早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
2. 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间仆来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
3. 今天早上我自己去学校餐厅吃饭，我要了一碗豆浆，两个包子。当时，我先把包子放在桌子上，然后去打豆浆。当时餐厅人多，我就等了两分钟，等回座位上一看，发现我的包子不见了。无奈，只好又回去买包子。过了两分钟，我又回到座位上，刚打的豆浆呢？
4. 我觉得大润发工资太低就去了绿色地集团上班，但是公司又离家太远只好在附近和同事租了一间小房子。昨夜，隔壁的一群女生在聚会，只听屋里一片吵闹之声。因为房子隔音不好，我和那同事都被吵得睡不着。因为明天还得早起，同事实在气不过，穿着大裤衩子就去理论，一会人没回来，大裤衩子被送回来了...
5. 新买了一部iPhone 11，在家里舒服的躺着摇一摇。弟一次就摇到了一个美女，头像是她自己的照片。头戴白帽子，身穿白大褂，于是我问：“美女，你是医生还是护士啊？”美女秒回：“都不是。”我有点好奇：“两个都不是，那你为什么穿一身白呢？”美女：“因为我是卖馒头的啊！”
6. 今天早上七点的时候，我去挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了我的脚上。女人回过头问：踩疼你啦？我见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。我刚说完话，那女人立刻姓奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
7. 小姨子去试婚纱，一款比较保守，另一款裙子短一点。小姨子问她男朋友：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”她男朋友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”小姨子：“你还前女友？我怎么不知道！”小姨子的男朋友急忙解释道：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”
8. 女友昨天下楼取了个外卖回来就开始对我发脾气。还吵着非要和我闹分手，说我心里没有她不爱她什么的话！我有点凌乱啦，怎么下去一趟就出现这么多问题呢，于是就问她：外卖不合胃口吗？还是因为我打游戏没去拿外卖？女友说：一个送外卖的都发现我涂的指甲油换颜色了，而你竟然没有发现！
#搞笑# #搞笑段子#
1、一个村里有一傻子，天天对着一口井喊：“十五，十五。”有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十五，十五。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”
2、小姨子晚上去参加聚会，小姨子的老公和我们一块去老丈人家吃饭！吃完了正准备离開，.丈母娘把我老婆喊到卧室说起了悄悄话。我老婆出来后和小姨子的老公一起出门，说去散步，后来三个人边走边聊，不知不觉到了小姨子家的楼下，我老婆又说上去坐坐。在小姨.子家坐了一会兒，小姨子参加聚会回来了。我老婆如释重负，对小姨子说：“你老公今晚吃了生蚝、韭菜炒蛋，还喝了老爸的补酒，咱妈非要我看着他回家交到你手上……”
3、表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩.罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口.袋掏出一包咖啡，然后撕開口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间仆来。表哥当时就懵了，難道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
4、.富豪開着自己的迈巴赫去接兒子放學，在幼兒园门口十分的显眼。到了放學的点只见兒子从教室里飞奔出来。富豪疑惑：你今天怎么这么快？兒子气喘吁吁地说：别问了，赶快走.!富豪一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了?兒子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
5、公交车上几个民工在讨论，一个说：听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？另.一个说：这我知道，要8000多！这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。另一个正在发呆的人忽然回神说：这么贵啊，都快要我一个月.工资了……话音刚落周围人默默地 了手机眼角泛起了晶莹的泪光……
6、最近老婆老婆是在看5G手机的新闻。我一看那价格，要一万多，一直害怕老婆要换.5G手机。在家里小心翼翼伺候她，大气都不敢出。那天晚饭多吃了点，和老婆看电视的时候突然打了一个嗝！然后就听到啪的一声老婆直接把手机摔了，吼道：老娘忍你打嗝忍.了好久了！
7、岳父有一次买彩票中了3.2个亿，就成了一个暴发户，在城里买了豪宅。我媳妇长得肤白貌美的但是掌控欲很强。刚结婚的时候，跟媳妇一.吵架，媳妇就给钱让两个小舅子来打我。有一次我跟媳妇说：最讨厌你拿钱雇人打我了，下次你想打我跟我说，你把钱给我，只要钱到位了，我自己动手。总结出一个理由，就是.，没钱时跟媳妇吵一架。
8、印.度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿.子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着.你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
9、周末我在酒吧认识一位女孩，她特别有钱，给我送了一.部非常华为最贵的折叠屏手机。结果当天晚上回家的时候就把手机给丢了。我郁闷的不得了，女友劝我说：不要让已经失去的东西影响心情。可是我哪里听得进去，后来女友说：.看你这樣每天都郁郁寡欢的，我真心疼，这樣吧，我跟你说件事，转移你的注意力！我好奇的问：什么事？谁知女朋友说：分手！我不想这樣转移注意力。
10、放學的路上，小华的女神小丽被几个小混昏逼到墙角图.谋不轨。小华看见了，一向懦弱的他拿起板砖就往脑门上拍，把小混昏们吓跑了。小丽见小华就救了她，便说：谢谢你帮了我，我这没什么好送的，就送你回去吧。小华忽然感觉.自己被套路了：......
