东方甄选山东专场，第一次两个号外景播，看看山东好品！走起！
闪电新闻山东广播电视台闪电新闻客户端官方账号
东方甄选山东直播专场来咯！潍坊姑娘YOYO用家乡话为山东好品打call
00:13
“快来看，一花一草一世界，真漂亮，千头菊、长寿花秒杀当中。”这是近日在潍坊青州，某花卉基地一小伙子在直播卖花，还有在直播间买多肉植物的，这卖多肉植物小伙不一般，直播卖花有一套，平均每天能成交5000多单，年销售额超千万。
青州有“东方花都”美誉，是当之无愧的国内重要的盆栽花卉产销基地。有很多青年人放弃高薪，返回青州创业，回馈家乡，像这两位返乡达人，他们只是其中的一员，他们通过不断探索，抓住短视频风口，紧跟潮流直播卖花，成功创业。这样的励志人物在潍坊有许多。
同样陕西有一位名叫雷计，是个理工科大学生，干人人羡慕的科研程序员工作，10多年前，他心系农村，辞职返乡干农业，买农产品，父母不理解，凭着不服输的劲头，不断的努力和付出，现创业成功，电商直播平台粉丝达139万多，在今年9月，农产品猕猴桃月销量200万斤。
越来越多的年轻人，通过短视频直播、电商这些平台，把家乡的产品做推广和宣传，远销全国各地，努力把好产品质量关，物美价廉，得到消费者的认可，我们应大力支持和弘扬普通人通过一己之力，带领全村父老买农产品奔致富的事情，这是正能量的好事。
创业者背后的故事，有常人无法想象的心酸和困难，他们有目标，不断努力和付出，带动家乡的经济，为乡亲提供就业岗位，带领父老乡亲共同致富，他们是创业路上当之无愧的青年一代的楷模。
#潍坊头条# #程序员转行卖猕猴桃月售200万斤#
#潍坊头条# 成功人士的共性，——诚意，
偶然读到今日头条创办者张一鸣先生的报道。可以说，我们今天玩的头条，拜张先生所赐。
一个企业的发展离不开人才。为了赢得人才的青睐，张先生经常去候选人的公司或者住宅的楼下等候。就算在北京的雾霾天气等，也不在乎。更让人难以置信的是，在创业初期，他徒步把北京的东四环和北五环这些程序员聚集的地方走遍了。他在咖啡厅、茶馆和快餐店见过许多侯选人，说服他们加入自己的公司。尽管他没有喝咖啡、茶的习惯。
没有请不起的人才，只有付不起的诚意。真正的人才看中的往往不仅仅是薪水和平台，毕竟他去别的公司也能拿得出你给的待遇甚至更好，尤其是在创业的艰难期，你凭什么招到优秀的人才，并让他们心甘情愿为你效力？
仅仅有诚意也许并不够，但没有诚意，一切可免谈。
1.1第一次去南方出差很不习惯，我一个人很寂寞，便想喝点酒然后睡觉。在酒店旁小饭馆点餐，我要下酒菜——油炸花生米和红烧猪蹄，服务员对后厨喊：“花生米、红烧猪手”。我心想：原来这玩意叫手？于是再点一个泡椒鸡爪，到了服务员嘴里叫泡椒鸡脚，我有点晕！搞不懂南方人怎么分动物的手和脚？
2.后来女领导要做我女朋友，说答应我的，不能食言，其他都好，就是不适应她这两百斤的
体重，但为了工资我觉得牺牲下还是值得的。
3.这天在公园里，有一个男的向一个女的表白，我和闺蜜刚好路过。闺蜜看到后，惊讶的说：好浪漫的场面啊！我白了一眼回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。闺蜜听后问我：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？我嘿嘿一笑说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了.......
