刚进公司和女领导恋爱了，女领导生日当天对我说：“你亲我一下，我给你一千。”我高兴的说：“说话算数？”女领导点了点头，我高兴的上去抱着就亲了二十几下。女领导生气了：“让你亲一下，你怎么亲了这么多下？我只能给你亲一下的钱！”我生气的扇了她一巴掌说：“你怎么说话不算数，你当我傻啊？”现在怎么办，为了诚信，我好像事业爱情全没了！
2、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
3、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证! ”
4、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
5、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”#我要上 头条# #我要上微头条# #搞笑#
1、男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。”男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定说道：“我爱你，等我。”2个小时过去了，他还在三里屯icon打车。4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。
我们公司最近招聘新人。这天，一个27岁的，却什么工作经验都没有的女生来我们公司面试！！！面试时，我问：“你有一些证书吗？？？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及其它的荣誉证书？？？”这个女生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！！！”
✔因为毛手毛脚，所以总是失业。一次，我在一间古董店干活，上班弟一天就失手打碎了一只昂贵的花瓶。老板很生气：“这只瓶子的钱，从你以后的工钱里扣，直到补齐，不然你别想走！！！”我一听松了一口气：“谢天谢地，我终于找到了一份稳定的工作！！！”
✔小舅子因为喜欢看主播，特别喜欢一个叫老八的人，于是初中没上完就辍学了。说什么要去做生意，卖老八秘制小汉堡，家里都快气死了。最近小舅子迷上了一个妹子，于是并频频向她求婚。妹子见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！”小舅子听了，高兴的抓住妹子的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？”
✔中午我要出去吃饭，女同事撒娇：帅哥，天太热了，给我买瓶绿茶喝呗。我：今天带的钱不多，下午还要打车呢！！！！！！女同事：小气瑰，你给我买了，让我干嘛我就干嘛！！！！！！我一听这话，立刻屁颠屁颠就买了一瓶绿茶。女同事一脸娇羞的说：你想干嘛！！！！！！我嘿嘿一笑说道：我想......让你看着我喝！！！！！！
✔一天我被女友的父母给我下了最后的通牒：你买不起房子，就不要再联系我女儿，赶紧删除我女儿的V信号，要不然让你好看。表弟见我还是包着女友的V信朋友圈看，还时不时的给她发条问候的信息，于是就说：大哥，咋还包有幻想呢，人家都给你下最后的通牒了！！！我苦笑一声说：我不接受他们的通牒，我脸皮就那么厚。表弟说：你是条汉子，如果哪天被打了，及时找我，我给你报警。
✔有个富豪好不容易回趟家，准备检查一下儿子学习情况。他拿去儿子写的日记，结果刚看完就愤怒的要打自己妻子。只见日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是包起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻子看完二货不说打了儿子一顿。儿子哭着说：爸爸，我把标点符号点错了。#幽默搞笑段子# #搞笑#
1.重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
2.今天中午吃饭时我教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。” 老公争辩道：“我从没藏过私房钱！” 于是我立马捅了一下老公，说：“这句最重要，记着经常说！”
