别每次发个视频 不把责任认定发出来 很难受啊
温州交警温州市公安局交通管理局官方账号
快来观看温州交警分享的视频
00:28
这车 太拉轰了
奶爸教选车车评人
#新车情报局# 别再说国产没有超跑了！比亚迪高端品牌发布全新超跑仰望U9……这设计没话说了吧！据介绍...
01:04
童年回忆[流泪][流泪]
无前少年
十万个冷笑话2这只狗太搞笑了
101:03
詹姆斯老了 真的老了！！年轻的詹姆斯 热火的詹姆斯。的詹姆斯 无敌的存在
比克大魔王这一招地波好像在哪里见过？有没有人帮忙回忆一下？[思考]
界王：“不要叫我界王，要叫我界王大人！”
我说，你这是《十万个冷笑话》看多了，蛇精附体？
用完了土遁，比克又使用了新技能——替身术[得意]
#龙珠##同人##漫画##日漫##动漫##窗台上的橘猫#
1、昨天晚上，请一女同事吃饭，看电影，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，“51078”，我看了半天，没明白啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了…我想了一晚上，也没明白啥意思！
2；天我七点钟就来到了办公室，我就发现来了一位新同事，长得不是很好看，我就对旁边的同事说：看，那妹子真丑啊！同事听后就抬头看了一眼说：呵呵，是有点丑，那是我妹妹……"
3、妇很疼爱我外甥，两人关系特别好。今天我们三个乘电梯，我和媳妇顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”
4:学毕业之后，我凭借着几分姿色，去了个大型企业给总裁当秘书。今天弟一天上班，我去给总裁送份文件。他的办公室在15楼，到了电梯旁发现有很多男同事那里等。我害怕耽误事，我选择了爬楼梯，气喘吁吁的赶到15楼办公室。董事长看到我的模样，就问：你这是怎么啦？我：电梯里都是男的，我一个女孩子跟他们一起进电梯害怕他们占便宜，爬楼梯上来的，累死了……
5:妈在我房门口喊道：别在玩游戏了，游戏有什么好玩的，赶紧滚过来吃饭！我：“等下就到！”饭桌上，我问老妈：“妈，您难道平常都不玩游戏？”老妈：“你小的时候，妈经常玩游戏，等你长大就不玩了。”我：“什么游戏啊，为什么等我长大你就不玩了？”老妈：“以前老妈玩得最多的游戏就是揍你，你不听话，我揍你！考试不及格，我揍你！在学校惹事，我揍你！等你长大了，发现揍你揍腻了，就不玩了。”我：……1
6：发工资，我就跟发小去吃烤肉。旁边的一个妹子点了不少东西，但是她吃完一盘牛肉就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。正当我们吃得满嘴流油的时候，看到妹子端着两碗蘸料过来了。??
7:前几天，我卖了一台10000元以上的大电视机。是爷爷卖的。我去给别人安装。但是爷爷还在那里聊天，说他的电视有多贵，我们注意别碰。另外，你说碰坏了我们也赔偿不了。今天，那位爷爷打电话来，说要再打开一台电视。我们走后，爷爷非常自豪地告诉了我们。看看孙子多厉害。请把电视在桶里打个大洞。好厉害！
8：高考失利后，在家自学了五年的计算机知识，然后被一家IT公司高薪聘请为程序员。那天是情人节。一大早就有快递员来公司送花。采花人原来是男同事。我们当时都傻了，都猜是个女生在追他。他对着花迷惑了一会儿，然后拍了拍脑袋说：“我晕，收件人和寄件人倒填了！”？
9：我已经长成了180斤的小胖子，被妈妈嫌弃。妈妈说太胖找不到媳妇，规定每天要回家吃饭，饭都是她准备的。每天吃不饱，一个月没吃肉。父亲对我说：“离家出走。如果你减肥，我会陪你一起受苦。我已经收拾好了你所有的行李。”滑稽沙雕，幽默，笑声，冷笑话，笑话
10、出差住在酒店，半夜在旁边打麻将很吵。我不耐烦地说：“半夜里，我不会再让别人睡觉了！”他喊道。从对面传来了一个男人的声音。“我们花钱住在酒店里。随便你玩吧。’我听说很有道理，默默地打了报警电话。