11、女朋友在哈工大上的学，之前在一家公司当老板的助理，后来被老板开除了。那次女朋友跟老板还有一个同事去东北出差。因为路途遥远，三个人轮流开车。轮到老.板开车时，同事不由唱了起来：老板开车去东北！女朋友脑c的接了下一句：撞了！我就说女朋友：少说话！
#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊!……
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2.情人节这天，旁边的女同事知道我喜欢她，问我要1314红包，但是我没给。她理直气壮的说：“你难道想空手套白狼？”我说：“我只给女朋友红包。”然后她又说：“你不是喜欢我吗？”我：“我喜欢你就要给你发红包？”呆滞了两秒就把她删了，又不当我女朋友，还要我发红包，算了算了，一个人挺好。
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3.表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静地听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？?
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4.小姑子在民企工作三年了，老板也比较严厉。她怀孕的时候怕丢工作，就一直坚持上班。一天上班，突然肚子疼，晚上在医院就生了。产假期间，她去取工资，发现账户多了不少钱。小姑子害怕的心想：不会是解约金吧！于是，她忐忑地给老板打电话。老板说：妹啊，你大着肚子，相当于两个人上班，我这三月还不得发个双工资啊……?
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5.大学时期我宿舍有个很聪明而且吃苦耐劳的哥们。有一次他喊着我周六周天去工地帮忙，大概两天能挣个小二百。我俩干着干着活，这哥们立马握着一根一米多长的钢筋跑过来，要揍我！我二话不说就是逃，这哥们就死死地追着我，保安都不敢管。最后他出去把钢筋卖了，请我吃了顿好的……
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6.媳妇偷把老爸不舍得抽的软中华烟偷出来，拿回娘家孝敬老丈人。我知道以后特别生气，和老婆大吵了一架。最后，老婆跟我说：“老公，我先承认我错了，然后你再说我是对的，可以吗？”我点头同意，老婆说：“我错了。”我说：“嗯，你说得太对了！”
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7.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
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8.昨天晚上我下班之后，走着回家。我走到一辆宝马车前，穿高跟鞋不小心扭了一下脚，摔了一跤，倒在宝马车前，就坐地上揉了两下没起来，宝马车主下来看了我一眼，脸色铁青，丢了五百块钱给我准备跑路。我赶紧忍痛爬起来，把钱还给车主：大哥，我只是自己扭了脚摔了一下，不讹人，你别误会我啊！
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9.今天520，我有点烦躁地躺在床上，良久掏出手机发了个朋友圈。郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。今天是520了，麻烦不管买啥的就给点啥吧，谢谢合作！我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
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10.哥们的女友躺在我怀里，指着鹦鹉说：“你走的时候把它处理掉，我男友回来我就说飞走了。”我疑惑地问：“为什么？”她：“鹦鹉会说话，非把我们的事说出去不可。”于是我把鹦鹉带回了家，第二天我去外地出差。一周后回来，老婆就对我说：“亲爱的，不好了，你的鹦鹉飞走了！”
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#搞笑经典名场面# #搞笑一刻##搞笑#
1,风韵犹存的丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
