【23000元的衣服被洗坏，拖了半年不肯赔？店方：需要洗衣协会鉴定】
据了解，住在湖南长沙的罗先生，去年12月，他将一件价值23000元的棉袄送去洗，结果在取衣服时发现衣服被洗坏了，洗衣店当时也承认了，并表示会给予赔偿，可让他没想到的是，店方虽说要赔钱，但一直拖到现在！
五月十二日，罗先生反映，现在事情已经过去半年了，每次问洗衣店都说再等等，说是要等洗衣协会的鉴定结果出来才能赔！
事情到底是怎么回事？为什么半年时间过去了，店方迟迟没有拿到所谓的鉴定结果？
带着疑问记者跟随罗先生来到位于长沙国金中心三楼的一这家洗衣店了解情况！
洗衣店一名工作人员表示：他也只是在这里打工的，这件事他也只能去汇报，如果老板说该赔多少他们肯定会赔给罗先生，但现在的问题是老板一直不肯出面解决此事。
洗衣店工作人员：“本来这个洗衣协会的鉴定最长30个工作日就能出，本来就是我们的错，我也觉得不能一拖再拖，可老板就是不出面，我也很为难。”
随后，记者联系了洗衣店负责人，负责人赶到现场后表示：需要罗先生提供一份衣服的正规发票或收据过来，她们会和洗衣协会联系，看看结果大概什么时候能出来，之后再按流程进行赔偿。
对于负责人这样的说法，罗先生表示无法接受，他已经都等了半年了，现在还不知道要等到什么时候。
由于双方协商未果，记者只能将此事反映到辖区市场监督管理局，一名工作人员赶到现场后表示：前期为这件事他们已经配合双方取证，包括去银行调付款凭证，之后也约双方做了当面协调，但一直到现在洗衣店都没给出具体的解决办法，这个商家的确存在故意拖延的问题。
洗衣店负责人表示：因为罗先生的衣服是通过二手渠道采购的，并没有正规商店的一手凭证，所以才会拖这么久！
市场监督管理局工作人员：“你们不能总是以各种理由，要消费者提供证明，消费者有收据和付款凭证就可以了，作为消费者该做的都已经做了。”
洗衣店主：“我们一般有两种赔偿方式，一种是洗衣赔付，即顾客还要这件衣服，我们按20倍的洗衣费来进行赔偿。二是顾客直接不要这件衣服了需要我们直接赔偿，就需要协商解决，最后的赔偿额将根据发票和衣服的折旧情况进行赔付。”
目前，双方还在就此事进行进一步的协商中。
1990年，张嘉译和舍友在宿舍开了个洗衣房，他们在二手市场200块淘了2台洗衣机，洗衣服包月10元，一个星期就挣了400元。
可是这么赚钱的生意，没过多久却宣告“破产”了。
张嘉译（原名张小童），出生于1970年西安市的一个知识分子家庭。父母的工作都在煤炭科学研究院。
从小就过着大院生活的张嘉译，生活在4个哥哥一个妹妹的大家庭里。虽然总是被大孩子带着玩，但他的性格依旧顽强。
“高楼高，高楼高，高楼底下卖元宵，元宵圆，元宵圆，元宵不圆不要钱”。这是一首张嘉译童年时的儿歌，在这个大院里，他度过了快乐的童年时光。
1987年，张嘉译高中毕业后，考入北京电影学院表演系。此前，张嘉译可以说没有半点“艺术细胞”，在中学也没参加过什么文艺活动。
但是，张嘉译胆子大，考试时扯着嗓子唱了一首《打靶归来》，又蹦又跳，就这样居然拿到了录取通知书。
