昨天跟准备离婚的朋友聊了一晚上魔兽世界。
麻蛋，我真的走心了，回家后，坐在电脑面前，我发呆了几个小时，魂不守舍，反复点开战网，之后关闭。
我是一个圣骑士，哦，最开始我第一个号是个法师，完全是因为法师是个万金油，但很快在60的时候，被PVP虐到失去玩下去的理由。
等待了很久很久，终于等到了一个时机，我练了一个矮人女圣骑，那形象叫一个让人崩溃，刷声望刷出来侏儒坐骑，整天漫步在铁炉堡。那段日子很有趣，加加血，打打怪，聊聊天，时间就那么过去了。很快，九成。。。
网易接手后，原则上并未改变这些问题，但奇怪的是，玩家变了，至少我，变成了酱油党。
70级刚开，从新练一个圣骑士，德莱尼。
蓝色的大人物。
我的活动范围止步于五人本。
再后来，就一路到了今天，期间改成人类。
原因很简单，声望比较简单，很容易OK
在电脑前发呆那么久。。。。。
我最后还是决定不充卡
因为我的人生里，魔兽已经变成了
一种回忆。
1、火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿的。。。
2、 东东是晴晴的初恋，马上就要结婚了，这天两人在吃饭。晴晴突然发难：你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，我是不是有点亏？东东内心慌张，不知道怎么解释，突然灵机一动。东东：你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，费了多大的劲，你倒好，找一次就找到我了，这么轻松，你还好意思问我！
3、 跟男神在家里吃烛光晚餐，突然妹妹边喊边敲我的门。进来后她咬牙切齿地说：我跟老公吵架了，昨天才知道老公的前女友叫青青。我诧异：叫青青怎么了？妹妹哭着说：你想想他给我们俩女儿取的名字，大地叫菁菁，小的叫晴晴……?
4、 昨天心血来潮在集市上买了只火鸡回家煲汤喝。回到家，我就让在新东方毕业的老公拿着就去了厨房，准备杀鸡。正好儿子看见，只见他手指蘸上鸡血后用我的手机拍了张照片。然后发给他老师，并附了条消息：老师你好，我儿子的手指不小心弄破了，需请假三天！
5、 表姐经姑妈介绍跟一富二代相亲，俩人都交往一段时间了。今天表姐去看电影，他俩都戴着3d眼镜，表姐用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。看完电影了，告别时表姐提醒富二代：“明天有什么安排吗？”富二代说：“明天我有事，后天再联系吧。”表姐当时就凌乱了，開始胡思乱想富二代要带谁回家？
6、 早晨上班快迟到了，于是风风火火的冲进电梯，在里面看见了老板。我觉得十分尴尬，还特别紧张，站在按键旁边大气也不敢喘。这时老板说帮他按一下9楼，我却鬼使神差按到了10楼……按完瞬间自己就慌了，又伸手按了个-1楼。老板……
7、 这年头当个医生也不容易，因为你总会碰到一些奇葩的病人。我一个医生朋友说他有一次给病人看心电图，那个病人竟然举报他炒骨。我觉得这也太搞笑了，朋友马上说还有个更离谱的。还有一次朋友在给病人量血压，那个病人竟然举报他连麦！看来没文化真的太可怕了。?
8、 过完年后工作没了，只好到万达地产的工地搬砖。今天累了一天好不容易回到家，结果隔壁的夫妻俩在楼道里吵架了，我就过去劝架。我先教导了大哥應该有男人风范，然后又開始夸赞大嫂贤惠温柔，优点很多，进而劝大哥对大嫂好一点。正当我说话的时候，大哥突然一把揪住我，愤怒的吼道：你怎么那么了解我老婆的优点?你什么意思？你俩什么关系？
9、 同事生病住院了，我去医院看她。刚走到病房门口，突然听到里面传来一个颤抖的声音：“我要死了怎么办？"我在门外经过激烈的思想斗争，安慰她的话都想好了，才鼓起勇气打開门进去。结果发现她在刷卢克，还说：“圣骑，给我加血啊！”
10、 昨天老公跟哥们喝酒，回来后看到他坐在沙发上发呆。我：你大半夜坐在那干什么？老公：看电视呀。我：那电视上演什么？老公：海底世界呀。我：好看吗？老公：还不错，就是……老公：就是有点无聊，那导演怎么就拍几条鱼游来游去，太没意思了。我：你还不给我滚去洗个澡醒醒酒，不就一个鱼缸吗？值得一个晚上当电视看？
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1:一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传？？销组？？织欺骗了。……......点个赞，支持一下!
