#事业单位#普洱市公开招885名基层人员!
事业单位大量招聘工作人员公告!
我在头条帮忙普洱站发布了一条其他求助:本人基地需要招聘优质员工,从事农业的!希望有志青年勇于参与本地的@头条帮忙
“县管校聘”以普洱景东县为例?
普洱景东县县管校聘改革学校选拔聘用5名义务教育学校校长,报名时间:1月25日前,竞聘方式:竞职演讲方式。
一、公开选拔原则,二、公开选拔聘用职位,三、参与校长公开选拔聘用人选范围,四、公开选拔聘用条件,五、公开选拔方式和程序,六、任期主要目标,七、激励保障机制。
本公告由景东彝族自治县教育体育局负责解释,公告内容如与上级文件相冲突的,按上级文件执行。校长公开选拔报名联系电话:
锦屏镇中心小学:黄钟林 13887980026
文龙镇中心小学:吴 颖 13987912726
太忠镇中学:黄 俊 13577953282
花山镇中心小学:张 浩 13987979533
曼等乡中学:谢大伟 18387883564
附件:景东彝族自治县校长公开选拔聘用报名表
景东彝族自治县教育体育局
1月19日
1,以上招聘信息,基本上符合县管校聘的精神,首先打消了有些人认为的是原来的校长聘任老师的疑虑,现在首先是选聘校长,没有问题。
2,但是,下一步是否由选聘上的校长来聘任老师,成了关键,如果是选聘上的校长来完成这项工作,不是不可以,但是,必然将矛盾下移至新任校长身上,得到权力的同时,也面临着压力,要谁不要谁,这就是县管校聘最容易出现的问题之一,先选校长,让校长选聘教师,这是权力下放,也是矛盾下移,结果就是容易针对个人。理论上最好是校长由县里统一选聘,就像这个方案这样。而全县的教师也必须面临着同样的统一的选聘机会,而不是针对这几个学校选聘校长,有这几个校长去选聘原来的这几个学校的老师。
3,是否就这5个学校需要选聘?还是全县的学校统一选聘交流?没见到方案,不可而知。
4,看到报名联系电话,问题就更大了,联系人居然是各个学校的人和电话,而不是县教育管理部门统一的负责人和电话,这明显是不符合要求的,“县管”的工作职能丢失了,没有尽到统一管理,而且一个直接选聘的学校来接收信息,保密性如何?很难做到。
5,各个学校纷纷制定了干部教师聘任方案,也再一次证明了县级教育主管部门将矛盾下移,而不是统一的交流和聘任,一部分人可能并没有受到这次改革的冲击,这也是目前许多老师不认可的原因之一。
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教育基础知识
来看最新出炉的云南省9.17事业单位统考相关报名数据,最终版哦!
云南省第二批事业单位统考报名已于8.22结束,目前收集到的最终报名数据有:
普洱相关事业单位,云南水利水电职业学院,省住建厅事业单位,能源局所属事业单位的报名数据,水利水电职业学院这个报名人数也太夸张了,少了做……一起来看看。#毕业季# #事业单位# #事业单位招聘# #云南# #昆明# #昆明爆料# #大学生就业# #教育# #教育微头条#
云南少年白拓:跟25条蛇同居,枕蟒蛇睡觉,蛇为什么不攻击他?
在我国云南普洱,有一位名叫白拓的少年,却在家中养了25条蛇,当成宠物照看。这位白拓难道不害怕蛇吗?家中那么多条蛇,为什么不去攻击他?
云南很多地方地处热带雨林,特点是降水量多,气候温暖,十分适合各种蛇类生长,据统计,栖息在云南的各种蛇类有近一百种之多。
生于斯长于斯的白拓,又是如何与蛇牵扯上关系的?
