#书评#从高中看了悠扬的《老婆大人有点冷》后，就一直很喜欢她写的书，后来又看了她的《老婆大人有点暖》，现在一直在追《老婆大人有点拽》。
#衡水头条#？
中午回家，看到老婆大人躺在沙发上，一脸的疲惫之相。没有理会她，直接去厨房望了望，啥也没有，摸了摸，锅灶冰凉。看起来没有做饭，更没有煮汤，感到特别异常。每次回家都是饭菜做好，我到家后，饭菜呈上。这是怎么了，一问，说嗓子憋的慌，神经痛，而且好几个地方。我说可能天气太热，是不是中暑了。要不要去看医生，说不用，就是浑身没劲。吃了点药，还在那里闭目把神养。
我有点慌，身体正常时没有觉得怎么样，人家生病了才感到她的重要性。孩子去打乒乓球让姥姥陪，写作业让姥姥看，画画让姥姥指导，我完全排不上用场。
没办法，祈祷祈祷，老婆大人千万别生病，咱病不起，那么多事情还得去做。人家这一把手没白当，离开了她，家里运转有点不正常，咳！真是的，我这家长当的，有点迷茫！
迷失在鼓楼大街
去鼓楼大街逛逛，买药！
出来上了个厕所，继续往北走！
老婆大人忽然说，老冷羽绒服换地方了吗？老马豆腐脑怎么也搬家了？
？？？
我们是不是该回家了？
明明是往北走呢，怎么回家啊！
原来老婆大人转向了！
记得有好几次，老婆大人在鼓楼大街北关大石桥都转过方向，往北当成了往南！南北大调向[大笑]
这次我带她看明显地标，老方包子，不管用！北口大牌楼，不管用！涿州博物馆，不管用！
走到了东大街，看到了红迪丝商店，进店看了看，出来，转过来了[呲牙][呲牙]
#故事推荐#昨天的爸爸略显紧张，经过了一天的时间，今天又能谈笑自如了，起码表面上看起来是这样，有多少强装镇定的成分就不知道了，就像一开始知道情况的我一样，原来时间才是世间最有效的良药，它能治愈一切。
今天下大雪了，一早上就发现了，爸爸听说下雪了立马下床穿鞋，我和爸爸一起走到窗边看了几分钟的雪，确实很大，看着大大的雪花在空中飘落，忽上忽下的真好看，可能是太久没见到雪了吧，也看不出爸爸的表情，外面漫天大雪盖住了所有东西，除了马路上没有白色，其它都变成了白色，大自然真是一个画家，今天的颜色是白。
我果然是喜欢雪的，伴随着雪的到来，爸爸的血小板终于不再是10几了，今天蹭的一下暴涨到了88，这真是这些天来最好的消息了，8这个数字也是我最喜欢的，记得爸爸给我办的人生中第一张存折（当时应该还没有银行卡）时需要设置密码，当时还不懂什么叫密码，爸爸说就是你定6个数字，每次想取钱存钱就输入这6个数字，妈妈说道你可以定一个好记的有寓意的比如“我要发发发发”，这个密码伴随到我现在，我也很喜欢，记得后来对这个存折新鲜的很，取钱都是几块钱几块钱的去取，记得存折有大概6到8页，就好奇每取一次多一行，那么这几页都满了会怎么样，小时候的快乐真是简单。
说到雪，想起来很多年之前跟老婆大人聊天时说过，天上掉下来的东西我都喜欢，雪、雨、冰雹哪怕是雾霾，尤其是雪，一下雪就喜欢吃冰糕喝凉可乐，老婆大人是湖南人从小喜欢吃辣，自此约定了每到下雪的时候就去吃四川火锅，外面冰冷冷，体内火热热，很爽的感觉，可惜，去年没下雪，今年下了，我却无法履行约定。
上午妈妈打电话，我决定今天告诉她，拿了电话去楼道，该把这段时间的情况跟她说说了，要不总是悬着一颗心瞎想也不好，妈妈虽然已经知道了结果，但还是有点抑制不住的难过，我还在劝妈“你这是干嘛呢，你要这样以后我也不说了，咱先搞清楚现在咱该干什么，你总这么哭来哭去除了让我们担心起不到任何作用”，妈妈听进去了，一起向前走吧，谁也不想摊上这个病，但是摊上了咱得接着，不然还能怎么办呢？好歹是把妈妈稳定住了，也不吵吵着要来医院了，妈妈比我想象中的厉害。