4.公主被老妖婆施了魔法变成了一只青蛙。先知对公主说：有一天会有一个白马王子路过，肯吻你一下你就会恢复原形。有一天河边来了匹白马，公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。”白马点了点头试图去吻她，但没有成功。白马：“你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。”公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马：“因为牛唇不对马嘴啊。”
5.在公司上班时，有个漂亮的女同事一直脸红地看着我！她走过来问我：“你今晚上有事吗？”我当时就开心得要飞起！紧张的小鹿乱撞：“有，我每天晚上都有时间的。”她笑了：“那么你可以帮我加班吗，我男朋友已经到楼下等我了！”
6.每个月5000的工资不够自己花的，除了吃还是吃。这天和男友逛街，看见一对小情侣在秀恩爱。姑娘的鞋带开了，男的蹲下去给她系鞋带。男友发现了，对我说：如果你鞋带开了，我也会蹲下去给你系的。我正感动呢，男友继续说：毕竟你那么大的肚子也蹲不下去！
7.小姨子老公偷偷问我：“哥，孩子是应该在8个月生的吗？”我说：“十月怀胎，一朝分娩，你不懂吗？”他听了我的话，直接就跟小姨子离婚了，谁劝打谁。离婚后，小姨子就带着孩子住我家了，跟我媳妇抱怨：“不知道那个傻瓜说是孩子要10个月才能生….早产不行啊！”媳妇白了她一眼：“行了，让你注意点，你就是不听，早产不早产的是医生说的，不是你说的，人家能信啊？”
8.我的外甥女小妮儿三岁了，中午带她出去吃牛蛙锅。锅上来她就问：“小姨，这是什么肉？”我回：“牛蛙！”小.妮儿：“牛蛙是什么？”我无奈只好跟她说：“这是青蛙！”谁知这小妮嘴一撇闷闷地说：“咱们把青蛙吃了小蝌蚪找不到妈妈了会饿死的！”眼看要哭，这时旁边的服务员来了.一句：“小妹妹别哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢！”听完小妮立马开心了：“就像爸爸每天出去上班挣钱一样啊，哎呀，真香呀！”
9.表弟是爱奇艺科技公司的程序员，对一美女同事日久生情。可她当时有男朋友，所以一直拒绝表弟。美女摆脱不了表弟，就干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症。为了演得真一点，美女跟她男朋友也是这么说的。结果消息传出去后，美女的男朋友立马甩了她，而表弟依然执着追求她。最后，美女就跟表弟结婚了。
10.在潍坊上大学的闺女寒假回家。我开着刚提的迈巴赫去火车站接她。半路上，女儿发了一顿的牢骚，还说老师布置了好多作业。我问她：为什么其他的小朋友都领到奖状了，怎么你没有？女儿很不屑地说：那奖状都是老师哄小孩子的，我才不稀罕！#搞笑##搞笑段子##幽默#
1. 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
2. 下午，我在阳台上听着戏曲浇花，我不小心把水撒到楼下，有人大叫了一声。惊慌失措的我，急匆匆拿着毛巾下楼！原来撒到了一位秃头大爷的头上，大爷接过毛巾认真擦拭头上的水珠，我在一旁反反复复说着：包歉。他不以为忤，反而跟我打趣道：小伙子，水都浇了，长不出头发，你可得负责啊？
3. 老婆又和我闹别扭了，刚发了工资就急忙给她打电话。我：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，你生日快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你......”没想到对方告诉他：“你打错电话了！”我立马向对方道歉，刚想挂断电话，只听对方说：“你是谁家的老公？能不能过户……”
4. 我收拾完碗筷，老婆说她要出去一趟。让我用洗衣盆接点水，把衣服用洗衣液泡上，等她一会回来直接洗。我这边刚接好水，正泡着衣服呢，老婆就领着小姨子回来了。进门小姨子就对我说：呦！姐夫挺勤快的啊，怎么不用洗衣机？老婆接过话说：你姐夫说他喜欢手洗，他说手洗的比洗衣机洗的干净，走！不理他了，咱们去卧室聊天去吧，让他在这慢慢洗就是。