在他读初中的某一年,某天放学回家,发现有一条眼镜蛇盘卧在家里边。
换了其他人,估计马上尖叫跑出去打119。
但白拓却没有这样做,他忽然感觉与蛇在一起还不错,那条眼镜蛇也没有攻击白拓,一人一蛇,相安无事。
从此,白拓喜欢上了蛇,一发不可收拾,家中的蛇越来越多,最后达到25条之多,种类最多的是蟒蛇。
家里那么多蛇,白拓家人一开始也是强烈反对,但在白拓的精心照料下,这些蛇和白拓的家人和睦相处,家人也渐渐接受了这些蛇,会与白拓一起进行照料。
与蛇接触得多,白拓越来越掌握这些蛇的习性,还当上了蛇医生,会与蛇看病。其中一条缅甸蟒,白拓特别喜欢,夏天还拿来当枕头。
由于对蛇类习性的熟悉,白拓被云南野生动物园招聘,也经常协助云南森林警察照顾从走私贩手上解救出来的蛇类。
为什么白拓家中那么多条蛇,没有攻击他,反而彼此之间还成为一家人?
蛇看起来很可怕,在野外会攻击接近的人类。其实并不是蛇主动去攻击人,而是蛇对自己的一种本能上的保护。
蛇为什么要保护自己?最重要原因,是自己生存的环境受到别人干扰,例如被人闯进来打扰。
换言之,如果蛇熟悉了身边的环境,也熟悉了身边人的气息,它就会习以为常,把这些当成自己生活环境的一部分,自然也不会去攻击人。
但不要以为到这个阶段,蛇就会乖乖听话,蛇熟悉的不是人,只是熟悉这个环境。
如果环境发生了改变,例如饲养蛇的人手上沾了其他动物的血肉,蛇的攻击性就会马上被激发,开始向人进行攻击。
所以,蛇不同于已经习惯与人类共生的猫狗,是有一定危险性的。
更何况,白拓家中所养的,基本上是无毒的蟒蛇!
蟒蛇是一种无毒蛇,它捕猎是靠巨大的身体缠绕猎物进行绞杀,而不是用毒液。
这也不代表蟒蛇就没有危险,最起码要将它喂饱,不然在食物不足够的情况下,蟒蛇肯定会攻击人类。
最后要提醒一句,蛇类是受保护动物,在家中饲养会有触犯法律的危险。
而且不是人人都是白拓,要做到熟悉蛇类习性是比较困难的。还是不要贪好奇好玩,在家中养蛇等奇异宠物为好。
#打开眼界#
1.最近,我没有钱抽烟,所以我去跑滴滴。当我出去的时候,我拉了一个漂亮的女人。那个漂亮的女人问我是否可以抽烟,我答应了。她迅速点燃了一支香烟,吸了一口,突然意识到她应该给我一支。她递给我说:“你介意吗?”我觉得她很漂亮,所以她说她不介意。喝了一口之后,她突然感到有点头晕。美丽的女人说:“让我来开,烟很浓。”我换了座位几分钟后就睡着了。当我再次醒来时,已经是第二天中午了。我偷偷告诉自己,那辆车一定是开走了。我都快哭了。结果,这位美女昨晚出现了。她笑着说:“你的车糟透了。我把它当废品卖了。我给你买了一辆新的!”我兴致勃勃地出去了,一眼就惊呆了。
I:“亲爱的,我煮了茶叶蛋,来尝尝吧。”有钱的丈夫吃了一个:“很好吃。”我:“这不好吃吗?”你昨天买的那袋普洱,我煮了10袋。富老公:那两两普洱,亲爱的,这个茶蛋每个2000块,我吃不下去了,剩下的一半放冰箱里吃吧。我:“好懂货,我是中国金蛋,1980一枚,你的一袋茶才200元,有些糟蹋了这个蛋。”
3.他的妹夫在一家上市公司工作,他痴迷于这位35岁的女经理。于是,在姐夫的疯狂追逐下,经理答应和她住在一起。房子装修好后,姐夫让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城,我让姐夫买了一张价值88000英镑的大沙发,但姐夫太贵了,不同意。女售货员见状说:兄弟,你的朋友经验丰富,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?姐夫听后,意味深长地看了一眼我眼底的黑眼圈,然后大声说:给我看看最贵的!
4.从技校毕业后,姐夫一直在家里蹲守,没有工作。前几天,在看到游泳池救生员招聘广告后,他去报名了。游泳馆老板问姐夫:你有没有救人经验?姐夫摇了摇头。老板继续问:“你们有什么特色菜吗?”姐夫笑着回答说:我个子很长,游泳池有2.1米深,我有2.17米高!