张嘉译所在的北电87班可谓是卧虎藏龙，张子健、钱雁秋、邢岷山、王全安、孔琳皆出自87班。
有一天张嘉译突发奇想，和6个室友研究赚钱门道，后来做起了“洗衣服生意”。他们到二手市场200块淘了2个洗衣机，宿舍外打了个简单的洗衣房，正式做起了洗衣生意。
包月一个月10块，只要把衣服送到他们宿舍708，保证洗干净，一下子有几十位同学交了钱，他们净挣了400多。
第一次干活，哥几个都特带劲，但是洗衣机是单筒的，当天洗完都凌晨一点了，楼道里晒的全是衣服，密密麻麻。
为了能最大限度地让洗衣机可以不间断地运转赚钱。
张嘉译把寝室6个人的工作分别划分为：招揽生意、介绍洗衣机用法、帮忙采购肥皂等物料、帮忙拿取衣服、维持队伍秩序、缴纳洗衣机运作产生的各种费用。
“开业”当天，同学们陆陆续续送了一大堆衣服。当时和室友分工，一个招揽生意，另帮忙采购肥皂等物料、还有一个帮忙拿取衣服、张嘉译缴纳洗衣机运作。
当时张嘉译和室友很有心劲。曾经人最多的时候，他们从早上6点开始，陆陆续续忙到了晚上1点钟才正式收工。生意越来越火爆，来下单的同学还有外院的。
因为生意特别火爆，所以只要洗衣机把衣服洗完产生空位，就不愁没同学来光顾，基本上都是一茬接一茬的洗。
虽然洗衣房的生意是越来越红火，但张嘉译和室友却是一天比一天感到累，除了这件事情基本都没经历再干其它的了。
但是好景不长，洗衣店不得不宣告关门，张嘉译坦言“真是很累，那洗衣机是单桶的，洗完了你得拧，还得晾，更要命的是到最后学校就不让他们晾衣服了。
最后经过商议，大家还是决定将洗衣房以600块的价格转卖出去，毕竟在正值青春的年纪，还是要以主要的学习为重，赚钱先放到一边。
换句话说，机会到处都有，缺的只是能够耐心观察并挖掘的人。
最后没办法，洗衣店只有贴告示宣告破产了，洗衣机也充公了。
虽然在大学时张嘉译做生意的头脑就十分发达，但他最后却选择了走演艺之路。老师曾经给张嘉译泼过冷水，说他戏路可能没其他同学那么宽。
但张嘉译却不以为然，凭借自身的努力和对剧本的琢磨，如今转身变成了实力派老戏骨。
39岁时张嘉译凭借《蜗居》大红大紫，饰演的宋思明形象温文儒雅，演技炉火纯青。岁月的沉淀和丰富的阅历让他的大叔形象深入人心，那种成熟的魅力，迷倒了万千少女。
他凭借着精彩的演技深厚的功力，大器晚成的他慢慢地成为票房的保障，顺便还收获了爱情。
王海燕也是著名的女演员，性格温和知书达理，和张嘉译的性格非常搭配。两个人结婚之后，海燕决定做他背后的女人。
张嘉译靠着自身实力打拼，从一个无名小卒一步步走到现在，他身上特有的执著让他即使在看不到希望的时候，也一直在坚持。
话说回来，现在的艺术院校的学生是很好赚到钱的，去商场客串一下主持人，去做迎宾小姐，去美术室教人画画，一次赚个几百几千，怎么都比洗衣服赚得多 。
近日吴奇隆与刘诗诗一起现身医院，如今两人已经结婚多年，虽然年龄差距不小，但依旧恩爱如初，看着让人非常羡慕。
不知道两人这次现身医院的具体原因，莫非他们也考虑要生二胎了吗？ #吴奇隆刘诗诗现身医院被拍##八卦手册##娱鉴计划#
断舍离的翻车案例，我笑抽了!
