一、姐：我要减肥，你也要减肥，我们相互监督吧！闺蜜：好！下班之后，姐看到闺蜜啃着鸡腿：你……闺蜜指着姐手里拿的猪蹄：你……姐一边啃一边说：我们是好姐妹吧！闺蜜边吃边说：嗯，嗯……姐：那就相互原谅了吧！闺蜜：姐，我们都下不为例哦！
二、已是深夜了，丈夫才回家。妻子大声训斥着拧开灯：“你又到哪儿了?为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”丈夫委屈的回答：“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
三、昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：姑姑兜里没带钱。小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：就知道你小气，花我的钱。我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。摸着肚子问侄子：这钱是你妈留给你的吗？侄子摸摸头说：不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。
四、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”
五、一个开豪车的中年男子，在对一个女的说：“你做什么去了？这么长时间，害得我错过了很多重要的事情。”女的说：“开会去了，对你有什么影响？”男的说：“你开会也不要把你的自行车锁在我的车轮上啊！”
六、试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗？”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊！”“对，想要什么就让老公给买。”
七、记得家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片。老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量说：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我听得那个激动呀！就听老妈接着说：“不如给儿子买张小塑料凳吧？轻巧方便携带！”
八、我老公这个月已经买了第三套拼图了，还是几千个零件的那一种，下班回家让我儿子在旁边看着不许动，他上班走了，都是放在我儿子拿不到的地方，说好了给小朋友买的玩具，开发智力呢。
九、一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素！他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱？”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这时富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”
十、侄子向我哥投诉 : “你老婆真是个败家娘们，今天又乱买东西了。”我哥急忙问道 : “你妈又买了些啥？”侄子无奈的指着书桌 : “你看，那么多练习册，多费钱啊！”
十一、早上起床洗脸一层层的涂护肤品，站在镜子前涂着涂着走神了，突然眼睛一阵刺痛，不小心戳到眼球了。眼泪“哗哗”的流下来。男票无奈的看着我:一脸斑就一脸斑吧，我都习惯了，你居然还把自己丑哭了？我当初肯定是闭着眼睛才找的你。。。
十二、工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。唉。住外面有经济压力，住家里有精神压力。
十三、婆婆她们几个人在聊天，我就一直静静的听……刚刚一个大娘说:两个儿媳妇一起去超市买东西，买好都说记上账吧！老板：记谁的名字？两个儿媳妇异口同声：记我公公的名字！我终于没忍住跟大家一起笑喷了……
十四、那时我还年轻的时候刚交了个男朋友，特帅，好不容易追上的。那天第一次出去约会，碰到他朋友，打趣道：哟~这是你女朋友吧。那孙子回了一句：你女朋友！我去，当场我和他朋友脸就绿了！老娘是多给你丢脸？
十五、春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？他告诉我：飞机是我们来自五湖四海，为了同一个目标走到一起；而火车大家都是从群众中来，到群众中去。
