抑郁了，拿到大学毕业证书又有什么用？
我教过一个学生，给我的印象特别深刻，他已经离校多年，但我现在还能想起大四他来见我时那战战兢兢的眼神。
大二时我教他一门专业课，他是班级学委，每隔两周会把班级的作业收齐后送到我办公室，当时他给我的印象挺深，性格开朗，整天笑呵呵的，偶尔会和我聊聊以后的梦想，他说他想去北京，做一名程序员。
到了大三，我又教到了他，发现他的眼神有些呆滞，课上经常发呆。后来辅导员找到了我，说他有点抑郁，一宿宿的睡不着觉，让我上课的时候注意他一点。我知道后课下找他聊过，那个时候他还能和人正常对话，他告诉我说他不想考研，他觉得他肯定考不上，可是父母要求他必须得考。我建议他不想考就多和父母沟通，他说沟通不了，他从小到大都是按照父母的安排生活着。
又过了一个月，教室里看不到他了，我去问辅导员，辅导员说他已经不太能和人正常沟通了，每天晚上不睡觉，在寝室里自言自语：“考不上，考不上……”，同寝的学生都很害怕，纷纷和学校反映，辅导员就把他母亲喊了来，母亲租房在这边陪读。
学校建议他母亲为他办理休学，带他回家治病，治好后再回来，可是他母亲不同意，要求学校必须给他发毕业证，拿到毕业证就走。学校很无奈，才大三啊，学分都没修完，怎么给毕业证？
他的状态越来越差，母亲没办法还是把他领回了家。一年以后，辅导员联系我说他回来了，要参加多科考试的补考，过两天会来找我答疑，我说好。
过了两天，他母亲和他一起来到了我办公室，他和我印象中完全不一样了，小心翼翼，战战兢兢，不敢看我的眼睛，一直低着头听我给他总结各章重点，讲完后我问他记住了吗，他没反应，满头大汗，身体有点颤抖，他母亲在旁边提醒他：“老师和你说话呢，回答啊。”他蹦出了一个字“好”。
他离开之后，我难过的差点哭出来，以前多好的一个孩子啊，怎么会变成这样？
他已经离校多年，我不知道也不想知道他走的时候拿没拿到毕业证，我不明白孩子都那样了做母亲的为什么还要纠结必须拿到所谓的毕业证，难道不应该是治病最重要吗？拿到了又能怎样？能把他的健康换回来吗？
近几年来网上关于抑郁的报道越来越多，年龄越来越小，也不知道是社会的压力太大，还是人们的承受能力变差。我在后来的教学中又接触到了几例，虽然没有那么严重，也挺让人揪心。
为什么越来越多的孩子需要心理辅导？除了学习压力过大，我想还和下面几点有关：一是运动量太少，从初中开始大部分时间都用来学习，如果不是中考还考体育，那估计孩子就一点运动量都没有了。运动能够分泌多巴胺，会让人有快乐的感觉，可以抗抑郁。二是孩子过早的接触电子产品，孩子太小，还没有正确的人生观价值观，很难甄别出网上各类消息的好坏。游戏、多媒体等方面提供的不见得都是正确的引导，孩子也没有那么好的自控能力，有网瘾的孩子越来越多，每天沉迷于网络，对孩子的身心也是一种伤害。上述两点只是我个人的一点猜测，大家觉得不对或者需要补充，可以在讨论区留言。
但无论什么原因，家长都有很大的责任，希望家长们在关心孩子的学习之余一定要多关心孩子的心理健康，心态上都学学李焕英：我的孩子，我只要他健康快乐就好了！
1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2、随时都在感叹没钱，小王：“对于钱，不要太认真，钱只有花了以后才是你的，假如你有几百万，你放在家里面不花，那还是你的吗？”我说：“那不是，那是我妻子的啊！”
3、女孩：说实话，你很喜欢我吗？男孩：我很喜欢你，恨不得把全世界都给你！女孩：那倒不用。只要你能把你爸爸的存折给我就行了！
4、美美对男友说：我有一大箱的旧衣服想捐赠。男友：为什么不直接扔进垃圾桶呢，那简单多了。美美：但是有些挨饿可怜的穷人可能真的需要这些衣服。男友：亲爱的，任何能穿上你衣服的人都不会挨饿！
5. 小姨子整日不务正业，经常跟着一群精神小伙在一起瑰混，还迷上了看电影。今天在家里看电影，结果中了病毒，蓝屏，就打电话让我来检查一下。作为一个资深的程序员，我看了5分钟，然后问了一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”小姨子也不懂这些，随便应了句“嗯。”然后我说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的。”
6.晚上和丈夫去锻炼，回家后我热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间几次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝完后，他幽幽地问我：喝饱了没？我点点头，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜出来！
7、一个喜欢我的男生在我生日这天手拿一枝玫瑰，单膝跪在我面前，我怀着害羞又期待的心情看着他，结果这货憋了半天，来了一句：福如东海，寿比南山！
8.遇到过一位女孩，她还没有结婚，问她：“怎么还不结婚？”女孩：“我以前削苹果，不小心割到手，有一道疤！”问：“和结婚没什么关系吧？”女孩：“你怎么看？”
9. 高中时候，我同桌是个网瘾少年，精通各种游戏。每次都以各种理由请假，什么肚子疼发烧，各种各样，最近班主任不给他假了。晚上和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假？
10．堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟。被女老板看到了，她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！.
