吉利收购魅族后，应该把魅族手机改名字！魅族这个名字，太杀马特了！
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魅族在对标华为？吉利副总裁：魅族不造车 只提供服务
事实证明长城的命名方式超级失败，一两款车型搏一搏眼球就算了，除了原来的H系列，其他几乎所有车型都起个杀马特的名字，让消费者不明所以，完全是瞎搞！
670聊车
长城拼了！22.9万起售，百公里油耗不到1L能否成为破局者？
魁拔的失败就在于名字，大伙以为是过时的日本动漫，而且人物设计太杀马特，被市场不认可是他最好的结局。
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中国动画电影：随大圣归来 伴哪吒重生
长城汽车——越努力，死的越快，就如同当年的诺基亚，我们没有做错什么，但不知为何，我们输了。当然汽车行业不是手机能比的，龙头企业不会那么容易的消失，但是道理是相同的。
一直兢兢业业的造车，努力研发新技术，自主研发的湿式双离合，9AT，1.5/2.0/3.0T发动机，新平台，提升生产工艺，提高品控，做到了一个车企应该做到的一切，有销量，有口碑，有基础。
可是一夜之间都不同了，大家一窝蜂的跑去买新能源车，自家的车型都不香了，正卖的好好的，也没有什么质量问题和缺陷，甚至质量还挺可靠，新技术，新设计不断的应用，就是无法阻挡销量下滑的趋势。
这个时候大家开始寻找原因，都说改名，停产是罪魁祸首，得罪了老车主，杀马特的名字不利于宣传。其实并不是，本质是对手进步太快，产品更符合消费者的需求。造车也是逆水行舟，不进则退。就如同比亚迪，还是老款燃油车和混动的底子，就因为DMI和刀片电池的出现，销量爆发。除去混动系统，其他方面是不如哈弗的，DMI之前的销量说明一切。
市场就这样，成王败寇，适应市场的就是最好的，燃油车时代的优势无法抵消新能源带来的冲击，动力更强，油耗更低，续航更高，还有纯电驾驶体验，那些虚无缥缈的质量和技术，是消费者无法体验和感受的。
长城输的不冤，战略眼光也是实力的一部分。
下一个三羊马在这里，一起来看一下
首先先来分析下三羊马为啥会被爆炒呢
本次主要有两个特征，首先是注册地，位于重庆，叠加近期川渝概念刺激；其次是小票低价股，流通市值还不到20亿，容易控制。
假设一下，我们中签了三羊马这只股的情景
三羊马，什么破名字，杀马特，一看就不是啥正经公司。
看看主营业务，从事汽车整车综合运输服务业务、非汽车商品综合运输服务业务、仓储服务。物流公司、还是做汽车物流的。
结论：一家平平无奇的垃圾公司。
似乎也没啥奇特之处，为啥就变成妖王了呢？
核心就是因为它没有特征。
太强烈的特征，往往给予的预期过高，导致市场抢筹透支涨幅，而这么毫无特点的主营业务，杀马特般的名字，一旦被爆炒，能给市场以预期差，反而上涨起来更为凶残。最关键的是，股市还是逆人性的存在，普遍一致看多的反而上不去。
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缘分这个东西说来很奇妙，就像玲花和曾毅，谁能想到他们是因电器结缘，一个做过电器推销，一个本行维修电器，在深圳金色时代歌舞厅，俩人一见如故，一拍即合。
随即成立了“酷火”组合，曾毅的光头，配上玲花杀马特发型，就是当年深圳那条街最靓的仔。
04年他们签约孔雀唱片之后，改名叫凤凰传奇，“传奇”这俩字儿来自玲花喜欢的网游，没想到玲花这么一个略微带着酸菜味儿的名字底下，居然是个网瘾少女。
两人第一支mv《月亮之上》的路子就比别人野。
多年前，玲花在一次采访中曾经这么回应过“土”这件事：
“这不叫非议，这叫夸。我们唱的每首歌老百姓都喜欢听。什么叫俗我也不知道，也许我就是俗吧。我希望以后唱的歌曲，能再泛滥一些。”
近日，在《为歌而赞》节目中，凤凰传奇再次凭借实力圈了一波粉。大家纷纷评论“不亏是火了十几年的顶流组合”。
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#凤凰传奇的歌到底土不土#
香港娱乐圈越来越不行了。什么香港顶流姜涛？表示从来没听说过。
据说姜涛过生日，人气逼爆铜锣湾，不少人少男少女、大爷大妈总共有近百万人前来应援打Call，为偶像庆祝生日，甚至连当天的电车都免费搭乘。