2, 我的老实人兄弟最近爱上了一个刚来他们公司的服装模特。经过不懈的追求终于把姑娘追求到了手。某天两人吃饭的时候他惊奇的发现姑娘竟然有个大鱼塘！！兄弟问姑娘：老婆，你曾经有过多少前任啊？？姑娘：哎呀，没有没有。兄弟：说嘛，说出一个我给你100。姑娘：哎呀，真烦，我是那种缺两三十万的人吗？？
3, 早晨我一个人去集市上买水果。当时我特别害怕被小贩给坑了，为了显得我很懂的樣子，我就想问老板一些问题，但是又不知道问什么，就隨口说了句：老板，这车水果洗了吗？老板看了看这一车苹果，又转头看看我，那个眼神里面充满了关爱智障的真诚。
4, 小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！
5, 今天真是太阳打西边出来了，分手三年的前女友突然给我打电话了。我激动的拿起了手机，然后颤抖着问：“怎么了？”她有点虚弱的说：“发烧了。”我急切问道：“多少度？”她说：“40度！”我想了想，40度很严重啊，就想夸她一下吧
6, 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕開口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间仆来。表哥当时就懵了，難道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
7, 朋友家养了一只很威猛的藏獒，我见了很喜欢。于是晚上在家吃饭的时候我对妈妈说：妈妈，我想养一只藏獒。妹妹听了冷笑一声，说：算了吧，家里都有一只狗了还养什么藏獒。爸爸说：怎么说话呢，不是说以后不提这个事吗？妈妈说：闺女又没说错，难道不对吗？爸爸说：就算是事实，你们怎么说也给他留一点面子吧。?
8, 闺蜜性格暴躁，从小还练过散打。结婚之后，他老公处处忍让，闺蜜却变本加厉。那天，我劝她收收脾气，这么好的老公要是打跑了，肯定后悔。闺蜜答应了，第二天，闺蜜老公直接跑来找我。满脸惊恐的对我说：你快帮我去劝劝老婆吧，有什么意见让她明说，我的妈呀，昨晚吵架她竟然主动道歉了，我现在连饭都不敢吃了，生怕她直接下毒......
9, 边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！”男人一时语塞，场面很是尴尬……我实在看不下去，站起来把碗一扔！走了过去：“妹子，你看我怎样？”?
10, 晚上十一点的时候，阿伟開着迈巴赫回家，街道上又黑又静。突然，阿伟看到有一位夫人在急促地跑着，后面跟着一个男士。阿伟開车追上了那夫人，说：我们可以帮助你吗？女人：不，谢谢你，我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。
11, 大学毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲了！我趴在地上幽怨地瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”"
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
1. 偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。
2. 在富土康辞职以后，我就去了一个工地上搬砖。每次晚上回到家坐在窗上后，老婆就边上唠唠叨叨的说我一身脏兮兮的就往窗上坐，窗单弄脏了谁洗呀，每次都要等我洗完澡才肯住嘴。今天媳妇不知道出去干啥了，也弄得一身脏。回来就往窗上一躺，我學着她的口吻：“你看看你，这么脏就往窗上躺，你这弄脏了谁洗啊！”媳妇急眼，站起来大吼一声：“我洗！”我顿时就懵了，无言以对啊。
3. 未来丈母娘嫌弃我穷，没有房子绝对不会同意我和她女儿的婚礼。未来老丈人突然把我叫到房间里，拿出一张银行卡，对我说：“密码是054188，搞五十万鸡金来！”我非常高兴，我立马就取了他卡里的五十万，买了鸡金。回来后，我说：“叔，我已经帮您买了50万鸡金了！”老丈人：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”
4. 住院部病房里，护士拿着注射器喊：“哪个是胸膜炎患者，请过来抽血！”一男子挽起袖子應声而道：“我就是，来了！”护士又问了一遍：“你就是胸膜炎患者？”男子：“是的，我就是兄莫言患者！”护士从他手臂上抽了一管血刚要走，男子：“请问我得的是肺气肿，抽这么多血化验啥呀？”护士大吃一惊：“你刚才不是说你是胸膜炎患者的吗？怎么又变成肺气肿了呀？”男子：“我姓兄，名字叫莫言。我得的病是肺气肿！”