11、开始上班了，同事看到我后，问：“你好像瘦了，用的什么减肥方法？”我：“首先要感谢我用的餐具！我用了一个月，我一直都是用的筷子喝汤！#搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1:表妹在一家KTV工作。她每天都要接触很多客人，一天的收入几乎是一万。最近，她总是觉得恶心、呕吐、食欲不振。表妹怕怀孕了，就去医院检查。报告出来后，医生问：“你多大了？”表妹：“二十三！”医生：“你结婚了吗？”表妹：“没有！”医生：“你有男朋友吗？”表妹：“没有，如果你有什么要说的，就直说吧。我能处理！”医生：”那我直说吧，今晚一起吃晚饭吗？
2: 同事昨天才刚结婚，不料今天就住院了，大家带着礼物去看他，新婚妻子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着同事妻子出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的就打架？”同事说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！”?
3: 暑假期间，七岁的侄子天天在家玩手机，我觉得不好，就带他出去逛街。侄子热得满头大汗，我给十块钱让他去买水喝。他买了一瓶给我说：“姑姑，我不喝水，剩下的五块钱可以给我吗？”我连忙说：“你小小年纪存钱干什么的？需要钱跟姑姑说！”侄子凑近我小声的说：“我有个同學专业帮人写暑假作业，40块钱两门课，我还差5块就够啦……”
4: 一富二代喜欢买彩漂，不多不少，每天就买一注。无论寒冬酷暑还是风吹雨打从未断过。后来他朋友问他：你都那么有钱了，为什么还买彩漂？富二代说：我买彩漂又不是为了中奖，是为了公益。朋友说：什么意思？富二代说：因为这樣我就可以养活一些不劳而获的人了。
5: 高中时候，我同桌是个网瘾少年，精通各种游戏。每次都以各种理由请假，什么肚子疼发烧，各种各样，最近班主任不给他假了。晚上和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假？
6: 叔叔在医科大學当保安，昨晚门外停了辆保时捷接學生妹。本着保护學生的原则，叔叔跟那妹子说：姑娘，太晚了，不能外出。车主不屑地看了叔叔一眼，回到车里1分钟功夫，保卫处来电话让放行。妹子也骄傲的说道：不是不让出吗？还不一樣得開门吗？叔叔只想说：妹子，叔能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落啊！
7: 在复旦大學毕业后，去了一个IT公司上班。公司有个打卡机，每次下班去摁指纹的时候，它就会说：签退成功。有个程序员哥们感觉这声音太冷冰了，就把它改了。于是第二天我们去摁时候，它发出了一个女声：大爷您慢走啊，明天早点哟！
8: 我们小区有一个50多岁富豪，老婆去年癌证去世了，娶了一个20岁出头的空姐。这天晚上，富豪坐在客厅喝着枸杞茶看电视，突然就听到老婆笑了起来。富豪还以为她没睡，过会才发现原来老婆是在做梦。第二天，老婆一醒来就包着富豪说：老公老公，我昨晚做梦梦到你死了，我好怕啊！哎呦我去，富豪差点被口水给呛死......