5. 弟一次去女朋友家的时候，怕说错话，所以就一直干活。他们都觉得我挺实在的。时间长了，一来二去的，熟了，慢慢就懒散了。正跟一家人吃饭，女友看机会差不多了：妈，你看小明咋樣？她妈突然一指：这个包子还是一樣的包子，就是皮越来越厚了。
6. 在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：姐夫，你碰我脚干嘛？刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：我碰的！吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！
7. 我在一家IT公司当程序员，平时整天对着电脑打码，结果得了颈椎病。今天我的颈椎病犯了，脖子疼的要命。堂哥开了个养鸡场，他说道：“我家有只鸡的脖子是歪的，我打算帮它拧正，结果一抹，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一抹就要断了，就放手一扔，结果那鸡仆棱仆棱，活蹦乱跳的好了！！！！”我用期待的眼神看着他，结果堂哥立刻摆手道：“你不要这样看着我，我根本就扔不动你！！！！”
8. 我在潍坊歌儿打工，潍坊是中国的风筝之都。礼拜天休班，跟老公和儿子一起去放风筝。老公看着我拉着风筝，说：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”我是心里美滋滋，刚想开口夸他，听到儿子大喊：“妈！别走神了，你的风筝跟别人的风筝缠在一起了！”?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！
2. 我在潍坊歌儿打工，潍坊是中国的风筝之都。礼拜天休班，跟老公和儿子一起去放风筝。老公看着我拉着风筝，说：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”我是心里美滋滋，刚想开口夸他，听到儿子大喊：“妈！别走神了，你的风筝跟别人的风筝缠在一起了！”
3. 我问脏兮兮的闺女：你和爸爸是怎么过的？闺女：爸爸不会打扮我，但是吃的饭可比妈妈做的好吃多了！我：那你是喜欢和爸爸在一起啦？闺女：我喜欢妈妈把我打扮的漂漂亮亮的，爸爸领着我们下馆子！我假装严肃：如果只能选一个呢？闺女：那还是下馆子吧，漂亮又不能当饭吃！
4. 我是一名程序员，今天加班到10点，回到家里已经11点了。老婆竟然提出要跟我离婚，我觉得莫名其妙。我不解的问：难道我对你不够好吗？为什么要离婚，你给我个理由！老婆沉默不语，我一直问她为什么。她突然拿起桌上的砂锅摔在地上，转身而去……
5. 岳父是大学的生物老师，是个严肃的小老头。有一次上课的时候，岳父给学生们讲小龙虾对田埂的危害，问道：小龙虾的天敌是什么？一个同学立刻举手：世界杯！岳父顿时就怒了，让这个学生滚出去！等到下课后，岳父问那位同学反省得怎么样了？他说：老师，我错了，小龙虾的天敌是五香麻辣和蒜蓉。
6. 在顺丰上班的时间就当上了部门经理，工资也从5000涨到了30000元钱。因为工作轻松了很多，这也导致我的身材越来越胖，最近我就下定决心要减肥。我每天只吃一顿饭，就这样过了两个月居然胖了10斤。这让我感动特别的郁闷，昨晚突然听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我跟你说件事，我老公特别的有意思，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好多呢！”老婆的闺蜜：“是嘛，我记得你老公睡觉时磨牙非常烦人！”
7. 我在复旦上学每月生活费只有1500元，但是最近相中一款Dior经典包包，为了买这个包，我不分昼夜的兼职。这天下着大暴雨，我在麦当劳当服务员，有一个帅哥慌张的跑进店里问：请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？什么样的呢？我问道。帅哥想了想说：什么样的都行，我这人不讲究。
8. 小叔子爱上了一个女主播！给她刷了200多万，终于加上了她的V信。昨晚吃饭饭以后，小叔子给她发信息道：吃饭了吗，你吃的什么啊？女主播：没吃呢，我没下播呢，到现在还没吃饭呢。小叔子：那也太不巧了，我刚在餐厅吃完猪蹄子出来，撑死我了。
#搞笑# #搞笑段子#
