“我喝酒就像喝水，没人能喝过我。”湖南女子刘静一人能喝倒八个壮汉，一次偶然的机会，刘静发现了自己千杯不醉的秘密。
社会上能喝酒的女人确实大有人在，一般这样的女人长得五大三粗。这位很能喝酒的女子刘静，却是一个文弱纤细的女孩子，在对她不熟悉的人眼里，酒跟刘静似乎格格不入。
刘静什么时候发现自己很能喝酒，还得从刘静那场失恋说起。
在湖南长沙一小餐馆的周六下午，来了几个穿着校服的学生，三男二女，餐馆老板认识他们，是旁边一所高中学生。这几个学生跟往常一样点了几个菜，这次出乎意料，要了一瓶500毫升白酒。
一会儿功夫，菜就上齐了，这几个学生先吃了几口菜，便要了酒杯，倒好了酒，一起向一位看起来弱弱地女孩子敬酒，一边说着“想开点、不值得”一类的话。
老板暗暗为这些孩子担心，这53度白酒他们如何受得了，尤其是那个被敬酒的女孩。
老板忙完手里的活，经过这几个学生一桌时特意看了一看。让老板目瞪口呆的是，那个被敬酒的女孩子自顾自地一杯杯地喝着，好像喝的不是酒，看不出一点喝多的迹象，其余的几个早就不行了，有的甚至发出了呼噜声。
这个女孩子就是刘静，为啥要喝酒？还是闷酒。
哪个少女不怀春，刘静也不例外。刘静成绩一般，也没有娇丽的长相，却暗恋了班上的体育委员，而体育委员五官英俊，一米七五的身高，还能打得一手漂亮的篮球，成绩很好，是大多数女生心中的仰慕者。
刘静经常幻想两人在一起的情形，每次经过篮球场，看到那男孩子在打篮球，总情不自禁地看半天。上课时，刘静常常偷偷望着那男孩子走神。
压抑太久总会让人难受，刘静终于向那男孩表白。本以为那男孩会委婉地拒绝，不料，那男孩竟然不假思索地答应了。
刘静就这样开始了自己的初恋，有沙滩上手挽手，有在电影院如痴如醉相互依偎，甜蜜的时光过得很快。
三个月后一天，刘静发现一个靓丽的背影靠在一个熟悉的身影，与他人在校外的马路上，悠闲地散步。刘静清醒了，仰慕的瞬间轰然倒地，就出现了在餐馆那一幕。
在餐馆里，刘静继续喝着白酒，很快酒就喝光了，便向老板再要一瓶白酒。老板怎么也不肯，担心出事，在刘静的坚持下，老板只好测试刘静有没有醉酒，问了好几个问题，刘静都一一作答，除了不停地出汗，没有别的异常。
餐馆老板只好再拿出一瓶酒，小心翼翼地放到刘静面前，同时说好这是最后一瓶。
刘静打开酒瓶，倒了一满杯，眉头都不皱一下，一杯酒就进了肚子，仿佛这根本不是酒，而是一杯柔柔的奶茶。
从那以后，刘静意外发现自己特能喝酒。在多次聚会之后，刘静千杯不醉的名声渐渐传播出去，上门挑战者无一不败北.....引起了新闻媒体的高度关注。
记者特意从超市买了一瓶53°白酒，在刘静面前倒了满满一啤酒杯，刘静闻了一下酒香，头往上昂了一下，一大杯白酒就到肚子了。
没等记者从目瞪口呆中反应过来，刘静又开始自己倒酒，不一会儿功夫，一瓶白酒就干光了，刘静看上去啥事也没有，只是脸上不断地流汗。
千杯不醉已成事实，难道刘静的身体结构跟常人不一样？
经过商量，记者和刘静一起来医院做一次检查，看看刘静的身体结构是不是跟常人不一样。根据常识，酒要经过肝，靠肝来消化，于是开始做了一个肝透视。
肝透视结果出来，令人大吃一惊。这肝跟常人相比，不但没有出类拔萃的地方，反而已经是慢性肝病变，因为长期大量地喝酒，已经让肝长期超负荷工作，引起了肝损伤。
随即，记者又安排刘静做了一次血化验。化验结果出来了，乙醇脱氧酶和乙醛脱氧酶的含量远远超出常人，而这两种酶可以快速将体内的酒精进行催化，起到醒酒作用。一般人这两种酶的含量是很低很低的。
而刘静喝酒后会大量出汗，恰好就是刘静体内大量的乙醇脱氧酶和乙醛脱氧酶在分解酒精，分解速度自然比一般人快很多，在人还没有醉酒之前就已被分解成水，以汗的形式排出体外。刘静的千杯不醉的真相终于破解，属于世上罕见。
能喝酒似乎是很风光的事情，但风光的背后是损坏的身体。
但凡是酒，小酌即可，没必要拼个没完没了，后患无穷。
作者：Giannis