9: 最近发现男朋友有点忙，肯定瞒着我什么事。于是我偷偷開小号加了男朋友的V信。我整天就去跟他聊天，男朋友表现不冷不热的。直到一天，我用小号跟男朋友说：我来到你的城市了，想去见你。男朋友：不好意思，我是一个有女朋友的人。那一刻，我觉得自己很幸运，没多久男朋友又发来一条消息：现在你知道了，还愿意跟我在一起吗？
10: 老婆把做直播认识的三个漂亮女同事叫到家里，四个人在一起玩起了麻将。我在洗澡间洗了个澡，出来后，老婆说要去公司一趟，让我替她，输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时说：“大老远的来送钱，谢谢啊。”关上门以后，数了数赢的钱，一共830块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了五千多，不要独吞啊，说好的一人一半。”"
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1．给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！
2．表弟新交了个女朋友，休息日借我的迈巴赫说是带女友兜风，表弟把电车钥匙给我，要我去他公司车棚去骑电车。我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的电车，表弟给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆地试，运气不错，试到第四辆就打开了。过了几天表弟来还车，顺便把自己车骑回去，表弟盯着电车看了半天说：这车谁的？我当时真的很无辜：我只知道这把钥匙能把这辆电车开开，就认定是你的了。
3．小舅子在一家上市公司上班，他对35岁风韵犹存的女经理念念不忘。于是在小舅子疯狂追求下，经理答应了在一起。房子装修好之后，小舅子让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！
4．哥们是个特别厉害的程序员，前段时间被别家公司以月薪十万的待遇挖了过去。这天老板突然找他谈话：“小王，你来公司也有几个月了，表现都还不错，可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”哥们点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼的，这样都会得罪人！难道这就是职场么？90后就这么不受待见？哥们越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。
5．最近老婆有点记性不好，做事丢三落四的。晚上睡觉，老婆一直问我煤气罐阀门拧紧了么。我看了一下，关好了，然后回来不一会又让我去，我没去看，直接去了一趟厕所。回来又让我去，我直接在外面抽了根烟。回来老婆问我：关了么？我说：关了？老婆：放屁，刚才我故意煤气灶打开了！
6．我和闺蜜是网瘾少女，整天泡在网吧，一次玩到凌晨，想要吃点东旭就在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。凌晨了，都没什么人，我俩坐下来，闺蜜还在埋怨我玩游戏坑她：你要不死，我也不会死。我回了句：死都死了，说那么多咱俩能活过来？老板听到我俩的对话，突然大叫一声，转身就跑，摊子都不要了……
7．老丈人找了个年轻貌美的空姐，和丈母娘离婚。丈母娘去韩国整容回来变成了小姐姐，隨后在酒吧找了个小鲜肉。今天小鲜肉发工资，丈母娘说：“今天发工资了，把钱交出来。”小鲜肉无奈的说：“你看你，每次一发完工资你全拿走，一百块都不给我，有你这么败家的老婆吗？”丈母娘咆哮道：“你再说一遍！”小鲜肉：“老婆，这是工资，请拿好！这个月零花钱能不能多给我十块，我的袜子已经破了四个洞，实在穿不了了！
8．我是一个吃软饭的，老婆在富土康上班，这个月的业绩不错，发了25000的工资。老婆很高兴，下班后開着车带我去一个全聚德吃烤鸭。我俩吃的正開心，突然接领道打来了电话，老婆不敢接，说是让她回去加班。软饭也不是白吃的，于是我就翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨，她就放给领道听了。这时电话那头传来怒吼：你当我是傻自？我给你打的是V信电话，快点回来加班！
