今天又有号，喜提30制裁天，休息了[我想静静]
自从出了史诗之路，号全进去了，感觉就是在钓鱼执法[我想静静][我想静静][我想静静]
下图昨天的，今天的申请减免中[笑哭]
DNF云上未央被骗两次，一共交了两次学费，第一次是骗天帝的经典骗术，三等一，俩人放钱，从始至终放个2阶票 钓鱼的那种。
因为之前坐车都没遇到过，导致太信任别人了，没看票就交了1200w。
所以！之后坐车我放钱都是盯着票的，看清了才点确认。
但是！第二次！真没搞明白，还是俩同伙，骗子票一直是15阶，因为之前中过一次，所以我放钱的时候眼睛一直看着票，心里数数字的，输完钱还等了3秒才确定，确定是我点完确定的一瞬间 大概就1s吧 骗子踢同伙出队伍，进5阶图，系统没退钱。
骗子还发了个：要微笑面对生活，加油奥利给
太搞了
有懂的老哥能细说怎么回事吗？
1.公公是一家上市集团的董事长，身家一个亿。现在公公退休了，每天都要去钓鱼。这天，他钓了一中午，鱼就是不上钩。到了下午，公公有点饿了，便到附近的菜馆吃东西。空调问：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”听到这话，公公嘀咕说：“怪不得湖里没鱼呢！”
2.没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸.一声不吭的走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己.拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。
3.我大学的舍友已经30岁了还没有找到女朋友，经常哭喊着让我们帮忙介绍女朋友。看他这么可怜，我就说：“我有个远房的表妹，.我介绍给你认识。”舍友听后很高兴，喊着要请我们俩人吃饭。饭局上，舍友见到了我表妹，气得大骂：“我就没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把幼儿园刚毕业的表妹都带来.了！”?
4.老婆想换手机，我没同意。有一天下雨，她故意不带雨伞出去，把手机淋湿了，然后如愿以偿换了新手机。后来她故伎重演，雨天又淋湿了包包，也买了新的.。昨天玩游戏惹老婆生气了，扬言要跟我离婚。今天阴天，要下雨，我拿把雨伞准备出门，老婆走过来接过雨伞说:别带伞了！我……?
5.老丈人害怕丈母娘会再次怀孕，逼着她去做结扎手术。最后丈母娘因为意外去世了，老丈人特别的后悔，去了酒吧喝酒。最后喝得迷迷糊糊的，老丈人进了教堂里.的忏悔室，一言不发。牧师非常奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但老丈人还是一言不发。牧师又木板上敲了三声，想让老丈人讲话。老丈人回答说：“兄弟，敲了也没用，我也.没带卫生纸！”
6.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。莉莉为了比.别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中生惊讶地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难.修啊！初中生误以为是修井盖，便没有引起围观。?
7.躺床上，看着旁边沉迷王者.荣耀的妻子，很是郁闷。我无语的和妻子说：假如么有手机，我们一定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。妻子听了笑了笑，说：有手机也么事，你但以放下你的手机.，抱着我看我玩。我听了苦笑一声，默默拔掉了旁边的网线：让你坑货整天坑我掉段！
8.同桌：你脸怎么了？男孩：都是老师害的。同桌，你不说给了老师一百块，一元钱买1分，为啥还被打啊？男孩：是啊。同桌：老师没有同意.？男孩：不，老师同意了。同桌：那怎么是老师害的？男孩：我考了五十分，老师给了批了个我150，一百分的卷子能考出一百五？
9.我表弟上个月去外地打工，结果三天就回来了，还带了一个长相.漂亮的女孩说是他女朋友。然后没过一星期他们就举行婚礼了，到了新娘给婆婆敬茶环节的时候，司仪问：“叫一声该怎么叫？”新娘笑着喊了声：“妈！”司仪又问：“那叫两.声呢？”新娘还是笑：“妈妈！”司仪不死心：“那叫三声怎么叫呢？”新娘：“好妈妈！”司仪一脸震惊：“那叫四声呢？”新娘一愣，想了半天，憋出来一句：“妈妈给钱！.” ?
10.把玩了5年的DNF账号卖了80000块钱，立马就在网上买了身新衣服。今天快递到了，但是我们小区停电了，只能走下去。到了楼下，快递员双.臂环抱侧身对着我，特别不耐烦的样子。我说：“对不起，电梯坏了，耽搁你时间了。”他冷冷的道：“我不想听你解释也不想吵。”我正想说这快递不要了，该退哪退哪。他又.说：“我在上班呢，晚上回家再跟你说。”原来，快递小哥正在和耳机里跟女友吵架呢……
11.闺蜜的男友一直不解风情。有一次两个.人约会，在商业街边上开房，闺蜜让男友把自己绑好，结果两个人忘了带TT，男友就穿好衣服出门去买。男友在路上遇到了他妈，他妈问他在这里干什么，他说出来吃饭，他妈.正好饿了，就拉他去吃了三个小时的火锅。闺蜜说，男友终于学会了放置play。
#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.吃麻辣烫，数签子付钱，闺蜜喝多了，把签子都投进煤炉子烧掉了。此刻正在和老板协商一个大概的价格，听到后面喧哗，闺蜜准备把隔壁桌的也拿来烧，幸亏发现的早，把她按住了。这败家玩意……
2.和老婆结婚十年才怀上孩子，生了一个男孩。如今儿子上幼儿园，在学校成绩优异，儿子要上台领奖。阿姨嘱咐儿子说：你是第一个上去的，上去后一定要有礼貌。儿子听完点了点头，到了园长给他奖状的时候。他双手接过然后跪下给园长重重的磕了三个头。
3.老丈人和丈母娘都退休了，两人每月退休金都20000多，在家闲着没事就去河边钓鱼。钓鱼的时候，丈母娘总是唠叨个不停，不一会，鱼就上钩了。丈母娘说：“这鱼真可怜啊。”老丈人无奈的说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗！”
4.去年我和闺蜜去她朋友家，她朋友的儿子穿的开裆裤，坐的那个学步车，然后那天在她家喝酒了，我们都喝得晕乎乎的差不多了，然后我就看见那个小小孩呢，他就拉了。拉了以后呢，他自己抓了一把放嘴里了了，他开始恶心干呕，我就喊他，我以为他不会不会再吃了，谁知道越喊他他越兴奋，一兴奋他就又抓了一把往嘴里塞，他妈拦都不住！一面干呕，一面塞，弄的满脸都是，然后我们几个都吐的房间都是！
5.丈母娘因病去世，保险赔了100多万，老丈人直接开始第二春。又娶了个24岁的小姑娘，很是惯着。没想到第二天就吵了起来，老丈人指着姑娘跳脚地在那说！我才不管你做家务多累，如果你让我不高兴，我照样扇你！话音刚落，老丈人就举起了扇子，恭恭敬敬地给姑娘扇了起来。?