刚开始听到姜涛，还以为是山东那个网红，原来香港也有相同名字的，而且人气在香港这么火。
不过光看他的长相，一股浓浓的杀马特气息，比香港过去黄金时代的明星，无论吃外形还是气质上，都相差太远了。
至于有人说这个姜涛为什么火不到全国呢？其实，大家想想看，就像一个城市的卡拉OK冠军，怎么能跟全国上的大明星去对比呢。
#头条娱乐#
1. 父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！ 儿子想了想：不行！15！ 老板生气的说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：……
2. 小区楼下，正在等朋友一块出去逛夜市。正无聊的玩着手机，忽然一辆玛莎拉蒂停在了我面前。司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：嗨！晚上好！我瞬间感觉心里激动了起来，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀。心里正纠结呢，司机笑着说：大姐，这是我车位，麻烦你让下！#搞笑段子#"
3. 刚参加工作，上班时被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望,忙前忙后的，她女儿也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约了两次，每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。婚后，才发现,媳妇有强迫症，身上没钱难受,有钱不花完更难受。
4. 高中时喜欢一个女同学，有次放学我亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她没打我，马尾辫一甩一甩地跑了。我觉得有戏，回家路上时不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作，攒够了钱结婚生孩子，男孩像我、女孩像她……正想着该给孩子取什么名字呢？她把我拽进巷子揍了一顿。?
5. 妹妹谈了个老公，是京东快递的一个小站长。结婚后他们买了个房子，积蓄都用得七七八八。这不过年前就借了我爸5000块钱，然后过年那天，他们包了个6000块的红包给我爸，说是孝敬他过年的。我爸刚开始很高兴，后来想想又犯愁了：往年他们都是包2000块的红包给我，今年我本该高兴，那他跟我借的5000块，我又不好意思要了，算来算去我好像亏了1000！?
6. 表哥是个武警，脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上前一个扫堂腿，一下子撂倒了，喊老板过来收钱，店老板风风火火地抡着菜刀冲出来：干嘛打我儿子，他老子还活着呢……哎，最后陪人家500块钱才了事！
7. 我们车间新来了一个00后的萌妹子，我对她一见钟情。但是我是个老实人，不好意思表白。朋友给我出主意，说：你等她下班跟她后面看她住哪，以后每天和她一起上下班。我觉得非常有道理，打听到她住的小区。刚进去没多久遇到了，为了不被她怀疑，我紧张的大喊：收废品喽……
8. 这天老婆被老板派出国学习两天，我突然感觉整个人变得轻快了起来。正想找兄弟们抹两把麻将，岳父不约而来，说要请我喝酒。没办法，我只能先招呼他一下，我完全喝不过他这个老酒虫，不一会儿我就上头，很难受的趴在桌子上。迷迷糊糊中，忽然听见他打电话的声音：“女儿，任务完成！”
9. 婚后带老婆去三亚度蜜月，晚上在大酒店休息。老婆说：“如果房间里有窃听器，我们的话会被外人听到的，这多不好啊。”我觉得有道理，赶紧四处寻找，在窗下找到一按键大小的金属物，所以用力拧下扔掉。第二天，酒店的服务员问：“你们昨晚休息的好吗？”我说：“很好，你们酒店不错。”服务员：“你们楼下的那对真倒霉，昨晚天花板上的吊灯掉了！”
