今天是一起读《孩子，把你的手给我》的第3天，作者是美国儿童心理学家海姆·G·吉诺特。
面对孩子行为不当时，你是否经常用一些奖励来诱导孩子做什么？孩子又顶嘴又撒谎，你会很生气，可或许是你的行为促使了孩子去撒的谎。到底是怎么回事呢？
让我们一起看看作者对于这些问题的观点。
在孩子成长的岁月中，孩子会经历很多，会有各种不良行为，面对这些我们会为难、会困惑，会尝试各种办法。只是有些方式存在一些问题，我们需要了解，并保持警惕。
请避免这些行为
1.贿赂
经常告诉孩子，如果他做某事或不做某事，那么就给他某种奖励。
比如：如果你对你弟弟好，我会带你去看电影；如果你不再尿床，生日时我会送你一辆自行车。
这种“如果......那么”的方法短时间内或许有效，但长期看很难能起到鼓励孩子一直努力的作用。孩子会对那些奖励失去新鲜感，你需要再次寻找新的奖励进行刺激。
并且，这种方式会造成一些影响。一方面，这种如果怎样的话，原本就隐含了不信任、利诱的成分。传达了一个信息，我们对孩子能否变好是有怀疑的。“如果你不再尿床”，意味着“我们认为你能控制自己，但你却不想”。另一方面，有些孩子会故意犯错，好让父母为了让他们变好而得到奖励，继续下去还会出现讨价还价，主动要求，这就像是在进行交换：你给我什么东西，我就怎样怎样。长此以往，孩子会依赖外部的奖赏，而忽略行为本身代表的价值观。
很多简单短期有效的事情，长期是无效的、偏离的；很多短期费力的事情，长期是向好的。我们本意，是希望孩子能够拥有正确的认识和价值观念，明事理并主动向好。所以，长远为孩子考虑，还是多花些脑力精力，少用这种奖励进行激励。
如果奖赏没有事先通知，如果是一个惊喜，这样的奖赏会非常有益，非常让人开心，因为它代表了对孩子努力的承认和感激。
2.质问与诱导
很多时候谎言是被激发的。
父母不应该问那些可能导致孩子防御性撒谎的问题。想想自己发现孩子不良行为时心里到底在想什么：我先不说，我就问问他到底做了没有，一点个小屁孩还想骗我，我倒看看你会不会撒谎；你还不承认，我就知道你会撒谎，以为能骗的了谁；做了错事，撒了谎，还顶嘴，真欠收拾了你。那我们再想想，我们到底是想帮助孩子改正错误，还是想诱惑孩子考验孩子，又或是想显示我们的聪明与权威，发泄我们自己心中的不满？
孩子讨厌被父母质问，特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下，他们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。正因为存在这种尴尬与愧疚，才使得主动承认错误被人称赞，难得可贵。那为什么要逼孩子陷入这种状况呢？
我们再想想孩子撒谎的原因。
因为惧怕，害怕这件事情的惩罚，害怕大家知道后的尴尬。
因为自责，觉得自己好像对不起爸爸妈妈，觉得爸爸妈妈会因此讨厌他。
有时，孩子撒谎，是因为他们不被允许说出真相。
我们都知道童言无忌，无忌就是怎么想的就怎么说。这就会遇到问题。
四岁的威利非常生气的向妈妈抱怨：我恨奶奶。妈妈大吃一惊：你不恨奶奶，你爱奶奶！在这个家庭里，我们没有憎恨。而且，奶奶送你礼物，带你出去玩，你怎么能说出这么可怕的话呢？
但是威利坚持说：不，我恨她，我不想再看到她。这下，妈妈真的不高兴了，她决定换一种更激烈的教育方式，她打了威利。
威利不想再接受惩罚，于是改变了论调，他说：妈妈，我真的很爱奶奶。妈妈是如何回应的呢？她拥抱了威利，并亲吻了他。
这种前后变化让威利学到了什么？说真话、告诉妈妈自己的想法是危险的。
威利的妈妈可以承认他的不高兴：“哦，你不再爱奶奶了，你很不开心。那你能不能告诉我，奶奶做了什么让你这么生气？”他可能会回答：“他给宝宝买了一件礼物，却没给我买。”
如果要想孩子在成长过程中保持诚实的品质，就一定不能鼓励他们隐瞒自己的想法，不管这些想法是积极的、消极的、还是矛盾的。
预防胜于调查
有些撒谎是可以避免的。有两个原则：一是不应该要求孩子坦白，不应该夸大事实把事态弄大；二是说话不要拐弯，要说真话。
我们发现给孩子新买的玩具车弄坏了，还被藏在床底下，那就别问：你的新玩具车呢，我怎么不见你玩呢，拿来我看看。相反地，这样说或许对他的儿子有帮助得多：“我看到你的新卡车坏了，它不经玩，真遗憾，你真的很喜欢它。
孩子可能因此获得有价值的教训：爸爸能够理解。我可以告诉他我闯的祸。我必须更好地保管他的礼物，我应该更小心点。
当学校通知孩子的数学考试不及格时，我们不应该问：你的数学考试成绩怎么样？……你确定？……谎话可帮不了你！我们已经和你的老师谈过了，我们知道你考得糟透了。