3.今天中午放学的时候和室友在食堂打饭，我看着对面我女神走了过来，我正在想怎么去和女神搭讪，没想到室友抢先一步，走过去对我的女神说：“一边去，不准插队。”
4.今天星期一，正在上最后一节课了，小明一本正经的问同桌：“同桌你快看窗外，夕阳西下好美哦。”同桌：“你说人话！”小明：“怎么还不放学！”
5.今天学校正在开招聘会，某一个毕业生去应聘，面试的问：“你在学校都考过什么证吗？英语四级，计算机二级什么的。”毕业生：“那些我都考过的，我有很多证。”面试的觉得这个同学还不错又问：“都有什么证。”毕业生：“都是准考证！”
6.今天牙疼去看医生，医生看过后摇摇头问我怎么搞的。我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的！
7.今天养老院来了两个新人，70岁的老人进去了，90岁的老人没进去。工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”90岁老人：“不早说！刚刚进去的就是我儿子！”
8.今天中午在学校午休时，我的同桌就问我：“问你一个问题啊，你只需要回答知道或者不知道就可以了。”我就回答说：“好啊！”同桌就问：“你这么智障，你的家人知道吗？”我真想揍他一顿。。。。。
9.今天走路上，一认识的人气呼呼的对我说：“为什么要追那个富家千金？？为什么突然想谈恋爱？是烟不好抽？酒不好喝？还是迪不好蹦了？”我停下脚步说：“因为她父母也许会给我一百万，让我离开她女儿！”
10.今天坐公交的时候看到两个老人在相互让座，让座理由是我女儿才三十五，你儿子都四十了，还是你来坐吧！
11.今天坐公交回家，看见一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
昨天晚上去KTV，想不花钱唱几首歌，误打误撞进了一个888豪华房间，我一进去全是光膀子大汉啊！大汉：怎么了兄弟，是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？我：·····是啊！大汉：来！走一个！然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌让我再来一个，我心想这么好啊！然后就没有拘束的放开了唱了……凌晨三点。服务员过来把我摇醒：先生醒醒，麻烦你把账结一下，嗯，一共三千八！其他人呢？
2. 老爸是个房地产开发商，但是老妈还是改不掉节俭的习惯。昨晚老妈不舍得把发芽的土豆扔掉，放在锅里炖了。端上桌的时候，我对老妈说：发芽的土豆有毒，不能吃啊！老妈冷笑一声：没关系，咱们家旁边就是医院，你尽管吃，中毒了我开车送你去！
3. 十几年没见的朋友们终于聚在了一起，几个人都在讨论着老公孩子。她默默的坐在角落里不说话。有人问她：“你这是怎么了？”她回：“最近脱发太严重。”那人奇怪：“什么意思？”她摇头：“大概是单身太久，身体以为我已经出家了的缘故。”
4. 姐夫在工厂荣升车间主任，请一帮子同事吃饭庆祝。最后姐夫喝大了，醉醺醺的回到了家。姐姐当时特别的生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的姐夫脖子上和脸上亲了好几个印子。等到第二天姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪瑰混了。婆婆过来劝架，看到姐夫脸上的口红印，直接就是一耳光。随后的几天，姐夫每天都在回忆那天晚上到底干什么了。
5. 老爸曾经做过很多生意，这么多年赚了100多万。如今老爸开了一家饭店，平时也挺悠闲的。今天有个小伙子来店里吃饭，我爸对他说：“年轻人，你今年是不是25岁？”小伙子：“叔叔厉害啊，你是怎么猜到的？”我爸：“哈哈，我年轻时贩过猪，我当年看猪特别准！”顿时，小伙子一脸的黑线。
6. 我们公司最近招聘新人。这天，一个27岁的，却什么工作经验都没有的女生来我们公司面试！面试时，我问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及其它的荣誉证书？”这个女生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”
