久，我还是颤抖的撕开密封条，里面有张白纸，上面写着：老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你想藏钱的，封条已撕开，给我自觉的放5000进去！！！
4,一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心的去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！
5,小舅子在劳斯莱斯专卖店当销售一年多了，挣了八十多万。后来他觉得很辛苦，就辞职开了一家小商品店。有一次下午，一个富豪开着玛莎拉蒂来店里买东西，拉开易拉罐看中一瓶。直接把瓶盖给了小舅子，说：中了一瓶瓶盖给你，我也不用给你钱了。然后就走了，但是哥们想了一下午，越想越不对劲。
6,我闺蜜已经学了两年的车了，终于逼疯了教练，拿到了驾照。今天她开着她老公的保时捷，带着我去蒸桑拿。只见她手刹放下，刹车松开，档位挂好了，油门也踩下去了。然后一脸的疑惑：咦？？？车为什么不动啊？？？闺蜜转头看向我，说：你知道怎么回事吗？？？我一脸无奈问她：“你车子打火了吗？？？”
7,妹妹的支付宝花呗因为买LV的包包欠了50000元，我帮忙还上了。媳妇知道后大怒，当着邻居的面就开始对我家暴。我的脸上出现了好多血道子，我一气之下去找朋友喝酒解闷。他说：两口子有什么动手的，床头吵架床尾和，回去说点好听的，再说了你怕啥，难道你还打不过她吗？我哼哼地喝了一口酒，喊道：要不是因为打不过她，我还能逃到这！
8,去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸昨晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒谎……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
9,最近降温，早上冷得不行，我和姐姐去取钱，刚好运钞车在加钞，我们只好在一边等。姐姐问:“冻手不？”我看押运员神色不对，连忙拉了拉她。姐姐见我不吭声，问:“你咋不开腔呢？”结果我第一次连上了派出所的WiFi。"
10,和闺蜜在酒吧蹦完迪出来，在附近的一个小卖部门口休息。突然，一男的朝我们走过来，然后把一打啤酒往桌上一放。各种邀请我们客，各种搭讪，我们心想这是遇上变态了，赶紧溜。结果刚走了没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
3.29 晴 3.30 中雨 驻马店《诚信豫商张德良》
勤劳，诚信，智慧，机遇。
3.29 顺利愉快的一天，工作中用洗衣粉洗手容易把废刀头的铁锈给清洗掉[呲牙][呲牙]，忙完就6点了，肥家了，事业突破0
3.30 今天可有意思了，图二变异刀头4个不能用，做刀头的没有按押好，火不到导致的，结束以后在路上这种做铝锅我足足看了半个小时，近8寸的平底锅有30元一个，这种是用我们常见的易拉罐融化后在模型里做出来的哦⊙∀⊙！[可怜]
去吃了份自选麻辣烫，犒劳下自己[绿帽子]
去了倒废泥浆的厂里，见到了老板，没说明我的来意，我就在哪里看，听，老板要盈利，我看对方泥浆怎么处理？处理了泥浆就带来了财富，勤劳，诚信，智慧，机遇。
回来在街上发现了撸羊毛的推广，我觉得这个能来钱来人，对方一家4口，父母开车乡镇推广，一天40多个，孩子女儿租个门店500/1月，门店推广，我经过以后下意识的告诉我自己，了解下，有羊毛不撸白不撸，而且对我们双方都有利，何乐不为，我掉过头直接进入门店，我说老板怎么下载呀，连下WIFI连上以后，对方套出二维码，太简单了，识别直接下单，1分钱，我拿了一瓶2.5的绿茶