6.1晚上吃过饭之后，老婆躺在沙发上看电视，我和儿子做家务。正在刷碗的我问儿子：“你想要个弟弟还是妹妹？”儿子一脸正色地说：“当然是个弟弟了。”我问：“为什么？”儿子说：“要是弟弟还可以帮我们干家务，要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人。”
7.姐夫在华为上班，下了班在办公室刷DNF！突然姐夫接到姐姐的电话：老婆，你的工资卡里还有多少钱？姐夫说：50块，啥事？姐姐一愣：我给你存950块。姐夫说：真的吗，太好了。果然没一会儿，姐夫手机发来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是5分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。
8.1看了一集动物世界后，我总结出来一个道理：“同样是猛禽，鹰就英俊威猛，万众景仰。猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！”。脸大，生活就会艰辛一些！“你们怎么看？
9.晚饭后带家里的威尔士柯基犬出去遛弯。刚走不远遇见一个美女，也牵着条狗狗迎面走来。两条狗一见面，场面就热闹了，相见恨晚，开始亲热。美女怎么拉，她的狗就是不走，忽然白了我一眼，说：看好你儿子。我愣了一下，笑了笑低头拉回我的狗狗，摸摸它的头，说：咱们走吧，你丈母娘没看上你！
10.1回城后，女同事说：“哥，今天的事情的对不起啊….不过你这车确实有点问题啊，倒车档居然是R，难道不是D吗？”我没有吭声，跟女司机没啥好说的。到了一家商店门口，我停车去买烟，一会女同事又给我打电话：“哥，你家车里的空调坏了，我好冷啊！”我在电话里教她怎么开，内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，她说还是不行。当时我都怀疑，我的特斯拉是不是破车？正在此时，女同事问：“哥，开空调的时候，是不是先把车子发动起来？”我想了半个小时，大致得出一个结论，估计她这次是对的，你们说呢？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1:女朋友甩了我以后，有一天给我打电话：“我要结婚了，你能参加我婚礼不？”我说：“那肯定没有问题！”既然人家让我捧场，我能不捧场吗？婚礼那天，我还带八个哥们，当着新郎面介绍：“这是第一任，这是第二任，这是第三任----我是第九任，你是十一任！”新郎蒙了：“不对吧！你是第九任，我应该是第十任！”我解释说：“这你就不明白了！我是第九任兼第十任，期间我们分手一次，后来她怀孕了，我们又恢复了！所以任两任！”新郎：“什么？？”顿时晕倒！"
2: →刚毕业正在找工作，今天第一次去面试。到了以后我紧张的厉害，于是跑到厕所去洗把脸。怕出现口误，我就对着镜子在练台词：你好，我来自xx省xx市……谁知道里面有位蹲坑的哥们来了句：很高兴认识你！
3: →下班后在肯德基吃汉堡。旁边桌坐着一对父女，女孩看起来不小了，应该读高中了。父女俩要了好几个鸡腿，大叔一直把鸡腿往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！我在旁边看的很是感动，不禁想起自己的爸妈也是这样爱我！正感动呢，大叔忽然笑着说：吃多点，吃成个大胖子，没人追就能好好学习了！?
4: →朋友：医生说怀孕要多吃香蕉，但是我奶奶说香蕉容易滑胎不能吃。我：老人家说的对，我媳妇怀孕的时候不听劝吃了好多香蕉。朋友：難道流产啦？我：没有，兒子生下来的时候很健康，本来我们都以为没事了，想不到在他5岁的时候…...朋友打断我的话：生大病了？我：有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。
5: →我哥最大的爱好就是喜欢钓鱼，每个周末都出去野钓。我好奇地问他：野钓跟鱼塘钓鱼有啥区别？我哥笑着回答：鱼塘里钓鱼，好比媒人介绍相亲，野钓嘛就好比自由恋爱，感觉都不一样。还没等我哥把话说完，就看见嫂子阴沉着脸，从外面走进来！
6: →周末我带着学校的一哥们去家里玩DNF，没想到刚回到家门口就碰见了老爸。于是我就跟他介绍：“这是我爸。”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽。也跟着叫了一声：“爸。”我爸愣了一下然后叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”
7: →深夜被公司老总的女儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一夜。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水哆嗦着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉…...2.昨天上班我和老板吵了一架，全公司的人都知道了。今天早上我在工位收拾东西，平时不错的同事们或窃窃私语或装作埋头工作，或嘴角挂着冷笑。顿时感到什么叫人走茶凉。于是我只好一个人把东西搬到闲了一个多月的经理办公室，刚坐下还没一会，同事们都变回往常的样子，甚至更加热情了。
8: →自己当年在我们班上那是出了名的学习差，就是个学渣，每次都考倒数第二。跟我同桌的当然也是学渣，他是倒数弟一次。同桌上课的时候不睡觉，每天在课桌挖来挖去的。10天后我明白了，原来他是在挖迷宫啊。上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！！！！
9: →我是一名公司的技术员，一天美女同事问我：“电脑为什么这么卡呢。我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级沙毒软件。第二天一大早，车上又见美女，偶隨口问了句：“查过了没？怎樣？然后美女大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊……现在还记忆犹新。
10: →今天下班后，我路过一个路口，看到一对小情侣在吵架，那男的说道：“你花的钱都是我辛辛苦苦地挣得，这是我的钱，我给不给你花那是我的事。”然后那女的说道：“我承认，钱是你的。那我肚子里的孩子是我的，是不是你的，我可就不敢保证了。”这话让我感到头皮发麻......2.中午一个人去买菜，回来的路上正走着，一个骑车的大姐忽然回头对我说到:小妹啊，你橘子掉了。我心想，我又没买橘子，等快走到家的时候，发现我提西红柿的袋子漏了......"