中午老婆大人从家带饭过来，又吃到了不一样的饭，家的味道实在是比外面的好，想起昨天她们聚会完给我打电话的内容，真是觉得她很坚强，昨晚明显喝的有点多，一个多小时边哭边聊，估计她自己都不记得说了些什么吧，我在一旁倾听着她的发泄，她需要发泄出来，她给自己压力太大了，也确实太累了，这也是我想让她多去聚会的目的之一吧，高兴了最好，不高兴了也能释放一下，眼泪是可以一定程度治病的，起码对眼睛好，她把什么事情都处理很好的表面下，也是一颗单纯、脆弱的心，尤其这段时间我没有陪伴她左右，让她再次缺乏了安全感，我不断的告诉她，会好起来的，交给时间一切都会过去，她从小得到的肯定和夸奖太少了，她太想要这些了，或者说，我太了解她了，这段时间真的太辛苦了，就像我说的，一切都会好，一定会的。…点击卡片继续阅读
1、眼看着肚子越来越大，总裁就带我回家见家长了。席间准婆婆特别客气的给我敬酒，我立刻推辞说：开车了，不能喝酒。婆婆向我使眼色，并且说：儿媳，今天这酒可不一样啊，那是喝一顿少一顿，能喝一顿是一顿啊！我顿时恍然大悟，陪着婆婆好好喝了一场。临走的时候，婆婆握着我的手激动的说：这个儿媳没白要啊，以后要经常来啊，记住不要开车来啊！
2、同学聚会结束后，走出酒店门，看见一哥们正跨上电动车准备走，我看别的同学都开车，寻思给他挽留一下面子，隔老远大声的问他：上次你开的奥迪呢？今天怎么没开来？他也大声的回我：那是租的！我：
3、过年啦，亲戚家小朋友都被带来拜年，我才突然发现，我已经是别人的小姨、姑姑、姨妈、大娘！红包发完后，我突然看到老妈眼里的深邃，突然我想到我今年依旧单身！唉，老妈用心良苦！
4、一哥们屁颠屁颠的跑来跟我炫耀：“老衲很快就不是独身狗了！本年征兵现已通过了，过几天就走！”我说：“这和你是不是单身狗有什么关系？”他：“今后记住请叫我军犬！”
5、我通过相亲认识了一个女友，她在歌尔打工。女友上的是夜班，白天休息的时候短，导致视力不太好。我挺心疼的，叫她改变了一份超市收银员的工作。如今，她眼睛恢复了，我正准备庆祝呢，她却跟我提出了分手。说原来我长这样，平时都看不清我！
6、丈夫下班刚回到家。妻子：“你把咱家辛苦攒了那么多年的200000积蓄都用到哪里去了？快说！”丈夫没有吭声。妻子：“你要是再不说的话，咱俩今后就跟这花瓶一样……”说着，拿起鸡毛掸子，一下就把桌上的一只花瓶打得粉碎！丈夫：“天哪！这可是我花了200000买来的汉代古董花瓶啊，就这样毁在你手里了！”
7、自己的车真的不能随便借给别人，刚去年提的新车，因为我的车是名牌，看起来比较有面子，朋友就借我车没办法我只好借给他了。但是他一点都不珍惜，今天出去和表弟一起去办事的时候看见他上坡的时候竟然站起来蹬。
8、叔叔当年娶了一个散打冠军，婚后生了妻管严，每次发了工资都主动上交。今天到了发零花钱的日子，婶婶把零花钱交到叔叔手里。叔叔当场翻脸道：“我今天要睡懒觉，做饭洗衣服什么的，你自己去弄!”婶婶冷笑一声：“哟，拿了钱就胆肥了啊，想过河拆桥?嘿嘿，我早防着你这一手，给你的是假币!”叔叔顿时心里一凉，立刻掏出来想看个清楚，结果被婶婶一个迅雷不及掩耳抢走!叔叔：“老婆大人，我知道错了!”