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1、 女同事离婚后，租住在我家对门，又成了女邻居，她是过错一方，几乎是净身出户，生活有些艰难，总是吃泡面，我看着于心不忍，就叫她过来吃饭。几天后，她欲言又止，不过还是说了：“哥，要不这样，我直接过来给你做女朋友，这样我吃饭也方便！”我没答应也没拒绝，有些为难，说实话，我不喜欢二婚的女人，毕竟我还没有结婚。女同事见我有些犹豫，一下就生气了，说：“哥，你这是过河拆桥，上次要不是你说先体验一下恋爱的感觉，我老公能和我离婚吗？”我辩解道：“我只是说想体验一下恋爱的感觉，谁知道你非要和我闹腾呢！”女同事冷笑一声：“恋爱的事情不就是那样吗？”她说：“过往的七次恋爱经历告诉我，恋爱的时候就是要闹腾呢！”我无奈地说：“反正那是我的初恋，我也不懂，全听你的了，所以出事也不能怪我！”为了让她放弃那个非分之想，从下午我就开始不做饭了，和她一样吃泡面。我心想没了美食，她估计也就放弃了。结果她越发得开心了，说：“哥，没想到我们还有共同的爱好啊！”咋办，这丫头是不是赖上我了？我真的不知道恋爱的时候就是要闹腾啊，我也没想到她老公那么小心眼，就闹腾了一下，就要离婚了。
2、 刚毕业实习的小叔子对他离异的女主管日久生情，为了追她还借50万网袋买了辆奔驰C级。如今小叔子还不上了贷款，人家就找上门来了。催债的人冷笑：“看到了吗，这可是你白纸黑字的写的，上面还有你摁的手印。”小叔子表示自己现在还没有钱，根本就还不上这筆钱。催债的人威协小叔子：“可别怪我没有提醒你，如果明天再不还上，就不只是你当初借的那么多了，你的房子就像这张借条一樣！！”说完以后，催债的人就拿出打火机把借条烧了……
3、 上初中时，我同桌在座位上坐立不安，脸憋得发红。老师喊他站起来：“你怎么了？是不是哪里不舒服？”同桌吞吞吐吐，半天没说出话来。老师急了：“你有屁就赶紧放！”这时，同桌长吁一口气，一个响屁喷薄而出。然后教室里的人都捏着鼻跑出了教室。
4、 发小有严重的强迫证，对自己也是非常的苛刻，每次做错事后都会用双手抓着头发来惩罚自己。时隔5年，今天再次见到了他，没想到他已经秃了。我哈哈大笑：这几年你是犯了多少错啊？发小悲伤的说：我早就不扯头发了，我干了3年的程序员！
5、 通信公司的老板被一个巫婆下蛊了，每个月只能说一个字。过了一年以后，他找到巫婆，问道：为……巫婆问：你是想问为什么上月没说的字不能累计到下月吧？老板听完后狂点头，巫婆冷笑：我每月剩的几个G 流量你给我累计吗？分钟你给我累计了吗？你还有脸说话啊！
6、 我開着兰博基尼在街上兜风，忽然看见前面围了一群人。我把车停在路边，挤到近前一看，竟然是一个男人和我暗恋的女神在吵架。吵着吵着，男人竟然动手了！我身为一个男人，怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负！于是......我用双手捂住了眼睛！
7、 哥哥上初中的时候就是一个网瘾少年，没少挨了我爸的揍。现在结婚了还是整天就知道打游戏，根本就不知道工作挣钱。嫂子都快要气疯了，说了很多次哥哥都不听。为了逼他戒掉游戏，嫂子跑到村口大桥上，纵身跳下。哥哥当时吓得不行，立马跟在后面跳河救人。嫂子其实会游泳，但是就一直在水里仆腾。等哥哥喝饱以后，嫂子才把他从冰冷的河水里背了出来。唉，这件事告诉我们知己知彼，方能百战不殆啊！
8、 生完孩子后，老婆的身形不仅没有变回去，反而越来越发胖。这天逛街老婆看上一件衣服，试了一下在镜子前欣赏。营业员见了笑呵呵的夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，让你看起来就像魔瑰身材！”老婆听了也很是高兴，直接就要我掏钱买下来。我默默地放下手机，无奈地说：“亲爱的，我补充一下，魔瑰也有很多种身材……”
9、 今天開家长会的时候，小侄子的班主任把成绩给了各位家长，表嫂看到后直接怒了。回到家以后，直接对着侄子来了一个爱的巴掌，哭哭啼啼过来找我。我笑笑跟他说：这次有教训了吧，以后长点记性好好學习，叔叔帮你签名。小侄子边哭边说：叔叔，我过来想问问你，你小时候考零分怎么度过的？
10、 碧贵园小区门口開了家早餐店，早上我下去吃早餐，跟老板聊了下。感慨说：今年的生意很難做啊。我接过话茬说：是啊，你看这附近，我常去的那家理发店，倒闭了。我常吃的的烧鸭店倒闭了，就连我经常买烟的便利店也倒闭了，但你这蒸米粉的味道挺好，我一定常来帮衬！这时候老板的脸色不好看了，不瞒你说，我都是忽悠客人的，这里很不好吃。对面那家味道很好，你可以去试试！
11、 记得大學里的时候约我暗恋许久的一个姑娘吃饭。当时为了找话题于是我问道：“你相信这个世界上有瑰吗？”姑娘当时仔细看了看我，我都有点不好意思了，没想到她语气淡漠的说：“说实话吧，在见到你的长相之前我是不太相信有的。”
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厉害了//@程序员单身狗:手机后台开着头条呢，秒看到[灵光一闪]//@琪琪干货店:秒回，厉害了//@程序员单身狗:本来以为成为程序员每天对着电脑就会戒了网瘾…没想到，还是有瘾，每晚十点下班回家还得玩电脑到十二点[捂脸]
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上机1270分钟一直在睡觉 旁边的人都换几波了 大写的服
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