2:在富士康当上主管后，立马就有男员工追求我。我在二十多个人当中，挑选了一个长得最帅的。昨晚下班以后，我就把男朋友带回了家。我对我爸说：爸，这是我的男朋友。我爸叹了一口气说：唉，你妈该多伤心啊，你为什么找了个这样的？我顿时就有些生气：爸，你太没礼貌了，人家还在这呢!?我爸哼了一声，说：你插什么嘴，我又没跟你说话。
3:小姨子被一辆迈巴赫撞了，迈巴赫车主想了很长时间决定娶小姨子。婚后俩人生了一个女儿，那次女儿在客厅做作业，突然对小姨子说：“妈妈，我觉得有点寂寞。”小姨子诧异的问：“寂寞？那你知道寂寞是什么意思吗？”她：“寂寞就是你不让我出去玩。”
4:说实话，咱作为一个北京爷们，确实不应该和自己的老婆计较这个计较那个，要有男子气概！我才不会计较我这个礼拜被我老婆打脸三次，抓了六次，踹了十八次，咬了三口，没收了八十三块五毛的零花钱呢。我从来不记着这个，男人嘛，就要大度！
5:下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人......别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人！”挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。这人也太无聊了，搞这种恶作剧！于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。?
6:岳父开着迈巴赫去幼儿园接6岁的小姨子，小姨子伤心地在哭，岳父很着急，岳父：我找园长去，再不听话也不能打你啊！小姨子拉着岳父说：算了啊，我们园长是母老虎，还是算了吧。岳父特别硬气：那也不行啊！岳父刚进办公室就跟园长急了。没有两秒钟就被园长揪着耳朵，给扔了出来。园长说：你看我回家，怎么收拾你们爷俩啊.......
7:老板在签订一个六千万的合同，做为助理的我准备了红酒。合同签订好后两房的老板握手，其他人鼓掌。这时我把红酒端了上来，突然老板对我说：“信不信我用大拇指就能把红酒打开？”我一脸诧异，摇摇头说：“不信。”老板淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来！”
8:和隔壁鄰居小吕一起去吃早餐。鄰居对我说，昨晚睡觉的时候，他老婆还在玩手机，结果今天早上醒来就找不到了。我一听，马上从口袋里掏出一部手机，问：是这个吗？鄰居接过去一看，激动的说：就是这部！还好被你捡到了。然后他抢着帮我把早餐的账给结了，还邀请我去他家尝尝他老婆的手艺。只不过是帮他找到了他老婆的手机，饭就没必要吃了……
9:同事生病住院了，我去医院看她。刚走到病房门口，突然听到里面传来一个颤抖的声音：“我要SI了怎么办？""我在门外经过激烈的思想斗争，安慰她的话都想好了，才鼓起勇气打开门进去。结果发现她在刷卢克，还说：“圣骑，给我加血啊！”?"
