1.一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”空姐说：“请稍等。”过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……他越想越撮火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”那人说：“我怎么会飞呀？”鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？
2、考驾照时太紧张，把一辆奇瑞A3icon的车头给撞得稀巴烂。奇瑞A3的车主让我赔偿，我就花了三万块钱把车买了下来。买车之后，这一来二去的，她就成了我女朋友。结果没到一年，双方父母催我们赶紧结婚，我们就结婚了。结婚后，车还是她开，我还是没车开，我好像上当了！
3、和前夫在马路上吵架的时候他不小心被一辆玛莎拉蒂撞到，车主害我守了寡，就答应照顾我一辈子。我看着他长得挺帅的而且还有钱，就嫁给了他。婚后我也不用上班，整天在家里待着，就穿着一个居家的小背心。平时我都习惯从脚下脱，昨晚出门前忘记了，只把两条肩带拉到腰上没有脱下来。和闺蜜逛街的时候，邪恶的小背心毫无征兆的突然从腰上掉出到脚踝缠住双脚。当时我就被绊倒了，华丽丽的摔了一个狗吃SHI。闺蜜当时就被震惊了，说：“我长这么大，弟一次看到被自己的衣服干翻的人啊！”
4、我是电子厂一名普通的打工仔，看上了公司的女主管。、但是她非常优秀，长得漂亮身材好，追她的人特别多，但是她一个都看不上。趁着她生日，我壮着胆子向女主管表白，结果被拒绝了。我伤心欲绝，说道：为什么，是因为我穷吗？女主管摇了摇头：不，不只是穷，还有丑！看来只有用绝招了，我拿出金手镯单膝跪地，正准备求婚！女主管拿起金手镯看都不看，直接扔进湖里，说道：除非你能把金手镯找回来，否则想都别想！我默默地注视着湖水，深深地叹了一口气：这可是你说的！没多久，金手镯浮了上来……
5. 今天老公带着两大袋子茅台去我爸家里陪他老人家喝酒。回来的时候老公已经酩酊大醉了，就看他跑到了沙发上开始打坐，呼吸吐纳。我笑着问他：“咋滴，得了武功秘籍了？”老公又运了一会功，脸色变红两次之后，才慢悠悠地说：“今天我喝了那么多茅台，吐出来就白瞎了。”
6.我看见一个60多岁的老人上了公交车。很多年轻人都主动起身让座，老人拒绝了。因为他看见有个放着小包的空座，于是让坐在空座旁的我拿开包。我理直气壮地说：“包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”司机对我说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和包一样，难道你也是东西？”我当即大声地反驳：“我当然不是东西。”
7．姐姐喊姐夫去拍夫妻合影，姐夫被姐姐逼得没法，就去了一家照相馆拍夫妻合影。摄影师对好了镜头后，摄影师向姐夫说：“先生，你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”姐夫看看姐姐，说：“请你暂时走开2分钟，好不好啊？”姐姐一脸怒气：“怎么？看见我你笑不出来啊！”
7表姐的男友和三个女同事去外地出差了，表姐喜滋滋的拉着我去吃烧烤。正吃着呢，有个七八岁的小男孩突然问表姐：阿姨，你现在结婚了吗？表姐当时愣了一下，然后下意识的回答：还没有呢。小男孩继续追问：阿姨，那你今年多大了？为什么这么大年纪了还不结婚？表姐笑米米得蹲下身，亲切的回答道：因为我害怕生出像你那么丑的小孩啊。小男孩听了脸色大变，然后哇的一声就哭了起来！