5.我开着一辆宝马X5回家,稍微有点隐蔽,我妻子当时正在浴室里洗澡。这时妻子伸出一只头说:老公,你回来了,没有沐浴露了,你赶紧下楼给我买,我冷得要死。我下楼去了Costco超市,然后才脱下鞋子。我买了一瓶58元的护具,顺便买了一袋28元的软中国。收银员:“一共86元。”我:“再算一遍。”收银员:“是86美元。”我:“如果你仔细算一算,如果你后来错了,那就不好了。”收银员:“真的是86美元,先生。”然后我给了收银员100英镑,她给了我86英镑!
6、原来,我们去学校读书,班里让我们买一本9.8元一本的新华字典,但父母不给,说我们需要查一查,借别人用。没有必要买它。除非迫不得已,我很少向父母要钱。后来,我的同学们又厌烦又尴尬地借了它。因此,我做出了一个大胆的决定,回家把我的两只鸡砸碎,然后卖给一家餐馆。我卖了21.5,买了一本更好的词典15.6,然后买了点吃的,吃完惊呆了,回家挨打。我称了一下。我能应付这场战斗。
7.我恋爱了半年的男朋友被我妈妈问我是不是付钱买的。在我的解释下,我的母亲疑惑地说:不,这个年轻人太帅了,而且有一份好工作。他怎么会喜欢上你呢?看着我那不讨人喜欢的表情,母亲煞费苦心地劝我:女儿,如果你没有约会,你就没有约会。马上就是春节了。别雇他。我听说节日期间物价会上涨。
8.一个室友特别喜欢吃别人的食物,所以不能让他看到别人有食物。
这一天,我把一条鸡腿放在桌子上,出去打水做方便面。
当我回来时,我看到我的鸡腿在他嘴里。我假装没看见,问宿舍里的其他人:“我的鸡腿呢?我要毒死一只老鼠。”
他一说话,我就看到他一声呼呼地跑进了浴室。
半小时后,他出来了,昏倒了,问我吃了什么药。我说我还没来得及放进去你就吃了。
我永远不会忘记他当时的眼神。
当这位富人外出时不在家时,他的保姆在打扫卫生时不小心打碎了他桌子上的紫砂锅。保姆立刻吓了一跳,赶紧跑到外面,花了300多元买了一件一模一样的。不到两天后,保姆看到有钱人拿出紫砂壶泡茶,喝了一口茶,看着茶壶自言自语道:没想到这几十个摊还挺有用的。
一个有钱人有一个养女。有一天,养女不知道她买了什么,但她把富人的银行卡刷爆了。
当富人回到家时,他非常生气,对养女喊道:我辛苦赚了钱,但我一整天都被你刷毛了,你最好快走!我负担不起你的费用。“
养女委屈地说:我把你当亲生父亲,就把你的钱花了,我不想让别人给我。
大亨听了,原谅了她,因为刷了自己的1000块钱,根本不可能跟她断绝关系。
高中女同学苏婧从乡镇一把手平调到县粮食局任局长,对局里的现状很是不满,准备烧上几火。我作为同学和单位副职,是看在眼里急在心里,劝都劝不住。
苏婧把我叫到办公室,递过一杯普洱茶。满腹牢骚的说“我来局里也有一个礼拜了,局里很多方面都让我感到很不舒服。”“粮食局是一个边缘部门,你不能拿乡镇那一套来考量它。”我不以为然的解释道。
苏婧一副女强人的口吻驳回了我的解释“有位才能有位,边缘不边缘,不是单位决定的,的,是人的能力决定的。粮食局的现状必须改变。”
我看她一幅毫无回旋余地的样子,只能顺着她来。我喝干杯里的普洱,看着她冷艳的脸,问道“你准备从那个方面入手,你跟我说说,我帮你参谋参谋。”
苏婧听后,打开身边的笔记本,慢悠悠的说道“第一是改变局里散漫的工作作风,强化工作纪律。从明天起单位上下班要按时打卡,普通干部请假要请示分管领导,分管领导请假要向我汇报。”
我一听,暗叹到:大家的好日子要到头了,上半天,休半天的时代要结束了。
“第二、局里班子成员每个月都要制定工作计划,每个人都要撰写单位发展规划和建议。”苏婧继续说道。
我刚忙插话“我是问题不大,但是局里另外两位班子成员不好说,他们在单位待了10几年,算是老前辈。在局里万事不问,闲散惯了,你让他们写什么工作计划和建议,他们根本不会听的,闹僵起来,影响你在局里的威信。”
苏婧一幅不信邪的样子,不以为然道“乡镇这样的人多了,我有的是手段,你不用操心。”
皇帝不急,太监急。我还能说什么呢!