7. 兄弟下班回到家，他媳妇的妹妹突然一下冲到兄弟怀里，兄弟懵了！他媳妇的妹妹：姐姐不在家，我一个人好害怕！男人的直觉告诉兄弟，有诈！兄弟咽了下口水，一把推开他媳妇的妹妹：你这是干什么？想让我对不起你姐吗？没门！你给我松开！这不，兄弟每月的零花钱又多加了300块钱。
8. 发小想给暗恋已久的女神买生日礼物，便到银行取钱。因为发小是银行的VIP，所以是大堂经理亲自招待的。发小：“帮我取一下钱。”大堂经理：“取多少？”发小：“取完！”大堂经理大吃一惊：“您卡里有7000万，您确定要取完吗？”发小：“我要取完！”大堂经理：“不行，我们一时之间拿不出那么多现金。”发小很不耐烦：“取完！”大堂经理恍然大悟：“哦！您是说‘7万’是吗？”发小：“对啊，难道我的普通发不飘损吗？”
#搞笑# #搞笑段子#
儿子以408分的考研成绩稳拿他所报考高校的第二名，英语六级第三次考试也考出了553分的好成绩，只要超出550分就可以研学期间的不选修此课，省不心。但是，前两天我儿子还为能不能考上，能不能过关，能不能耽误报考公务员，能不能耽误本科毕业找工作等担心呢，这下成绩出来了，就可以全力准备复试了，另外还有哪些注意事项呢？
今天早晨，我儿子天刚蒙蒙亮就早早地起床了，还跑到我们房间告诉我和她妈，他的考研分数出来了，考了408分，终于几天前的小忐忑、小不安、小焦虑落地了。目前，在他所报考学校的成绩排名第二，有把握了，值得庆幸。第二件事，也就是他的英语六级第三次考试，拿了553分，只要过550分，上研究生此课就可以不选修，也就是英语六级完全过关，也值得高兴。
可前两天，外地我军校时期的同学老谢还给我打电话，动员我儿子报考公务员呢，因为他儿子也是今年参加公务员工作的，他儿子目前是某省会城市的公务员，待遇还可以，分配了单位房，说是真的很好。我跟儿子一说考公务员的事，他就纠结了好一阵子，怕报考公务员和复试有冲突，怕两件事同时进行一件也弄不好。
现在好了，儿子可以全身心地投入到复试准备，如果3月底或4月初复试再顺利过关的话，就可以实现向一流大学的逆袭，就可以实现专业的跨界和转型，就可以研究生应界毕业再考公务员，这些想法和目标，只要努力就可以实现的。
当时我的军校同学老谢给我打电话说，考公务员就这两天的事，每年一次，而且考公务员应界生比往界生考公务员的占比要高，高达80%以上，也就是应界大学毕业生比往界生更容易考些，但是如果因为考研成绩没下来耽误了拖到明年2、3月份，就算往界生考公务员了，我跟儿子说，他也很纠结，我也跟着纠结，同时前段时间，他从网上看到某地招聘本科应界生计算机专业岗位，工薪待遇也可以，也跃跃欲试，可是因为考研成绩没出来，也无法网上应聘报名，因为当初报考研究生也是他听了我的引导，当时还落得儿子对我有些小报怨。
他是担心考研一战、二战甚至三战的情况会发生在自己身上，这样既耽误了计算机专业毕业的高薪应聘，也担心往届生影响到考公务员，但是考研的成绩出来后，就可以全力准备复试，可以研究生应届毕业参加公务员的考试，一战就能考研成功算是很好的结果，无论在年龄、专业和将来的就业选向上都很占优势。
但是考研究成绩虽然出来了，被录几乎没有悬念。但是我教导儿子千万不能大意，从今天起到研究生复试前，还要做好以下准备。一是集中精力继续复习，特别是所报考高校的复试科目等，要提前做好准备。二是提前把个人简历准备好。三是准考证复印件、身份证复印件等也要提前准备。四是四六级英语证书也要复印件。五是其它大学期间的有效证书，获得的荣誉等，也会为复试加分。六是提前做好面试演练，比如：面试时与考官的眼神交流，用英语对自己的简介等。
甚至借此举家高兴的机会，还对未来的学业、身体、安全、职业等，跟儿子进行深入交流，儿子也都一一点头应允，我和他心理都很高兴。
另外，外甥女由于放假期间来盘锦考驾照，一直没走，听说英语四六级成绩网上可查，她也查了自己的分数，但英语四级这次她只考了300多分，没有通过，截止这次，已经考了三次，也已经是大三，但英语四级还没有考过去，可我儿子大一时已经把英语四六级全过关了，而且还有全国英语竞赛的二等奖证书，这一对比，看来外甥女在英语的学习方法上不有些问题。