8分手后一直没舍得删掉前女友的联系方式。今天她突然给我发来信息，我高兴坏了，赶紧打开看。她说：“把我的号码从你通讯录里删掉吧，以后咱们再也不要相互联系了。”我眼泪涮地掉下来了，给她回了句：“你是哪位？”然后我删掉了那个倒背如流的号码！
9, 公公买双色球中了8600万元，领了奖之后就请我去一家高档西餐厅吃烛光晚餐。席间我去了一趟洗手间，突然听到卫生间隔壁有人说话。一女人说道：“姐妹，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“不好意思啊，没有。”过了几秒钟，那人又问道：“姐妹，有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“我什么都没有，只是来小便的。”又过了几秒钟，隔壁间顺着底下地缝塞出一张10元钱，说道：“姐妹，能破成10张1块的吗？”
10, 物理课上，老师正在讲“力”，同學们听得格外认真。突然，老师问道：不如我们来举个例子，让同學来细细分析究竟有什么力组成。看到窗外停了一辆迈巴赫，老师就说道：如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们學过的什么重力、压力、摩擦力……一个同學马上站起身来回答：还有自不量力！
#搞笑一刻# #搞笑#
1998年的一天，湖南省某医院来了一位看胳膊的老妇人，当她撸起袖子，露出满是狰狞伤痕的胳膊后，吓得医生连忙给派出所打电话。当民警急匆匆赶到，见了老妇人后，却立刻恭恭敬敬地向她行礼。
那这位老妇人是谁呢？她胳膊上的伤痕又是怎么来的呢？民警又为何会对她这般尊敬呢？
19，银金花出生于河南省漯河市的一个武术世家。银家人世代习武，且有自己世代相传的武功秘籍。银金花的祖父与父亲护过镖，开过武馆，挣下了殷实的家资，算是当地的一个富足大户。银金花不仅是“千金小姐”，还在祖父的言传身教下，练就了一身的武功。
1937年，日寇发动了卢沟桥事变，大批部队从华北快速向南推进，很快便到了河南省漯河市一带。敌军对着这片土地不停地狂轰滥炸，这片原本祥和的土地上，顿时刮起了血雨腥风。
银金花一家打理好了行装，准备要举家南迁。这一天，突然好几架飞机在她家上空盘旋，一家40多口人还没来得及躲藏，好几颗爆炸物正好落到了她家的院子里。
当银金花醒来的时候，发现银家大院已成了一片废墟，一家老小横七竖八地倒在了院子里，只有她一人幸免于难。
银金花强ren悲痛，匆匆掩埋了家人的尸首，她发誓自己一定要手刃倭寇，为亲人们雪恨。她简单收拾了一下行装，就踏上了寻找部队的道路。
当时，国.军正在招募新兵，银金花立即前去报名。部队领导见她是个女的，想要安排她在后勤工作，银金花坚决不同意。她向部队领导诉说了自己一家人的遭遇，表达了自己坚决打鬼子的决心，并当场展示了自己的武功。部队领导见她身手矫健，同意了她上前线的请求。
入伍后，银金花凭借自己一身的武功，再加上自己迫切要为亲人血恨的决心，她表现得非常英勇无畏。在数次战斗中，她不仅身手敏捷，而且有勇有谋，屡获战功，不久便当上了班长。
从1938到1941年，银金花参加过无数次战斗，其英勇果敢均不让须眉。而让她一战成名的则是长沙二次会战。
那一场战斗，日寇集结了大批部队及大量先进装备，实施陆、空各方位轰炸。银金花奉命带领一支队伍前往浏阳河长沙段布防，以掩护大部队的进攻。
银金花在战壕中大声对战士们说：“我们的任务是拖住敌人，给我们的大部队赢取时间，我们要不惜一切代价坚决守住阵地!”战士们齐声高呼：“不惜一切代价坚决守住阵地!”
