DNF的勇士们你们还在为买节日礼包发愁么？想薅羊毛么？不妨看看今天发个关于我们小组的内容！我们小组成立半年多了，其中有2个多月官方改版，没有了活动基金，现在需要做活动任务才能获得奖金了。活动的主要内容就是多发文，当小组发文数和评论数达到一定要求了（可以看图）核心成员达到了，我们小组就能举办活动获得基金了，就可以举办活动分配给我们小组成员了。现在我们小组核心人数好少，无法举办活动。之前我们小组举办过很多次活动了，可以看小组的精华贴就知道了！！！有人已经得到过奖金了！！！想想我们八百万勇士，难道没有玩头条的么？勇士们可以给点力。如果人数特别多，可以吸引到广告赞助的话，奖金会更加丰厚！到后面都会以活动形式分配给参与活动的小组成员。还有就是在头条发文，每天还有收益的！为了怀念我们的青春，证明游戏热度还在，勇士们活跃起来吧！具体可以看附着的图。点击本文下方就可以加入我们DNF游戏搬砖小组了！到时候参加小组活动。
游戏主播人气热度排行榜
张大仙稳居第一，其次寅子，楚河人气前三名！其他主播居然不到10万活跃观众，现在看不到旭旭宝宝因为停播半个月了，不过直播间依然每天还有5万多的人活跃，据说这段时间收入还能超10万！
大马猴要是播的话人气绝对的高，玩不玩DNF的都喜欢看他的直播
还有听寅子说相声挺好玩
吕德华这一两年人气涨很快，每天也有几万人看，迅速超孤影等
有时看德华确实是太解压了，所有人都在等待他输的那一刻，他也确实很争气，有时连g10多把。
吃鸡游戏也有五位上榜，大家都看过几个呢?
#手机游戏# #游戏#
1、张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。张大妈低声说：“老头晕。”“老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”
2、中秋节这天，我满怀欣喜地送给女神一块五仁的月饼。女神顿时面露鄙夷：“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐呢？”女神察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会啊，我不是嫌弃你送的月饼，其实我最喜欢吃五仁的月饼。”我正要松口气，她接着说：“我说的是你的五官。”
3、小舅子在大学大毕业后，就来到一家上市企业上班，没几天就得到公司老板赏识，主要是小舅子跟富豪老板都喜欢刷DNF。他俩是一个公会的，富豪老板是公会的会长，他的黑暗武士非常牛力智高达9455！昨晚小舅子跟富豪老板去一家新开的网吧上网，富豪老板问网管：老板，你们这多少分钟一个小时呀？网管奇怪地回答：60啊！富豪老板一听就拉着小舅子出去了，说：这家网吧太贵了，咱们换一家吧！
4、有一次跟一个广西朋友吃饭，他夹了一个田螺，一吸，就说是公的，又夹了一个，一吸，又说是公的，我就想他怎么这么厉害，吃个田螺还能分辨出田螺的雌雄。后来才知道他说的原来是“空的”。
5、阿李的call机上经常有奇怪的数字，如：“520530，584520”等，妈妈很困惑不解，阿李的妹妹说：“这再明白不过了！520是我爱你，530是我想你，584520是我发誓我爱你，哥在谈恋爱呢！”
6、我最近买了辆奥迪A6，刚买车第一天，下班我捎了一女同事回家，然后去接了老婆。老婆一进车里就说：“我怎么闻到了别的女人的气息。”我立马老实交代了，但又好奇，那女同事明明没喷香水的，怎么就闻到气味了？老婆告诉我，她闻到的不是气味，是气息！我不明觉厉，后来，老婆隔三差五就说问到了点什么，我这才知道，她都是瞎猜的，只不过她最近问了十次有六次猜错了
7、经理怒气冲冲地走进办公室，对一位实习萌妹子恨恨地批评一番，最后说：你看怎么办吧？那妹子弱弱地回答：只要不请家长就行。经理笑抽了，妹子接着说：经理，愚人节快乐！
8、娶了一个二婚带孩子的女人，老丈人送了我一辆帕萨特。礼拜天的时候，我开着新车去参加同学聚会。到了吃饭的时候，同学们都聊起了自己的车。有大众，宝马奔驰什么的，唯独班长一直都不说话。大家问：班长，你买的什么车啊？班长摇头：不值一提，就是一辆电动车。这我嘲讽道：怎么了，班长，你怎么不买一辆二手汽车……话没说完，旁边的同学对我：别说了，我刚楼下看到了，他买的进口的特斯拉，200多万呢！
9、我们小时候读了太多不该读的，以为三个臭皮匠一起，就胜得过诸葛亮。真相是，三个臭皮匠偶尔才有机会胜过诸葛亮，大部分时间，他们只是个臭皮匠而已。我们整合资源的目标，是提升更多的自己，以认识更多诸葛亮，而不是混迹于臭皮匠间。
10、在光线比较暗的场所，双方彼此看不太清对方的表情，戒备更少，彼此产生亲近的可能性会远远高于光线比较亮的场所。灯光太亮更容易让当事双方察觉并放大对方的“攻击性”，同时也会增强人们对情绪化言辞的敏感性。这种现象叫做“黑暗效应”。这就是：烛光晚餐为什么流行至今的道理。
11、小舅子偷偷帮董事长的女儿还上了18万的支付宝花呗，立马被提拔成了主管。他特别的高兴，和朋友在KTV玩了三天三夜，回家之后小舅子媳妇骂了他将近一个小时。小舅子媳妇问他：要是你三天看不到我，你怎么想？小舅子回答：我倒感觉挺好的。周一过去了，他没看到弟妹，周二和周三也过去了，他还是没有看见他弟妹。到了周四肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到弟妹一点点了。
12、男友跟我说他前几天梦见我怀孕了，且快要生了，我故意逗他：“那你想要儿子还是女儿呢？”若有所思的挠挠头一脸无奈的说：“生男生女无所谓了，只要是我的就行！”接着他又说：“咱俩交往三年了，你手都不给我拉一下，你怀孕了孩子能是我的吗？”我竟然脱口而出，你咋那么听话呢，让你不拉你就不拉啊！
13、儿子语文考试不及格。老公上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”
14、现在网上特活跃的这些人是不是跟学生时代爱上课说话的是同一拨，我上学的时候前后左右都被我聊晕了快，被班主任呼巴掌都没治好，后来她给我安排了一个极度自闭的女孩当同桌，一学期后比我还能唠。
15、前几天在公司吃饭的时候，不小心被鱼刺卡住了，然后办公室里的同事就让我吃东西把鱼刺咽下去，我吃了好几份同事的外卖，还是没有用。最后我主管回来了，他说：“你把我这个面包捏成球状，吃了就好了。”我：“让它卡着吧，我有点吃撑了!”
