1；朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了!没想到他的电话来了：马哥，收到了吧!本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。
2：一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情..."
3、次去河里游泳，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊，他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不？喝不？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。后来我才明白，是help!
4:几天我一个土肥圆哥们突然从网上认识了个极品妹子，妹子特别的主动，聊了几天，相谈甚欢，给哥们乐得不行。突然有一天，女的约肥宅根们去她家。哥们问：如果你老公回来怎么办？女的就说：一般我老公不会突然回来的，如果突然回来，你就说你是擦玻璃的，这快到年了，这样说我老公不会怀疑的。然后哥们就去了，可是去了还不到几分钟，她老公真的回来了！于是哥们擦了半天玻璃。回来的路上哥们越想越感觉不对劲。一刻年度搞笑名场面
5、今天期末考试成绩单发了，语文28分，数学19分，英语2分。我想回家又会是一场血战！结果一到家，成绩单不小心掉地上了，我的狗跑过来把它撕得粉碎。没想到爸爸让我拼，我只好硬着头皮一块一块拼。后来拼起来给我爸看，然后我爸给我撕了。我太努力了.一个核心。
6:一个同事结婚，我们帮忙放鞭炮。打开一大卷鞭炮后，我们发现鞭炮太长，于是决定从中间掰断，分两次燃放。当时我们担心我们没有剪刀。结果一个傻逼朋友果断拿起鞭炮，淡定的抽了一根烟，然后直接把烟头戳了上去，说：“你把它点着了就完了！”结果真的完了。'
7、闺蜜上了大学，和富二代谈恋爱，后来闺蜜讨厌我整天不玩游戏，想分手。闺蜜说：“我们分手吧！”富二代说：“让我最后为你做一件事吧！”说。“女朋友说：“怎么了？嗯？“富二代抓闺蜜的华为P40手机打开支付宝，加了好友。回来后，她的前男友每天打开华为P40手机，进入支付宝的蚂蚁庄园，打闺蜜的小鸡鸡！
8:因为爸爸说我是早产儿，自己小时候的体质很差，经常感冒发烧，所以爸爸坐车去看医生。有一次发烧很厉害，40度了。父亲骑自行车送我去了镇上的诊所。结果，路很着急，不小心种在了河里。冰冷的河水突然惊醒了我，有人对我父亲说：“先把孩子捞起来。听到了呼吁“你会捞什么样的自行车？”
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年轻人嘛现在没钱算什么
以后没钱的日子还多着呢！
白兔、乌龟、青蛙、蚂蚁等一群小动物，站在一起，准备出去玩玩。他们的目的地是前面那座美丽的花园。大嗓门青蛙，高喊一声:“走!”大伙立即行动起来。青蛙边跳边喊“加油!”白兔笑嘻嘻地冲在前头，乌龟使劲地爬动，蚂蚁拼命追赶......
“哟，你们全疯了吧，往哪里窜呀?”后面隐隐传来了叫声。
大伙一惊，扭转身向后一瞧，只见螃蟹一边咋呼一边横着往另一个方向爬。
“螃蟹大哥，方向错了!”青蛙大声喊道“快向我们靠拢!”
螃蟹