但敌人的火力太猛烈了，不一会儿，银金花他们的战略装备就打完了，鬼子们马上就要冲上来了。怎么办？只见银金花站起了，“大手”一挥：“同志们，跟小日本拼了!”说完，手举大刃冲出了战壕，战士们也紧随其后冲了上来。
这回银金花一身的武功派上了用场，她把大刃片一抡，挥舞着冲向敌人。她身手敏健、刃法娴熟，大刃片在她手里明晃晃上下翻飞，很快就有好几个鬼子在她的利刃下丧命，吓得鬼子们连连败退。
但不一会儿，另一群鬼子又围了上来。原来战友们都在与鬼子们的激烈搏斗中壮烈牺牲，现在就只剩下她一个人了。她没有害怕，更没有退缩，反倒越战越勇。
银金花像一头母狮般怒吼着，抡圆了利刃和鬼子们继续拼命。她的身上、胳膊上、腿上，不知被敌人砍伤过多少次，她却丝毫也没感觉到疼。她一心只想为战友们血恨，为部队守住这个阵地。
忽然，她感觉自己的一只胳膊不听使唤了（脱臼了），利刃怎么也抡不起来了。这时，远处有个敌人向她射击，正好击中了她的后背，银金花两眼一黑晕倒在了地上。
这时，恰好一支友军部队前来支援，打退了敌军，把她救了下来。
银金花在医院里昏迷了三天三夜。医生们发现她的身上、胳膊上、腿上到处都是伤口，伤口发炎，高烧到40多度。医生们心疼地都哭了“这么一个弱女子，到底是一种什么样的信念在支撑着她?”
1945年，日本战败投降，银金花大chou已报、心愿已了，于是默默退伍，跟随丈夫周辉榜回到了湖南省宁远县的老家，夫妻俩过起了男耕女织的平民生活。
这正是：“事了拂衣去，深藏功与名”啊！
就这样，银金花在山村里平静地过了50多年，她从不向人提及自己的过去，也从不向任何人炫耀自己的战功，她似乎是一个平凡的不能再平凡的人。
1998年，满头银发，但精神矍铄的银金花老人因胳膊疼，去医院就诊。当她撸起袖子，露出满是伤痕的胳膊时，引起了医生的怀疑“这老太太究竟是什么人呢？一个平民老太太身上不会有这么多伤!”于是悄悄给派出所打了电话。
等到民警赶来，银金花老人拿出了相关的证.件以后，大家这才知道，这位白发苍苍的老妇人，原来是一位了不起的抗.日英雄，不由得对她肃然起敬。
银金花老人“巾帼不让须眉”’女中豪杰，“大丈夫”。她不仅心怀家国、凛然大义，而且淡泊名利、宁静致远，是我们后辈学习的榜样。
向银金花老英雄致敬！
#人物# #我在头条搞创作#
学奥数是害孩子，还是成就孩子？小学生到底该不该学奥数？这个话题争论很大，比如下边这位老师，就旗帜鲜明反对，认为这是义和团大师兄赤手空拳和洋枪洋炮对抗，下边是这位老师原话，我的结论在后边说。
“我的读者里，小学生家长不少，所以再多说几句奥数这事，这玩意太low了，公共场所不能说粗口，就说几句吧，给小学生家长科普下吧。中小学阶段数学大致分为小学算术，初中代数和几何等，高中坐标几何，概率等，奥数就是让你用算术做初中，高中，甚至大学的题，如果你对这个不好理解，就想一下义和团的大师兄，这些搞奥数培训的是在教你赤手空拳和拿着火枪，马克沁，火炮，甚至开着飞机坦克的对手作战，他们告诉你，学了他们的秘籍，可以获取神秘力量，你就刀枪不入了，后来大师兄们怎么样了，你们懂的。下面据说是某思编的奥数教材，真不能说脏话。据说发行了300万册，这得坑多少小盆友。”
我的看法，一定程度上这位老师说的是对的，那么要不要学呢？要看孩子的具体情况，奥数是可以开拓孩子的思路的，那些少年天才不仅仅是天资聪颖，也要提前学习，如果你家孩子不抗拒奥数，可以涉猎，扩展思路。如果你家孩子非常抗拒，甚至亲子关系都出现了巨大问题，那么就不要涉及奥数，或者弄点简单的入门的，权当开阔视野。最后，您家孩子是如何对待奥数的呢？请大家集思广益，一起探讨。我是张文平说教育，更多教育内容干货，请关注本号，查阅文章。