10:女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃……”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人，不过我最终还是没能拒绝她的请求。嗯，我不是个随便的男人！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款。新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个 小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说 ：“其实我已经秃顶了。”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的， 我生来就是全秃的。” 一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的。”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼。”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也 是假的。”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了。”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的; 新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容 才整成这样的。”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的。”新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白， 我把我最大的秘密告诉你吧——由于疫情爆发，我已经快破产了。”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦，其实我原来不是女人，我是做了变性手术的。” “太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出黑乎乎的猩猩皮毛，他缓缓对新娘说：“亲爱的，其实我是一只猩猩， 你跟我回到森林去生活吧。”
2. 看见俩小朋友在吵架，吵着吵着一个吵不过了。一个小朋友说：“文斗还是武斗？”另外一个小朋友说：“文武双全敢不？”于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首。
3. 下午回家坐电梯的时候后面跟着进来个妹子，牵着一条特别壮实的德牧。狗狗的力气很大，妹子两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。我很绅士地说：“你好，请问到几楼？要不要我帮忙按一下？”妹子说：“15楼，谢谢啊。”我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对妹子说：“快快，我按住它了，你可以按15楼了！”
4. 同事生病住院了，我去医院看她。刚走到病房门口，突然听到里面传来一个颤抖的声音：“我要死了怎么办？""我在门外经过激烈的思想斗争，安慰她的话都想好了，才鼓起勇气打開门进去。结果发现她在刷卢克，还说：“圣骑，给我加血啊！”
5. 下班后在肯德基吃汉堡。旁边桌坐着一对父女，女孩看起来不小了，應该读高种了。父女俩要了好几个鸡腿，大叔一直把鸡腿往女兒盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！我在旁边看的很是感动，不禁想起自己的爸妈也是这樣爱我！正感动呢，大叔忽然笑着说：吃多点，吃成个大胖子，没人追就能好好學习了！
6. 和富二代室友去广州塔附近骑行，他骑着他的28万的山地车。突然被一辆大众碰撞了，原因是那辆大众为了避让一辆奇瑞A3。大众车主下来关心道：“你没什么事吧？”室友看着损坏严重的山地车：“我倒是没什么事，就是我这车有点事。”大众车主：“这樣吧，我赔偿你500块钱，多的钱就算了。”室友：“叫保险公司吧，500块钱都不够我买轮胎的呢。”
7. 记得那是我小學的语文课上，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同學接下句。老师：“书山有路。”小红：“勤为径。”老师：“學海无涯。”小明一时梗住，接不上来。时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：“回头是岸。”
8. 眼看着小姨子都快奔三的人了还没有结婚，于是家里就给她安排了一场相亲。等晚上小姨子回来后气的直骂，我们都懵了......原来两人逛街后去吃饭，男子看了半天菜单，点了一个上海青。小姨子试探地问：咱俩够吃吗？男子犹豫片刻，咬牙跺脚狠下心来，又点了一盘上海青！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
2. 下班后，我和一女同事去闲逛。同事在一家店看中一件400的裙子，320拿了。然后，我俩又看到一家店有一件同樣的裙子，同樣质量。同事装作不经意问了一下价，老板说：“220少了不卖。同事一听脸都变了，转身就走。结果，老板在后面喊道：“不瞅瞅啊，150也行，我们马上不干了，醉低80！
3. 在步行街买了一个法拉利车钥匙的打火机。老板是个年轻的妹子，我问她：“看不出的吧？妹子向我保证：“觉对看不出！我：“那要是露馅了怎么办？妹子拍着胸脯说：“那我嫁给你！第二天约了打游戏认识的女网友吃饭，没想到她居然是昨天那个小摊的妹子。我尴尬的想抽根雪茄缓缓，结果不小心拿了“法拉利车钥匙点烟。
4. 同事生病住院了，我去医院看她。刚走到病房门口，突然听到里面传来一个颤抖的声音：“我要SI了怎么办？""我在门外经过激烈的思想斗争，安慰她的话都想好了，才鼓起勇气打开门进去。结果发现她在刷卢克，还说：“圣骑，给我加血啊！?"
5. 吃自助要不吃海鲜根本就吃不回来本钱。这不，今天休息，我就去吃自助了，一个人足足吃了4斤海带……从老板惊讶的眼神中，我能感觉到他那绝望的心情。估计人人都像我这么吃，他得赔死吧？?
