400天锻炼成开锁王，真实事件！毒舌电影的视频
真实故事改编，入狱400天成了开锁王，用木钥匙打开监狱所有大门
毒舌电影
开车锁口诀：“它动你不动，它不动你动”
今天五金店老板开车拉我去市北区杨家群开了一个车锁。车是老款北京现代ix35SUV，锁是最简单的平铣二轨迹。
副驾驶车门锁眼架上别子，开锁方向是向车尾轻轻转动别子，直针拨仔伸进去，对锁芯上下片子一划拉，然后点几个一动不动的片子，点了几下没感觉，轻轻松动别子，听到一个片子复位的声音，再转动别子，点片子，点不动。
往锁眼里喷润滑剂W40，再开，锁芯下面有个片子用拨针按压，一动不动，左手轻轻松一点别子，右手用力按压，片子动了，压下去了，手能感觉到锁芯微小的振动，再用拨针点一点这个片子，可以产生微小的跳动，说明这个片子压到位了。
再用拨针逐个点锁眼上面的一排叶片，有一个按压感觉很硬，一动都不动，就是它！用力按压，还是不动！左手轻轻松一点点力气，让别子回一点，右手同时用力按压，片子顺利顶上去了，归位的一瞬间，锁芯转动了，车门打开了。
新手学开车锁，可以从最简单的平铣二轨迹开始，面包车，大货车就是这类锁。
开锁就是一个字“练”！我就是自学的，没有师傅教，每年都拿出一段时间自己琢磨自己练习，失败，失望，放弃，又练习，再失败，再失望……几年过去了，有一天突然找到感觉了，窗户纸一下就捅破了！这就是熟能生巧！
新手刚入门不要乱买工具！开锁真的不需要买太多工具，几百元足够！尤其是上千元的电动开锁枪，买了基本用不上。
还有开锁这一行，挣的不是良心钱！遵行的是丛林法则！否则单靠技术性开锁你连饭钱都挣不出来！狼行吃肉，狗行吃屎，镰刀割的是韭菜，丛林里不讲良知和怜悯，只有适者生存！
#晴天馒馒的育儿论坛#我是怎样引导晴天的注意力获得最大化（5）
除此之外，我们还可以将孩子手部训练与分解、组合玩具的行为结合起来会让孩子的智力获得更多。例如：父母将手电筒拆开，又装上，示范给孩子看，孩子会学着组装手电筒。注意，为了安全起见将灯泡和电池由父母收捡到安全的地方。还可以引导孩子将钥匙插入锁缝中，引导孩子开关灯，引导孩子用手扯开纸贴，用手翻书，等等。
在引导孩子手部活动时，也可以将其他感觉训练加入进去，例如：盖瓶盖可以让孩子用耳朵听瓶子里的嗡嗡声音。翻书，让孩子听哗哗的翻书声。钥匙开锁可以让孩子听到钥匙与锁摩擦的声音。还可以引导孩子去揉纸，撕纸。既锻炼了手部动作，还可以将其发出的声音去刺激孩子的听觉。这些手部动作的锻炼，最终都会促使孩子的大脑发育，增强孩子注意力的获得。
能打通任督二脉你所说的三关其实就是，百会穴，命门，会阴三点连一线，从上到下惯通一气。能打开这三关难上加难。尤其是命门它是一把钥匙它不开锁两个穴位是不开门的。理论上就这样，实际练起来更难。
外卖小哥是不是练过 拳击呀？ 锁 喉压制[呲牙]
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疑因发生冲突，保安瞬间被外卖小哥锁喉压制。目前事情正在调查当中。快过年了，少点冲动，多点理解。#保安 #外卖小哥 #打架 #锁喉
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1.表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了。昨天我把钥匙扭断在锁里了，赶紧把表弟叫了过来。表弟忙活二十多分钟后，无奈地摇摇头，突然退后两步，用力一脚，大门应声而开。表弟拍拍手说道：这种锁十分牢固，要是你们呀，至少得踹三脚以上。原来你跟师傅学了三个月，就练了这脚法啊？
2.班主任是我们学校里最漂亮最严格身材最辣的老师，全班同学都挺怕她的，一天同桌犯错被她叫去办公室，估计挺严重的，骂了整整五分钟，回来后对我说:我觉得班主任人挺好的，我今天才体悟到。一句话让我羡慕不已，又笑了半天。
3.同学聚会，喝得我脑子晕乎乎的，从包间出来去洗手间，回来看着都差不多的包间蒙圈了，完全记不得自己在哪屋。这时，从包间里出来个人把我拽了进去，问我怎么去了这么久，必须罚酒！连喝三杯之后，细细一看，这屋子里没一个人是我认识的......
