一、我和男友旅游回来后，我发现准婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！过了几天我终于忍不住问准婆婆到底怎么了？她刚开始闷着不说话，后来男友再三追问，准婆婆哇的放声大哭：你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！
二、我碰见一大叔在路边摆摊，在摊子前面还有一个显眼的牌子，上写着：70岁以上老人免费照相，小情侣半价，宠物也是半价！”我走过去好奇的问道：大叔，那你这样还要不要挣钱呢？”大叔语重心长的说：“小伙子，挣的就是你们这群单身狗的钱！”现在这么老的人很少出门，小情侣还会理我这大叔吗？我顿时感觉自己智商被压制了。
三、刚出小区门，就被等在门口比较熟悉的野的司机喊上车，一路上，俩人烟来烟往，从天气扯到最近的中美贸易战，聊得忘乎所以。 到目的地，我下车就走，司机明显顿了一下，突然喊住我：兄弟，吹牛归吹牛，车费还没给。
四、要回娘家辞年，老公说我准备的礼品不行，还要给你爸买烟呢。我说老爸在戒烟。老公说：“抽烟的人哪里有愿意戒烟的，咱晚辈要懂老人的心，才能把礼物送到他心坎上。”我就给了老公六百块，让他买烟去。现在老公笑眯眯抱着老爸塞给他的烟，我怎么感觉好像哪里不对……
五、第一次带女朋友回家，女朋友在我卧室，我在客厅沙发坐着，爸爸走过来问我在沙发干嘛，我说女朋友睡卧室，我就睡沙发啊，于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发。 后来一个月时间，我都因为那天晚上我打地铺睡没跟我爸爸说话。
六、有个女同事，午休喜欢把躺椅搬到到阳台上晒太阳，因为怕照眼，就把一块白丝巾盖到脸上。我看到觉得有点不可描述的冷，就说用白丝巾盖脸不吉利，以后别这样了，她愉快地答应了。第二天午休，我去阳台取毛巾，看见她从头到脚盖了一块条洁白的床单，在阳台上睡得正香。
七、最近手头紧，想找侄子借一万块钱，电话打通后我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？” 我说：“怎讲？” “如果是商量就没有，如果是命令，我去借钱，也得给你！”
八、小时候上学乱混，爸爸把我打的泪流满面。开始教育我。小崽子，老子跑江湖的时候你还不知道在那个龟孙肚子里呢。我妈在旁边脸立马变了，然后我爸的脸也变了。再然后我的脸也变了。
九、中午老师打电话来说儿子鞋坏了，不能穿了，我赶紧买了一双新的送去幼儿园进教室的时候我茫然了，一堆穿着一样校服的小萝卜头谁是我儿子???我看着这些孩子：这个不是，那个也不是，………彻底蒙圈的我忍不住大声：儿子，出来！身旁一双小手轻轻地扯我衣角：妈妈，你不认识我了？我在这里好久了！
十、今天妈妈看着教程做了四个菜，我下决心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励她。 当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子。
十一、教练让师兄交科目二补考费，师兄说已经交过了，教练说没有，师兄把教练手机拿过去，拉着教练看：“这一上午给你打麻将赢了500多！多余的我就不要了！”
十二、爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办证得了。
十三、和朋友正在排队买火车票，听到前面已买好票的两人抱怨道："怎么两张票不是坐一起的。"说着嘟囔着就走了。到我们时，我就多了个心眼，笑着说："师傅，您看，我们两个人想坐在一起！"接着就给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：无座。瞬间无语了……
十四、在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你的动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”
十五、老婆生气了，她问我：“你知道你错哪了吗？”我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：“当我求你了，我到底错那了？”老婆：“我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗???”我秒懵……这是什么套路啊？!