6. 丈母娘深更半夜闹肚子，怕黑就喊我们一起陪着她。媳妇把我踹下了窗，我只能可怜的在沙发上等着。半小时之后终于结束了，我明明听见冲厕所的声音，但还是听见丈母娘放了个屁。就问：你不是上完了么，怎么还放屁，又闹肚子了？丈母娘淡定的回了一句：拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……
7. 老公刚打电话说：最近疫情隔离，你在家有吃的么？我说：老公，你忘了我有储存吃的习惯？然后如数家珍的把冰箱里的吃的报了一遍......老公听完愣了几秒说：宝贝，你这么多年储存吃的总被责骂，这次应该受到表扬。我正洋洋自得......他又说：这么多吃的，你两个月能吃完不......?
8. 五十多岁的富豪和空姐交往半年了，这天空姐的父亲说想见见富豪。富豪就仔细打扮了一下，去空姐家了。富豪到了空姐家，她爸妈都夸富豪很成熟稳重。结果空姐大声说了一句：“当然！他来之前说要好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼！这么坑的女友还能要吗？
9. 男同事和老板的女儿结婚了，邀请我做伴郎。结婚那天，我们到女方家里接亲，男同事紧张的双腿发抖。我安慰他：没关系，放松点。男同事点点头，毅然决然的走进了家门。不一会，我看着男同事背上220斤的新娘，突然我也抖了！
10. 晚上在床上和媳妇吵架了，看着媳妇气嘟嘟的样子我急中生智的说：媳妇，咱俩去床尾吧！正所谓床头吵架床尾和。媳妇顿时就笑了说：那好啊，你先去。等我快爬到床尾时，这二货一脚给我踹下去了。我就知道这笑不怀好意……一大学女生和男友分手，说:“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘200块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。????
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1:我租房的房东是个单身女人，24岁了，昨天她把我叫到她家里，让我做一些我内心不能接受的事情，我属实左右为难，可是，后来，她融化了我的心，房东说租出去一间赚点零花钱，我们相处的久了，发现这个姑娘真的不错.想对她开始猛烈的追求。正好今天女房东屋里的灯泡坏了，我主动去买了灯泡，然后下班进屋，征求了她的同意，进屋后叠了两张椅子，然后利索地爬了上去。我看着漂亮的女房东，耍贫嘴说：这活，只能男的来干！话还没说完呢，我突然就摔了下来，女房东笑嘻嘻的说：没错，我们女人不耐摔啊。不过这一跤摔得真值，女房东现在真的成了我的女朋友，连房租都不用交了……"
2:这天回到家的时候，惊恐的发现自己存了3年的500块私房钱被8岁的儿子发现了。儿子告诉了他妈妈，于是我的钱就全部没收。我气的节衣缩食，3个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了3个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册！现在儿子哭了，我却笑的很开心！
3:今天去我朋友家里串门，朋友有一个特别淘气的儿子。我就在家待了不到一小时，我就已经听到他儿子哭了4次了。朋友老婆看着电视说：真羡慕那两口子，孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。再相见时，孩子都快成家立业了。这把我整懵了，我：到底是那两口子？朋友很嫌弃地说到：新白娘子传奇。
#搞笑一刻##年度搞笑名场面##幽默搞笑段子#
4:老婆出差回来后，不知道被谁传染了狐臭。我实在忍受不住，就搬去我妈家住了几天。今天刚吃过饭，我坐在电脑前玩英雄联盟。老妈开始唠叨：“你每天吃过饭就坐电脑旁，都肥成啥样了？以后吃完饭，出去走走、运动运动。”我朝老妈笑笑：“运动减不了肥的，你看你，一天到晚啰啰嗦嗦，一张嘴就没停过，可你的下巴不是照样三层了？”老妈急了：“老娘那是肌肉下巴。”
5:男同桌特别不喜欢上语文课，就在课上偷偷的给女朋友织围巾。好不容易花了半个月的语文课，一条围巾终于织好了，语文老师走来：好啊，上课不好好听课居然织围巾，没收。同桌：老师，我容易吗？花了半个月才织好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易吗？为了收到你织好的围巾，我足足忍了你半个月。?
