1，五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭着回了娘家。我爸知道后，起身对我妈说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后我爸红着眼睛去了我姐夫家，对我姐夫说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被我姐夫一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，我也没听说过姐夫打过我姐了。........
2，女神的手机没有话费了，我一直打不通。想了一下午把老妈早上给我发的2百块给女神充了话费。结果200块钱的话费直接充到别人手机里了!我心疼钱，心想不能就这么算了。于是就往那个号码上发了一条短信:“不用谢，我是好人!”2小时过去了，10086发来信息:"充值成功1000元!”紧接着陌生号码又发来一条短信:“我不差钱，去帮别人吧!”
3，在国家电网上班，平时很少休假，为了学车，于是就报名了驾校的夜间学习班。这天吃饭时，和同事聊天，我苦笑着说：“我突然觉得驾校好黑暗！”同事听了一愣，好奇的问：“怎么了，教练让你买中华了？”我摇摇头，说：“不是，驾校停电了！”
4，今天在地铁上，一位大妈站在姑娘的身边，对姑娘说：“你的梦想是什么？姑娘犹豫了会儿，说：“找个安逸的好工作。大妈语重心长地说：“姑娘，眼光放长远点，你这么年轻，不应该贪图安逸。应该站起来，努力奔跑；站起来，为明天奋斗；站起来……姑娘站了起来：“行了大妈，我这就给您让座。
5，上次打车去找朋友，上了出租车就和司机聊天。结果因为观点不和，直接和他争吵了两句。就在这时，我收到女朋友给我发来的V信，她正在因为一点小事跟我生气。于是我对着手机，发了一条语音：“宝宝我错了你别生气了，我爱你。”“瞎说什么呢！”出租车师傅忙说。
6，表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
7，前一天，老婆洗澡去了，她手机上一个男性朋友发信息来：“在干嘛呢？”我一时兴起，就回：“正在想你呢。“对方说：”真的吗？“我觉得无趣，就回复过去：”刚才的信息是我发的，我是他老公。“对方秒回：”太好了！“我奇怪了：”嗯?什么太好了？“对方说：”趁他们都不在，我俩聊一会儿吧？我是她老婆……“
8，弟弟跟人打架，姐姐气势汹汹地去帮忙，女汉子果然不一样，把人打得落荒而逃！弟弟雄赳赳气昂昂地回来，一个劲地夸姐姐厉害！姐姐黑着脸不说话，回到家把门一关，一巴掌把弟弟拍到地上，指着弟弟骂：怂玩意！让你去外面给我惹事！我在外面给你留着脸呢！下次再出去惹是生非，看我打不死你！"
9，在清华上学的那会，我们寝室下铺的一哥们不会骑自行车。每次不管去食堂，去上课，都是我骑自行车带着他。这天，我这哥们恋爱了，他找我谈话我：没关系，我永远忘不了，你这个睡在我下铺的兄弟。忘不了每天骑自行车带着你买饭的日子，好吧，以后，好好照顾女朋友。哥们：不是，以后还得麻烦你，骑车带着我们两个！?