11：公司派我出国一年。我今天回来了。刚到家的她告诉了我怀孕的好消息，我马上去她家提亲了。我和阿姨说话的时候，手机突然响了。v邮件到了5100元。阿姨生气地说：“工资是5000吗？怎么给我女儿美好的生活？我说：“阿姨，你听说过京东和支付宝吗？她高兴地点头：“你是说你都把钱存在京东和支付宝(Alipay)了吗？我：不，我有五万京东白条，三万蚂蚁花贝，两万蚂蚁借呗。加起来正好够10万彩礼。
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
《十万个冷笑话2》动漫喜剧电影
十万个冷笑话2这只狗太搞笑了
无前少年
收到女友十万的转账，立刻给她转回去，一会儿又到账五十万，我立刻打电话：你不要总给我钱，爱情不能用钱来衡量，况且我是一个大男人，怎么能总花女友的钱呢！只要你我有情有义，什么都不重要，钱我是绝对不会要的。女友回道：“亲爱的！我知道你硬气，为了我，你就收下吧！”我说：“不行！坚决不收。”还没等我把钱转过去呢，又有一百万到账，我无奈的问女友：“你今天这是怎么啦！干嘛给我这么多钱？”
2、和男朋友牵手时，他惊呼：你的手好冷。我淡淡的说：是的，没有人手凉了！谁知道他说：废话，我听老人说手冷的人死得更快！
3、我最好的朋友找到了我，对我说：“我以前在网上聊的很好，你怎么突然不理我了？”我：“你要仔细想想：你在网上发过自拍吗？”女朋友：“我没有！”
4、有一天，我的对象跟我说：我在支付宝借呗上借了1万块钱，然后我把支付宝卸载了，这样子马云就没有办法找到了我，是不是很厉害？我回复说：傻瓜，你应该把身份证扔掉了，因为咱们的支付宝是实名制的！
5、妻子最近在学养生，昨天，对丈夫说：我吃火锅上火了，你去买个西瓜给我调和一下。今天又说：我说吃西瓜寒凉过了头，要去吃火锅调和回来！
6、今天下班后，女友就抱回来一台电子秤，然后踩上去开心的说：“哇，我瘦了！”我看了一眼数字说：“估计称不准，你找个别的东西试试。”女友就抱了一个10kg的哑铃放秤上，果然显示不足10kg。女友就有一点伤心，我就安慰她说：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！”女友才笑了。
7、也不知道是什么原因，认识的一个兄弟他就非常的不喜欢洗澡，有一次天气就非常的热，他就坐在自习室里面，突然就出现了一只苍蝇围着他不停地转，我就说：“这只苍蝇怎么一直围着你转啊？”兄弟就扶扶眼镜说：”我的宠物，嘿嘿！”我听后就愣住了。
8、我就想感叹一下，灵感真的是在一瞬间出现的啊，几分钟之前，我的创作灵感一下子就有了，然后我就用非常快的时间写了一首好听的歌，歌词的第一句就是：”请把你们的耳朵先捂上。。。”是不是很好啊？
9、小姨子来我家蹭饭，临走时，妻子给了她一瓶本人酿的葡萄酒。小姨子迷惑的说：我不会饮酒啊，送我这个干吗？妻子说：你还是带回去吧，你不是不想干家务吗？小姨子猎奇的问：什么意思？我看了妻子一眼说道：这个酒可奇异了，你姐一喝就头晕，非要歇息会，等我把卫生拾掇好了，她头才不晕了。小姨子……
10、朋友带着我去酒吧玩，我问朋友说：为什么这家酒吧的名字叫做开会？朋友说：你等着我给你示范一下，这时看见朋友拿出手机通了电话，说：老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。
11、 今天小明拉着女朋友的手在外面逛街，正走着突然被爸爸妈妈撞个正着，正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##幽默#
先去伤情鉴定 够上刑的
找律师询问 让律师指导你们
可不能便宜了他们
竟然看到了十万个冷笑话的情节
瓜瓜瓜妹官方
不是，谁教你们这么画的！？#喜羊羊与灰太狼
00:52