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1.今天下班比较晚，我拦了一辆出租车。
下车后，我递给司机100元，他找给我一张50的，一张20的。司机提醒道：仔细看一下钱，尤其是50元的，这段时间假的多。
他这一说，我仔细看了一下那张50的，确认不是假钱之后下车回家睡觉。
第二天想去超市买盒中华烟的时候，发现20元那一张是假的。
2.小舅子今年四岁了，丈母娘一直在培养小舅子独立。
这天，丈母娘让小舅子去小区楼下买包子。
丈母娘特意叮嘱说包子一块钱四个，别弄错了！
然后丈母娘给了他一块钱，卖包子看着小舅子挺可爱，就给了他五个。
回家的路上，小舅子心想回家没法交代。
经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个......
3.两岁的小马站在河边，犹豫了半天不敢过去。
无奈之下，只好去请教自己的小伙伴。
黄牛说：“水很浅，刚没小腿。”
猴子说：“水非常深，我爸爸就是掉在这条河里淹死的！”
后来小马回家问妈妈，妈妈亲切地说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”
4.今天天气不错，开着我的敞篷法拉利炸街。
路过一家小卖店，停下车进去买了盒烟。
我：“老板！来包九五之尊。”
给了他100块，他找了我3块，我拿着烟和零钱钱正准备走，突然发现不对劲。
然后问老板：“为什么你的烟比别人贵两块呢？”
老板说： “因为我想多赚两块！”
5.上高中的时候，为了考上好大学，学了最喜欢的美术。
这天，美术老师让我们画陶罐，画得奇特些，说这样容易吸引眼球。
我看着室友画的陶罐，笑道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。”
室友沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。
6.为了老弟的婚事，老爸贷款在市中心买了一套房子。
最近房子刚装修好，老爸找了货拉拉搬家。
一家人正在收拾东西的时候，老爸翻箱倒柜的说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”
我问道：“找那个干嘛啊？”
老爸接着说：“没有结婚证的话，离婚就麻烦了……”
7.老公中了彩票后，决定换掉迈腾，提一辆保时捷。
今天我俩把迈腾卖了后，坐着公交车去4S店看车。
今天太阳特别大，上车后，其他位置都有人了，我就找了个靠窗户的位置坐下。
刚坐下，老公说：“老婆，我们换换位吧？”
我不解，问：“为什么啊？”
老公幽幽的说：“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”
8.地铁站有个乞丐，每个月的收入过万不是问题。
一记者检查他们随身的物品，发现有豪车钥匙，飞机护照、几万块钱的高档手机等。
记者疑惑的问：“你们的日子过得这么好，为什么还干这行？”
乞丐笑着回答：“我们这些暴发户，无非是为了寻个乐子！”
9.当年为了娶女朋友，我在银行贷款20万做彩礼。
结婚之后，老婆喝一口凉水都胖，简直无法直视。
今天老婆问：老公，你觉得我胖吗？
我立刻回答：不，你一点都不胖。
老婆接着说：我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
我：不，你一点都不胖。
10.今天老婆查我的微信余额，发现我还剩元。
老婆笑着说：“我给你凑个整数吧。”
我高兴的说：“好。”
然后，然后她就转走了2000，给我留下了10块钱。
11.晚上空调开得太低，早上起来就不停的打喷嚏。
我准备去做早饭，老公按住我说：“别做了，我下楼去买点包子油条什么的吧。”
老公突如其来的关心让我特别感动，美美地回到了卧室。
正在打DNF的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
12.小姨子每天都吃减肥餐，按照食谱上的要求，一分不差。
今天的食谱上，写着要吃一片肉。
小姨子到菜市场的猪肉摊前说：“老板，给我来五毛钱的肉。”
老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎。
然后好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”
13.前阵子给老爸花了2000买了套渔具，今天就收到了老妈的短信。
老妈：“你爸闲的无聊，正在钓鱼呢。”
我问：“钓了几条了？”
老妈：“正好三条。”
我：“正好可以放我鱼缸里面先养着。”
老妈：“这就是在你的鱼缸里钓的。”
14.小时候看上了一个变形金刚玩具，爸妈不舍得给我买。
后来晚上假装说梦话，不停的念叨变形金刚。
老爸看到后，第二天就带我去买变形金刚。
最近想买一辆奥迪，老婆不让，昨晚上，故技重施，在那里车车车。
老婆反手一巴掌，接着大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！”
15.今天中午吃过饭，和一个女同事在聊天。
女同事问 ：你觉得你的生活离不开什么东西？
我淡淡的说：我老婆。
女同事好奇的问：哦？为什么呢？
我：因为我的工资都在她那。
1、 最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！”
2、 小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……
3、 小王把我介绍到了微软公司当会计，每个月能拿8000块的薪水。我的办公司里还有一个做售后的美女同事，我很喜欢她，但是她从来没有搭理过我。今天美女同事竟然给我送了一盒她亲手做的巧克力。我心想她以前肯定是很喜欢我，但是一直不好意思開口和我说话。只听美女同事说：你和小王关系很好是吧，能帮我把这盒巧克力送给他吗？
4、 小明的物理成绩一直都不好!偏科比较严重一次考了9分，班主任让把试卷拿回家给家长签字。同學问：你不怕你爸打你吗？小明说：我已经想好办法了，明天早上我定个四点的闹钟，然后趁我爸不清醒的时候赶紧让他把字签了就行了。然而第二天小明还是鼻青脸肿的来上學了。同學问他：難道你的计划失败了？小明摇摇头说：不，我的计划没有错，只是我没想到我爸起窗气那么大！
5、 儿子跟我借十块钱，还说保证以后会还我。我说傻瓜，你是我儿子，花我的钱是不用还的。儿子仰着下巴，很骄傲地回道：“那怎么可以！你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出爸爸的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！”
6、 今天在饭馆吃饭，旁边有一对小情侣在吵架，男的叹息道：“怎么了，我失业才一年，你就嫌棄我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！”男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸。然后把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎樣？”