有天在头条看到有个42岁的家庭主妇也学别人断舍离，扔了家庭成员的很多东西。结果搞得家庭不和，矛盾百出，笑抽我了。
她坦承，错误的估计了一些小东西的实用性，造成不必要的麻烦。老公要出门坐高铁去开一个很重要的会议。衣服需要熨烫。但她早把熨烫机给扔了，老公不得不步行去小区里面的干洗店熨烫西服，差点误了高铁。
儿子很少穿的篮球服也被她扔了。有一天要参加篮球比赛，儿子却没有篮球服穿；小女儿的衣服也被她扔的差不多。爱美的花季少女没几件衣服，变得闷闷不乐。家里每天都有人抱怨她，没有了原来的温馨和幸福，感觉生活质量越来越差。
花钱倒是小事，关键是还要花时间精力和家人重新购买，家庭开支直线上升！
我觉得她误解了断舍离的本质。断舍离不是一味的扔，更是睿智的有所选择，有所割舍。
断，指不再买入可有可无的东西，断了买买买的想法，东西坏了首先想到的是修，而不是直接扔。
舍，是舍去真正不需要的废品，让它进入回收二次循环利用。
离，远离物质的包围。做掌控物质的主人。
有个粉丝说得好，破家值千金。我觉得方法有很多。首先是归纳整理，实在有多余的，也不要急着扔。有地方放，就让它放着。可以放二手网售卖，可以跟别人进行物物置换。
有空你去高端商场多逛逛，多了解每一件产品的价格、属性，相信你就不会一味的扔东西啦！
1.农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万！老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜！”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！
哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！
哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音...
2. 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
3. 女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会儿：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
4. 最近暴发户破产了，还好那个清华没毕业的女友对他不离不弃。周天的时候，她想带着暴发户出去散散心，就一大早叫醒他拉他去了动物园。这一路上暴发户总是打不起精神，走到观赏鱼的地方，有卖小面包喂鱼的，妹子买了两个，递给他一个。就在妹子喂了半个回头看他之时，惊讶的发现暴发户居然在往自己嘴里塞！边吃边说：亲爱的你真好，知道我饿了，还有吗？说完看妹子手里还有半个，又给拿过去吃了……
5. 快高考了，我爸和我同学的妈妈用V信聊天交流一下心得。我爸本来是说：知不觉，身边的小孩子都长大啦！结果发过去变成了：明年的今天，我们的孩子都成年了。我爸赶紧撤回，却听见同学爸爸咆哮地说：你给我解释一下，什么是成年……
6. 我妈说她感觉身体不太舒服，我就抓紧開着车去家里接老妈，做了个检查。医生開了个单子，说去放射科里做个胸透，應该能查出来些什么。正检查时，机器突然停住不动了！！医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，老爸关心地问：“老婆子，医生说你是啥毛病？？”老妈垂头丧气地回答道：“医生说可能是我的变压器出毛病了！！”
7. 总裁从国外出差回来顺便给我捎了盒猫屎咖啡。这一刻我心里想着：我生是总裁的人死是总裁的鬼！现在两个月过去了，总裁遇到我热情招呼。总裁：我送你那盒咖啡还有没有？我刚好喝完了，匀我点，我喝这款咖啡习惯了。我只能摇头，那盒咖啡前几天就喝完了。当天下午，人事就找我谈话了：总裁说你呆办公室喝咖啡的时间太多了，我们公司不适合你！
8. 我是一家IT公司的程序员，和我们女主管的关系不错。中午休息的时候，我发现女主管在用卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：主管，卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。女主管听后白了我一眼，然后说：那你上完厕所为什么要用卫生纸，你咋不拿开水烫？
9. 为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。
今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。
附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。
我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！
10. 老婆在家表现非常的好，不仅对我好，对我爸妈也非常好。我看着老婆为家里付出这么多，内心实在是过意不去，就对老婆说：“老婆，你对我们全家太好了，让我娶到这么优秀这么好的你，这是我上辈子修来的福分啊！老婆，好人终有好报啊！”老婆撇了我一眼说：“这不是你修来的福分，这是我上辈子作孽太多了！”我......