9、我拿着这笔钱立马买了辆布加迪威龙，然后就开着去超市买了很多菜，回家给老婆做了一大桌好吃的，老婆下班回家落座后，就撒娇的说：亲爱的老公，你今天又是给人家买这么多好吃的，又是给我洗衣服，又是做饭，那我在家里不就成花瓶了吗？
10、老爸以前是卖鲍鱼赚钱的，当时赚了将近200多万。如今老爸开了一家饭店，平时也挺悠闲的。今天有个小伙子来店里吃饭，我爸对他说：“年轻人，你今年是不是25岁？”小伙子：“叔叔厉害啊，你是怎么猜到的？”我爸：“哈哈，我年轻时贩过猪，我当年看猪特别准！”顿时，小伙子一脸的黑线。
11、怀了男友的孩子随后，爹娘也认但我们了，而后便订婚了。今日男友来我家蹭饭，老爸非要我去跟老妈学做菜。男友：爸，您不用强迫她学做菜，我会做，今后结婚了，我做给她吃。老爸笑道：这是两码事！结婚后，你要谢绝她做饭是你的事，她会不会做饭便是我的事了。
12、前妻跟着一个煤老板跑了，把孩子扔给了我。我家庭条件也不是很好，就娶了一个200多斤的大龄剩女。婚后她对我特别好，那次，她对我说：亲爱的，今天的天气不错，咱们去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：那当然了，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。
13、愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说：我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！
14、今天是这个月的一号，又像往常一样主管过来给我们开一个简单的小会。开完会以后就过了饭点，同事们正纷纷往回走，我拦住了一个同事。我问：兄弟，今天菜咋样？同事：这是我这辈子吃过最难吃的，各种海带。我感叹：吃不上也是一种福份啊！
15、从记事起就没见过爸爸做家务，每次都是丢给我做，还说这是男子汉的锻炼。有一天我回到家，却发现家务都已经做好了。爸爸倚着地拖，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐”当时我的眼泪“唰”一声就流出来了，这什么爸爸，连儿子的生日都记错。~~
昨天晚上你一夜没回来，干嘛去了？（原创）
男：（兴高采烈）亲爱的老婆大人，我回来了！
女：（生气）……
男：（愣，笑）太阳都老高了，怎么还没睡醒呢？我摸摸你额头，该不是生病发烧了吧？起床吃早餐了，看看我买了你最爱吃的肉夹馍，还有你爱喝的奶茶。
女：（怒目圆睁）滚！
男：（惊讶）干嘛生这么大气?
女：（怒）你昨晚上干嘛去了？老老实实交代！
男：（笑）我不交代的话，你拿我怎么样？
女：（生气）我想把你怎么样就能把你怎么样！
男：（笑）不就是不让我上床睡觉嘛，我不怕，我睡沙发也挺舒服的。
女：（笑）君子一言，驷马难追，从今天开始，往后余生沙发就是你的床！
男：（认真）此话当真?
女：（认真）当然，我哪一回食过言?不是你每次死皮赖脸的对我说尽好话，我才放你一马，撤了对你的惩罚。今天你不老实交代，我绝不手软，说到做到！
男：（严肃）尊重你的决定。只是……
女：（怒）昨晚的事交代了睡床，不交代睡沙发。自己选择。
男：（认真严肃）我不想也不会再做你的选择题了。我身心疲惫，没有力气再宠着你哄着你了，我很抱歉！
女：（惊讶）你说什么？什么意思？
男：（严肃）我是说，我们还是离婚吧！
女：（大怒）你敢！
男：（苦笑）为什么不敢？咱们在一起这几年，我受够了你的耍性子，发脾气，蛮不讲理。这些我都能理解，也尽量为你考虑。但我不能忍受你动辄跟我分床，用这种极端的手段来报复我。这是冷暴力，极大挫伤了我作为男人的自尊心。
女：（冷笑）你这是狡辩！你有错不改还找借口。根本原因是你心怀鬼胎，喜新厌旧，移情别恋罢了，既想当婊子又想立牌坊。你当然累的很！
男：（生气）你这暴脾气，出口伤人的话，往后还是要改改最好。我没有你说的那么不堪。我也不屑于做那些不清不楚的事情。要说有，也只有对你有了太多的偏爱，导致你恃宠而骄，由着性子胡来，还不知悔改。
女：（愣，怒）别跟我说这没用的，难道你昨晚不是去见你的小师妹了?兄妹情深呀，谈了一夜的心，你眼里还有我吗？我就是一傻不拉几的可有可无的电灯泡。
男：（笑）不用见面，电话微信视频分分钟搞定.小师妹温柔体贴善解人意，她总是那么的理解我懂我的心思，每次跟她聊天，我的疲惫不堪的心都会得到最好的慰藉。不像你这样……你也要跟她多交流多沟通，全方位提升自己。别一天到晚就知道琢磨男人的心思。
女：（哭）看看招了吧，你就是爱上了她才嫌弃我，我……你都不要我了，你走了……你不管我了，我一个人怎么办呀！呜呜呜！你们男人就是坏透了，就知道骗我们女人，欺负我们女人……