7、 一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！好响好响，不知道牙有没有掉一颗
8、 姑妈在路上被一辆宾利撞了，车主赔了300多万。姑父拿到钱分给表哥100多万，放在表嫂那里存着！前段时间，表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架，然后约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳，表哥跟表嫂最后决定，还是凑合继续过吧！
9、 在上高中时，一天上课时闲着无聊偷偷拿了同桌的手机。我趁着他不注意，把我的号码名字换成了“爸爸”。过了一会儿，我发短信给他：“孩子，快点回来吧，咱家中了8000万，上个屁学啊！”同桌看了以后立马起身撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚吧你，小爷我不伺候了！”
10、 老丈人喜欢上了钓鱼，每天都钓不少，我们跟着沾光天天有鱼吃。昨天中午又是吃鱼，媳妇不吃，让我给她留一部分晚上吃。我纳闷，她说：我中午不能吃鱼。我更糊涂了，她进一步说明：上次中午吃鱼卡鱼刺了，我怀疑是因为时辰不对，这次晚上吃试试。
11、 今天在一场数学考试的时候，一个同学在画图的时候没带尺子就用饭卡代替。监考老师看到后对他说：你是不是没钱？啊？你是不是没钱？然后这个同学在监考老师绕了一圈回来的时候发现，他把饭卡换成了银行卡！监考老师当下被气得没脾气！
12、 我有一个特别抠搜的发小，不过他这小子学习还行，我们俩一起考进同一所大学。报考完志愿他来找我让我请客吃饭，于是我们俩就找了个大排档吃饭喝了几杯酒发小对我说：以后我找女朋友就找一个学校的。我：为什么？发小：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。我：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？发小：那不还得花个卡钱么？
13、 媳妇前段时间在电子厂里业绩优异被提拔成了车间主管，我们一家人都替她高兴。可是从那以后，她给我做的饭越来越咸了。有的时候实在是咸的让我无法接受，但我却不敢提出意见，害怕媳妇会让我煮饭。直到今天，我发现老婆盛好饭后，偷偷的往我的碗里放盐。
14、 以前不想上学，装病又总是被发现，绞尽脑汁终于想到一个自认为绝无仅有的好理由，于是写了一张请假条给老师:我堂弟结婚，必须参加婚礼！老师一看气得火冒三丈，不仅没批假，还亲自动手打了我一顿！哦，那年我上初一……
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1.朋友两口子特别节俭，前几天在他家吃饭，吃完了以后只见朋友抽了一张抽纸擦了擦嘴，然后放在他老婆前面，他老婆很自然的接过来，用另一面擦了擦嘴。我看着攥在手里的一大叠准备擦嘴的抽纸，擦也不是，扔也不是，我这一下用了你两口子几天的指标啊，你这样搞得我很内疚你知道么。
2.这次过年回家老妈又让我去相亲，我想着也该谈恋爱了，就答应了。约在了一个环境很优美的餐厅。第一印象挺不错的，结果说不到两句他就拿出了一本书开始给我介绍他的工作。就把公司简介一页页翻着解释给我听。说他们公司的主营业务，工序，到基本工资，加班费……最后说了半天来了句：要不你明天跟我一起过去？我这是在相亲还是在面试……
3.我迷上了DNF，偷偷地往里面充了50万买装备。老婆知道以后大怒，吼道：“你给我滚出去！！！！”我见状大惊，打算先开门离开，让老婆消消气。结果老婆冷冷地说了一句：“谁叫你从门滚出去的？？”我看了眼28楼下的场景，果断跪下认怂了。?
4.我一个哥们在谈恋爱时为表心意，在心口纹上了女友的头像。没想到过了没多长时间他们就分手了。在分手后看着胸口的蚊身不知所措，好在蚊身店老板有奇招，把前女友的照片改成了一只可爱的狗。不久后，他交了新女友，女朋友见他纹着狗狗的相片，要求自己要取代狗狗在他心目中的位置！把狗狗的相片换成她的！
5.兄弟的岳父离休了，闲暇时候多了，除了每天下象棋，也什么其他爱好。阳光明媚，不寻常适合户外运动。兄弟想着带他岳父去河边钓鱼，运气还真不错，一会浮标下沉，一拉是条大鱼。用力往上拉，结果兄弟没站稳，干脆把他年过六旬的岳父撞进了河内。他岳父上岸后也没说什么，就说水有些凉！今日兄弟又去找他岳父：爸，钓鱼去吗？他岳父脸色苍白：我就一个女儿，财产早晚都是你的，你别太急。?
6.昨天晚上我和舍友开黑打王者一直玩到两点多，今天早上醒来的时候快到点了！我正准备起床，可是却发现手机却不见了。我找了许久都没有找打，于是就对舍友说：“大哥，你给我拨一下。”舍友明显愣了一下，然后就对着我的脸啵了一下，红着脸跑了。然后我呆在原地，愣了好一会，结果还是迟到了.......
7.◎截止3月31日，疫情最新资讯，法国高官再度抹黑中国，英国甩锅中国，还打算疫情后实行清算。全球昨日新增确诊60000多例，用确诊接近78万，继美国之后，意大利突破10万大关，形势不容乐观。?◎特朗普感谢中国美国昨日新增19680例，累计163429例，连续一周破纪录，稳居世界第一。中国支援物资达到美国，特朗普公开向中国致谢，说中国的物资非常好用。希望美国不要再次成为中山狼吧！?◎西班牙上万医护人员感染31日凌晨，西班牙确诊85195例，成为第三个超越中国的疫情大国。同时，被报道出有12298名医护人员被感染，其中90%居家隔离，西班牙的感染密度是全球最高的。希望医护人员们可以度过难关，毕竟中国也是靠医护人员救国的，再次向全体中国医护人员致敬！◎奥巴马和特朗普最大的不同是：奥巴马曾经是法律人，懂得站在法律的角度看待问题，即便被资本裹挟，也往往是考虑风险因素。但是特朗普就不一样了，特朗普是商人出身，自始至终都以利益或者利润为优先考虑因素。在遇到危机时，法律人往往有更强的危机意识和在危机中处理的果断，但商人就不一样了，遇到危机时，需要找法律人听听法律人的意见。如果今天依然是奥巴马不是特朗普，美国的局势会不会不一样？"
8.前段时间，家里又给我安排了一场相亲，我们对彼此的感觉都还不错。不过他中途电话响了，然后就一直皱着眉。我心想可能有急事，于是体贴道：你要有事就先去忙吧。他很不好意思的说了声包歉，然后就离开了。我一个人有点无聊就开始搜附近人，搜到了一个，对方说他也是一个人。不一会，我俩又在这家咖啡馆见面了。
9.这年大伯通过卖口罩赚了好几十万。然后成功提了一辆保时捷911。还非要请老板去喜来登吃饭。最后两个人都喝多了，大伯直接把老板给揍了一顿。事后，老板的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。然后，堂哥向大伯包怨。大伯不耐烦了：“小兔崽子，你打架，哪次不是我出面给你平事？？”堂哥一脸委屈：“我以前都是挨揍，是他们赔钱给你！！”
10.?前不久我家的大龄剩男我二哥终于要结婚了。结婚的前几天我二哥跟我说：秀儿，哥马上就要结婚了，那天你来当伴娘吧。我机智的说：二哥，你是要我给你当卧底，结婚那天叫门的时候好让我给你开门吧？？？我二哥说：不愧是我妹子，聪明。我坏笑说：我二嫂已经给了我两千，你看着办吧！！！?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1,老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。??