11. 女同事生气的地说：“哥，才多少钱你就这么着急，这样的老婆不离放着干嘛？”我也生气了，问她：我跟老婆离婚了，你要给我当老婆么？女同事一听乐了，说：我也想啊，但是你得先问下我那当健身教练的老公，问他同不同意。大伙说说，我要不要去试试？
#搞笑##搞笑段子#
下周就六一儿童节了，老师告诉给孩子准备白鞋黑裤子，我和周老板相约逛街，中间邻居打电话给周老板，也跟我们集合了。
一大早我就和周老板约着出门，两件事。
第一，先和我一起去趟美容院，我想做双眼皮，去咨询一下。
第二，给孩子买鞋买裤子。
我们正逛着呢，邻居给周老板打电话，问她在家不。
周老板说不在，给孩子买鞋和裤子呢。
邻居就问在哪，她也去。
我说我走呀，带我闺女回家，你们相中了帮我买一套。
因为我儿子跟周老板儿子鞋和衣服都一个码。
周老板说走啥，你不写小作文了？
我一听也是，周老板都比我敬业。
我不是还想靠头条爸爸赚钱做双眼皮呢吗？
于是我留下了，我得尽快详实的获得第一手资料。
于是，哼哼，我和周老板还有邻居一起逛街了。
要说跟邻居一起逛街还真逛对了。
省钱呀。
我和周老板傻呵呵不会讲价，邻居杀价一把好手。
一下买三条裤子三双鞋，给了邻居杀价空间。
比周老板我俩买最少一人省50吧。
于是我们又一人买了一大杯饮料，逛的太渴了。
这次竟然是邻居抢着付钱。
一大杯9元。
不管周老板给不给，反正我得给她钱。
于是我又给她放出黑名单，发了红包。
逛完了在商场休息区坐着，没事就闲聊。
我说你今天过生日了，老宫啥表示？
邻居说老宫说先简单庆祝一下，周五下班出发短途游。
于是邻居趁机提出要跟周老板借衣服穿。
没错，是借衣服。
还要借名牌。
我一口饮料差点没噎死自己，强忍着没喷出来。
邻居说老宫要带她出去玩，跟他两个同事，都带对象的。
她问了一下，那俩同事家庭条件都挺好的，肯定人家穿戴都很好。
她不想给老宫丢人，但是也没钱买名牌。
于是想到了跟周老板借。
周老板说，衣服还有借着穿的吗？
邻居说，咋没有，我跟我以前同事还经常换衣服穿呢。
周老板说不借，从来没跟别人同穿过一件衣服。
嫌脏。
邻居说借外衣，又不借内衣。
就你那套蓝色的运动服就行。
还有那双某克的鞋子。
还有那套XX的裙子。
哈哈，那套被我埋汰过的某迪，邻居相中了。
周老板3月带她爸去北京检查身体新买的运动服。
回来被我一顿埋汰不好看。
周老板好像也没穿过几次。
那鞋子正在周老板脚上穿着呢还。
邻居这记性真好。
安排的也好，一套运动装一套裙子，两天一夜，美。
周老板说不借，没那习惯。
邻居说你放心，我给你洗的干干净净的还给你，送去干洗店洗。
周老板说不借，要不就二手卖给你。
邻居问二手多少钱？
周老板说那套运动服和这双鞋，500拿走。
那裙子600。
邻居一听嫌贵哈，不买，要借。
周老板不借，她要租。
周老板不租。
邻居问我，你借我一套呗。
我赶紧说，别，我不趁。
没一件名牌衣服。
邻居说我看你那套黑色的好像也挺值钱的。
我心说她倒是识货。
那是我土豪朋友送给我的哈。
土豪朋友发福前买的，没穿两次冬天了。
再春天她肥了。
我说我那不是牌子，旧的不行了还是别人穿过送给我的。
邻居说没事，我不嫌弃，我看质量挺好的还挺显瘦的。
我说我嫌弃呀。
邻居气的呀，说你们一个两个太矫情了。
我自己买去。
于是拎包走了，自己去楼下买名牌去了。
我说哎呀这是真对老宫上心了。
出去玩一次穿个衣服都这么讲究。
我说她咋不跟你借内衣呢，她要借你估计会借给她哈。
周老板说我送给她。
我俩相视一笑，周老板内衣太多了，五花八门哈。
中午的时候邻居就发朋友圈了，玫瑰花。
我说老宫真是老了老了还玩浪漫。
你这一大束玫瑰不如给邻居发个520的红包实惠。
这是我自己的想法啊。
我这想法还没想完呢，神奇的事情发生了，保安给评论了。