男：（慌）唉呀，你这是……唉呀
女：（哭诉）我就不跟你离，你要敢去找你小师妹，我就……
男：（笑）就干嘛？
女：（哭）我就跟着你哭，我哭我哭哭死你！
男：（笑）好吧，我不想离婚了。我这决心都被你哭化了。我就想不明白了，我堂堂七尺男儿怎么就栽在你这弱女子手里了呢？
女：（笑）胜败乃兵家常事，淡定淡定……这局你虽败犹荣……往后都睡床，不许睡沙发了！
男：（笑）好嘞，我的小妖精！上床睡会儿……
1.老板助理怀孕了，老板大发雷霆，说一定要查出来是谁的。结果第二天公司有40多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职书，老板看到之后说：“你不用辞职。”我高兴坏了，老板居然对我这么信任，他接着说：“全公司就你最丑，不可能是你。”..........点个赞，支持一下
2.我家闺女现在五岁，我在家里比较严厉，她很怕我。这天晚上我在外喝酒回来的晚了，老婆大人有点不高兴，就撺掇闺女：“咱们一起打你爸爸好不？”闺女難.掩喜悦，姓奋的说：“好呀，好呀！”老婆拿了个擀面杖，闺女拿个扫把就走到我面前，小家伙和我对视了3秒后悄悄的对她妈妈说：“妈妈，要不你先上？”
3.大林平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲.在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大林，你怎么抽烟了？？？大林脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢！！！同事笑着说：原来是.想老婆了。大林的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
4.今天我工作回来.看见一小孩在我家门口玩耍，结果就是我没见过面的冤家的孩子！我在门口嚼着馒头吃小辣椒，他过来说：叔叔，你吃红果果？我说：那我给你一个，你尝尝！然后那孩子.哇的一声就哭了，哭声引来我隔壁邻居！冤家看到我后就说：你给我儿子吃了什么？我说：指天椒！你儿子看起来也很喜欢吃辣！
5.周末买了一条十斤的大鲤鱼去乡下看老丈人，老丈人怕把家弄得都是鱼腥味，就让我把鱼带到河边沙了。可是我还没下刀，鲤鱼从网.兜里跳出来，一下子就溜河里跑了。我为了弥补失误，拿网兜下河捞了一条大鲶鱼......晚上吃饭的时候，丈人还表扬我：这鱼鳞刮的真干净，刀功不错......
6.我今天在家电城里准备买台洗衣机。.漂亮的售货员问：“先生，你想要个什么价位的？”我叹口气说：“我就要最好的最省事的！”售货员说：“先生，你真的是太爱你家夫人了！知道女生不容易啊！给她买最好的.洗衣机！”我苦笑道：“我一听就知道你还没结婚，其实我这叫自爱！”
7.昨天晚上我在家里吃田螺就榴莲，饭后突然就觉着肚子超级痛还上吐下泻。男友看到后马上给送到.医院，后面打了点滴好一点了，我隐隐约约想起田螺和榴莲还没吃完，冷了就不好吃了。我忍住口水就开始问：“什么时候能回家，我田螺煲还没吃完？”然后医生听见了，愤怒.地说：“还吃？你还吃？都吃成这样了你还敢吃？”
8.公公是几十.年的老酒瑰了，前段时间因为身体不好婆婆就让他戒酒。昨天公公90大寿，他一好哥们请他去大酒店吃饭，还点了瓶82年茅台。公公看着好酒两眼放光，没多久就喝醉了，迷.迷糊糊回了家就睡了。第二天醒来想骑自行车上班，却找不到自行车了。婆婆出去买菜了，公公就打电话问：“我记得车子昨晚骑回来了，院里为什么没有啊！”婆婆立刻大骂：.“你还有脸问，昨晚你骑个大树杈子进院，还郑重其事的靠墙上，谁知道你车子让你弄哪去了！”
9.读初二的表弟喜欢捉弄人，这天班花在.老师的提问下踊跃举手，结果班花回答问题到一半后，突然发现自己的思路错了。眼看就要站在那尴尬下去，在这紧要关头，发现递了一张纸条到班花的面前。班花感激的看了表.弟一眼，然后眼睛向纸条瞟去，上面写道：你这次SI定了！班花带杀气的眼神提醒表弟，他俩是不可能了。
10.我在大学刚毕业的时候，在一个只有二十个人的小公司里上班。在公司里气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常吃饭旅.游什么的。那天，因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说：我们公司破产了。结果前台妹子不高兴了，说：这是我呆着最开心的地方。然后，就跟她老爸打了个电话，就.把公司买下来了。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?
