早上老婆让我转到她6000元，我不小心转到了女领导。在我说话之前，她打电话给我，让我去公司办公室。她一进门，就笑着说:“你呢，给我一点工资...我收到了我的爱，但你拿走了钱。”说着扔给我一张卡，说着:“自己拿！”？我愣了一下:“你不能转账吗？”美女老板低声说:“真相很容易留下！”我不得不从洞里拿钱。装卡后，我自然会输入我的生日。没问题。是的，显示余额也是180万。我只是拿回了我的6000元，回到公司办公室，把卡给了美女老板。？美女老板有点惊讶:“你确定不要.?”我摇摇头说：“无功不受禄。”美女老板一句话也没说，又丢了一张卡片，接着两张，三张...她笑了笑:“忠诚是背叛的不足。用它来检查这张储蓄卡！”我狠心地转身离开，边走边哭。我知道我的高尚品德让我错过了几百万。
二是火锅加盟店看到了感人的一幕。.男孩对女孩说：“只剩下很少的肉了。.你多吃些.女孩感动地说：“丈夫，我没胃口。.你们特别吃顿自助式哪来这么多空话！
没胃口还特别夹那么多！给妈妈吃！”
3."做我的女朋友！""真的很抱歉…”“为什么？”“大家都觉得漂亮的女人是祸水，你喜欢我什么，我不想伤害你。”
4.我很久没给爸爸打电话了。今天，我要给爸爸一个意想不到的惊喜，所以我拿着朋友的手机给爸爸打电话。电话接通了，我说:爸爸，我喜欢你。在电话里，爸爸安静了很久，说:“孩子，你可以先告诉我，你妈妈是谁？”我:……
5.一个叔叔去买保险。卖保险的工作人员问老人一般做什么。老人说，没事的时候，我会在街上散步，坐一会儿，躺一会儿。工作人员说，那我就不卖你了...
6.春节回家相亲，提前准备出门的时候，爸爸突然放了一个很长很响的屁。这时，看电视的妈妈对我说:你今天一定会成功的。看，你爸爸已经提前放鞭炮庆祝了！
新婚之夜，新郎官兴奋地刮起新娘的盖头。icon，哇，结果发现是另一个女人，不由自主地转悲为喜，急忙问道：“你们.你们是谁啊？女子笑了笑，红着脸轻声说：“新娘喝多了，我就是伴娘团，酒子孙后代结婚。”
8.之前逗女朋友开心，经常学熊二icon的声音:姑娘，给我一个笑容。女朋友:哈哈，你这么说太搞笑了。昨天发现她爱上了别人。当她回来时，每个人都大吵了一架。我拍了拍她，试着说:我知道我没有多少钱，但我很努力，给了我一个机会。她把我推开，嘲笑我:呵呵呵，你这么说话真幼稚。
9.媳妇趁着午睡，悄悄在你钱包里掏钱，然后我质疑她:我每个月只有这么一点零花钱。你还拿着我的。你有没有想过我的感受？媳妇:我想过，所以你花钱的时候我可以踮着脚，怕把你吵醒。有一段时间，我有点感动。
十个男人和一个女人同时在飞机上拉着一根救援索。他们心里都知道救援索只有十个人的重量，但是谁该下来呢？大家看着我，我看着你，但是他们不说话。最后，女人张开嘴:好吧，让我下去。每个女人都一直致力于每个男人。给每个人洗衣服做饭——让我再次为每个人放弃！一句话，让十个男人兴奋地欢呼...嘿！你们说这个女人永远不会停止！？
11.企业里的一个同事和一个同事开玩笑的时候，男人不小心把香水喷进了女孩的眼睛里。女孩瞬间泪流满面，男孩大胆地说:“没事，瞎了我养你一辈子！。”碰巧这个男人的女朋友来接他下班，在门外听到了这句话。男孩还没等女朋友开口，就坚决拉着同事和女朋友说:“来，叫妈妈！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