4.侄子捣蛋又被叫家长，气的表嫂把侄子臭骂了一顿做饭去了。表哥语重心长地跟侄子说：“儿子，我跟你妈辛辛苦苦供你读书，就是为了让你好好学习，将来有出息，娶个漂亮媳妇儿。你要不争气，俺们也不管你了，反正我有媳妇儿了。”侄子看看厨房里黑着脸的表嫂对表哥：“你拉倒吧，这么丑还跟母老虎一样的媳妇儿白送我我都不要……”话音刚落，表嫂从厨房里出来了
5.邻居家小孩在我房间玩，我在客厅打扫卫生，这时候房间里的电话响了，我说：“宝宝，你接下电话。”房间里的他大叫：“叔叔，我接吧！”我一听就恼火了！！冲进去就是一顿打：“你个小孩家家的，不想帮我接电话就别接，还我结巴我结巴！学什么不好偏偏学骗人！”哎，真的，我最讨厌这样的小孩子了。
6. 和媳妇在火锅店吃火锅，从12：00开始吃，一下吃到5：00…吃走了好几波人，把吃完饭的人都吃来了…中途加了各种菜……最后老板过来送了我俩一张钻石会员卡，还送了一盘牛肉，两桶饮料，好几盘水果……并且亲自给我们送出门说：“欢迎下次光临”可是我他妈为啥感觉到老板那嘴角上扬的笑容都快掩饰不住了呢
开练吧[大笑]
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扫黑：男人不让小姐玩造型，立马让她先洗澡，有好戏看了！
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1.前几天舅舅不知道从哪里听说，现在的人啊，记忆力下降，以至于经常把钥匙忘在家里。舅舅赶紧让表弟去跟一个开锁师傅学艺，三个月过去了。昨天我把钥匙扭断在锁里了，赶紧把表弟叫了过来。表弟忙活二十多分钟后，无奈地摇摇头，突然退后两步，用力一脚，大门应声而开。表弟拍拍手说道：这种锁十分牢固，要是你们呀，至少得踹三脚以上。原来你跟师傅学了三个月，就练了这脚法啊？
2.一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？”然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。
3.幼儿园上课，老师让小朋友们猜一个谜语:“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师说完后怕太难了，小朋友猜不着。就提示说：“打一个小动物。”说完，老师笑眯眯地等着小朋友回答。这时，一个小朋友站起来，郑重其事地说：“爸爸告诉过我，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其他小朋友纷纷跟着响应：“我—也—不—打！”
4.晚上回家，发现对面邻居大叔正在开家门。因为他常年在外务工，见面的机会非常少，于是我看见他就热情地打起了招呼。他抬头看见我，愣了一下，马上又热情道：婉儿，是你啊，你现胖的都不像你了，我都不敢认了。干嘛呀这是，刚见面就要打击人，我要减肥！
5.李哥来入账，一万元定金，检查过后发现多了二百元。李哥也看到了，笑着说：“这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了！！”我严肃地说：“不行，得还给客户，做人要诚实！！”李哥忽然点点头，笑了，说：“其实，我是故意测试你的，你这个人不错。”说完就把两百元钱拿走了。我有点不服气，你又不是领导，凭什么测试我呢？？
6.上高中的时候为了追校花女友，给她买了一台外星人。第一次过生日，她送了我一个情侣杯子，我俩一人一个，我保存了四五年。昨天不小心把女友送的杯子打碎了，打电话告诉女友。原本以为女友会说没事的，咱们再重新买什么的，万万没想到，我低估女友了。只听见我女友说：你现在给我听着。只听见电话那边传来“啪”的一声，女友把杯子也摔了。我心里非常感动，沉默半天，又听见女友说：分手吧！
7.在目前这个社会里面，大家总是会说这些话：减肥的时候点着夜宵；早睡的时候看剧熬夜；要省钱的时候打开了花呗；当感到孤独的时候又拒绝和别人亲近。
8.武大郎发现潘金莲回家后闷闷不乐，就关怀地问：“娘子，是不是难受？”金莲摇摇头，大郎满脸怀疑。潘金莲却歪躺在床上，小声吟唱：“由于爱了不该爱的人，所以心中满是伤痕！”“你咋了？”大郎不解。“由于犯了不该犯的错，所以心中满是后悔！”大郎急了大声说：“你真是让我不知如何是好！”
9.公司一个女同事喜欢我，并且公开追求我一年多了，经常在大庭广众之下向我告白，不过我对她不感冒，都被我拒绝了。今天女同事又当着大家的面向我表白，我把女同事拉到一旁对说：我有女朋友，而且我们很恩爱的，你再这样她会生气的。女同事不依不饶地问我：那你说说，是我好看还是你女朋友好看，我如实回答：你漂亮。女同事又问：跟她比起来，我的身材如何。我回答：自然比不过你。女同事又问：既然这样，那你为什么还是不能接受我？我被女同事一直问得有点恼火了，直接拉着女同事的手走到停车位边，指着跑车说道：看到那辆跑车没，那是我女朋友前段时间送我的
10.自从我被董事长提拔了经理之后就再也没有时间好好陪家人了。今天请了一天假，趁周六开着我的路虎发现4带着老婆儿子一起去了一趟动物园。儿子对河马情有独钟，于是我就抱着他看。紧接着我把随身携带的橘子剥了喂给河马吃。然后有一只河马朝我走来，我以为也是要吃的，结果它侧身朝向我，甩动了一下尾巴，一坨大便向我飞来！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