5. 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕開口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间仆来。表哥当时就懵了，難道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
6. 弟妹拿这家里500万积蓄和一个小白脸跑了，小叔子自己一个人养孩子。那次小侄子生病了，小叔子在公司加班，我就带着小侄子去诊所打针。到了诊所以后，我看到诊所新来的小护士正在给一个膀大身宽，纹龙画虎的壮汉打针。應该是有些害怕，小护士哆哆嗦嗦好几次都没扎进去。最后，诊所所有人看着大汉带着哭腔说道：姐姐，能给个痛快吗？？从小我就最怕打针了！！
7. 发小长的很受女生喜欢，但因为说话太直太伤人一直没谈过恋爱。结果昨天突然听说他要结婚了。起因是妹子让发小督促自己减肥。如果妹子每天做不到3公里的跑步，就给他100作为奖励。直到妹子欠下六万六后，跟发小说道：“这六万六就当作我家的彩礼吧！”
8. 二狗好不容易把女神约出来吃饭，他也终于鼓起勇气对女神告白。女神却说：你没车没房，我跟着你干吗？这时，鄰桌一男的给二狗解围：少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款法拉利。二狗感激地说：知道了。他说：那我在外面车上等你。然后，女神说：亲爱的，我们结婚吧。买单时，服务员说：一共5800元。二狗说：这桌顶多800啊！服务员解释道：你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。
#搞笑# #搞笑段子##年度搞笑名场面#
1、我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
2、 男同事找我闲聊，说谈了个女朋友，长得有点丑，他家里死活不同意。我对这种事情不太懂，只能当个听众，他边聊边拍了我一张照片，我不知道他为什么拍我，但也没多想，后来他回到自已座位上了。过了一会儿，他手机里响起一个大妈的语音：“算了算了，你还是跟原来那个交往吧。我…….这是不是伤害不大侮辱性极强？
3、 点了个红烧肉，10分钟后就上菜了。我对服务员说：“这菜我没法吃。”服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请我点了一个菜。然而，等糖醋鱼端上来，我又对服务员说：“这菜我还是吃不了。”服务员把经理叫了过来，经理：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受欢迎，难道您......”我：“我并没说这菜味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法吃，因为您看看，筷子在哪里呢？”
4、 公公和婆婆离婚是净身出户，然后就找了一个富婆，当上了上门女婿。公公婚后的生活非常苦，两人一言不合被他老婆罚跪，他也真跪，这一幕被我撞见了好几次。那天，我对他的老婆说：“你多少给男人留点儿面子，要不他怎么见人啊？”她老婆若有所思地点点头，后来，他们家设了神龛，公公拜神非常虔诚，常常一跪拜就是大半天！??
5、 早上到了富土康车间后，女同事给了我一瓶安慕希。我当时特别的感动，立马就接了下来，当着她的面打開三两口的就喝光了。中午去吃饭的时候，女同事过来问我：你没事吧？我：啥事都没有啊，咋了？女同事：好吧，没想到过期的安慕希喝了也没事！
6、 这天大东来强子家做客。强子问大东：你怎么离婚了？大东叹了一口气说：我的婚姻是悲剧。强子说：你的老婆不是自己找的吗？大东说：我的老婆是我的母亲物色的，她帮我设计好了每个环节，而我的父亲引导我如何做。强子说：我明白了，你的婚姻是悲剧的原因，这场剧中，你的母亲是编剧，你的爸爸是导演。大东说：太对了，我只是演员。强子：……"
7、 董事长暗恋前台妹子，但前台妹子是00后，不敢去表白。这天他看到前台妹子发表动态：“想找个成熟稳重大叔型的男朋友！”董事长心里一喜就主动约了她。见面以后，前台妹子一直盯着董事长，说：“你能不能告诉我，是谁给你的勇气约我的？”董事长说：“你的条件不是想找个成熟稳定大叔型的吗？”前台妹子噗嗤一笑：“我是想找个大叔型的，可你都快成我大爷了……”
8、 老妈当年未婚先孕，就找了老爸这个老实人嫁了。后来生了我，我经常偷妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽。就是回家的时候有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了！?