1.今天在办公室休息的时候，看到同事买了纹身贴，我也在锁骨贴了一张，回家告诉老公纹了身，老公擦了两下没擦掉，气的没跟我说话。半夜锁骨那里一阵疼，只见这二货拿着搓澡巾擦我的纹身。看到我醒来，赶紧解释:就知道是假的，我都搓掉一半了！
段子：冰箱里没有什么食材，于是穿好衣服去菜市场，碰到了很多天没见的舅舅，当时自己很激动地说：“买舅呀二菜！”太尴尬了。
段子：儿子想学游泳，爸爸便抓了一只青蛙放进水里。儿子跟着青蛙学习，没几天便学会了‘蛙泳’！儿子高兴的捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’?没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，爸爸被吓跑了！
段子：去朋友家玩，朋友先说他爷爷在家，小松进门后看到个男的，于是大声地叫：爷爷好！朋友马上拉了拉小松的衣服，小声说：错了，那是我爸！于是小松想也没想地大声叫了声：爸爸好！永远忘不了朋友爸爸的眼神！
段子：同事给我传授秘籍：以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多，这样才能凸显谁是饭桶。我：那喝酒的时候呢？同事：喝酒的时候一定要表现的比他喝的少，这样才能显示出他的酒量好！
段子：上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次，我从厕所抹完唇膏出来，班里一个二货同学对我认真地说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……顿时，周围的同学都一脸诧异地看着我。
段子：过年的时候，妈妈看着教程做了四个菜，我下定信心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励她。当我把筷子伸向一只龙虾时，龙虾突然夹住了我的筷子。
段子：公司一好哥们终于要结婚了，专门邀请我给他当伴郎。为了能在伴郎团里一鸣惊人，我逛了三趟海澜之家，把一年的次数都用完才挑了一身合适的。昨晚哥们又给我打电话说：你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你，可是操碎了心！我不解地问：又不是我结婚，你操啥心啊？哥们语重心长的说：为了让你这个大龄单身狗脱单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个！听到这里我把刚找出来的铁锤又收了起来……?
段子：小莉：你的同事跟我说，你最近工作的时候总是心不在焉的，你的心哪儿去了？男友：这就奇怪了，上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？
段子：班主任：小星，你将来长大了准备做什么啊？小星：老师，等我长大以后，如果是男的我就去开飞机，如果是女的我就去当空姐！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
清朝亡了的时候，少林寺的武僧不敢跟人冲突。不是他们武功太高，而是土匪子弹太快。但少林寺庙产丰厚（一千三百七十多亩地），各地土匪自然不会放过。19，当地大旱，各路土匪蜂拥而至，他们很快停下了脚步，因为僧人们一人手里一杆枪。
原来少林寺的恒林方丈，年近五旬，见乱世中少林寺二百多僧众难以立身，于是购买枪支弹药，训练僧兵，组织了民团（少林寺保卫团）。僧兵平日守戒律，又专门训练枪法，自然比一般的土匪要强很多。
少林寺保卫团跟各路土匪打了几十仗，均大获全胜，缴获了不少武器。这下把土匪们打怕了，少林寺周边的百姓，登封、白玉沟等地都重归安宁。
