一、路上看到一个妹子摔倒了，上前一看居然是我前女友，我蹲下查看了她伤势，然后对她说:“你这可能骨折了，不要乱动”她看着我拿出手机，感动的流下了泪水，惭愧的说道:“没想到我当初把你甩了，你现在还是这么关心我！前面一点就是医院，你背我去吧，别叫救护车了”额...你想多了，我只是想拍个照发朋友圈而已。
二、有一次去市场买菜，看到萝卜比较好，就想买一点，问了老板价格，说是五块钱斤，我觉得有点贵，老板就说：“我这萝卜是自己家种的，没有打农药，都是种了自己吃的，吃不完的才拿出来卖，很安全的。”我有点心动，打算买之前又多问了一句：“四块五一斤还不行吗？”老板说：“那不行，这个价格进都进不来。”
三、楼下，有一片大的空地。一到晚上，就有一群大妈在那里跳广场舞，很吵人。经过我冥思苦想，终于想到一个好办法，来对付她们。我也带着一个大分贝的音箱，也播放同样的歌曲，就是节拍慢半拍。就弄了一首歌的时间，她们就去找我妈妈去了。只要方法有效，一个办法能够抵得上一百个想法。
四、和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说： “睡了吗？” 老婆说：“没呢，看着呢。 ”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。 ”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。 ”老婆说：“不是这句，前一句。 ”我说：“你睡了吗？ ”老婆回答：“睡了”
五、家里安排和一妹子相亲，刚坐下，妹子就说她不喜欢拐弯抹角，上来就开始问我的情况，问的那叫一个详细，并表示要是我俩结婚了，存款和工资要交给她。妹子说完后，表示我可以提问了，我说：“我就只有一个问题，我现在可以走了吗？
六、有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！萧伯纳笑道：这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？
七、妈妈脾气很暴躁，爸爸建议她练习毛笔字，说练毛笔字会使人变得沉静。老妈练习了一个月，果然变沉静了，这次我一如既往地又考了倒数第一，她居然没拿笤帚揍我，而是看完成绩单后拿起毛笔就开始练字。我高兴坏了:妈妈，你变化好大啊，我看看你写得什么？跑过去看到妈妈写了五个字“你给我等着！”
八、岳父：小子，刚故意说给他们听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！岳母：别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！老婆：我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去 ！小姨子：嘻嘻，姐夫，200红包，我帮你摆平 ！
九、隔壁小王家正准备吃午饭时，站在窗台边的他太太突然对丈夫叫道：“喂，老公，你的朋友们来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”他老公立刻站了起来：“把菜都收起来，每个人手里都拿根牙签，到客厅里坐着等他们。”
十、一个男人来到心理诊所，咨询医生：在我热闹的婚礼上，新娘逃跑了，从此给我留下阴影，我不敢接受任何一段新感情。 医生点点头：你是来克服心理阴影的？不！我是来求阴影面积的。
十一、昨天下午女儿放学回家，看到她脸上有个明显的掐痕，问她是不是被打了，她闷头不说话，我摸出手机就要给班主任打电话说明情况，这时她拉着我说：麻麻，别打，班主任送那小子去医院了，还没回来呢
十二、一天，我妹妹跑来问我一个问题：十五年前我十五岁，十五年后我多少岁？我默默的说了一句：30？我只看见我妹妹边跑边笑，还不停的骂我傻，我只想说一句，没错啊！
十三、表哥是个大胖子，自从他下决心减肥以后，就成了一个帅哥，走路上，回头率还蛮高的。昨天和表哥一起走路上，遇到表哥以前的朋友，他朋友看见表哥惊讶地过来打招呼：哎呀，胖子，瘦了帅气不少呀，就是眼光怎么还和以前一样，找了个这么丑的女朋友。我招谁惹谁了?
十四、这天，老张问老王：“我昨晚看你一直蹲在路边，天气那么冷，你在等谁呢？” 老王叹了一口气：“别提了，都怪我那老婆，她不让我喝酒，把一整瓶二锅头摔在路上，全洒了。” “那怎么办？” “还能怎么办？我只好一直蹲在路边，等二锅头结成冰，再捡起来。”
十五、昨天带客户去看房，进小区就开始巴拉巴拉给客户介绍小区、配套等，基本走到哪，看到什么就介绍什么，好了，进电梯了，开始给客户讲电梯品牌，然后说，您看，这电梯坐上去多稳啊，一点都不感觉到晃动的，然后客户弱弱的说了句：兄弟，你没按电梯楼层！