我儿子，昨天还把他自己的一些英语学习方法，经验和考试技巧等，告诉了我外甥女，外甥女也有决心大四时再考一把英语四级，而目前她正在全力为考取教师资格证做准备。他在盘锦的考试时间是3月13日。
另外，研究生考公务员，听说如果考上了，将来的待遇还会高些。
诗云：
晨曦犹在天刚亮，儿子早早来起床。
忙把我们都喊起，考研成绩泛书香。
高分四百还有加，复试再过优而良。
目前排名很靠前，英语四六级靠上。
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创作不易，侵权必究。谢谢。
#本地达人计划##家乡年味不一样##盘锦头条#
妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨icon，还是胡萝卜玉米？”
✔去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
✔上次回老家，我跟着表哥去了次酒吧。玩的途中他们去抽烟，怕我回家告状就骗我是棒棒糖。回去的时候还试探我，问我是什么，我说是棒棒糖！看着他们得意的笑脸，呵呵。回去弟一件事就是：姨妈，哥哥们在外面抽烟，还骗我是棒棒糖！
✔最近我发现自己睡觉的时候，会突然抖一下。于是老婆就去百度上给我查了一下。她研究了半天对我说：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有！我去，我这抖的意义真的好大啊！
✔为了让女儿知道自己是富二代，我便开着保时捷去接女儿放学。在学校门口看到一个个学生们手拉着手走。我问女儿：“宝贝，在学校有没有男孩子喜欢你呀？？？告诉妈妈，妈妈给你分析一下，别害怕，我不反对早恋！！！”女儿竟然说：“喜不喜欢我我不知道，不过我们班男生都叫我大哥，他们都是我小弟！！！”
✔弟一次带着男朋友回家，一会给我倒水，一会给我削苹果，搞得我像个客人一样！！！男朋友丝毫不怯生，和我爸聊天：“叔叔，你看，这就我族宗，我得供着！！！”我爸乐了，说：“这不是还没结婚，那确实得供着！！！我：“那您这话，结婚就不供着了？？？”我爸：“钓上来的鱼谁还喂啊！！！”
✔小时候特别的爱玩，在村里的空地上发现一堆废砖，一用力捏就碎，于是我用这些砖在伙伴们面前表演铁头功。在他们惊呆的眼神中，我拍的越来越起劲，也不知道是哪个诚实的人啊，竟然塞了块好砖进来了，我猛的一拍在头上，耳朵嗡嗡作响，要不是我掐人中，估计当时就晕过去了。
✔我们公司最近招聘新人。这天，一个27岁的，却什么工作经验都没有的女生来我们公司面试！！！面试时，我问：“你有一些证书吗？？？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及其它的荣誉证书？？？”这个女生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！！！”
✔因为毛手毛脚，所以总是失业。一次，我在一间古董店干活，上班弟一天就失手打碎了一只昂贵的花瓶。老板很生气：“这只瓶子的钱，从你以后的工钱里扣，直到补齐，不然你别想走！！！”我一听松了一口气：“谢天谢地，我终于找到了一份稳定的工作！！！”
✔小舅子因为喜欢看主播，特别喜欢一个叫老八的人，于是初中没上完就辍学了。说什么要去做生意，卖老八秘制小汉堡，家里都快气死了。最近小舅子迷上了一个妹子，于是并频频向她求婚。妹子见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！”小舅子听了，高兴的抓住妹子的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？”#搞笑# #幽默搞笑段子#
1.媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。
2. 刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。。。。班主任怒气冲冲走进教室，“班费被偷了，是在8点前被偷的，8点以后来学校的站起来”老师看了看站起来的同学，“班费的事情先告一段落，等会班长把迟到同学的名字记一下，上课!”
