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前段时间端午节来临，一群亲朋好友聚在一起吃饭。很多亲戚许多年没见，趁此机会一见，发现有些已经为人父母。那顿饭给我印象最深刻的就是，侄女来我家吃饭，快到饭点的时候总嚷嚷着要吃糖果，她的父母听到之后，马上过来斥责孩子。弄得家庭氛围一度陷入了冰点。我心疼的抱起我的侄女，跟我的表哥说：你们怎么可以老是以这种这么凶的方式来对待我的侄女，她还小。可是表哥夫妻两人都很无奈的表示说：每次一骂她她就哭，我们都知道要运用什么方法来跟孩子进行沟通。
我跟我的侄女说"先吃完饭好不好，这都是外公外婆精心为你准备的，你看看这是不是你喜欢吃的。如果你吃完饭之后还想要糖果的话，阿姨拿给你好吗？"随后，侄女就抹去脸上的泪水，乖乖坐在饭桌边等待吃饭。表哥说：如果她每天都这样乖乖听我们的话该有多好。
其实这个情况是不是时常在家里出现，父母总是很难跟孩子进行沟通。孩子总是不听父母的话，明明父母和孩子待得时间是最长的，却总是争吵呢？
一、父母和孩子沟通难？可能是陷入了"异化沟通"的困境
什么是"异化沟通"呢？
1、父母总是站在道德制高点去批评孩子
父母在家庭生活当中总是扮演着权威者的角色，父母认为自己比孩子的生活经验要更加丰富，应该指导孩子去完成某一件事情。总是喜欢对孩子进行说教。当孩子做的行为与父母的想象事与愿违的时候，父母总是在孩子的身旁嘀咕所谓的大道理。
一直跟孩子强调说"你这样子做是不对的，你不可以这样做""你应该听从我跟你说的方法，这样你就会成功了呀。"这些话语无不反映了父母内心就是说：我比你生活经验要丰富，我这样做是为了你好，不想让你走这么多的弯路。不听老人言，吃亏在眼前。
父母总是跟孩子语重心长的说教和讲述大道理。由于孩子的人生经历和年龄的限制，有时候根本无法理解父母为什么要这样子讲，只会觉得我做什么事情父母都觉得不对，我是不是没有这个能力完成好这件事情。长期下去，当孩子听到父母又开始讲大道理的时候，内心就会受到一定限度的抵触，从而慢慢厌烦和父母沟通。
2、总是拿别人家的孩子跟自己家的孩子相比
"别人家的孩子怎么可以做的这么好，为什么你就不能学一学别人呢"父母总是很喜欢把自己的孩子跟别人家的孩子进行比较，在孩子的眼中就会觉得，为什么我做什么都得不到你的赞扬，别人就是做了一件小事也能让父母吹上天。慢慢地就会产生，父母是不是更加喜欢别人家的孩子，不管我自己再怎么努力也达不到父母的期望。长期下去，当父母夸奖别人家的孩子的时候，孩子就会产生抵触心理，就会觉得厌烦。
3、总是将责任推卸给孩子
父母总是觉得我现在这么辛苦就是为了孩子以后能够拥有更好的生活。父母总是喜欢在孩子耳边说："我经常唠叨你都是为了你好呀，你怎么不知道感恩"。
很多时候，父母做的所谓有利于孩子的事情都是无用功，根本没有带给孩子什么好处，甚至会增加孩子的心理负担。就像现在很多家长为了让孩子赢在起跑线上，会给孩子报很多辅导班。在学校的学习压力本来就大，在课后连自己一点属于自己的时间都没有，孩子就会厌烦这种生活状态。家长这个时候总是会说："我花这么多钱来报这个班，是对我有好处吗，我只是想让你在班上能够名列前茅而已。"
其实家长这种推卸责任的说法就是不想让自己承担错误，总是觉得自己一点错都没有。家长如果和孩子经常这样子沟通的话，长期下去，孩子慢慢的会产生厌烦心理。
4、威胁、压迫孩子
当父母温柔的跟孩子讲述道理的时候，孩子总是不听。这个时候家长就会不耐烦，总是用一种威胁，压迫的语气的训斥孩子。"你再不完成作业，我就把你的作业撕烂，让你明天没有作业交给老师"这种威胁式的语气来跟孩子说话，家长自认为能够震慑孩子，让孩子变得乖巧，听从父母所说的话。
但是，随着孩子的年龄越来越大的时候，不同年龄的孩子拥有的心理特征就会不一样。青少年的孩子容易产生叛逆心理。他们会觉得父母的压迫是在打击他们，没有尊重他们的任何做法。就会不断的反抗，做出一些出格的事情来引起父母的关注。这样的威胁、强迫孩子的沟通方式，总会让父母"碰钉子"。
父母遇到上述情况的时候，不要慌张。尝试从现在作出改变，对亲子关系还是有一定的修复作用。
二、采用"非暴力沟通"方式进行沟通
父母首先要了解什么是"非暴力沟通"
非暴力沟通这个方式是由美国知名的心理学家马歇尔·卢森堡博士提出来的。他所进行的研究表明：在人与人相处的时候，按照"非暴力沟通"的方式进行沟通，能够让双方更加明白对方内心的想法，思维互通。
因此，当父母和孩子进行交流的时候应该避免"沟通异化"的雷区，在沟通的时候把让人听了不舒服的话语摒弃。这种"非暴力沟通"更多的侧重于尊重和谅解，倡导父母要要用温柔的语言去避免在沟通中发生的冲突。
三、怎么运用"非暴力沟通"
"非暴力沟通"主要由四个因素构成的，他们分别是观察、感受、需要和请求。每一个环节都是相互影响，层层递进。只有这样子才能够和孩子进行有效的沟通。
第一、观察
观察是十分重要的，通过观察能够了解事情的本质。能够通过现象来来了解事情的根源，抓住根源解决问题。只有这样子才能够将事情客观的展现出来。
比如说孩子总是喜欢赖床，这个时候父母不要说你怎么又赖床了。要换种说法比如说：这个星期你已经是第四次赖床了哦。前者的说法看起来更多的宣泄个人情绪，而后者能够客观的陈述事实。
通过这种说法的转换能够让孩子让孩子客观的认识自己的错误。否则的话会让孩子觉得家长只是把个人情绪宣泄到自己身上，这样的沟通结果往往不尽人意。
第二、感受
要感受到孩子的情绪变化，在观察完毕之后对事情的经过有了大概的了解之后能够站在孩子的角度去看待事情的发展。
让孩子做错事之后不能首先第一时间就是去责骂孩子，而应该用心感受孩子为什么要这样子做。责骂的背后更多是因为父母对孩子的不解和失望，通过感受能够使父母和孩子的沟通能够有效的进行！
第三、需要
在父母与孩子的沟通过程中，父母要表达出通过这次沟通需要表达的意思和情感。过短的沟通时间是无法让孩子了解到这次沟通的需要和意义。
第四、请求
任何时候都不能够忽略我们这次沟通的最终诉求，我们要通过这次沟通让孩子了解到这次沟通的意义何在，和家长对孩子的请求愿望。
只有这四个步骤层层递进，不断的进行，这样子孩子才能够静下心来听父母的诉求，双方的沟通才能有效的得以进行。
我是知识的酱，是5岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
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