“第三、清退一批能力差的临时工,我发现单位请的临时工,无论是工作能力还是工作热情都不行,不知道你们招聘的时候是怎么把关的!”苏婧看着我的脸,很是不解的说道。
“这个你还真不能怪我,局里招的临时工,都是有历史渊源的,办公室的小赵是前任局长的外甥,食堂做饭的孙老头是某乡书记的舅舅,前任局长推辞不过,招进来的。业务科的小刘,是刘副局长的女儿,刘副局长希望女儿留在身边,让单位照顾下,大家推辞不了,只得答应。”我一一列举给她听。
苏婧听后,也无奈的谈了口气,妥协道“你找这些临时工谈一下,让他们都认真点,不然就不要怪我不讲情面了。”
我听后,心情放松了一点,开玩笑道“你要真的想杀鸡儆猴,我支持你辞掉食堂的孙老头,他炒的菜太难吃了!”
最后,我向老同学提了一点建议“你不能光在内部折腾,还得想方设法提振人心才行。首当其冲得把单位职工的福利待遇搞上去,不能跟强势部门差太大,不能光讲理想,用爱发电。”
诸位看官:边缘部门的干部,可以说是姥姥不疼,舅舅不爱。早已自我放逐,“自暴自弃”惯了,只图清闲,不理世事。碰上一个积极进取的一把手,不知道能不能改变命运?
#我要上微头条##我要上头条# #职场# #职场干货# #职场众生相#
1、哈工大刚毕业的小舅子,在汤臣一品当销售卖房子。月底了,可算发工资了,这个月小舅子卖出了100多套房子,奖励了280多万。下了班之后小舅子就带着女友去吃烧烤。吃了一半她突然说:“我们换个位置吧!”小舅子看了一眼桌面,把她面前的垃圾扫到了自己这边,然后说:“好了,接着吃吧,这下没人会觉得你吃得多了!”
2、交往三年的男友不孕不育,我却怀了他发小的孩子,男友立马就和我分手了。我顺理成章的和他兄弟在一起了,昨晚跟着他回家见父母。吃完晚饭以后,我就想着表现一下自己,就争着去洗碗。放碗在橱柜时不小心碰掉个盘子摔碎了,当时我特别的慌,手里的碗也吓掉了。就在我惊慌失措的时候,男友进来了,他边收拾边小声问我:“你跟我说实话,是不是怕以后做家务所以故意摔的碗??”
3、经理的老婆嫌弃他开长安,和一个开大众迈腾的富二代跑了。经理特别的难过,独自一人喝了很多酒,然后在同事群里撒了好多红包雨。过了没几天,经理就找到了一个美女模特女友。他的心情特别好,又在群里又撒了红包雨。有个二货同事问他:经理,难道你老婆又跟人跑了?如果不是我们拦住了经理,那个二货肯定得进医院!