3. 就在刚刚，我身体有点不舒服，去让医生给我開了点药。趁医生转身给我抓药之际，女兒坐到医生的凳子上，假装医生翻那个開药方的纸。我把手申给她，让她给我看病，准备逗逗她，人家學医生模樣。给我把了把脉，然后问我什么病？我说：“我女兒太淘气了，让我头疼，怎么治啊？是打啊？打啊？还是打啊？人家不紧不慢回了句：“没治！
4. 小姑子坐飞机出差到迪拜，在飞机上整理策划案，引起一小女孩的注意，小声跟她妈妈说：我要玩那个。她妈妈微笑着说：想玩就自己说，自己的事情自己做。小女孩犹豫。妈妈微笑着教她，你这样说：阿姨，我可以玩那个吗？小姑子抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光，小女孩终于鼓起勇气：阿姨，我可以玩那个吗？小姑子说：不可以。
5. 大四就要毕业了，好多公司来学校招聘。我去面试，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”我：“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问：“都有哪些证？”我：“都是准考证。”
6. 老爸在绿色地集团当保安，一次在家喝了两斤的茅台酒醉醺醺的来學习接我放學。走在路上，老爸一直看着我，有个老爸的朋友跟他打了个招呼。老爸也给他朋友回了一声，刚转身，一脑袋撞在了电线杆上。老爸捂着头说：“真疼啊，这是岁数大了，要是岁数再小一点早哭了。
7,在当今社会，大部分人都特别势利眼。平时生活中，看见出入豪车，戴名表，就以为这人多么多么的有钱，殊不知真正的有钱人其实非常低调。就拿我来举例子吧。虽然我平时只骑个破自行车，但是谁又能想到，我家里还有一辆电动车呢！
8. 一同事，出差回来身份证丢了，各种翻各种找，最终绝望，打算抽空去补办，一个星期后的早上，一到办公室就激动的往办公桌跑，说：昨天晚上做梦梦见身份证找到了，在一本书的后面恰着！一阵翻找后验证奇迹的时候到了，还真被这小子找到了，艾玛，这科学不！！！二,我们村里有位老人带着假牙，有一天他正在刷假牙。看到小孙子来了，怕小孙子看到假牙嫌弃他，急忙转过头把假牙带上。结果小孙子跑回家告诉妈妈：“爷爷在洗好吃的，看见我去了，急忙塞嘴里了……”
9. 在某上市公司当董事长的私人司机，今天開着迈巴赫去飞机场接董事长。站在我车前面有一个小姑娘，在原地等了一个多小时。接她的人到了以后，打电话问她在哪兒。这姐们特别大声地对着电话嚷：就在5号门门口啊！你眼睛瞎了啊！旁边有一女的，背一特大的红色假LV，看见了吗？然后，这俩妹子就掐起来了！
10. 我出生在名门贵族，一生都没坐过公交车。这天我把劳斯莱斯放在家里，想体验一下贫民的生活。刚上车准备投钱，售票大姐递过来一袋热乎乎的油条和豆浆。我愣了一下，正好自己没吃早饭。看着售票大姐挺亲切的，就下意识伸手去接。售票大姐喊道:“你让一下，这是给我老公的，他吃完好開车。我回头一看，只见司机大哥狠狠地瞪着我！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面#
小米手机创新力拉满，小爱同学再现数码宝贝名场面，90后爱不释手！
我的小米civi已经买回来一个月了，今天才发现小爱同学有了新功能，可以定制声音、唤醒词和形象。跟大家分享一下我的真实感受吧。
我觉得小爱定制有点“数码宝贝”那味了，直接让我秒回童年。首先，数码宝贝的形象很丰富，有战斗暴龙兽、钢铁加鲁鲁、凤凰兽等等，可分为火阵容、水阵容、雷阵容，充满冒险的趣味。我在定制小爱同学的时候，同样坐拥超多素材，形象定制不限性别和年龄，还可以搭配各种声音，这个过程就像在召唤数码宝贝，个性鲜明，辨识度极高。
“数码宝贝”的战斗力很强，陪着勇敢的少年一路打怪升级，就像小爱同学也在不断“进化”。小爱同学是出了名的三好学生，不仅有课程表提醒功能，还具备考试智能提醒能力，全面开启学分保护模式，也不用花钱上补习班了。