2,在清华处了一个男友，刚认识的时候对我寒暄问暖的。后来相熟了，无论是我是伤病还是手上还是難受，他都会来一句：“多喝热水后来怀孕了，只要我有点风吹草动的，他都会立马的问我：“怎么樣？要不要去医院？再后来顺利生产，就不一樣啦，我：“我发烧了，头好疼。他：“哦！我：“我量了，39.5℃！他笑嘻嘻：“哇，厉害啦！
3,和老婆说好还完房贷前不要孩子，但没料到她戴了节育环还是怀孕了。她跟我商量了一下，最后我们决定把这个孩子生下来。老婆今天想吃油条，我就带着她去了早点铺，没有油条了，正在现做。看着老板在揉面，老婆突然好奇的问：要是六片压在一起炸，可以吗？老板说：可以是可以，就是没那么泡了！老婆来了兴趣：那就那样做，放心我会付钱的。回家路上，她正拿着一根12条边的大油条，逢人就说：油条还是得控制点，不能吃太多，吃一根解解馋就好。
4,表哥十八岁的时候就娶了未婚先孕的表嫂为妻。结婚后表哥还是没有成熟，戒不掉打游戏的习惯。那次，表哥拿着手机打王者荣耀。小侄子跑过去问：“我是怎么来的？表哥逗他说：“你是刷装备刷出来的！小侄子好奇地问：“什么游戏？DNF还是王者荣耀？表哥：“贪吃蛇大作战啊。"
5,公公为了吃自助餐吃回本，足足饿了三天才去吃。吃了两个小时后公公肚大如鼓，勉勉强强站起来扣上帽子走回家。结果路上一阵风把他帽子吹掉了，他一弯腰差点把一肚子饭菜倒出来，没办法只好踢着帽子走。快到家的时候碰到个孕妇，公公连忙喊：“大妹子帮帮忙给捡捡帽子呗！孕妇说：“我这还挺个大肚子呢，都8个月大了！公公翻了个白眼：“你看我这肚子不比你的大？
6,小时候家里不给零花钱，想吃雪糕却一直没钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的，等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。"
7,丈母娘的手机响了一下，她在忙，我打开手机一看，写着：汉庭，317。我本想装聋作哑，可为了家庭和谐，我还是在丈母娘出门口，偷偷跟在了后面。丈母娘到了房间，正和朋友们唱着歌的时候，我带着面具冲了进去。我看到这一幕后，楞了楞，然后冷静地走了过来。把蛋糕切开说：这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐。经过湖时看到里面有带鱼，赶紧打电话给女朋友：我看见湖里有带鱼啊！女朋友：哇，你搞回来，我给你煎了吃。我为难道：可是告示牌写禁止钓鱼啊！女朋友：告示牌写禁止游泳吗？我：写了。女朋友：写禁止掉到水里了吗？我：没有......女朋友：那不就行了，我去买好葱姜等你回来，么么哒！我：......"
8,今天老板让小张检讨自己上班迟到的原因。小张说：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了。
9,小儿子很讨厌上学，老是想着法子不去上学，这天他又逃学了。我：你为什么老是不去上课？你不认为能读书是一件很幸福的事吗？儿子：不觉得！我：多少穷人家的孩子想上学都上不了，你怎么就不知道珍惜呢？儿子：那是他们不知道读书累又不好玩还得被妈妈管，当他们知道这是一条不归路时，他们就会庆幸没读书了！
10,男子一贫如洗，30了到现在还单身着，男子找到媒婆说：“帮我介绍一个愿意裸婚的女孩！”媒婆一听差点笑了，不过还是忍住了。媒婆逗他：“你这么帅，我家有个闺女可以嫁给你！”男子很高兴：“是真的吗？”媒婆：“我可以不要你一分钱彩礼钱，不过我要收你十万的介绍费！”2.富豪破产了，一无所有，朋友爱人都离开了他。他到少林寺出家。富豪：“大师，我万念俱灰，这是我全部家当10万，只求入寺为僧！”方丈点了点钱说：“你只能当500天的和尚！”富豪：“为什么只能当500天？”方丈：“我们少林寺，门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天。”富豪：“我去，活着太难了！”"
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
1.领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
2. 今天午休时，我和同事小王在吸烟区闲聊。他说：前两天我看新闻说，地铁口一乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有国外通行证、护照、高档手机等。我惊讶的说：他怎么有钱干嘛当乞丐？小王回答：一个记者不明白了，问乞丐，你们的日子都超小康了，为什么还干这行？乞丐憨厚的回答，我们有钱人，无非是为了寻个乐子！"
3.表姐是个物质女，经常穿着一身名牌。昨天表姐和一男生相亲，对方是清华大学的毕业生。表姐问：你有车吗？男生：有啊。表姐：是什么车啊？男生：你猜，开头字母是B。表姐顿时乐了：宾利？男生：不，是比亚迪。
4. 小时候上學交不起學费，我大约在三四年级时，突然变得特别爱哭，爱哭到别人说一句我都可以嚎啕大哭。一日，班里的“坏孩子又欺负我，我自然就哭了起来，哭着哭着，想起老师让带的學费还没有从老妈那里要来，就哭着回家去要了！一哭成功，拿钱回了學校，欺负我的同學却不见了踪影。以为我回家搬救兵来收拾他呢！
5. 打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说：“我知道啊，要离婚。"
6. 表姐今天上午拿到了驾照，下午就去4s店里提了一辆保时捷911。晚上表姐非要開车带着我去逛夜市，我忐忑的上了车。只见她手刹放下，刹车松開，档位挂好了，油门也踩下去了。咦？为啥车不走呢？不走呢？她看看我，示意问我怎么回事？我实在忍不住了，问她：“你车打火了吗……
7. 拉面馆，一奇葩对服务员说：“来碗拉面，拉细点，多放香菜叶，少放香菜秆，牛肉要片别来块，面多煮会儿，辣子猛一点！服务员：“还有别的要求吗？奇葩说：“没了。服务员：“好的，一共20块，谢谢。付完钱后，服务员冲后厨大喊了一句：“牛肉拉面一碗！然后，然后就没然后了……
8. 老爸平时被老妈管得特别严，也没个零花钱的。今天下班后，在楼下的超市买了一堆吃的。喊老爸过来一起吃，吃得正开心的时候问老爸：别人家大人都教孩子不要乱花钱，你怎么不教啊？老爸说：你奶奶从小教我别乱花钱，有啥用，我现在身上一分钱都没，你再不花钱给我买点吃的，我不得馋死！?