6:最近这几天，媳妇总是没事找事，晚上吃饭的时候，媳妇说：我做的糖醋排骨非常好吃，你敢动吗？我回道：感动，感动。媳妇啪一巴掌：明知道这是我的最爱，你还敢动？饭后看电视的时候，媳妇：你感动吗？我想了想说：不敢动。媳妇啪了一巴掌：这么动人的场景，你竟然不感动？我：你想打就打吧，不用找那么多借口。
7:今天下午突然下雨了，我去接女朋友下班。我们共撑一把伞，为了不让她被淋到，我就紧紧的搂着她前行。突然，一个女的从后面跑到我前面二话不说就是一巴掌。在我还没反应过来时，她丢下一句：不好意思认错人了！然后瞬间落荒而逃，雨伞都丢路边了。女朋友抹着我的脸，说：幸好她说认错人了，不然这样跑的人就是我了。我在雨中凌乱了一个小时……
8:同事生病住院了，我去医院看她。刚走到病房门口，突然听到里面传来一个颤抖的声音：“我要SI了怎么办？""我在门外经过激烈的思想斗争，安慰她的话都想好了，才鼓起勇气打开门进去。结果发现她在刷卢克，还说：“圣骑，给我加血啊！”?"
9:在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：“来，大家都吃点吧。”我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿了一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们是一伙的！
10:今天去帮老婆拿快递，农村超市代放的那种。去之前知道是顺丰的，一个大箱子。去到快递点，老板说顺丰在那，你自己找。看到一个大箱子，顺丰的，又有我们组的名字就拿回家了。回家老婆一拆，里面是个笔记本电脑，不是我们的。又开车送回去，老板说：你怎么拿错了，也不看一下。我说：顺丰的，大箱子，又跟我们组名一样，农村小地方哪知道这么巧合啊！哎，以后还是要看名字和手机号码啊，被老板一顿唠叨，还多跑一趟
1 ;朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。
2 ;→同事生病住院了，我去医院看她。刚走到病房门口，突然听到里面传来一个颤抖的声音：“我要死了怎么办？""我在门外经过激烈的思想斗争，安慰她的话都想好了，才鼓起勇气打開门进去。结果发现她在刷卢克，还说：“圣骑，给我加血啊！
3 ;→没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过！说话柔声细语，一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，丫的那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道黑带证书，装的，全是装的，大骗纸！二,刚结完婚，第一次走动的亲戚家里有个七八岁的小姑娘，长得很可爱。我上去就摸着她的头说：小妹妹真可爱。。。然后我妈在旁边冷冷地说了句：她是你姑奶奶！我。。。
4 ;→.?一位孕妇挺着个大肚子上了地铁，富豪看见了立马起身让座。孕妇坐在位置上之后，就一声不吭的玩起了手机。富豪说：不好意思，请问你刚刚在说什么？孕妇不知所云：我刚刚没有说话啊。富豪：噢，不好意思，我还以为你跟我说谢谢呢。
5 ;→我教大妈開车，前面是一个水库，大妈却没有转弯的意思，我喊：刹车！用脚刹。大妈一手掌握方向盘，一手打開车门，连一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！我吓傻了，拿了50块钱让我去给大妈买包中华压压惊！当大妈把10盒牙膏递给我时，我没有说话，退还了她的全部學费，说：对面还有一家驾校。大妈说：我就是对面那家介绍过来的！
6 ;→支付宝花贝恶毒涨到了87000元，我高兴的请兄弟们去喝酒。大家喝的也很開心，一直到了凌晨才陆陆续续的离開。第二天，我们都没有被宿醉影响，按时到达了公司。我问一个哥们：怎么樣，昨天回去那么晚，媳妇没收拾你吧？哥们嘲风的说：怎么可能！她收拾我？我回来以后，家门她都没敢開！