在十年前，我连手机都没有，满脑子都是数码宝贝。现在小米手机越来越发达，小爱同学就像数码宝贝，不仅能逗你玩，还能陪你学习。以前还是被爸妈逼着学习，现在的00后真幸福啊。
以前上课经常带错课本，尴尬又无奈，有了小爱同学就像请了个书童，让祖国的花朵无忧成长。考四六级和考研的大朋友们，也不用担心。只要对手机上小爱同学说，提醒我考研、我要考四级（或六级），小爱会自觉将考试的各个节点记录到日历，然而及时提醒你报名、备考复习、下载准考证和查成绩，完全不需要让你费脑，能全身心沉浸在学习中。这种以前报班才能有的一条龙提醒服务，而我们现在只需要一个小爱同学，这性价比不香吗？
每个数码兽的武力值都能满足主人的个性化需求，曾经我很羡慕秋山辽能成为世界观中的最强驯兽师。如今，小爱同学完美再现了数码宝贝的名场面，只要召唤它出来，不管是想出去玩，还是想安心学习，它都能辅助你。
最近，《数码宝贝：新世纪》与小爱同学联动，为米粉准备了动画彩蛋，只要对小米手机上的小爱同学说出口令：究极进化战斗暴龙兽、交给你了钢铁加鲁鲁、希望之光炽天使兽，就可以获取数码宝贝动画彩蛋。小爱同学直接让90后梦回童年，看到彩蛋的那一刻，根本绷不住了。
现在的90后，不用抱着电视等数码宝贝更新，只需要关注小爱同学，就能直接玩数码宝贝的彩蛋，幸福感爆棚。那么，你还希望小爱同学出什么彩蛋呢？#小爱同学有声有色#
晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？
2. 看上了一法拉利很久了，怕家里人说，瞒着家里人贷款买了一辆。这段时间没工资入账，贷款逾期了，电话打到我爸那里催债！等我回家后，我爸坐在沙发上一声不吭看着我，过了一会默默的打开了地下室的仓库。指着仓库说：“这是你妈前些年囤的几吨金条，拿点去换了把贷款还上吧……”
3. 七夕全公司只有我和离异的女老板在公司加班，后来她饿了就一起到楼下买东西吃。结果遇到一醉醺醺的男子对着收银员大喊大叫。我顿时就来气了，甩开女老板的手，过去就对着那男子打了几拳，打得他落荒而逃。女老板一脸崇拜的说：“你真男人！不愧是我看中的员工！”回去路上我正在给女老板讲述我的英勇时，我妹的电话来了：“哥，你真是的，他就跟我分辨几句，你怎么还把人打了，打完还就走了，人家现在找到我们超市了，让赔钱呢！”
4. 我们公司最近招聘新人。这天，一个27岁的，却什么工作经验都没有的女生来我们公司面试！面试时，我问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及其它的荣誉证书？”这个女生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”
5. 早上晨跑的时候，捡到一只翅膀受伤的白鸽，给它上了一点药养在笼子里，准备等它伤好了就放掉。晚上邻居家孩子过来玩儿看到鸽子：叔叔，鸽子受伤了好可怜噢，它找不到自己爸爸妈妈和小伙伴了，它一定好伤心……正想夸夸他善良，听到他又说：不如把它杀来吃了吧，它就什么痛苦都没有了……
6. 今天中午接到通知，晚上的时候我们班上举办毕业五周年的同学聚会。班长说让大家都得去，谁也不能推辞。到了地方见到班长之后，我就打招呼：“最近跟你女朋友怎么样啊？”班长笑道：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”我笑着说：“那就好了，以前上学，我就听说她和好多男生关系不正常！”刚说完，班长脸色铁青：“她现在是我的老婆！”
7. 终于等了一年的运动会来了，我们的小假期他就到了。昨天和室友在想，明天肯定能看到很多美女。虽然天气很热，但是炽热的天气下是我们青春的昂扬，今天下午5000米长跑塞到非常激烈，这时跑道旁一个妹子用扩音器大喊李晓明，如果你跑了弟一名我就做你女朋友，这个爱情打动了运动员们，所有跑道上的运动员都停下来了，奇迹就这样发生了，3道上的一帅哥他开始往后跑...往后跑了..