保安我俩心有灵犀呀。
他竟然评论，还不是发个红包来的实惠。
邻居回保安，精神享受你不懂。
这俩前情侣，这么公开的讨论现男友的行为好吗？
管他好不好呢，反正啥事发生在邻居身上都不奇怪。
老宫说的今天简单庆祝一下就是送了一束花，没其他表示了。
连晚饭都不跟邻居一起吃，说晚上公司有个会，要开到很晚。
老公主给邻居打电话去她家吃长寿面。
邻居说幸亏老公主想着她，要不今天连碗面都吃不上。
老公主问老宫晚上不跟你一起吃饭吗？
邻居就是老宫要开会。
邻居把新买的衣服拿去老公主家了，周老板一看，还真舍得买。
一套运动服一条裙子。
邻居说加起来花了小两千。
周老板说你看她吧，不借给她她也买的起。
我说自己赚钱就是好啊，花起来有底气啊。
1、在候车大厅等车，旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了外包装，宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说，不能乱扔！乱扔会罚款的！正在我感受到这个爸爸真会教育孩子时，宝宝一把捡起地上的外包装，丢进了他老爸的方便面桶里
2；天在街上溜达，突然眼前一亮这不是我的初恋女友和她老公。本想假装没看见擦肩而过，结果前女友和她老公把我拦住，然后各种冷嘲热讽，轻视！！！！哎！！！！你说这是何必呢？于是我无奈地对前女友说：“咱儿子最近老是念叨想你，希望你有时间去看看他！！！！说完我头也不回地走了！！！！
3；顺丰送了一年的快递，和一个住在汤臣一品的男客户恋爱了。昨晚下班以后，我带着男朋友回家。饭桌上闲聊，老妈问他打算给多少彩礼。男友：“阿姨，这种事我想靠自己不想用家里的钱，这几年我攒的钱也就20万，但我会努力挣钱的！”等男友走了以后，老妈开心地对我说：“就这小伙子了，还想着给钱呢，快点嫁吧，我还以为你得让我贴钱呢！”?10,小姨子和丈母娘今年都是28岁。上个月丈母娘怀孕了，老丈人十分高兴。今天老丈人陪丈母娘去体检完回家的时候路过一家店，门面不大，但是门口挂着很多衣服。其中有一件挺漂亮的，丈母娘特别的喜欢。老丈人说：喜欢就买，就当我奖励你的！！丈母娘很高兴，拿着那件衣服就去店里付钱，结果人家老板都懵了！！老板说：对不起，我们这是干洗店！！1"""
4、热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺中好友。她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。”儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉，它正在冒热气呢！”
5：在我哥们家吃饭，他老婆给我敬酒说：“新的一年，如果你活下来，祝你好运。”我一直过得很好。我想问她为什么这么说。那家伙一直眨眼，所以我忍住了。她接着说：“去年，你真不走运。你丢了钱包，遭遇车祸，然后获救。我老公晚上跑来跑去找你。”？
6:这两天出门戴口罩已经成了习惯。戴口罩的好处是遇到熟人不用笑。只要点点头，因为如果你戴着面具，别人就看不到。昨晚出去散步，遇到一个熟人。我板着脸看着他，他也看着我。甚至在这一声问候之后，我从他身边经过的时候，突然想起今天出门没带口罩。
7:从快递公司客服跳槽到外企做营销经理。因为离家很远，我就和公公开着一辆二手五菱洪光去了。一大早就去上班了，还没出小区门口，一个大爷突然倒在我车前，嘴里吐着血沫！当时我吓出一身冷汗，以为是坏了。我赶紧下车，刚走到舅舅跟前，就听到小区保安喊：快来，别装了，这是我们小区的人！只见舅舅站了起来，嘴里嘟囔着：“是自己人！”然后他迈着矫健的步伐走着.'