7 ;→小舅子从小到大一直都是个學霸，结果高考没考上心心念念的复旦大學，就去了法學院读书。有次上法律课，老师讲了一个案例。然后提问小舅子回答问题，小舅子站起来，老师问：你打算怎么判这个案件？小舅子完全没听懂，支支吾吾的，答不出来。老师继续问：如果你是法官，你现在准备怎么办？小舅子马上答道：现在休庭！
8 ;→今天坐公交车，当时在玩手机游戏，过了一会上来一个女生坐在我旁边，上车之后她一直盯着我的手机。过了一会她问我我玩的是什么，我一看她长得不错就把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？你给我打个电话吧。我直接从她口袋里掏出了她的手机说道：“这不是吗！
9 ;→我是一个汽车家伙，考个驾照整整考了两年。今天终于考过了，我立马约教练出来吃一顿饭。饭桌上教练意味深长的跟我说：以后小心千万不要撞到贵的车，不然你半辈子就凉了。我问教练：好的，教练你最怕撞到什么车？教练突然神情落寂的说：我最怕的是五菱宏光。我说：面包车？便宜的很啊。教练：不是钱的事，是你永远不知道他们车上有多少人。
10 ;→刚经历破产的老公每天在家借酒浇愁，喝多了就对我家暴。我特别伤心，到酒吧买醉，结果对年轻帅气的服务员一见钟情。昨晚我终于鼓起勇气跟他表白，他却说：“不好意思啊，其实我有女朋友了，不信给你看！我听完心里特别难受，只见他掏出手机对着我，黑色屏幕上赫然印出我的模样！我欣喜若狂，他看了下手机，连忙说：“不好意思，我忘记开机了！"
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1:妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”？.......点个赞，支持一下
2:对于人们说的，富豪的.家庭永远没有真爱，我很是不认同。去年的我，有着三家投资公司，家产5个亿，认识了现在的老婆，我们结婚了。可是今年因为投资失败，我直接破产了。但是老婆没有放弃我.，变卖了所有的奢侈品对我不离不弃。经过一个多月的颓废，我顿悟了：那些就当学费了，我决定了，再问老爸要10个亿，我就说不信，我不会东山再起！?
3:因为吵架，两天都没和老公说过一句话，第三天了，.我没控制住，一下抱住老公，说道：“对不起，是我不好，不要不理我了好嘛？”老公拍了拍我，道歉道：“其实我也有不对的地方……”就这样，我们和好了（等我明天过完生.日，我还继续不理你）"
4:在富士康当组长，我跟一个女同事关系很好，我俩什么话都能讲！""这天晚上，她躺在床上问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？然后，我就直接告诉了.她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我……我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好了，她.也不理我了！
5:平时跟一女同事关系好，昨天她邀请我去她家做客，两人坐在沙发上聊天，没过几分钟，这时候传来了一阵敲门声，女同事着急的说：肯定是我老公回来了，你快点.去拿抹布擦玻璃，不然他会怀疑我们的，我一时也慌了神，就立马拿起抹布。果然，她老公一进门就问我：你是谁？我说：哥，我是你媳妇请的钟点工，来你家清洁卫生的。她老.公听了后“哦”了一声，随后就进房间后去。?
6:同事生病住院了，我去医院看她。刚走到病房门口，突然听到里面传来一个颤抖的声音：“我要SI了.怎么办？""我在门外经过激烈的思想斗争，安慰她的话都想好了，才鼓起勇气打开门进去。结果发现她在刷卢克，还说：“圣骑，给我加血啊！”?"