10. 一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”空姐说：“请稍等。”过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……他越想越撮火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”那人说：“我怎么会飞呀？”鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教练，你你把人家狗压死了。”
2、曾经晚上和老婆吵架！她气疯了说要离婚！我一点也不虚！离就离！民政局门口等！谁不去谁是狗！然后第二天跑去上班后手机关机！坐在办公室打了一下午的植物大战僵尸！晚上买菜回家！两个人很有默契的都没提！我感觉她也没去！好端端的两个人就这样变成了两条狗！真冤！
3、晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛！她娇嗔：讨厌，经理别玩了，人家加班呢！然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：我知道是你王总！你就别闹了！但那双手仍没松开！他亲了她的秀发松开了手。她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。那一刻，她哭了，她连忙追了出去：张董！您听我解释啊张董！
4、还记得上大学的时候，有一个舍友，长得很黑，很磕惨，但是有一点，他追求时尚，天天那乞丐裤穿的，和真乞丐没有什么两样。今天，我和他一块去食堂吃饭。吃完饭，将餐具放回去的时候。哥们滑倒了，跪在地上，面前还有个碗。一女生看到后，往碗里放了一块钱。哥们生气道：“看不起人吗！”结果，女生连忙往里面补了一张10块的，然后跑了……
5、小姨子是个吃货，结婚前只要睁开眼，嘴就没停过。但是自从她怀孕之后，她就变得很挑食，有时还不想吃东西。去医院检查时，医生看小姨子明显营养不足，提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦。然后医生停顿了几秒后小声的对她说：你婆婆是不是不待见你？小姨子说：不是，是我不能吃肉，怀孕后一吃肉就恶心。医生听完楞了一下，然后说：你怀的这个上辈子可能是个和尚吧。
6、有一次我和我老公出去逛街，大姨突然来了，我老公马上把外套脱下来系在我腰上，然后背着我回家，半路遇到熟人，都问怎么了，他说我老婆怀孕了，走路走累了，我背她回家，回家之后给我熬了生姜红糖水还贴了暖宝宝，给我揉肚子，抱着我睡着了，第二天醒来，玛德，居然是梦，我男朋友都没有，哪来的老公。
7、我小时候很瘦，曾经去别人家和几个朋友偷甘蔗。当我开始偷主人时，我就跑了。朋友们迅速逃跑了。只有我的腿又短又慢。虽然我没有被抓到，但主人看到了谁。几天之内，所有者去了各个村庄卖甘蔗。我母亲想买些甘蔗。我跟着问，“老板，你的甘蔗甜吗？”老板抬起头，瞥了一眼：你不知道它是否甜美吗？
8、表哥是个武警，脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上前一个扫堂腿，一下子撂倒了，喊老板过来收钱，店老板风风火火地抡着菜刀冲出来：干嘛打我儿子，他老子还活着呢……哎，最后陪人家500块钱才了事！
9、我站在十字路口，不知道该向左走还是向右走。内心忍不住沉思：人生的道路岂不是也如此？让人迷茫，难以抉择。就在我左右为难的时候，我生命中的贵人，我老婆来了！一巴掌呼我后脑勺：“你特么一个大男人还分不清东南西北，丢不丢人？这边是东……”
10、我问教练道：方向盘上这些小点是做什么的啊。教练说:这你就不知道了吧，这些点代表不同的文字，是给盲人摸的盲文，比如他不知道喇叭在哪儿，大灯在哪儿，一摸，就知道了。听完之后，我觉得他讲的真有道理，果然有知识的人就是不一样。
11、一天，我乘公共汽车去公园，但是坐反了公共汽车的方向。我一上车，两边都有座位。我坐在左边一排。售票员问:“去哪里？”我说：“xx公园”。售票员说:“你坐反了，xx公园要坐相反的方向。”我心想：这个售票员真的很忙，还要注意我坐在哪边，所以我就坐到了右边。
12、月底办运动会，班里没有人报名参加，班主任坐在黑板前，拿着报名表，等着人参加，突然后面有个男同学说:有没有比赛吃饭的，话音刚落，我旁边的胖子来了句，嘲弄道:比吃饭还轮得到你?，全班哄堂大笑。