10，公公被一辆宾利撞了，最后抢救无效死亡，车主赔了500多万。 小叔子拿到这笔钱后，立马就成为了上层人士。 那天小叔子去参加一个上流社会的聚会，看到一女人在台上唱歌，特别难听。 小叔子忍不住问身边一男士：“那是谁啊，唱的太难听了！” 那个男士回答：“那是我媳妇。” 小叔子急忙改口：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。” 男士白了小叔子一眼：“兄弟，这个歌词是我写的。”有一男和一女坐在用一个车箱里，两人没事可做便说要玩扑克，但是没有扑克怎么办呢，两人想出了一个办法用动作来带提。刚开始那个女的煽了那个男的一个耳光这就是3那个男便捂着脸这是5那个女的又扒那个男的的衣服这是8那个男的又搂那个女的这是J那女的拿个酒瓶打了自己的头这是2那个男的开开窗子，跳了下去这就是 王（亡）"
11，早操过后，我欣喜地问男友：“婚前你这么能干，婚后还能吗？”男友莞尔一笑：“尽力吧……”“咦！你们男人怎么都这样！”我有点不满道。男友拍拍我的小脸，顺势又在我胸前弹了下，一本正经地：“婚前嘛，还指不定是谁的老婆呢，不睡白不睡。婚后那可就是自己的了，得省着点用啊！”妈的姐不要结婚啦…
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1. 有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她名分，要是有下辈子还要遇见她，再续前缘，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了灵魂都爱着她。跟情人话别完了叫过来他媳妇，给了个存折:这是我这辈子的积蓄，里面有80万，你留着。问个问题:这个男人爱老婆还是爱情人？
2. 孙子想吃麦当劳的披萨，爷爷为了讨好孙子，一大早就去了麦当劳。服务员说：“你好大爷，请问需要什么？爷爷说：“我要薯条，汉堡，鸡米花，上校鸡块！服务员：“好的，请问是要一份吗？爷爷：“一份是什么意思？你每样给我来一斤吧！
3. 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
4. 我想逗逗老板，于是就拿小号加了他。我：你给你的员工加工资了没有？没一会老板回复：扣了。我：你这个坏贼！压榨自己的员工。你是上辈子修来什么福气啊？拥有这么那么好的员工？老板：吴小牛！下班之后来我办公室。下次申请小号的时候就不要用自己的自拍做头像！?
5. 晚上正在家里吃饭，老妈又嫌弃我没男朋友。让我抓紧找男朋友，否则的话就得立马搬出去住，省的成天看见我这个老姑娘闹心。我有点委屈，老爸见状便说老妈：你让她搬出去干啥，她出去住了这个家里我还能骂谁？我当时就无语了，我原来才是家里那个最没存在感的人！
6. 我们在和老婆做抗争的时候，千万不能硬碰硬，要讲究策略。多动脑子才能触动她心灵改变其想法。今天被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。她听了大受感动，立即扶我说：“老公你快起来，把裤子TUO了再跪。
7. 今天坐在沙发上思考人生，这时媳妇突然问我：亲爱的，如果我和你妈同时掉水里，你会先救谁。我知道这分明是媳妇想找理由跟我吵架啊。于是我没理会她。继续思考我的人生，可媳妇不依不饶，一定要我回答，不回答就是不爱她。我听着听着就火了，没好气的问媳妇：那你说说，我和你闺蜜同时掉水里，你先救谁。我心里想：看你怎么回答。没想到媳妇抓着我的头发，问我：你怎么会和我闺蜜单独在一起，我早就怀疑你和我闺蜜有一腿，给我老实交代，不然别想进我房间。艾玛，女人的思维果然不是一般人能理解的，连这都能看的出来。
8. 我和媳妇结婚已经三年了，她从来没有做过一顿饭，每天都是饭来张口的！我今天休班特意买了个菜谱放家里，想让她學學。结果下班回到家，就看到她坐在餐桌上看着我说：老公，你每天上班挺累的，回家还要做饭！现在还拿个菜谱让我点菜，这，这多不好意思啊！
9. 好大哥上个月倒插门嫁给了一位身价好几十亿的富婆，没想到新婚当晚富婆就心脏病复发去世了。好大哥就拿着遗产开了一家超大规模的洗浴中心。昨天我发小开着凯迪拉克去洗澡。等洗完出来以后，好大哥问我发小：兄弟，你是属小龙虾的吗？发小：这话是什么意思啊？好大哥：刚才那个搓澡的大爷说你这不是搓澡，你这是脱壳来了啊！
10. 今天早上的时候，我戴着墨镜正在十字路口的地方等红灯。在我旁边有一个女生正在打电话，我听着这声音特别好听。于是我扭过头看看她，发现她也在扭过头看看我，当我和她对视时，我才发现她居然长得如此闭月羞花，正当我无限感叹的时候，她对着电话说：“你先等一会呀，我的旁边有一个盲人大爷，我现在要赶紧扶他过马路！”大妹子啊，我今年才25岁啊……
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