4、老爸和老妈吵架了,老妈摔门就走了,老爸不理不睬,我马上对老爸喊道:“快去把老妈追回来呀!”老爸冷静了一下,然后追了出去。没过一会儿,老爸就打电话抱怨道:“完了,跟丢了,看着你妈进的商场,然后就不见了。”我淡定的说道:“老妈一定是去看项链啦,你赶紧去卖珠宝的地方找找!”然后我又给老妈打了个电话,说道:“老爸过去了,你赶紧戴上你选好的项链等着就行了……”
5、老师:“家长,关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸:“哦,我知道了,孩子大了,我原则上不反对,现在的孩子啊,真是cao心。。。唉,只要他高兴就好。。。”老师:“谢谢您。我们是真心相爱的。”
6、拿起一个菜叶蛋尝了一口,说:“真好吃,你是怎么煮的啊?”老婆说:“好吃就对了,我是用你昨天买的那包普洱煮的,煮了10个。”我大吃一惊:“就是我放茶几上的二两普洱?老婆,你煮的这锅茶叶蛋要2000块一只,我舍不得吃,剩下半个放冰箱我慢慢吃。”老婆大吃一惊:“什么,这么贵?”我说:“当然,我那个普洱茶叶,10000块一两!”
7、男孩,首先我去了女友家第二次,我很紧张,因为女友告诉她,她所有的家人今天都会在那里。他小心地敲响门铃,门开了。是位女士。他甚至都没想过,就张开了嘴:妹妹你好,我是娜娜的男朋友
8、女友虽然是个白富美,但是缺点也非常的多,因此我想分手。现在我买彩漂中了3000万,我的钱跟她差不多了,就勉强凑合在一起。后来她家破产,我就跟她分手了。她离开我,马上就找了一个千万富翁,巧的是三天后富翁病故,我们只好又破镜重圆了。人生啊,兜兜转转的,该是我的还是我的,好多钱啊,全是我的!
9、女组长因为打抬欠了8000块的网袋,我帮她还上了,女组长立马成了我的女朋友。我特别的高兴,下班以后带着女组长去饭店吃饭。店里人很多,我们就跟一对老夫妻拼桌,老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾,掐头,拧尾,剥壳,最后把虾肉蘸酱喂到老伴的嘴里。老大爷的一举一动我都看在眼里,顿时被感动得热泪盈眶。我忍不住对老大爷说道:“这盘小龙虾是我点的,你们没点小龙虾吧!”
11、前几天,女老板的小猫爬到房顶不下来,我挺身而出解救小猫,奖励了200元。回到家我就当私房钱,偷偷地塞我睡觉的小窗底下了。今天一下班,老婆就问我:“我丢了200块钱你见没?”我一头雾水,连连摇头。老婆假装疑惑道:“那我找找啊!”说完,就直奔那小窗底下,伸手就把我那三百块钱掏了出来。她大喜的样子:“哎呀!在这呢!瞧我这脑子.....”我一脸愤恨,欲言又止。
12、前几天,我那在国外一直生活深造的小姨子,终于取得了斯坦福大学的硕士学位之后,直接被当地最好的公司招聘走了,给老板做秘书。小姨子有个毛病,就是遇见喜欢的人说不出话来,就打算和老板外用外国话,用外语和老板搭讪。老板担心自己外语不佳,便在纸上用画来交谈,两人在纸上谈得很尽。最后小姨子在纸上画了一张床,老板大喜过望,不顾外语不佳说:你怎么知道我卖家具?说完便用熟练的语气介绍起了自己的家具……
13、前男友因为还不上买梦幻西游装备借的120万网贷,就和我的富婆闺蜜好上了。分手之后我依然对他念念不忘,昨晚又梦到前男友了。早上醒来第一件事就是给她打电话:“你最近还好么?”前男友不耐烦的说:“咱们分手三年了,能不能别缠着我了!”我连忙道歉:“对不起对不起,只是昨晚梦到你正在翻垃圾桶的垃圾吃,太高兴忍不住想确认一下!”哈哈,渣男气的一声不吭的挂断电话,心情真是好多了,早上一顿饭啃了3个肘子解恨!