8:妻子背着我，偷偷给男主播刷了250万的礼物。我知道了，终于受不了了，指着她骂了半个小时。后来我想，我是个男人，为什么不和女人有同样的见识呢？所以我马上和妻子道歉，并给了他工资。就这样，哥哥放下了刀，弟弟的铁楸也放下了。她爸爸拿出手机说。“老板，刚才点的棺材下降了吧！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、小姨子高考得了546分，一本的分数线正好是545分，可把她高兴坏了，她高兴地发了一条朋友圈：“哈哈，我这是什么运气，录取线545分，我刚好考了546分。老丈人立马第一个在下面评论，说：“哈哈，好巧啊，我闺女高考也考了546分!”小姨子当时就惊呆了，在底下回复道：“爸，除了我之外，你还有其他女儿吗？”
2、小舅子对车子特别感兴趣。一直在攒钱买车。小舅子最近发了工资，终于买了车。第二天他叫上几位兄弟来找店长。他生气地质问店长：你卖给我的.什么破车，毛病一大堆！店长擦擦汗：怎么了？小舅子：喇叭按不响，方向转不动齿轮有异响，刹车还失灵，我要退货！店长把手里的扳手一扔：你就花20块钱买个二手自行车.，你还要求这么多！
3、小时候我经常用手捏着嘴吹口哨，可惜长大后因为形象问题我就一直没有吹过了。今天上班太无聊了，我突然就想着吹一下试试，也许这么久没吹效果肯定很差，便.用手捏住嘴巴吹了一下。结果口哨声响彻整个办公室，所有人都惊奇的看着我，尴尬死了……
4、前几天哥哥听说妹妹要辞职了。就打电话联系妹妹，你辞职之后给你侄女陪读去呗，她还几个月考试，之后就不能在家了。妹妹跟.妹夫说：我不想去。妹夫说：你就去陪下，又不让你去上学，怕什么？妹妹说：你不知道吗？跟你走在一起是最萌身高差！跟一米八的侄女走在一起我自卑啊！
5、女友之前是我的经理，她送了我一块卡地亚的手表.，我才答应和她在一起，我们在一起之后她就让我把烟戒了，不然就要和我分手。我感到非常的可笑，就点了一根烟当着她的面抽了起来：“你看嘛，我离开烟根本就活不下去，.离了你我照样潇洒自在，你就将就点我吧。”女友生气了说：“这可是你说的。”我点了点头，给我说这话的女孩多了去了，哪次不是最后跟我妥协了。结果第二天我就被开除了.，现在我连买烟钱都没有了，真的快活不下去了。
6、好哥们.结婚前就知道自己的身体有毛病，和他老婆做试管，瞒着她老婆偷偷用了我的基因，事后请我去他老婆工作的饭店吃饭。我俩吃了两王八，又要了一盘花生米和两瓶高粱酒。结账.的时候，店长问好哥们的老婆：“他们吃了什么？？？”好哥们的老婆说：“两王八吃了一盘花生米，喝了两瓶高粱酒。”店长就开账单，我俩一听很是心虚。正准备道歉，看了.一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了花生米和高粱酒的钱，王八没算！！！
7、我和老婆已经结婚三年了，生有一个儿子。但最近我发现我儿子的皮肤越来越黑。然而.，我和我妻子都是南方人，我们的皮肤都很白。我们怎么会有一个皮肤黝黑的儿子呢？万分不解，打算带儿子去医院检查一下。但就刚刚，老婆突然对我说：“老公，你看，网上.说酱油吃多了会变黑，是不是我怀孕的时候吃了太多酱油，所以宝宝变黑了啊？”想起当年在美国学习时老婆吃酱油的样子，好像有这个可能哦……
8、没能考上名牌大学，于是我去了职业技术学院上学。昨天去网吧通宵玩.游戏，中途困了，就TUO了鞋睡了。结果醒来之后，发现我鞋不见了。我让网管打开监控，看看是谁偷的。监控显示是一只小狗贼头贼脑地晃悠进来，叼走了我的鞋……
9、送了一辆本田给媒婆，媒婆马上给我介绍了一个年轻又漂亮的美女.。我约了美女明天早上到餐厅见，为了没有黑眼圈我还早早地睡觉了。这天我早早就来到餐厅等美女，见面后美女不愧是美女，特别好看。吃饭时我想和美女有多的话题就问她：.你最讨厌和最喜欢什么啊？美女说：我最喜欢热闹，最讨厌男女一起吃饭还要分开买单。我想了想于是就给几个哥们打了电话让他们过来，吃完饭对老板说这位美女买单！
10、一次在酒店里吃饭，小弟带两位.侨生到家晚餐，一个性情開朗，一个较为拘谨。席间，那位開朗的同學笑指拘谨的同學给我们介绍说：他是缅甸来的，所以比较腼腆。隨后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽.，接着说：我是阳光来的。当时全桌子人都笑了！