7:老婆去外地出差了，小.姨子非要拉着我一起逛街。走进一家服装专卖店，柜姐热情地推荐并拉着我试衣服：这件肯定适合你！我没有办法试了一下：大了！柜姐：还有小一号的，再试试。说着转身去拿.，我只好再试一下：还是大了。柜姐：我看很合适啊。我：我自己穿衣服不知道吗？我说大了就是大了。柜姐：你说哪大啊？我：我平时都是穿30块左右的，这件破衣服竟然要.5000多，价钱大了。柜姐：……
8:老婆回到家兴高采烈地对我说：“这件衣服卖500，被我50就拿下了。”那表情，别提有.多嘚瑟了！我：“还价还得这么狠，老板骂你没？”老婆：“没啊！只是有些不情愿而已！”我不屑道：“砍价要砍到老板想沙了你的那种才算砍到位了！”
9:學历不行找不到什.么好工作，于是就開着家里的面包车送起了货。这天上午给一家KTV送啤酒，在十指路口等红绿灯时一開思域的哥们问我開过思域吗？说话在我愣神没反應过来中就直接闯过红.灯去了。我见了笑了笑心想这哥们真任性，我一脚油门车速開快点，没一会就超了那思域。没想到接着那哥们又追上我问：大哥開过思域吗？我没理会他一脚油门走開了，在前面.，他超了我，撞树上去了，我上前幸灾乐祸的说道：哥们，開过思域吗？他带着哭腔答：我就是因为没開过才问你刹车在那，你咋不告诉我啊！
10:一个女孩失恋了，坐在公园的长椅上失声痛哭。一单身男子走到她面前问道：“你怎.么了？需要帮忙吗？”女孩抬起头，边哭边回答说：“我失恋了。”男子看到了女孩的长相，于是说道：“对不起，这事我帮不了你，我媳妇还在家等我吃饭，我先走了.......”"
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1.一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
2.万达集团最近在招经理，一个哥们投了简历，没想到真的收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？哥们想都没想脱口而出：我选700万的银行卡！！！！面试官：为什么呢？哥们：因为我是清华大学毕业的，我高考考了721分。面试官笑着说：恭喜你，你已经被录取了！！！！
3.前妻好不容易怀孕，而且还是双胞胎。于是她难产的时候，我狠心的选择了保小没保大。自从这件事情以后，我每天都会做噩梦。昨晚又被瑰压窗了，把我的手都压麻了，感觉那只手不是自己的。把我给吓坏了，然后就在窗上打滚儿。到了第二天早上起来，窗头柜上的杯子花盆全在地上。隔壁的邻居过来以后，看我在捏那只胳膊，问我怎么了，是不是中风了，半夜那么大声叫唤。
4.一大早去楼下买早餐，和小区的保安大哥打招呼。大哥拉住我说：“这两天，咱们小区有小偷专偷女孩儿钱包，让你老婆注意一下。”我回到家以后，急忙对老婆说：“我告诉你一个事情……”老婆问我：“啥事啊？”我说：“小区来了几个小毛贼，你有空去收拾下。”
5.带男朋友回家，发现客厅里多了两个陌生男人，原来是老妈给我找的相亲对象。三个男人面面相觑，气分很是尴尬，老爸请他们都坐下，抽了一口烟说：“说说你们各自的优势吧。”相亲对象一号：“我有几十万家产。”相亲对象二号：“我有豪宅。”男朋友：“我有一个孩子，在你女儿肚中。”
6.同事生病住院了，我去医院看她。刚走到病房门口，突然听到里面传来一个颤抖的声音：“我要死了怎么办？"我在门外经过激烈的思想斗争，安慰她的话都想好了，才鼓起勇气打开门进去。结果发现她在刷卢克，还说：“圣骑，给我加血啊！！！！”
7.我和老婆从小学到大学都是同学，老婆的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分。跟我结婚的这，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情……我经常跟哥们叫苦：这个老婆太厉害啊！！！！哥们却说我生在福中不知福！！！！
8.富士康男同事借了富二代一千块钱，今天还了富二代一百。男同事：你好好记着点，还欠你九百了！！！！富二代生气：你什么态度？是你欠我的钱，你应该好好记着点！！！！男同事：欠钱的是大爷，大爷就是这态度啊！！！！富二代：早点认清你，就不跟你借，我就是你大爷！！！！
1”有个城里人去乡下探亲，迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去XX村怎么走啊?” 老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下了个拖拉机，我得回去照顾。” 城里人好奇地问：“牛咋不下牛崽而下车呢?” 老人一摸脑袋：“对了我忘记了，畜牲是不会下车的。”......点个赞，支持一下!