我们应该直接告诉我们的孩子：数学老师告诉我们你没有通过考试。我们很担心，不知道该怎么帮助你。
面对问题时，要平静下来，搞清楚我们接下来要做的事情的目的，并不是为了发泄情绪。
除了事前预防，我们还可以做好榜样。比如面对一些自己的错误，在家里面坦诚公开，主动承认并改正，孩子会知道犯错不可怕，坦诚并改正才是最重要的。
3.恐吓与挖苦
对于孩子来说，恐吓就像是不良行为的邀请函，会刺激他重复做不被允许的事。
孩子一听到“如果你再做......”这种话，他或者不放在心上并想试探下后果看看你的底线，或者觉得是对他自主权的挑战，或者生气你管着管那就要对着干，总之，他很容易一犯再犯。处理问题不要使用威胁。
七岁的彼得用玩具枪向弟弟射击，他的妈妈说：不要朝弟弟射击，要朝靶子射击。彼得再一次向他的弟弟射击，他的妈妈把枪拿走，对彼得说：人不是用来射击的。
彼得的妈妈需要去保护婴孩，就需要制止这种行为，同时儿子也在没有受到什么伤害的情况下认识到了自己行为的后果：要么朝靶子射击，要么没得玩。
挖苦，其实就是一种人身攻击。
“你太没礼貌了。你是在丛林长大的呀？是的，那才是属于你的地方，你知道的。”看着挺搞笑，但配合上严肃的表情，孩子只会觉得受到了侮辱。
它是没有脏字的辱骂，会导致孩子不服气地反击，让孩子专注于报复的幻想中。
不论有意还是无意，我们都不应该贬低孩子的形象，不论是孩子在自己眼中的形象，还是他在同辈中人眼中的形象。
4.许诺
既不能轻易给孩子许诺，也不能刻意要求孩子做出许诺。
我们跟孩子的关系应该建立在互相信任的基础上，当父母经常许诺来强调他们说的话时，就无异于承认那些“没有许诺过”的话是不值得信任的。如果发生意外，孩子就会觉得受到欺骗，下次再说什么话，孩子也很难相信。
如果许诺，尽量做到。有些许诺，提前与孩子沟通好，告诉他或许有意外存在；只是即使这样说，真有意外发生时，孩子也不免很失望。
一种冷处理的方式
遇到不良行为，除了之前提到的沟通方式外，这种方式不妨一试：简短的说话与选择性的沉默。
有时候少说会更有效。阿尔的妈妈在车道上跟客人说再见，八岁的阿尔跑过来，眼泪汪汪地控诉他的哥哥：只要我有朋友在这里，特德总是找借口作弄我们，不停地打扰我们，你必须制止他。
要是在过去，阿尔的妈妈会冲着特德嚷：我跟你说过多少次了？不要去烦你的弟弟！少给我找麻烦，如果你再犯，我要限制你的活动一个月。
但是这次，她只是看着特德说：特德，你自己选择，你可以像以前一样听我的教训，或者自己处理你弟弟的控诉。特德大笑起来，回答说：好的，妈妈，我会走开。
有些话比如说教，需要在一些合适的场景才会有效，那么一般情况下，就选择沉默。八岁的鲁思：妈妈，你知不知道初中是浪漫的学校？
妈妈：哦？
鲁思：是啊，男孩子和女孩子总是在参加聚会。
妈妈：所以你很渴望上初中？
鲁思：是呀！
如果放在过去，鲁思的妈妈会跟她的女儿讲道理，告诉她那样是浪费时间，学校是用来学习的，不是浪漫的，而且她还太年轻，想这些事情还不合适。接下来就会是长长的辩论，导致情绪败坏。但是，这一次，她没有这样做，而是承认了女儿的愿望。
毕竟这种说教的话，除非他们真的表现出了兴趣，你可以谈一谈你的道理，而这种情况通常需要氛围与恰当的时机；否则，你说的这些，除了引起他的反感之外，不会有什么效果。并且，孩子的行为与价值倾向，是需要用行动引导、产生影响的，不是单单讲道理就能解决。
有时候，完全不发表自己的看法，孩子自己就会思考，并得到合理的结论。
七岁的斯考特弄伤了腿，但是这并没有妨碍他参加当晚的童子军聚会。第二天早上，他说：我不能去上学了，我腿受伤了。她的妈妈什么话也没说。沉默使得气氛很沉闷，几分钟后，斯考特说：你觉得我该去上学吗？他的妈妈回答说：你对此感到迷惑。斯考特一边说：是的。一边赶紧穿上了衣服。
他自己一定想到了能够参加聚会就一定能去上学，而如果他的妈妈向他指出这一点，他可能会争辩不休。
结语
其实，不论之前谈到的理解同情共鸣式的沟通，还是简短寡言的冷处理，无论是选择不恐吓不挖苦，或是不问那些已知的答案，背后的隐藏的是两个字：尊重。
没有什么方法可以解决一切问题，但是尊重始终不变。
我们对待孩子时，要尊重他们，就像我们希望他们尊重我们那样。这种处理孩子不良行为的心态既充满关爱，又不失权威，并且能够加深父母和孩子之间的感情。
想一想
你觉得孩子撒谎是这些原因吗？
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