9、 老丈人一生四大爱好，爱老婆，爱女儿，钱和爱麻将。当初为了娶老婆过门，我们家炸锅卖铁，终于凑够了六十六万。今年过年的时候老丈人非要跟我打几圈，一天一夜的战斗过后，我把六十六万彩礼钱赢了回来，还外加十万块钱欠账。回家后我以为老婆会因为我赢了老丈人的钱跟我闹。没想到她兴奋地说：明天咱再去，还跟他打麻将。
10、 在星巴克里喝下午茶，前面的女人简直是人间极品，她有一个优雅的身材和一张精致的脸。她旁边站着的好像是她女兒，她女兒不停地叫那个年轻的女人包着他。那年轻女子保持沉默，后来，她女兒气坏了，拿着女人的一角说：“如果你再不注意我，我可以拉你的裙子！”当我看到这种熊孩子时，我很生气。我对她妈妈说：“孩子不能惯，你不能包着他看他敢不敢！”
11、 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕開口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间仆来。表哥当时就懵了，難道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
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1,跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”
2, 谋划了很久，还是决定在520那天，我邀请女友来我家吃饭，吃一半我忽然拿出一枚戒指，我不经意的问：这是昨天买的，你觉得贵还是不贵？她好奇的看了一下，顿了一下说：贵吧！我叹了一口气，单膝下跪，把戒指戴在还在愕然的她的手上：既然你要我跪，只能隨你了，真是任性！
3,媳妇喂闺女吃饭，熊孩子摇头晃脑不吃饭。我大吼：再不好好吃干脆就别吃了！岳母：别对闺女这么凶，不像当爸的人。我：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火？岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升！
4,晚上和老公躺下，我想和他说会儿话，可他完全不愿意搭理我，我就对他说：“老公，我怀孕了。”老公愣了一下，然后跳起来说：“真的吗？我给咱爸报个喜！”于是他立刻退出了游戏，然后跑回家说：“老爸，我来给你报喜了，您要当孙子了！”只见公公一脸的黑线，我在一旁都快要笑疯了。老公发现说错后，就赶紧改口了：“太激动了，我刚刚说错了，是您要有爷爷了！”公公实在忍不住了，直接就上手打了……2.我觉得在中国找老婆彩礼太贵了，听说找外国女孩不但不要彩礼还给嫁妆。于是就找了个乌克兰美女做老婆，乌克兰岳父果然没要彩礼，还给了一大笔嫁妆！我正暗自窃喜之时，乌克兰岳父问：“我给了你这么大一笔嫁妆，你能给我什么啊？”我大惊，暗道莫非传言有误，于是嗫喏着道：“我给欠条行吗？”
5, 表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
6, 闺蜜：老娘有点烦躁的，你要听我诉说吗？男友：你说，我在听着呢。闺蜜：本人假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华。若是精华流透，只怕衣裳都已被毁坏了，若想再穿只能花银两买。男朋友一脸懵的说道：能讲一句人话吗？闺蜜：要么给我洗衣服，要么给我买新衣服。
7, 哥哥把開了的大众帕萨特卖了170000元。拿到钱之后，哥哥很開心，请我去全聚德吃饭。结账的时候，哥哥想跟美女服务员開下玩笑。他说道：坏了，今天没带钱出来啊。服务员妹子礼貌解释：没关系，我们这里可以刷卡。哥哥又说道：但我也没带卡出来的啊。服务员妹子想了想，说：那，那你可以在我们这里刷碗！
8,方丈和师太下班后换上便装去烧烤店吃烧烤。吃了一半的时候，师太突然对方丈说：“我们换个位置坐吧！”方丈看了一眼桌面，把师太面前吃剩的骨头都扫到了自己这边然后说：“好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！”
9, 妹子出院后，当天就搬来跟我合租。我对妹子说：你做我女朋友吧。这样你以后就省下房租了。结果妹子说：不要，你长得太丑了，我怕吃不下饭。她刚说完，我直接把她扫地出门了。于这种又想占便宜，又不想被人占便宜的妹子，当我是傻！子呢？没好处的事情，我还能瞎忙活？?