1:有个朋友车祸去世两年了，他的微信一直没有被删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:"你在那边还好吗"？过了一会儿，消息框里蹦出两个字:"还好。"吓得我把手机扔了，久久不能回魂。
2；叔子在市中心的一所重点中学当老师，家里房子装修房子，就把小叔子安置在我家。小叔子有中午吃完饭午睡的习惯。那天，小叔子睡得正香我冲进他的房间来狠狠给了他一脚把我踹醒！小叔子一下从睡梦中惊醒，问：“发生啥事啦！咋了？”我一脸愧疚地说：“睡觉打个呼噜跟个大老爷们似的，还以为你姐屋里有男的呢！”?
3:友惹我生气，为了哄我开心，特意发个动态夸我，“我女友超级漂亮，身材好，大长腿，对我体贴入微，好幸福啊！”发完拿着手机给我看，刚刚递过来，这时有人评论，我点开一看，“你女友不是个膀大腰圆的女人吗，长得又黑，上次你俩吵架还说她像个熊瞎子，这么快换人啦？”放下手机，看着身旁目光躲闪的男友，我知道这句话一定不是开玩笑的！"
4:的账单：周一：支出25元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!
5：在超市看到哥哥追来了，微信一发完侄女就没跟上。我找超市也找不到，吓得直冒冷汗，没办法，只好去前台广播。远远地看到侄女用脚尖对工作人员说：“阿姨，请找阿姨。我把婶婶弄丢了。我害怕回家奶奶打我。
6；复旦大学毕业后，在深圳一家公司找了份工作！爸爸给我400万买了公司附近的大房子，我一直没搬进去。最近工作忙，家里很脏，就叫了一个保洁阿姨来打扫，搬进去了。阿姨进门要穿鞋套。我马上说，阿姨，直接进去打扫吧。大妈气急败坏的说：别想太多，我怕弄脏鞋子。
7、和老姐去逛街，最后走在回家的路上，她刚走了一段路就想喝奶茶。但是我太累了，想让我给她买。毕竟我是妹子，这次就宠她吧。但是回来就听这个没心没肺的妹子缠着一个帅哥问问题。最让我失望的是，为什么帅哥都要让我远离！
8：小学生的数学课，老师经常用实物礼法给学生讲解。有一次学不能分的除法时，老师举例说：“现在有10个西红柿，把它们平均分给7个人，该怎么分？”。”。于是一个男孩站起来说。“可以先把西红柿做成番茄酱再分。”哈哈！
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#邵阳头条#今天在路上看到很多车载路边摊卖东西的，每个人都在努力奋斗，唐僧西天取经还要经历九九八十一难，何况我们普通人那，所以鼓起你的勇气和胆量，充分发挥你的聪明才智，去战胜前进道路上的一切艰难险阻，要相信世上无难事，只要肯登攀！
人生很难很难，特别难。
人生实苦，唯有自渡。
就把人生当一场修行吧，处处皆道场。
把遇上的困难当功课，把危机当机遇，凡事往好处想，激发自己的潜力，积极应对。
1.年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打得那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！
2.上小学的侄子沉迷网络，用花呗给一个女主播刷了30000元礼物。
嫂子知道后大怒，直接就把小侄子打得住了院。那次我去医院看望小侄子，刚好就赶上了医生查房。
听到医生叮嘱嫂子：最近这一段时间，不能给病人开空调，不能吹风扇，不能吃辣的，不能喝凉的，不能吃甜的。
嫂子小声嘀咕：怎么什么也不让干，什么也不让吃呢？
旁边的护士说：大姐，这是好事啊，如果医生让你想吃啥吃啥，想干啥就干啥的话，那就是放弃治疗了！
3.上周周末的时候，我一大早就和哥们一起去跑步，手机也没带。
接着跑到一半发现肚子疼得厉害，于是就对哥们说：“你去帮我买包纸，我去趟厕所！”
最后我等了快半个小时也不见他来，蹲得我腿都麻了！
眼看实在没招，这时隔壁来了人，就向那兄弟要了几张纸，心想着出去以后弄死我那哥们！
等我走到门口时，看见他拿着包子说：你怎么才出来啊？包子都凉透了！