民国乱世，得来清净不容易，河南省主席张凤台特意给恒林方丈（保卫团团总）颁发了奖状和奖章。三年后，恒林和尚去世，附近民众为他立碑纪念。
新任团总妙兴也是个功夫高手，八岁练武，绰号金罗汉。他是恒林的弟子，跟恒林不同的是，妙兴想的是在乱世中闯出一番功名。
19，一个叫张玉山的师长上了少林寺，他是军阀吴佩孚的手下，拜访少林，见大雄宝殿破败，有心修缮。只是忙于军务，当下先行捐了四百块钱。那时少林寺团总还是恒林和尚，妙兴不敢造次，安心保卫少林。
但转过年来，恒林病逝，妙兴成为团总，军阀张玉山又来了，这次他是来招兵买马的。
他看中了有人有枪的妙兴。妙兴的心中不再只是小小的少林寺，他要打出一片天下，带人加入了张玉山的队伍。
妙兴成为张玉山军中第一旅第一团团长。三年后，广东国民革命军北伐，冯玉祥与北伐军联手对付直系军阀吴佩孚。
1927年3月6日，在河南转战的妙兴与冯玉祥的部队交火，死在枪林弹雨之中。那边他三十七岁，遗体被同门运回少林，葬在东北方的山坡上。
不久，妙兴的同门师兄弟樊钟秀带兵回来了。
樊钟秀在少林寺拜在恒林大和尚门下，下山后以带人反抗土匪起家。他的队伍与军阀不同，严禁欺凌妇女，严禁滋扰百姓，而且樊钟秀以身作则。他真诚支持孙中山先生的革命主张，打垮过桂系的三个师。陈炯明几万叛军即将攻破广州时，也是樊钟秀临危受命，带八千人的部队投入战斗，他赤膊上阵，手提大刀，亲自带武术营和马弁连冲在最前方，最终打的陈炯明部溃退一百三十多公里。
孙中山第一次见到樊钟秀时，很是惊讶，以为这位少林子弟是个粗犷的汉子，哪知竟是温文尔雅的书生模样。
孙中山病逝后，樊钟秀参加北伐，并屡立战功。这一年，他的同门妙兴站在了对立面吴佩孚的阵营，并死在冯玉祥部队的枪下。
随后，樊钟秀走出了影响少林寺命运的一步棋，本来冯玉祥是北伐军的盟友。但樊钟秀却趁冯玉祥与奉系军阀大打出手之际，带兵回到豫西，在背后捅了冯玉祥一刀。
樊钟秀为什么这么做？为妙兴报仇？为了回到老家做地方军阀？不得而知。只是冯玉祥的报复很快来了，冯玉祥麾下石友三部当时有近六万人马。几倍于樊钟秀。
樊钟秀没有退却，他是老资格的革命党人，多次以少胜多，何况他是少林弟子，当地的土匪、民团、少林寺都支持他，没有理由失败。
千不该万不该，他把少林寺拉了进来。出于战略需要，樊钟秀的总部设在少林寺。
当时石友三的人马装备精良（冯玉祥从苏联拉来的赞助，枪炮都是新的），樊钟秀的人还在用汉阳造，很快樊钟秀部溃败，少林寺僧在嵩山南十八盘阻击石友三部，此举惹怒了石友三。
1928年3月15日，石友三部进驻少林寺，一千多僧人几乎被杀光。少林寺法堂也陷入一片火海。这只是开头，第二天，很多士兵抬着煤油进了少林寺，天王殿、大雄宝殿、藏经阁、钟楼鼓楼等尽皆没入红尘大火之中，许多经书和珍贵的武功秘籍也化为灰烬。
八年后，蒋介石登少林，登封县长介绍此事，蒋介石说：“石友三也够坏了。”
后来樊钟秀认为蒋介石背叛了革命，拒绝蒋介石的金钱收买，起兵反蒋。战场之上，蒋介石的飞机抵进侦察，也许是念及蒋介石对三民主义的背叛，樊钟秀拒绝部下劝他去城门洞下躲避的建议，站立桥头对着飞机大骂。飞机投弹，樊钟秀被炸死。
对于少林寺那场劫难，作为少林弟子，樊钟秀是有责任的。但此人行事还算光明磊落，不贪财，在广州时，身居司令高位，家里穷的叮当响，恰巧被孙中山看到，资助了他两千大洋。不好色，严禁部下骚扰民众，自己也不嫖娼。可能各位觉得不嫖娼算什么高尚行为，只要看看民国那帮混账军阀的作为，就会明白，樊钟秀是多么洁身自好了。
1940年12月，已经投靠日本人的石友三遭到绑架，他的结义兄弟高树勋不愿意做汉奸，命人以麻绳套住石友三的脖子，拖到黄河岸边，活埋了。
1~表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。？……......点个赞，支持一下!