11、我在蚂蚁花贝借了5000元买了件纪梵希的T恤，穿了两天送到了.干洗店洗。今天买衣服拿回了家，穿的时候特别的费劲。我忍住不住埋怨道：这是怎么弄的，是不是洗衣店给我拿搞错了？我穿上它根本透不过气来，领子紧得要命！老婆白了我.一眼，淡定的说：衣服肯定没错，是你的脑袋钻到袖子里去了。
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昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2. 老丈人退休后领了120万元退休金，他用这钱买了两只藏獒。两只都是三个月大，其中的一只藏獒老是叫！！经常打扰老丈人休息，午觉也睡不成，把老丈人烦的不行。每次要睡着了，它都能把老丈人吵醒！！丈母娘看它们热的睡不着，就把它们从院子里搬到了客厅。打开空调，一会它们就睡着了，还打起了呼噜。老丈人越看越气，就打开了电视，把声音调大！！幸灾乐祸的老丈人看着它们傻笑的时候，丈母娘一脚把他从沙发上踹到了地上……
3. 带着暗恋的女生去吃呷哺呷哺，这么巧遇到一喜欢炫富的朋友。他跟我炫富：“你看我们吃的火锅，海参、鲍鱼、大龙虾应有尽有，你能比吗？”我没有在乎，不就是比吗？在喜欢的女生面前我要好好表现，我也点海参鲍鱼大龙虾！这位炫富朋友急了，只见他迅速抓起他的华为p40pro手机扔进火锅里。朋友：“我这现在是最贵的火锅，你能比起吗？”我：“对不起打扰了，我真比不起！”
4. 老婆考到驾驶证后，我就花了100000块给她买了一辆二手的宝马730。今天是老婆弟一次上路，在一个没有红绿灯的十字路口正中间宝马730熄火了。然后老婆起步，憋死，起步，憋死，来回10次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，以及在坐在副驾驶的我的催促下，老婆终于......一开车门，自己跑了！
5. 哥们去逛街，路上突然遇见了一家挂满潮流衣服的店面。再一看门口写着：貂50元，羽绒服20元，夏装10元...哥们顿时开心了，没想到这么便宜，于是进去挑了几件，最后甩给老板娘200元道：不用找了！说完他就走了，然后老板娘跟疯了似的，拿着个砖头在后面嗷嗷的撵：你给我站住，我这是干洗店！
6. 那年我们一起上高中，下课期间和同桌面对面趴桌子上玩。中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸宏，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。现在回忆起来依旧很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了。
7. 我最看不起的就是不学无术的富二代，整天开着跑车装。买得起豪车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。我白手起家，奋斗了，现在已经有专职司机接送。坐着价值百万的豪华汽车上下班，我一直很低调。好了到站了，让一让我要下车。
8. 小舅子和老婆结婚5年了，得知自己的老婆终于怀孕了，非常高兴。小舅子买来一瓶补胎灵，温柔的对老婆说：“老婆你快吃，吃了以后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，直接把那瓶东西给丢到了垃圾桶里，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
#搞笑# #搞笑段子#
1、高中的时候，女同桌生日，晚上请了几个要好的同学聚餐，男的就我一个。因为平时对她就有点意思，特意去买了礼物带过去。到场后发现除了一堆年轻人，还有我们的数学老师。我愣住了，大家可都讨厌这老师啊，经常扎堆说他坏话。既然来了，我就在女同桌旁边坐下，悄悄地问了句：“你怎么把那傻缺也给请来了？”女同桌淡定无比地答：“这傻缺是我爸，他非要跟来的。”我：……
2、高中上学坐长凳，颜色接近桔红，有一天她来大姨妈沾了凳子一片红，因为事先不懂，下课后偷偷换了登，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂："靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！"，她暗暗暴笑！