4.在路边摊买水果，感觉不够秤，于是拿出手机放在电子秤上面，一看220g！这还得了，骗到我头上来了！
我怒气冲冲地质问摊主：“你不是说足秤吗？我的手机也就155克左右，你这称上怎么有220g？相差几十克！”
摊主淡然地问我：“你的手机多大内存？”我说：“64g内存，怎么啦？”
摊主解释说：“你的手机155g，加内存64g，不就是差不多220克吗？”我这仔细一想，也对哈，误会他了……
5.老婆把我的金龙鱼卖了然后买了一条纪梵希的裙子，今天穿着裙子回娘家炫耀。
老婆：“妈妈，你看我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”
丈母娘：“一看就知道很贵，至少5000块吧。”
老婆：“你是从哪儿看出来很贵的？”
丈母娘：“从你老公的脸色上看出来很贵。”
6.哥们大学毕业之后就在北京的一家上市公司实习，实习期还找了个女朋友。
这天下班两人一起回家，他女朋友突然问：你觉得我长得怎么样？
哥们看着她的眼睛说：发自内心的漂亮！
女友一脸的娇羞：讨厌！
接着哥们又补了一句：只是表面一点都看不出来！
这样的人都能找到女朋友，我不服气啊！
7.老师打电话让我去学校一趟，说儿子把班里的一个同学打哭了！我到了学校，问儿子为什么打人？
我儿子说：今天我看到同学蹲在地上哭，我就学着你平时教育我的样子跟他说，别哭了，再哭我就揍你！
结果他还一直哭，于是我就动手了……听完儿子的话，我发现老师看我的眼神不对！
8.花10万租了个店面，和老婆一起卖奶茶。这一个月不赚钱，老婆就找我撒气，两人就打了起来。
附近街坊全都过来看热闹，还有来劝架的。我俩都很爱面子，便解释道：因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。
老婆气还没消说：我说你演戏不投入吧？看，连邻居都看出来了，再来一遍！
9.今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用得护肤品挺贵吧？”
我很开心地说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”
然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。”
10.姐姐是大学的校花，刚毕业就和一个富二代结婚做起了豪门太太。上个月她刚生了宝宝，我买了点水果去她家探望，结果抱宝宝的时候，脖颈被他抓出了一点痕迹。
为了避免误会，我就去药店买了个创可贴贴上去。然后回家老妈盯了我半天，最后一把掀开我的头发。
她先是一愣，遂对老爸大喊：老李老李，你女儿终于有人要了……
11.我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏。
后来我才明白，人不去做永远不知道自己有多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。
从此，我成了模特公司的一名保安。
12.大清早小舅子打电话过来，让我和媳妇带着闺女，过去吃萝卜炖羊肉icon。
这是从没有过的事，以前每次都是我买好菜过去丈母娘家，小舅子只出一张嘴。
我答应了，然后他说:“我在超市嘞，今天萝卜特价，只要六毛八，你就不用买萝卜了，随便买五六斤羊肉就行了，多了咱也吃不完，浪费。”
我……
13. 我们一家人都非常喜欢吃鱼喝鱼汤，下班的时候我去水产市场买了条3斤重的大鲫鱼。
到家后发现老妈正在看电视，她直接吩咐我把鱼去鳞，清理内脏。
我有点不情愿，老妈伸出手让我看，只见她手上贴着两个创可贴。
然后对我说：闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。
等我把鱼收拾好后，老妈满意地点点头，然后对我爸说：咱家傻闺女真好骗。
说着揭下创可贴，手指完好无损！