2~我毕业两年，和兄弟合伙開了一家体育彩漂店，你别说现在多少也算是个千万富翁。就是25岁了还没结婚。隔壁张阿姨介绍了一女孩，一起吃饭，气分有点紧张和尴尬。我吃着吃着噎到了，女孩看见后赶紧给我舀了一大碗汤。我大口大口地喝着，隔壁桌大妈很关心的说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一樣。
3~前些日子，小姨子去医院找自己的医生闺蜜。小姨子质询道：“世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！”闺蜜问：“谁有这种病症？”小姨子说：“我老公。每次他陪我逛街，5000块以上的衣服，他都看不到。”闺蜜回答：“他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！”
4~结业了，同学们要各奔东西。聚会上室友有些喝多了，拍着胸脯对我说：“我若是今后混得不好，你就当么我这个兄弟！”我听了感动得热泪盈眶。干脆兴奋地抓住他的手，说：“若干年的情感，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”
5~刚才，我去茶水间接水，和同事闲聊了几句。我说：为什么蜗牛和鼻涕虫长的差不多，为什么鼻涕虫看起来比蜗牛恶鑫呢！同事说：这个问题呢，就好比两个同樣丑的男人站在一起，为什么那个男人比较受欢迎呢！同事又补充道：因为他像蜗牛一樣有房子！我竟无言以对，他说的好有道理……
6~人家都说伯乐识千里马，我就是一匹千里马。有一天，终于被一个老板招聘过去给他开车，老板为了庆祝我去帮他开车，还开了一瓶02年的五粮液。这天回到家后我就坐在沙发上直接开始打坐。媳妇过去问：“咋滴，得了武功秘籍了？”我又运了一会功，脸色变红两次之后，才慢悠悠地说：“今天我喝到了珍藏十五年的五粮液，吐出来就白瞎了……”
7~媒人给我介绍了一个带儿子的女人，她儿子长大后需要我给他买房子结婚。正好家里拆迁得了三套房子，我就答应了。相亲前，媒人对我说：“女方的儿子特别挑剔，如果他弟一眼看上你了，就会聊旅游聊文学，如果他弟一眼就看不上你，就会直接问你有房有车吗？你要做好思想准备啊。”我说：“没问题，我带着房本和车钥匙去，预防第二种情况。”见了面，女方很是端庄美丽，但是她儿子上来弟一句直接就问：“你家有私人飞机吗？”
8~我在同学家玩，等我爸骑车接我回去。等了一会，我爸骑摩托车过来了，他戴着头盔，也没熄火，我嫌冷就把摩托后备箱打开拿出护膝戴上。刚戴上右腿，头一抬，我爸居然开始加油了，刚开始我同学他们都以为我爸在开玩笑呢，就没在意。结果我爸居然骑着摩托车就走了......
9~今天我一不小心吼了老婆几句，没注意好情绪，弄得老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一下也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。
10~很多小朋友隨着年龄增长都会问父母自己是从哪来的。父母都回答垃圾桶捡来的、地里种的、充电话费送的。小时候我问我妈：“你以前是做什么工作的？”老妈直接把“我是哪来的”这问题给解决了。她说：“我以前是卖小孩的，你长得太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了。”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”???