8. 昨天公司聚餐，老婆事先叮嘱我说：“注意不能喝酒，喝酒的话回来就得跪搓衣板！”我答应了！可吃饭的时候，老板给我倒了一杯酒，一直劝我来一杯。最后我实在没办法了，为了不得罪老板也不得罪老婆。我就来了一句：“对不起啊老板，我怀孕了，不能喝酒！”话音刚落，周围一片寂静......
#搞笑# #搞笑段子#
女同事说家里没人，让我帮她干点体力活。我赶紧就去了，结果真的是干活去了，她家太乱太脏了，等我们一起收拾完都中午了。正打算带着女同事去吃饭，结果她家来人了，一个男的，我以为是她老公，结果说是表弟。我心里多少有些不满，忙活一上午这不白搭了吗？原本我们计划先吃饭，然后去小树林散步的，现在全泡汤了。表弟看我一眼，说：“姐夫，你满头大汗的，这是干啥了？”姐夫？从他对我的称呼，我就觉得这男的身份可疑，我问他：“你谁啊？”表弟说：“姐夫，你连我都不知道啊，我是她表弟，不过早就出了五服，上高中那会我们谈过！”好家伙，什么表弟，分明就是前男友。女同事低声说：“开始怕你忙，所以想叫他过来帮忙，毕竟都是实在亲戚，没想到他没空，所以就….”我一下就生气了，做个家务我都是替补。正想愤而离去，结果女同事拦住我说：“哥，你傻啊，你现在走了，是不是就便宜别人了！”我觉得她说的好像也对，所以我打算留下来和表弟比赛做饭。哼，我是不会轻易认输的。
2. 上周我在公园里打麻将，老婆偷偷拍了视频发给我妈，我妈把我臭骂一顿！今天媳妇在邻居家打麻将，我也偷偷拍了视频发给我妈。不一会儿，老妈就给老婆发语音。我心想，臭婆娘，这次你可完蛋了吧？没想到我妈说：“跟你说过多少次，宁听卡张，莫听对碰，那牌怎么能打幺鸡呢？”
3. 今天是儿子的五岁生日，给儿子买了一个很大的蛋糕。晚上吃过饭后，儿子讨要红包，我拿出5块钱给他。儿子一脸不开心的说：爸爸你真小气。老婆无奈的去说道：你不要怪你爸爸，你爸爸小气只是因为没钱，而他没钱是因为我没给。
4. 前几日闺蜜过生日，他老公送了她一辆玛莎拉蒂，可拉风了。我看着自己的二手电动车，于是打算暗示一下老公。今天晚上我试探性的对老公说：“我每天骑车上下班，都被晒成煤球了，坐公交车又太挤，我想买......”老公立马接过话茬说：“想买就买啊，一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量。”
5. 我儿子几年已经上一年级了，前段时间的时候他们期末考试成绩出来了。儿子考了99分，我姓奋的不得了，儿子终于继承了我的优良基因。结果他气呼呼跑来说都是我害的他没有得到那最后一分。他说题目是找不同，冬瓜，西瓜，南瓜，黄瓜，哪个不是蔬菜？我说：肯定西瓜了啊。他说：你不是凉拌过西瓜皮吃吗？
6. 我们公司最近招聘新人。这天，一个27岁的，却什么工作经验都没有的女生来我们公司面试！面试时，我问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及其它的荣誉证书？”这个女生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”
7. 上学路上，姑娘撒娇让学霸男友背她，学霸男友很吃力的背起来姑娘。姑娘说：“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”学霸男友：“因为对我来说，你就是全世界……”姑娘当时就笑靥如花，学霸男友只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。学霸男友：“没办法，谁让你厉害呢！”
8. 二货妹妹平时古灵精怪的，后来养成了睡前玩手机的习惯，说实话真不好，而且睡觉时就直接把手机塞枕头底下睡觉。妹夫告诉妹妹手机有辐射的，这样对身体不好。这几天，妹夫检查妹妹的枕头下面，发现果然没手机了，觉得妹妹还挺听话的。没过多久，妹夫就发现了自己枕头下面有妹妹的手机。
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