2、 我买双色求中了六千万，就带着侄子去4S买保时捷911。结账的时候，我只带了一张银行卡，发现里面少了一百！侄子出门恰好带了一百，我就借来用了。后来就把这事给忘了。一天侄子写作业，笔没油了，过来跟我借，写完他就把笔还给了我。我随口说了一句：“你不用这么急着还给我啊。”侄子回答：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的一百块都大半年了，你心里难受不？”
3、 丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙地冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天地问道：人呢！妻子上气不接下气地回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。?
4、 前段时间我去人才市场應聘。突然蹿出来一个妹子，对我说：帅哥，我这有个工作你感不感兴趣？？我一看那么热情便打探到：说来听听吧。妹子：这工作就是每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻美女。我：这工作竟然这么好？？究竟是干啥的？？妹子：食堂打饭的……
5、 我家闺女现在五岁，我在家里比较严厉，她很怕我。这天晚上我在外喝酒回来的晚了，老婆大人有点不高兴，就撺掇闺女：“咱们一起打你爸爸好不？”闺女難掩喜悦，姓奋的说：“好呀，好呀！”老婆拿了个擀面杖，闺女拿个扫把就走到我面前，小家伙和我对视了3秒后悄悄的对她妈妈说：“妈妈，要不你先上？”
6、 今天哥们下了班挤公交车，一大哥收起了手机。哥们就挤到那大哥旁边，等着接替那大哥的座位。结果半天那大哥也没有要起身的意思，哥们：你不下车，怎么还把手机收起来了呢？那大哥一脸懵的看着哥们：手机没电啦！哥们：额……
7、 有次去KTV唱歌，叫了个陪唱公主陪我一起。当天晚上我们只聊天了，临走时我问她：都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？妹子淡淡的说了句：二锅头。我当时很疑惑，这是啥意思呢？后来哥想通了，这是在说我二过头呀！
8、 小舅子疯狂追求一空姐，空姐说：“只要你能给我转一百万我就做你老婆。”小舅子惊喜地问道：“真的？给你两百万都没问题。”空姐：“绝对是真的。”小舅子立刻就地给空姐转了二百万，然后说：“说话要算数。”空姐笑着说：“当然。”然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：“这是什么？”空姐：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！”?
9、 开着迈巴赫和女秘书去银行办点业务，刚出银行门的就遇到了老婆。老婆走过来跟我开玩笑，说：呦，这不是我前男友吗，还单身吗？我嘿嘿一笑调侃说道：是啊，你也不给我介绍个漂亮的妹子！这时女秘书贴近我，拉着我的胳膊说：王总，办完业务赶紧走吧，咱俩出来那么久，万一被嫂子发现就不好了！?