10, 下午，爸爸去学校里接儿子放学回家，是坐公交车回家的。进家后，儿子跑到妈妈面前说道：妈妈，今天在公交车里，爸爸一直在和美女聊天。妈妈一惊，气呼呼地问道：那女人说了什么？爸爸不知道发生了什么事，心里十分紧张，两人都把目光转向了儿子。儿子笑着说：美女姐姐对爸爸说，离我远点。
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
1.重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。
她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。
没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。
为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。
周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。
并在第一时间将消息告诉了民警。
2.▼记得在我十岁那年，陪伴我长大的那条金毛死了。
我当时包着金毛哭了整整半天，直到我亲手埋了它。
第二天，家里炖了一锅香喷喷的狗肉，我含着眼泪吃了三大碗，下午又吃了剩下的一汤盘，撑得我吭吭唧唧的难受啊！
老妈满脸的无奈：你真是叫花子不留隔夜食，撑死也要一顿光啊！
3.▼我平时比较害怕狗，这天我回到家，有一条狗直直的冲我跑来。
吓得我大叫：“爸爸，你什么时候买的狗？”爸爸从厨房出来，说：“就是今天上午啊！”我马上就要哭出来：“爸你不能养狗，我怕。”爸爸笑着说：“这不是理由，你要适应它而不是回避它。
就像我，我怕你妈妈，难道就跟你妈妈离了？”
4.▼丫蛋爸爸的单位组织大家放假的时候去旅游，可以带家属。
她得知后，高兴得几个晚上没睡着。
而且还提前准备了各种旅游用品。
旅游前天，丫蛋妈妈拉着她的手语重心长地说：“你长大了，迟早要嫁人的，你爸昨晚跟我商量，想提前适应一下你不在我们身边的生活。”
5.▼在富士康打工2年，在车间找了个大长腿男朋友。
昨天下班以后，他带着我去见他的家人。
到了以后，他妈妈握住我的手：闺女，我儿子娇生惯养的，我每天给他洗衣，做饭，已经伺候二十年了，什么家务我不舍得让他干，我把他交给你，以后你要像我一样疼他！
我好奇的问道：难道你想给儿子找个妈？
结果，一家人盯着我半天没说话……
6.▼表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。
她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。
那次放假，表哥坐着高铁去找她。
在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。
大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间仆来。
表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
1、网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅地说“我只喝93年的拉菲！” 我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味！”总共喝了三杯， 结账，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”
2、一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
3、一天，我走在大街上，一位美女举着麦问我：打扰一下，想问你一个问题，如果有个80岁的老头愿意每年100万养你，你是否乐意？我摇头！ 她又继续问：60岁的呢？我又摇头！ 她不死心：30岁的呢？总可以了吧？难道你那么清高？ 我略一沉吟：要不你换成老太太再问一次试试？
表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静地听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来。表哥当时就懵了，难道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
我们村上有一土豪破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众，”他媳妇：“没事的。”土豪说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”土豪感动得说不出话来。他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已啦 ！！
富二代的女友特别不喜欢吃肥肉，但是她又特别喜欢吃红烧肉。富二代很宠他女友，每次都把肥肉咬了，瘦的给她吃。昨天女友的妹妹来家里做客，老婆做了很多好吃的。富二代习惯性地把肥肉咬了，瘦肉放到女友的碗里。女友的妹妹嘟着嘴说自己是也不喜欢吃肥肉，然后富二代就把肥肉咬掉几块，把瘦肉放几块在女友妹妹碗里，妹妹高兴地吃了起来。抬头见女友盯着那碗红烧肉，不知道在想啥……
媳妇做阑尾炎手术去世，我立马娶了风韵犹存的丈母娘，因为丈母娘和媳妇长得特别像。昨天晚上从工地下班回到家就看见媳妇痛苦地躺在床上，我关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”媳妇点了点头。我连忙安慰道：“没事，你先睡一会，做饭的事情你不用操心了，过会我要是饿了就背着你去厨房里面做饭！”
辞职以后，我去了一个玻璃厂上班。厂里面有三个大龄青年，都30多岁了没有女朋友。他们其中只要有一个请假了，另外两个就觉得他是去相亲了。今天在食堂吃饭，有一个说下午请假，另外两个眼睛都直了，死活都要跟着他走，说是别浪费了机会！
我在朋友圈炫耀自己一岁的孩子，有小学的同学给我转账五千说是给孩子的。我连忙拒绝，他大方地说:就凭我们的关系五千也不多啊。无奈只好收下，结果没多久他又说:有件事情忘了告诉你，其实我孩子两岁了。我赶紧把钱还给他……他回收钱说道:忘了通知你，我这是双胞胎。
高中的时候，我喜欢上了我的同桌，每次她买水回来，我就把瓶盖拧得特别紧，这样她就会让我帮她拧开了，毕业的时候她对我说：其实盖子是你拧的我一直都知道。我刚要表白，她顿了下又说：你学习不好，人长得也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。
小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！?