9. 婚礼仪式上，众多的亲戚朋友都来参加，盛装的我看着盛装的她，心中有点不是滋味，她也一样，目光复杂，有点闪烁。那年，我们俩被家里安排相亲。我正和朋友打DNF，完全没兴趣见面，让我哥们代替我去了。没想到，她居然也让她姐们代替去了。结果，他俩居然好上了，今天结婚，我跟她成了伴郎和伴娘！?
10. 早上我在路上捡到了一个苹果最新款的手机。我正愁手机怎么还给失主的时候，电话响了，然后对方说：你最好把手机还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了！一听这话我的暴脾气就上来了，随即买了好几个喜洋洋的气球捆在手机上。一撒手，爱飘哪儿就飘哪儿吧，还卫星定位，小样还治不了你，你自己开飞机往天上找去吧！
11. 陪老丈人钓鱼，我都钓十多条了，老丈人还没开张，屁颠屁颠地跑来问我有啥绝招。我：“没啥绝招，就是先搞清楚鱼在想什么，然后对症下药。老丈人失望地说：“没了？我：“还有耐心！老丈人思考了良久，然后神秘兮兮地问：“当初钓我女儿也是用这招吧？我：“额……
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、给老婆打电话，我说你在家没事收拾收拾家里吧，脏的不成样子了。她说：我手受伤了，干不了活，不信你问你儿子。儿子抢过电话；嗯，对的，妈妈跟我抢牙签肉吃，手太快了，被牙签扎流血了！
2、小侄子让蜜蜂给蛰了，头上起了个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候，小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。我问他结果，他说心里平衡了，大家都哭着回来了！！！
3、为了上班方便，老爸就买了辆库里南给我，还聘了司机。今天司机请假，我就搭女经理的宾利回家。快到我家时，宾利缓慢行驶着。我解开安全带，正准备下车。突然‘轰’的一声，我毫无防备窜了起来。然后又来“嘎”的一记急刹，我整个人趴在了座位上。然后女经理淡淡地来了一句：“哎呀！不好意思，错把油门当刹车了。”
4、老婆常发牢骚，怨老公没本事，迎娶她时家里啥都没有。老婆指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥？”老公一笑，指着老婆怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的？”
5、媳妇现在处于怀孕期间，一点小事都会多愁善感，昨天回家，妻子怒气冲冲的向我说道，为何你要带着别的女人回来，当时的我是真的没有啊，但是百口莫辩，最后妻子很是委屈的和我说道，家里的蚊子为何在化验的时候有别人的血？
6、妻子：“你写文章怎么总抄袭人家的？”丈夫：“我是想考一考责任编辑的阅历和敏感性。”首尾呼应观众甲：“怎么！电影刚开演，观众就快走尽了？”观众乙：“咳！现在的电影，看了开头就知道结尾了！”
7、我老婆越来越不讲道理了，今天早上她说眼睛跳的特别厉害，我就让她出门小心点，搞不好要破财，谁知道真让我说中了，她去商场逛了两个小时，花了半个月的工资，一回来就骂我，还怪我乌鸦嘴！
8、室友总是不买拖鞋，每到晚上我就得到处找我的拖鞋，这天我偷偷的在拖鞋里放了一个老鼠夹子，然后静静的躺在床上，夜幕降临，只听“啪”的一声，室友发出杀猪般的嚎叫……不说了，我的被子掉地上了～
9、厂子复工了。车间有台设备出了故障，但是负责维修的技术人员还在外省老家。我有过车间经验，领导让我去看看怎么回事，帮着维修一下。我把设备拆开之后，发现不太严重，更换了配件，却发现零件太多，安装不回去了……老赵在旁边说：你傻呀，把旁边那台拆开看看，不就知道怎么安装了么现在有两台设备安装不回去了…
10、一车贩子相亲，见面女的就问：有房有车嘛？存款多少？去哪里度蜜月？车贩子专注的看着姑娘：脸上抛光打蜡，眼睛加装LED，眼皮贴了挡雨板，头发是改色漆，脖子里一圈腻子粉，身材也不是轿跑的性感，就一国产SUV，大腿粗的不是原车胎了，皮肤就像过钣金漆，车贩子摇摇头，喊道：姑娘，没有原版原漆不要和我谈精品车的价！
11、一初中生来到小卖部想买支笔，刚进店忽然想起最近学了些英语单词，正好可以借此用下。于是说：老板买Pen.老板递了个盆给他。初中生：No！老板赶紧拿回仔细地看了看：漏，早上刚进的，怎么会漏呢？
12、昨天晚上，媳妇闺蜜打电话给媳妇抱怨：他老公喜欢钓鱼，前几天不知从哪捞了个偏方，听说新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好。这小子不知跑到哪搞了一泡新鲜牛屎。为保持鲜度，竟然把牛屎放进了家里的冰箱……听到这里，我忍不住哈哈哈大笑起来。这时，媳妇瞪着我喊道：你还有脸笑，赶紧把你的臭袜子洗了去
13、当年我们宿舍老大在跨国集团干到了经理的位置，我们兄弟4人请他吃自助餐庆祝。邻座有位美女，很漂亮那种，我们就去怂恿单身狗老大去要人电话。结果老大扭扭捏捏过去问人家：你好美女，一个人吗？？？美女回答：嗯。老大惊讶的说：你一个人吃这么多？？？
14、在医科大学读书时，室友经常逃课去网吧玩DNF。因为我俩关系比较好，所以我经常帮他点到。今天上课我看他又旷课了，在教室没看到他。于是下课后给他发信息：老师上课的时候点你回答问题，我帮你答了，晚上请我吃饭。过了一会从后面传来这哥们的声音：你以前也是这样骗我晚饭的吗？
15、我因为工作性质，要经常外出出差，所以经常要坐长途车，遇到的奇葩事也不少。记得，有一次，我坐的这趟车快要发车了，然后上来了一对母子样子，那小姐姐身材比较好，穿一紧身弹力裤。小姐姐说：“哎呀，今天好热，穿多了。”像是她妈的样子马上回他一句:“内裤你都没穿,你还说热......，瞬间全车向他们行注目礼......结果，我这一路上在车上老是心不在焉。