10、 我是单亲家庭，男友也是单亲家庭，但是男友是个富二代。我妈很開心，一直说我要嫁入豪门了。后来双方家长聚在一起商量婚事，回家后我妈列举了男友的很多缺点，让我分手。她独自一人抚养我长大很辛苦，我不想忤逆她，就分了。现在，我妈再婚了，再婚对象就是我男友的爸爸。那次家长见面，我妈和他爸看对眼了。我妈说：总有人要嫁入豪门，为什么不能是我？
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
20天，穷游三亚！（三）之栾川老君山
为完成老婆大人三亚之行的心愿；
为完成疫情前与孩子的约定；
为了用这20天深度陪伴孩子；
北京出发—洛阳—龙门石窟—老君山—襄阳古城…………
老君山开发得很有水平，有机会夏天再来
雪后景色超赞，随手成大片
缆车真值，130元往返，时间长，有失重感
金殿漂亮，庄重，大气，无人机的视频超赞
洛阳旅游官微买票，满200送100加油券，赞
12点半到的，时间晚了，下山都黑了
人多，真的很多，在北京堵车，这儿堵人
冷，金殿上面冷得瑟瑟发抖
栾川的面和洛阳的不一样，还是洛阳的好吃
除了吃牛肉汤，牛肉面，不知道还有什么？
洛阳之行结束，下一站襄阳！
1 ;老公突然战战兢兢地说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多。
2 ; 姐夫在合肥看中了一套房子，120平方米售楼经理喊话要价2900000。姐夫发挥自己的特长，想要讲到2600000拿下，房主没理姐夫。姐夫又说道：“最高给2700000！说完就走了！远远地传来房主的声音：“先生，你去转转吧！姐夫一听扭头就走，等半天售楼经理也没喊回来。后来姐夫转了一个月，最终以3300000的价格买了下来。
3 ; 出去吃饭，亲眼见到一对情侣，姑娘喝了两杯酒就醉了，迷迷糊糊的趴那儿了。然后小伙吃了点就去结账，亮点是那女的突然趴起来！把桌子上的肉狠狠的夹了几块吃了，完事还拿出口红抹了几下嘴唇，然后又趴下了，趴下了......城市套路深，我要回农村！
4 ; 这天一个白富美去逛名牌店，她试了一件蕾丝裙子，长及脚踝实在很XIAN，喜欢的不得了。正准备要入手时，一气质绝佳的高挑美女也从试衣间出来了。只见她身着同款，裙摆却只到其小腿，极其优雅，简直美翻了！白富美默默的欣赏了会回过头：哎呦我去，镜子里的土鳖你是谁？
5 ; 富二代跟女友认识不到两个月，开放的女友就跟富二代提出见家长。一见面，她爸就叫富二代去阳台聊聊说：“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？富二代深吸了口烟说：“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。她爸爸焦急的说：“孩子，外边冷，我们里面说！就这样俩人就结婚了。
6 ; 哥们为了后代的基因，娶了一个非常漂亮又聪明的老婆。结婚几年之后，老婆说：我有宝宝了，你要当爸爸了，打算怎么感谢我？哥们笑着说：我给你买个首饰吧，要不就带你去旅游，选一个。他老婆很兴奋：我选玉首饰！但是我怕你买不到正品，所以我们要去云南购买！?
7 ; 昨天给手机设置了人脸解锁功能。今天早上一睁眼就拿起手机对着脸解锁，结果连续提示：未检测到面部！气得我直骂这个解锁不好用。不想从门口经过的老妈来了句：“别为难手机了行不？你一躺下，脸摊得那么大，我都不敢认！ 我......
8 ; 老爸老妈为了给我好的生活，去了城里打工，把我放在乡下的爷爷奶奶家。鄰居家的小姐姐长得特别好看，我一直都梦想能跟她一樣，给自己扎个漂亮的马尾辫！时光荏苒，如今过去，我扎马尾辫的夙愿一直未能实现。但是，我家闺女马上3岁了，我一直想着亲手给姑娘扎个小辫子。老婆大人得知我的想法之后，说道：“你看我我的头发怎么樣？要不要来试试？我呸，我信你个瑰啊！在太岁头上动土，除非我是不想活了！
9 ; 老婆怀孕了，在家闲着没事，于是想着自己干点什么。媳妇灵机一动，说：“我妈以前会做豆腐，新開发的小区没有卖豆腐的，我開个豆腐坊吧！弄个石磨，现做现卖！说做就做，租好店铺，装修买磨，一切准备就绪后，看着丈母娘做的能砸死狗的豆腐，我陷入了沉思。
10 ; 我女朋友的爸妈一直很相爱，我女朋友经常在我面前说，她爸妈是真爱，而她只是意外。之后她就跟我说了一件事，一个暑假了，回到家的女朋友趴窗上正在玩游戏。这时候她爸爸在厨房喊：宝贝兒，过来一下。然后我女朋友就起窗穿着拖鞋屁颠屁颠就过去了，到了厨房门口就问她爸什么事，她爸抬起头红着脸看着她说：那啥，我喊你妈呢。我女朋友当时就石化了......那个尴尬.....
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