1．去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
2．出去谈业务，是位明星似的美女！化着精致的妆，非常漂亮。让我意外的是她一看见我就说：“我们见过，我一直记得你！”我更高兴了，赶紧双手握住她一只芊芊玉手：“那我们合作肯定更愉快！……我们之前真的见过吗？”美女笑看着我，说：“真的，我有次跟朋友玩大冒险，下着大雨，我在马路上找你要一块钱，你说我是骗子，叫我滚。”
3．老婆在酒吧里面工作，每天都加班熬夜到很久才下班。今天有一个女同事突然猝死了，在医院没有抢救过来。于是我就对老婆说：“你不行就辞职吧，我可不想这么年纪轻轻就......”老婆一下堵住我的嘴说：“放心吧，我会照顾好自己，不会让你丧偶的。”我暗自庆幸，没把“二婚”两个字说出来.......
4．我和老公在未名湖边上认识的，转眼间快要结婚了。结婚之前我对老公说：“你说，我脾气暴躁，如果以后在家发脾气怎么办？”老公：“我脾气也不好，你觉得你能忍吗？”我以为老公会说：“你比较弱，我要疼你之类的话。”没想到他竟然说：“那还用问？開火呗！”真是瞎了眼嫁给你！
5．大哥和嫂子离婚后，用了3万娶了一个30岁的胖媳妇。两个人结婚以后，大哥跟着胖媳妇成了一个吃货。为了健康，于是大哥定下约定，晚上9点后谁再吃东西就给对方100元。从此以后，大哥和他媳妇每天都能得到100元，不仅吃了东西，还又有钱赚，过得特别開心！！
6．毕业后老妈就催我回家相亲。媒人是老妈的闺蜜，于是介绍她一个条件特别好的侄子给认识。相亲那天早上應邀一起在媒人家吃早餐。媒人私下问我感觉怎么樣，能否继续处，我一时无语不知如何回答。媒人急了指着桌上的油条和茶叶蛋说：“同意就抠1，不同意就抠0！”吃早餐的时候，我拿了根油条，他拿了个茶叶蛋。油条吃完后我又拿了一根，他又拿了个茶叶蛋。我一着急又划拉了四根油条，他也不甘示弱左右開弓两只手抓了四个茶叶蛋！这么多年过去了，我一直对茶叶蛋耿耿于怀……
7．女经理的老公做结扎手术时不幸去世了。女经理一个人带着兒子很不容易，我经常去看望她。昨晚我买了点菜，去陪着女经理吃饭。我俩正吃着呢，她兒子满脸姓奋的放學回来了。小家伙说：“妈妈，妈妈，我今天被老师表扬了！！”女经理一听很纳闷，因为她兒子经常挨批评，就问他：“老师是怎么表扬的你啊？？”小家伙一咧嘴：“老师说了，今天所有罚站的同學里，就我站得最直！！”
8．表哥玩斗战神的时候，认识了一个玩罗刹很牛的妹子。她经常带着表哥一起刷怪，久而久之他们就成了恋人。那次放假，表哥坐着高铁去找她。在车上，对面坐着一大叔，表哥戴着耳机安静的听着歌。大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕開口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间仆来。表哥当时就懵了，難道这么多年自己用水冲咖啡喝的方法都错了？
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