阿姨离婚了，暂时住在我家里。碰巧我妻子出差了，我和阿姨在家！我们已经在家看电视了，阿姨激动地说。这个宝玉真的不是一件事，林黛玉对她很好，但他仍然和薛宝钗秘密送秋波，最终嫁给了薛宝钗。我笑着说，宝玉只对林黛玉好，他和薛宝钗只是兄弟姐妹，最后结婚只是被蒙在鼓里。他和黛玉都只是悲剧中的替罪羊。阿姨很难说，是这样吗？我点了点头。阿姨生气地关掉了电视，说不要看破电视。真的让我哭笑不得。
2.我是五金厂的HR，今天我采访了一个女孩。她还可以。所有的面试都在讨论她的小明星。我对有梨涡的女孩没有抵抗力。我整个下午都很不安。看看工作时间。我鼓起勇气，找到一个借口对她说：美丽的美女，领道刚刚告诉我，让我主动加你VX，之后，让你分配任务很方便。她笑了：我丈夫马上向我报告了我所有的任务！
3.我今年35岁，现在终于结婚了。但由于实时路况不是很好，迎接团队直到中午才来。12点以后，迎接婚礼并不吉利，所以我推广了各种程序。我结婚了，我13岁的叔叔姓出现了异常，并要求新郎表演各种各样的综艺节目，无休止。岳父勃然大怒：“先叫他接你妹妹！他们走了，你想看什么，然后给你表演！”
4.今天，我生日那天，一个男孩炫耀他喝得很好，吞下了半瓶白酒。所以我赶紧去了医院。医生做了一张心电图，发生了一条直线。我周围的一个同学渐渐哭了。这时，医生说他真的很抱歉。一条线插得不好！
5.今天早上妈妈给我的一首诗:瘦瘦的，离开家乡长胖了，当地的声音没有改变很多肉。孩子见面不认识，问大胖子你是谁？还特别题为《衣紧归乡》。我，无情！
我表弟一直喜欢班上的优秀男神。这一次，她终于鼓起勇气向她的高冷男神坦白。高冷男神说：“我有女朋友。我手机里有她的照片。你想看吗？”沮丧的表弟点了点头。高冷男神拿出手机，把它放在姐妹纸前。姐妹纸抬头看着手机。手机的反射面实际上是挂在眼泪上的。那一刻，姐妹纸什么都知道。她迅速冲上去拥抱高冷男神：“不喜欢。你为什么不早点告诉我你是好是坏？”高冷男神怀疑地打开手机，醒来：“哦，我真的很抱歉...黑屏了！”
7.今天去相亲，看到对方开着一辆新奔驰，就开始对她感兴趣。我:男人喜欢化妆的女生还是素颜的女生？男生:素颜好看。我:怎么会有这样的人？男生:那就素颜。我:你为什么这么执着素颜？男生:不，我通常害怕品尝化学分子中毒...
8.晚上去KTV玩，没想到回家的时候身上沾了一些女人的淡香水。怕女朋友生气，在小区门口的火锅加盟店呆了很久才回家。没想到她比以往任何时候都更生气了。她生气地说:“你现在越来越过分了！”我心里想:“坏了，你闻到香味了吗？”只听老婆说:“吃麻辣烫不叫我！”
9.不久前，我叔叔拿着岳父的身份证借了20万个网袋，买了一块欧米茄大航海家手表。晚上醒来，听到桌子上有铮铮.铮.铮铮的声音，误以为老鼠，就悄悄拿出棒球棒，朝表中区砸去。声音暂时停止了，我叔叔安心睡着了。早上醒来，看到后盖破了，指针偏了，只是表壳完好无损。我叔叔幸运地说:幸运的是，他昨晚被砸了，否则，连表壳的老鼠都被咬了。
10.厨房里，老婆在做饭，媳妇说:“我对你很有偏见。为什么你总是招我，挥之不去？”我:“你平时这么无知，招不到，几乎放不下。我也太冤枉了！”
11.一个哥们去机场接媳妇。媳妇看到他皱眉苦脸，说:“看看那里的夫妻。别人有说有笑。多幸福啊。”哥哥叹了口气说:“老公是来送老婆的。你觉得他在接她吗？#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