3、高中时早恋，老师叫家长，我妈没来，对方的妈妈来了，校园撵了一圈，揪住我就是一通九阴白骨爪，并扬言见我一次挠一次。十年后在公交车上又见着了她妈，下了车我撒腿就跑！她妈狂追一通，终于掐住了我的脖子，我哀求：阿姨，都这么多年了好不！她妈气喘吁吁：不是，我就问问你结婚了没有？要是没有，你俩凑合凑合得了……
4、高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。一天他妈去上夜班了，他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。他妈早晨下班回来。看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸呼了上去……
5、哥们的老婆嫌弃他太虚弱，抛弃他和一个20岁的年轻肌肉男好上了。哥们整天借酒消愁，酒瘾变得很大，但是自从我帮她跑腿买酒后，哥们居然直接把酒戒掉了。这天，哥们买了三瓶茅台，高兴的来到我家道谢。我惊讶的问：“我也是拿着您的钱替您办事，有什么好谢的。”哥们一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了！”
6、哥们儿当兵复员回来一起吃饭去，买单的时候我俩争着付账，他说：“怎么好意思让你掏钱？”便用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出钱包付了帐。我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出了我的钱包……
7、哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！
8、哥们请女神吃饭，问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”，最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒”。哥们擦干眼泪，默默地买单走人，知道为什么吗？
9、隔壁有个小女孩跟我儿子差不多大，可是很胖很胖！经常遭到别的小朋友嘲笑！我就教儿子千万不要说她胖，不然她会很伤心的！然后儿子噘着嘴对我说：“肯定不会说的，昨天在幼儿园有小朋友叫她胖子，被她按在地上打了半天，吓死我了，我觉得，我也打不过她……”我
10、跟我哥聊天！我：“哥，以后要是你结婚，你会不会冷落我，以后不疼妹妹我，觉得我多余的！”我哥：“傻妹妹，别多想，别说以后，现在你就是多余的好吗？”
11、跟着朋友一起炒股赚了四百多万，我想要买一辆劳斯莱斯。结果，老婆却不同意，非让我买一辆二手桑塔纳。我俩就大吵了一架，最后越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。刚好儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本啊！
12、公司几个女同事约好下班一起打麻将，结果其中一人家里有事去不了，三缺一的情况下喊我去，为了体现男人气概，我欣然答应，然后偷偷的给媳妇发了条信息说加班。后来玩了没一会媳妇电话来了，问我是不是在打麻将？我赶忙否认：“哪能呢？你要相信我，真的在加班呢！”这时突然下家女同事催促我“快点摸！”然后只听电话那头“嗯，我相信你在加班了！”我....
13、公司来了一位刚毕业的同事，老总不在就时不时玩个游戏，老总在就各种听话。身为前辈我跟他说，你应该老总在与不在一个样，然后他当着老总面玩了一天的游戏！
14、公司新的来秘书做事特别细致认真（moceng）。第一天上班，她打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后她问老板：还有什么事要做。老板无奈地说：“你带乌龟散散步去吧！
15、公司有个胖胖的女同事，偷偷用公司的体重秤秤体重，她怎么会想到，秤连在我的手机上，她203的体重迅速在公司传开，从这之后她在公司的“员工编号”就成了203。没两天，事发，她气冲冲找到正在吃饭我：“老娘105！”我放下刚夹起的红烧肉：“半扇儿吗？”