2、 其它的小鸡喜欢挖虫子吃，但是有一只小鸡喜欢挖蕨菜。因此别的小鸡都笑话它，这让它很難受。它问爸爸：为什么做自己喜欢的事却被嘲笑？爸爸说：不要理会别人，你才是最强的！小鸡：爸爸不许骗我哦。爸爸：真的，因为你是挖蕨鸡！
3、 当年老爸花了20万打理关系，才让我进了清华大學。军训的时候，我就已经暗恋上了我们的系花。那天晚上我把她约了出来，吃饭看电影专门拖到很晚。我问她：“这么晚了，學校肯定关门了回不了宿舍咋办啊？”她孩羞的说：“我找个地方吧！”哎呀！我心中暗喜，立刻打了个车。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“老爸，这是我同學，學校关门了回不了宿舍，你给他開一间房吧，要打折哦！”
4、 前两天小舅子买彩票中了50000000块，直接在4s店里提了一辆保时捷911。家里的老捷达准备到网上卖了，在网上挂了两天有个买家问我：这捷达可以快递到深圳吗？我回复：可以。她买下后问我：快递怎么收费？我告诉她：顺丰一般一斤12块钱吧。买家说：那要是逆风呢？逆风大概多少钱？
5、 今天去逛商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我，我又问她多少钱，她依然不理我。不知道各位兄弟有没有经历过，碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊?什么素质啊?我当时就气炸了虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷了一嗓子:服务员到底多少钱！？她终于转过来了，说了句，我也是来买东西的，你有病吧?
6、 在人民广场吃着炸鸡，突然有一电视台记者采访我们。电视台记者：“美女，你看着20岁，为什么选择您身边这位与你年纪相差很大的男人？”我：“没有为什么，他也没车没房就是真爱！”电视台记者惊呼：“祝福你们，那你们住哪，怎么出行呢？”我老公回答：“住五星级VIP套房，出行坐私人飞机！”
7、 最近天气有些干燥，嘴唇容易干裂，便在拼多多上花了9.9买了个润唇膏。结果今天早上想用，发现昨晚我放在枕头边的它不见了。这时我看到舍友从厕所出来，赶忙问他：看见我放在枕头旁的东西没？那货悠悠的说了一句：昨晚让我吃了，荔枝味的软糖还不错唉，就是太黏牙！
8、 大學毕业后，我就去一家知名公司上班了。一次不小心做错事情了，主管对我吼道：还说要投诉我，说不准哪一天你就会被開除了。这一切，刚好被路过的女经理看到了。女经理对我说：年轻人犯点错误也在所難免，下次注意就行了。当时真的很感动，只有我知道女经理是我姑姑，而公司董事长是我好爸爸！还是一句话，做人要低调。
9、 大一的时候哥们就開始追校花，到现在快五年了。期间表白数次，校花都没同意，说哥们幼稚。今天晚上，我们哥们四个喝酒，他喝的伶仃大醉，要去找校花表白。到了校花家门口，对校花表白，校花笑着同意了。然后哥们竟然说出了一句：我们找错人了，她不会同意我的……
10、 表哥是个老实人，平时沉默寡言，所以现在30岁了还没有结婚。最近家里托人帮忙给介绍相亲，见面后表哥和女方都互相中意，双方见了家长。可是三舅妈却死活不同意，理由是，女方身材高大，一脸横肉，怕以后表哥会受气。过了没几天，女方带着表哥私奔了……
11、 人家都说伯乐识千里马，我就是一匹千里马，有一天，终于被一个老板招聘过去给他开车，老板为了庆祝我去帮他开车，还开了一瓶02年的五粮液。这天回到家后我就坐在沙发上直接开始打坐。媳妇过去问：咋滴，得了武功秘籍了?我又运了一会功，脸色变红两次之后，才慢悠悠地说：今天我喝到了珍藏十五年的五粮液，吐出来就白瞎了…
12、 兒子：爸爸，别的小朋友都有很多玩具，给我买个小喇叭好吗？爸爸：不，我每天都要看书写东西，你吹起来我什么也干不成了。兒子：这好办，到你睡时我再吹。爸爸：那我还能睡得着吗？兒子：爸爸你好大胆！你常说啥都听我的，今日你怎么这樣不听话？