1、得知情敌不幸落水的消息，我第一时间赶到现场，看着周围无动于衷的围观群众，我不禁叹了口气，跳下水游到他身旁：“虽然我们是竞争对手，但我终究不忍心看着你死。我办了个游泳培训班，学费只要998，你考虑一下！”
2、前几天老婆公司里奖励了她10万块钱，她就让我请假陪她去旅游。我当晚就和老婆坐飞机去三亚了。早上就和老婆躺在沙滩上了，我看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，老婆不高兴了，来一句：“怎么滴老公，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠……
3、大学时有个室友是个吃货。暑假时他勤工俭学，去一家餐厅当服务员。结果，才上了半天班就被开了，原因是因为他给客人上菜时，被客人投诉看见他馋得没忍住，口水滴菜上了
4、老板开会去了，他的五岁儿子在前台玩。一会小家伙往会议室跑着大喊“爸爸!”我拦着他说：“别打扰爸爸，我陪你玩吧。”小家伙吭哧着：“我不玩，我忍不住了。”我实在不知道小屁孩儿拉粑粑还要跟大人报备，老板吼他裤子都脏了，那孩子理直气壮说：“是那个长脸叔叔不让我跟你说话的，这不能怪我!”
5、老家有放一部代步车，第一辆车，还是二手买的，后面买新车了寻思也卖不了几个子就没卖，一直放着没人开。过年回老家，就准备拿来使用，上面一层灰，忍不住拍照发朋友圈诉苦:一年了，我的车车啊，你受苦了。几乎瞬间就收到朋友圈同学们回复:妹，你终于放出来啦，这下好了，人车团聚了。朋友回复:在里面的日子还好吧，一根烟是几个人轮流抽么？？？这一群损骰。。。
6、公公是个电工，那次在工厂里修设备被电了。当时就被送进了医院抢救，结果还是没能救过来，厂老板赔了160万元。婆婆每天都以泪洗面，我看着于心不忍，就把一单身的哥们介绍给了婆婆。两个人结婚后过得很幸福，生了一个小萝莉。那次，小萝莉问婆婆葡萄干是怎么制作的。婆婆开玩笑的说：“你把葡萄放手心在太阳下晒就能成葡萄干。”为了吃到好吃的葡萄干，小萝莉傻傻的在太阳下晒了一个小时，葡萄没变成干，小萝莉差一点晒成干。
7、小舅子在电脑房刷DNF，刷深渊爆了一个史诗级的碎片。这时，小舅子的电话突然响了，接通后，对方说了一堆废话。小舅子听的云里雾里的，最后小舅子忍不住了，气愤地说：“你谁啊？我认识你吗？”对方比小舅子的火还大，他说：“咋了，我刚刚给你充了100元的电话费，你陪我聊一会儿咋了？”
8、堂弟去夜店蹦迪的时候，跟一个腿瘸的妹子好上了。两个人结婚以后，堂弟整天被老婆欺负。那天，我给他出主意：“老弟，我弟妹这么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄！”到了晚上，我回到了健身房。教练问我：“你弟弟没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了。”
9、大哥弄了一支甚重的双筒猎-枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”
10、有一女闺蜜！一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕！不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了！我们在宾馆住了一晚。现在！我看着那满月的儿子！我总会忍不住对他说：“老婆！你就是个大骗子！”
11、网友：双十一抢购时，在考虑成本的同时也要想一想时间成本，比如你10月份看上一个裤子，非得等双十一才买就为了省50块钱，你要多等1个半月还要忍受双十一的物流高峰，真的值吗？
12、今天早上收拾完东西后突然想起来正在使用的电脑坏了。和朋友商量了一下今天去买电脑，在买电脑时遇到了一个漂亮的售货员妹子。商量完价格买完单，我忍不住问了她一句：姑娘，你和你们老板是什么关系是亲戚吗？妹子一边给我打包电脑一边嘚瑟地跟我说：老板是我爸！我默默点点头没有说话，转身就走。其实，妹子啊，你算错账啦，少收我150块，反正老板是你爹，想来是不会揍你的！
13、小侄女来我家住一晚，睡觉前她很害怕，老是问床底下会不会有什么怪物之类的。老公就陪着她给她讲故事，结果两人越说越兴奋，都十点多了还不睡觉。我忍不住过去说了他们几句，刚回到客厅，就听到老公对小侄女说：“看见没，你姑姑这么凶，咱们家什么怪物都不敢来。”
14、在外租房子住，这两天在招室友，有美女有学霸，最后选了一个比较二的女孩子。她给我的理由真的很能打动人。她说：“姐姐，我拉屎不臭。”这让我如何忍心拒绝！
15、陪朋友河边钓鱼。看到石壁上有个马蜂窝。手贱拿着鱼竿给捅了。捅完撒丫子就跑！不时的回头看看有没有追上来。结果跑着正欢，一头撞带刺的灌木丛里。忍着剧痛爬出来。又一巴掌按在灌木丛旁边的粑粑上。。这给我一阵剧烈的反胃！还没来得及好好擦手。马蜂追了上来……一下给我脑袋一阵猛蛰.....脑袋一疼习惯性的用手去摸了一下.....好想把手剁了[捂嘴]
1.早上跟老公在家大扫除，无意间发现了儿子过年收的红包。我悄悄打开看了一眼惊呆了，足足50000元！
我赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？
儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！
2.陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。
3.下班表哥约我出去喝酒，刚坐下他就開始不要命的喝，我连忙阻止他，隨后表哥就说女朋友出轨了。我问他：你咋知道的，街上碰到的，还是手机里被发现的？表哥说：都不是，去年年会抽奖不得了个手环吗，送她戴了，结果就发现每次她出差，晚上给我说晚安以后，心率都跳的最快……
