01.
那年的我，不记得确切多大了。只回忆得起灰蒙蒙一片雾霾般的生活。
寂夜来临时，纵使四处灯火通明，可对我而言，这片天地都是伸手不见五指的。我看到不到一丝光亮，寻不到一个存在的意义。
一个人时，都是端坐在电脑前玩游戏，一坐便一天。一天天恍恍惚惚仿佛连成线，无休止地蔓延着，却是漫无目的的。
初入初中，曾几何时，我也算是父母的骄傲，是别人口中念叨着的“别人家的孩子”谁又能想到，那个本应一直优秀，身披万丈光芒走下去的孩子会颓废到这般模样呢。
那个时候，我的爸妈在别的城市工作，我在另一头上学。常常能听见他们说忙。以至于忙都后来我连他们忙不忙都无从得知。
我上的初中是寄宿的，周末会放假让我们回家。 父母在最初的时候，每个周末都会回来看我，给我做饭 ， 听我讲着校园里的事。
寄宿于校五天回一次家让我这个从小在父母身边长大的对父母有着极度依赖的孩子一下子无所适从，每个周末回家， 都像是憋了一肚子的话，留到那个时候才可以倾吐畅言。
校园里不一样同学，不一样的环境，都给予我这个打小过分依赖父母的孩子隐隐的压力 。 这种隐而不发的压力才是最可怕的。 说不清，道不明。以至于无法言述，找不到一个宣泄口。
许是这样 ，以及在父母一次一次对我感到信任，回来看我的时隔从最初的一周一次 ，到两周一次…… 少了这样的倾听者，压力终于爆发了。
我变了。
渐渐沉默少言
渐渐多愁善感
渐渐疏离同学
我也知道自己变了，只是那时年少并没 有多想，也不相信抑郁症就这么一直潜伏在我的身上，等待着机会给予我致命一击。
02.
小时候盼望长大。渴望早日挣脱父母的魔爪，盼望着有朝一日张开自以为丰硕的羽翼，在这花花世界穿行。
终于有一天，上天开了眼，我的渴望映入其眼中。
那天起，唠叨的声音不在耳边了，周末也没有了父母的管束，我也拥有了放飞自我的条件……
我是不是应该感到很快乐的？这不正是我曾朝思暮想着要来的生活吗。这一天如约而至，而我，却并非所想中的快乐。
每个周末，一个人回到家，有那么一段时间我会站在窗前，从十几楼的高空透过玻璃窗俯视着楼下夜市。瞳孔里映着楼下五光十色的霓虹灯，我盯着熙攘的人群，目不暇接，脑海里却一片空白。
似乎沉静着并不是为了思索什么，仅仅是为了在这人群里寻找什么意义。却始终寻求不得一个所以然来。 这使我感到焦灼，使我对生活意义感到空乏无力。
我无法回想起太多那些被我刻意遗忘的沉痛岁月。只记得，一下子的 。我像是一个未长大的婴孩，被抛弃在冷风吹拂的城。
只是这又是不同的，婴孩随处可以放声大哭，而我，唯有学会坚强。
只是坚强的意义又是为了什么？
03.
很多现在想来简单至极的问题，放在当时却是我解不开的心结。
回家首选的事情就是游戏。心情也随着输赢起伏着。在那时，游戏就是我的全部，每一场输赢都可以撩拨我的心弦。似乎现实世界找不到的意义，那就去虚拟世界找好了。
而这个世界更加的简单粗暴， 没有校园里的明争暗斗 ，也没有繁扰的事务， 只有输赢论英雄。赢的时候， 内心很满足，也不去在意什么意义了。输的时候，却把我一下子拉回现实中， 让我感受直面那一直存在我身上的压抑感。
慢慢地，我注意到了这些变化。也开始焦虑起来，开始四处上网搜寻这有关现象。很快锁定了结果——抑郁症
确定了这个病后，我脑中首先闪过的时时常的听到关于抑郁症自杀的事情，然后是自己的父母。身体不由得一颤。“啪”，我扇了自己一个耳光，我不能也这么做，要是我就像那么轻生了，多对不起父母。
也幸得不是程度很深的抑郁症，我短暂把轻生的想法抛在脑后。焦虑感却跌宕起伏。
死，很容易，也很舒服。 对于抑郁症患者而言，苟活着，或许有时真不如一死了之来的痛快。
可我明白，我是无法死的这么洒脱的。 从父母把我生下那天起，我们就有了羁绊。挥挥手，不带走半片云彩的潇洒，也许只在那些童年里美极了的童话故事里才有吧。
04.
在网上四处查询，都没有满意的结果后。于是我把目光瞄向了心理学书籍。从那以后，我的小手机里边多了几十本心理学电子书，最终我把它们都看完了。
虽然问题没有得到很大的改变，但泛读了大量心理学书籍后，即便病情没有实质的改变，却使得我的内心趋于理智。我明白：
疾病短暂蒙蔽了我的感知， 使我无法把世界看得真切。但我唯有学会坚强。拭泪后抬头，才有发掘一切的机会，否则，一切都是枉然。
这让我一直坚持到了如今， 在漫长的等待着锲机的日子里，我一次次多愁善感地留下泪，又一次次拭干泪水抬头。
我一直坚信我能挺过去，我告诉自己 我只是病了， 我感受到的这一切只是暂时的， 不过是过眼云烟罢了。
在以后的生活了，抑郁症慢慢被我淡忘，就这么奇迹般不治而愈。在彻底淡出了我的生活后，我宛如新生。
我不在害怕孤独， 因为我学会了与自己相处。 我发现
生活的意义一直存在， 只是以往我走的太匆忙，没能停下来细品。
说来，真的轻巧，只是。
如果没有与这世界的羁绊
如果没有书籍支撑随时动摇的信念
如果没有坚持而等得锲机
……