#搞笑一刻##搞笑大赏##年度搞笑名场面#
为什么情侣一起旅行后容易分手？
日语里有个词儿叫做成田分手，なりたりこん，因为很多日本情侣喜欢出国度蜜月，成田机场是起飞和降落的地点。
很多新婚夫妇在蜜月旅行回来后，落地成田机场，然后就直接分手了。
在中国，也有“恋人在结婚之前应该经历一次旅行”的说法，原文出自《围城》
“结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先共同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”以前我也情商不高，嘴笨不会聊天，总以为对女生好就能追到她，总以为做一名正经男人就能赢得好感。我也尝试过每天死缠烂打，频繁找女生聊天，早上好在干嘛......经常点赞女生的朋友圈，然而对方爱理不理，最后一无所获，浪费了很多精力。后来在网上搜索<东一云恋秘籍》 里学到了很多撩妹捷径，快速让我成为情圣，几天时间就可以确定恋爱关系，建议大家去百度搜，你会发现不一样的高效方法。
实际上，在现代中国，旅行后容易产生冲突，滋生矛盾导致分手，也是屡见不鲜的事儿。旅行是一个催化剂，更是一个高效率的三观检测机，短暂而快速得磨合两人。
三观契合得更加亲密，三观不合得快速冲突，一些掩盖在甜蜜爱情中得性格劣势：比如巨婴，妈宝，公主病，都会在一次旅行中显露无遗。
比如旅行分工，如果是一方处事周全主策划流程，一方耐心细致在旁提建议，那是最好的节奏。如果双方都属于主见太强，很容易造成互不让步的局面，估计可以从“旅行带多大的行李箱”一路吵到“要不要去逛机场免税店”；如果双方都是懒虫属性，则容易因为疏于安排，导致旅行当中的一次次意外频发，飞机晚点、餐馆坑爹、景点排队、遇到伤病，这一次次小意外都是旅行当中得定时炸药，如果同行得那个ta没有足够的靠谱，说出诸如“我早就说了这样不行”的马后炮，会让一对热恋中的情侣马上心生厌恶。
比如生活习惯，旅行是一次小小的同居，热恋的情侣们，往往意识不到生活习惯的差异会造成怎样的杀伤，而经历过几天的日夜相处，双方可以就“马桶盖要不要盖上”“可不可以穿牛仔裤坐在床上”“早上6点起看景点还是睡到自然醒”，发生一次次的冲突，让本来甜蜜的旅行显得疲惫不堪。
美国CNN旅行频道有过一期节目，总结过15件旅行中最让人后悔的事儿，贴出来，避免恋爱中的情侣因为这些细节发生争执。#情感#
近日，一位东北女孩离开上海后又忍不住再次回归魔都的视频引起不少读者的关注。
视频中，一位长春女孩在离开上海两年以后还是决定重新回上海寻找新的机会
一段普通的坐高铁去机场，坐飞机到上海，然后坐地铁去宾馆的视频却引来无数围观和数千点赞。
@自由文文武 仔细一看，这个女孩粉丝数达到12万。
原来这位女孩两年前在上海打拼时就受到很多人关注。随后，女孩一度决定离开上海回家乡学习，创业。她先后考了很多证书，也尝试推销各类家乡产品。两年下来，她获得了更多经验和历练，却始终无法割舍魔都上海的氛围对自己的吸引力，于是还是决定收拾行囊回归上海，“重出江湖”。
而一直关注她的粉丝们似乎也想从她的经历中了解她来上海奋斗的秘籍和贴士，于是她的一举一动，哪怕是普通的行程流水帐也引来数千的点赞。
@自由文文武 同时注意到视频留言中很多读者表示，他们也曾到过上海，也曾离开上海回家乡。但是很多人发现去过上海再回到家乡反而越来越不适应，心心念念回忆上海，以至于最终决定无论多么困难还是要回上海打拼寻找机会。
也许这就是上海作为魔都的那种魔力和魔性之所在吧？#上海头条#
我的身体沉积着时光
文/丹派雨相公
这次，没有等风
我折的纸飞机
便飞过了，芦花似雪的故乡
我的身体
沉积着时光
每根汗毛竖起
像狗尾巴草
与秋天默默对望
有人说
一到中年
每个呼吸都是过往
说得出的
是憧憬与希望
说不出的
是这一丈红尘
有时太薄凉
#七夕约会秘籍# #丹尼晒诗阁# #微头条爱情#