上班的时候,女同事丢给我一个纸团,示意我看看。我仔细一看,上面有个数字1102。我表示完全不同,为了弄清楚真相,我就拿着纸团去找老板,老板看一眼就说:“你傻啊,房间号码啊!”我说谢谢。回到工作间,我也写了一个纸团丢过去:“我不是那种人!”结果女同事生气地撕了纸团,过来说:“哥,你啥意思,你意思是我是哪种人?”我低声说:“你给我房间号,是不是想约我去谈工作?”我正色道:“公司裁员的事情我也做不了主,找我没用的。这次老板说了算!”女同事闻言,气呼呼地说:“早说啊!”说着她就转身走了,走了几步又回来说:“哥。你别误会啊,我那个日期是11月2日是我生日,希望你送我个蛋糕!”我愣了一下,莫非连老板都分析错了?不可能啊,之前好几个女同事发类似的数字,老板都猜对了。转眼间就到了11月2日,我给女同事带了蛋糕,希望借此可以调皮一下,结果去了她家才知道没人。我给老板打电话,约他一起吃蛋糕,老板说忙着呢,我说在哪?他说在1102。老家伙挺聪明,光说号码,不说名字,谁知道在哪呢?没办法,我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了,如果她在十点之前不回家,我就把蛋糕全吃光,一口都不留给她。哼!
几个月前,别人送表弟的一个新的高压锅放了好久都没用到。弟媳收拾厨房看见了,觉得浪费,于是买了点牛肉用高压锅给炖上了,弟一次用,炖糊了。表弟回来后好心地安慰弟媳,说:弟一次做没经验,下次就不会了。第二次,又炖糊了,我没吭声……今天刚到家,就看到弟媳一脸难过,对我说:又炖糊了。表弟一下子就爆发了,狠狠地把锅摔了,把弟媳吓得一句话都不敢说。表弟回头对弟媳,喊道:弟一次糊,你没经历,是你的问题,你有经历了,还糊?老婆这不是你的问题,这是锅的问题!咱换锅!
女经理说我长得很像她前男友,还给我送了一辆兰博基尼,看在钱的份上,我就跟她在一起了。今天去岳父家吃饭,我不敢动筷子,对岳父说:“爸,你闺女亲手为你做的,你尝一尝吧。”岳父笑了:“没想到嫁人了,竟然学会了炒菜。”然后夹了一块,没几口就吞了下去。女朋友问:“味道如何啊?”岳父看了看我,说:“这鱼怎么死得这么难看!”
一个朋友从云南给老丈人带来一瓶普洱,花了300000。今天泡了一杯,被小舅子喝了一口,然后咕噜咕噜的漱口。老丈人生气地说:你拿普洱漱口?太浪费了吧!小舅子看了看老丈人,然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去:爸爸,这样不浪费了!
高中毕业后,我一直没有找到工作,就打算去人才市场看看。我正在逛的时候,突然看见一小伙快速从我身边冲过,闯进前面的一个招聘摊位,抓住其中一个招聘人员的衣领,用力的把他扯离座位并按在墙上。我们大家看见这一幕都愣了。没等到我们回过神来,就听见那小伙咆哮道:你们先面试,完了又复试,复试完了再笔试,到最后说只要女的,你们玩我是不是?
表哥早上着急上班骑着共享单车把一姑娘给撞了。也没撞多严重,姑娘就说:“你陪我去医院,给膝盖抹点红药水就行了,我不要什么赔偿。”表哥不好意思地说:“妹子你心眼真好,但是,还是得好好检查一下,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重。呀!你这腿是胖的还是我撞的啊,怎么这么粗啊!”结果,姑娘跟表哥要了2000块钱的赔偿费。
我教育五岁的儿子:儿子,你看,你妈妈每天都得送你上学,给你做饭,洗衣服,还要上班挣钱给你花,她多不容易呀,你长大了该怎么做呀?儿子想了想,似乎有所感悟:爸,等我长大了,一定不会让我媳妇干这些枯燥的体力活,我自己一个人全包了!然后老婆抓着我就打:以后咱家的家务你包了!
董事长暗恋前台妹子,但前台妹子是00后,不敢去表白。
这天他看到前台妹子发表动态:“想找个成熟稳重大叔型的男朋友!”
董事长心里一喜就主动约了她。
见面以后,前台妹子一直盯着董事长,说:“你能不能告诉我,是谁给你的勇气约我的?”
董事长说:“你的条件不是想找个成熟稳定大叔型的吗?”
前台妹子噗嗤一笑:“我是想找个大叔型的,可你都快成我大爷了……”