2”我在中石化上班，结果因为在加油站抽烟，就被开除了。没有收入的我只好勉强去联通当客服，结果一干就是，期间一直表现不错。这天早晨上班的时候，一个大妈打电话进来大骂一通，我耐心地听着。大妈骂累了之后，就丢下狠话说：“我以后再也不用联通的卡了，改用移动的！”我毕竟是见过大场面的人，淡定地问道：“还有其他可以帮助的吗？”大妈沉默许久，然后说道：“你怎么不挽留我？”
3”弟妹在协和医院做剖腹产手术时难产，表弟最后选择保小。等孩子上幼儿园以后，表弟就给他找了个有钱的后妈。结婚后，新弟妹对表弟特别好，她看着表弟身材胖，就让表弟减肥，每晚都是白粥咸菜。吃了几天确实馋了，就在下班回来的路上，偷偷跑去吃了一顿牛杂，还是熟悉的味道，还是原来的配方。回到家，新弟妹就一边穿鞋一边说：怎么才回来？我等你好久了，为了奖励你这几天的坚持，今晚带着你去吃顿牛杂！"
4”一天晚上吃完饭，躺在沙发上看电视，老婆肺炎给我剪手指甲。媳妇说：你的手怎么像女人啊，看着很光滑还没有老茧，而我的手怎么像男的，都有厚厚的老茧还有很深皱纹？我说：媳妇那是因为大全都在你手里掌握着，天天防着我像防小偷是的，所以才会加快你的新陈代谢，像个老娘们是的！
5”一天我学校去食堂打饭，那天吃的是打卤面，由于我要减肥所以就对盛饭的大妈说：“我要半份。”大妈听了吃惊地说：“这位同学，你开什么玩笑，如果你想吃拌粪的话，厕所里有的是，我一个做饭的可伺候不起您！”我：“大妈呀，您……”???? "
6”儿子还在上幼儿园的时候有一次我去接他，学校门口有卖乌龟的，儿子非要买。到现在那只乌龟已经养了六七年了，昨天竟然莫名其妙下蛋了！当时老婆毫不犹豫的蒸熟了给5儿子吃。蒸好后，儿子靠着靠背，一脸严肃的品尝。我眼馋的问他好吃吗？他点点头说：好吃。我咽了下口水，问：什么味道？他严肃的说：公鸡蛋味！可我还是不知道是啥味啊……
7”周末帮女同事换灯泡，顺便帮她把凌乱的房间整理了一下。一直忙活到晌午，女同事笑着说：“等会儿请你吃大餐。”我说：“家常便饭就好了。”中午1点多，女同事叫我去吃饭，一大盘的水饺。她说道：“忙活了半天，也没什么好招待的，给你吃水饺。”说完，她也不吃饭转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺，有点生气，哪有丢下客人自己就跑了的…
8”昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男票帮我系上。。。老板娘看我男票娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：想当年我丈夫给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！！
9”今天在网上看到一个世界五百强的董事长正在招保镖，我立马报名参加面试。董事长亲自见我们，问我：“驾驶证考过没？”我回答：“考过。”董事长说：“为什么没带证书来？”我：“没考过。”董事长生气了：“到底考过没？”我瞬间懂了：“考过，但没考过。”
10”同事生病住院了，我去医院看她。刚走到病房门口，突然听到里面传来一个颤抖的声音：“我要SI了怎么办？""我在门外经过激烈的思想斗争，安慰她的话都想好了，才鼓起勇气打开门进去。结果发现她在刷卢克，还说：“圣骑，给我加血啊！”?"
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