4. 哥哥娶了老板的女尔，对老板的女尔宠爱有加。这天，哥哥和嫂子正在看着电视上的旅游节目，景色秀丽，让人向往。嫂子撒娇道：“亲爱的，你带我去环游世界吧！听说国外环境特好、无污染！哥哥叹息一声，说：“唉，就怕人家外国人不乐意啊！嫂子不解：“咋就不乐意了？哥哥：“人家本来无污染，可你去了就……
5.小叔子是个丁克，刚一大學毕业就偷偷去医院做了结扎手术。今天小叔子去相亲，到那一看，他对那个女孩一见钟情！！后来吃饭的时候小叔子打算跟女孩坦白他不能生育的事实，于是红着脸，吞吞吐吐的对女孩说：“其实，我……”这时意想不到的事情发生了，那个女孩竟然会错意，也涨红了脸，对小叔子说：“我也喜欢你！！”
6. 有个同学考了58分，他怕挨打，自己改成88分。然后意气风发找他爸去签字，他爸一脸不可思议：“你考了88分？”同学猛点头：“我这次好好努力了。”他爸断喝：“你是不是当我傻，一个红色的8，一个蓝色的8。”同学被暴打一顿，结果他家里通过这件事知道了他是蓝红色盲。
7.闺蜜玩DNF的时候，找了一个男朋友。两个人交往了三个月，就住在了一起。今天我去找闺蜜玩，发现她在和男朋友吵架。闺蜜哭着叫道：你现在不爱我了，是不是想甩了我？是不是？只见她男朋友一把过来抱着他的大腿，脚下一个用力，闺蜜纹丝不动。他无奈的看着我说道：你自己看看，抱都抱不动，我怎么甩啊？
8. 跟土豪老板还有同事大王一起去钓鱼。土豪老板钓鱼收杆时，被鱼扯到水里去了。把土豪老板拉上来时，土豪老板一身湿透了。土豪老板掏出100块：谁去帮我整一套衣服过来，最好是公认的牌子。大王接过了钱……半小时后，土豪老板换上了大王从文体店买回来的校服。
9.听说在海边留言会有意想不到的结果，我和老公结婚后就去了附近的海边。在沙滩上，看见一对对情侣在沙滩上写字。走近一看，都在沙滩上面写着“一辈子不离不弃“我爱你之类的话。于是老公对我说：亲爱的，咱也写一个吧。然后，老公就看着我在沙滩上写了个“顺我者昌，逆我者亡。
10.我父亲有一个过命交情的朋友，我叫他王叔。王叔有个女儿，我喜欢她，但是父亲认为我配不上她，逼我去黑龙江读大学。我是广州人，差一点冻死在黑龙江。她在广州大学读，父亲三年没让我回家，说车费太贵，其实就是怕我去撩王叔的女儿。大四她去山东实习了才让我回家，有时候想想，我可能不是亲生的！?
11.我跟女朋友不在同一所大学，异地恋。今年冬天格外冷，我就准备给她买一个围巾，于是就打电话问她要什么颜色的。女朋友说道：不要围巾，我从来没带过，省点钱吧。当时听了，我心里一阵感动。两天后，女朋友打电话给我，问道：亲爱的，我围巾到哪了，怎么还没到？我……
12.结婚这天，来了一顶花轿，四个抬轿的想偷懒，把轿底板抽掉了。新娘子上轿后，只得在里头随着走。抬轿的越走越快，后来跑起来，新娘子在轿里头直跑得气喘吁吁，满头大汗。第二天回门，母亲问她：“坐轿是什么滋味？”新娘子：“和学生上操一样，先走后跑，步子要紧跟上，不然但就把脚后跟磕破了！”
1.我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气地说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走得更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”段子：今天晚上闲着没事我陪老婆去逛街，走在路上，老婆突然对我说：“老公，你给我讲个笑话吧？”我：“好，你听好了，我开始讲了……”我巴拉巴拉讲起来，刚讲完，老婆说：“我不管，你得负责，我想买一款红色的大衣。”我：“为什么？”老婆：“谁让你讲的段子这么冷的！”这套路太牛了！/n段子： 富豪老公喜欢上了女秘书，和我大吵了一架。我一生气，留了张字条，就带着女儿离家出走了。找到住处，女儿问：妈妈，爸爸会来找我们吗？我：肯定会的，妈妈已经留了字条了。女儿：是这个字条吗？我看了一眼：没错，就是这个！/n段子： 陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱两开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！/n段子：邻居经常来借东西让我非常反感，但是又不好意思不借。老婆说：“你可以找个借口呀！”我觉得老婆说的有道理，今天早上6点邻居又来借东西。邻居说：“非常包歉这么早来打扰你们，请问您用修枝剪吗？”我：“不好意思，今天一整天我都要修剪果树。”邻居开心的说：“那么您一定没时间钓鱼了，把您的鱼竿借给我好吗？/n段子：老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着这一盆水倒了挺可惜的，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……/n段子：丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫人问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？/n段子：我上小学的时候就开始玩DNF了，现在每天不务正业，整日待在家里打游戏。我玩得正嗨，老妈突然指着一条新闻说：“你看，我早就说过吧，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了就会中毒。”我打完这把深渊，然后好奇的问：“咱家又没养狗，怕#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