13、前段日子有一哥们女朋友怀孕了，手头没钱，找我借钱，我告诉他：“晚上做梦梦到有个小孩子求我救救他，我当时不明白，现在明白过来了。”我一个劲的劝他别伤害孩子，这不，奉子成婚了，九个月后果然生了个大胖小子，一家人感恩戴德的谢我……
14、帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！！！到底是哪里不对？吧写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句“还是写上你哥的名字吧，你还要上学！！”
15、我以前很瘦，直到遇见了她！她喝不完的给我喝，吃不完的给我吃，就这样过去了一年，她竟然嫌弃我胖了！所以说啊，你家男人胖，是有原因的，皆是因为你！
#故事推荐#否否被老梁踢了屁股。
否否说这事没完。
老梁是我们班班主任，性子急，脾气躁，有啥看不顺眼的，从和人不多说，飞起来就是一脚，听小道消息说，老梁以前读大学的时候是校足球队中锋，大力，精准，直达要害。
但老梁踢否否这事确实是个误会。
那天否否中午正和同桌在走廊上闹呢，忽然从树上掉下来一个虫子落在胸口上。
否否同桌是女孩子，天生就怕虫子，顿时被吓得花枝乱颤。
“否否，你快，快帮我拿掉！”
“不好吧，男女授受不亲……”
“快！要爬进去了！”
否否刚要伸手，忽然感觉身体有些轻飘飘的，屁股上的肉一颤一颤推着他往前滚。
“年纪轻轻不学好，他妈的猥亵同学？”
老梁一脸正气，抓着他往办公室一扔。
事情最后搞清楚了，老梁也没说啥，看了看卷子，翻了翻书，挠了挠头，就挥了挥手让他回去了。
其实老梁在心里道歉了，他五十多岁了，能给一个十几岁的小兔崽子道歉？再说，咋道歉？对不起，你屁股疼不疼？这话说出来老梁脸上挂不住。
否否知道老梁心里道歉了，可他就是浑身不舒服，咽不下这口气，他想了半天，老梁应当给自己道歉，而且是当着全班同学的面，给自己一个道歉来洗刷冤屈。
王侯将相宁有种乎？
否否忽然悟到了。
“我决定了！”
“你决定啥？”
一天晚上正睡着，否否突然把被子一掀，吓得我们猛的一抽抽。
“我要干老梁一票！”
“咋干？你也去踢他屁股？”老鸡挖着鼻孔说，“就老梁那个身板，一个打我们十个没问题。”
“no，我自有办法，伐无道，诛老梁！”
否否把内衣一扎，借着风扇，像披风一样在空中飞扬，我们几个在下面狐鸣助威。
“大楚兴，否否王。”
只可惜这次雄壮的起义仪式才进行到一半，就被宿管阿姨扼杀在了摇篮之中，否否死皮赖脸的求了半天，还是眼睁睁的看着她把名字写在了小本本上。
第二天一早，老梁把我们的屁股挨个踢了个遍。
“君子报仇，十年不晚。”
否否揉着屁股，为了报仇，他开始每顿饭只吃白菜豆腐，连最爱的辣条也戒了。
“真狠啊。”
老鸡和我一边嚼着鸡腿，一边朝他竖大拇指，能把辣条戒了，否否是能成大事的人。
否否拿着存下来的钱找了三个染黄毛的小混混。
“看见没有，就那边那个手里握着铁珠子的老头，你们给我狠狠的踢他屁股，越狠越好。”
为首的小混混瞟了老梁一眼，把烟猛吸了一口，往地上一丢，扭了扭脖子，手腕子掰得嘎啦嘎啦响。
“行。”
否否领着我们站在不远处的天台上看戏，我们两个人找来石头垫在脚底下，老鸡还从家里偷了望远镜。
三个混混把老梁围住了，四个人在一起说着些什么。
“踢了没有？看得爽不爽？”
否否像个看淡世事的黑帮老大，他靠在墙边，一脸平静的开了一包辣条。
“没有。”
“啥？”
否否手一抖，差点把夹着的辣条掉地上。
“哎哎哎，打了打了！”
老鸡举着望远镜喊。
“我就说嘛。”
老梁一个人追着为首的小混混踢，其余两个愣是站着不敢还手，老梁一边踢一边还要骂。
“我叫你不听话，我叫你不学好，杀马特是吧？古惑仔是吧？！黄毛。”
“梁老师我错了。”
那小混混捂着屁股跪地求饶，老梁还是抓着人家不放，让他们写了保证书，又打电话叫了家长。
从此世间少了三个天真烂漫的古惑仔，多了几个满腹心机的洗剪吹。
“看不出来，老梁还是桃李满天下啊。”
我和老鸡捂着嘴巴，强忍着笑意，否否眼神有些忧郁，整个捧着脑袋不说话，说好的狠狠呢？做人的诚信呢？
我和老鸡两个人把零花钱凑了凑，让他吸了一个月的辣条，这才稍微恢复一点精神。
“这事不算完。”
否否咬着辣条，还是那句话。
一天正上着课，我看着否否趴在桌子上奋笔疾书，不一会就给我递过来一张纸条，内容如下:
敬爱的教育局局长，您好，我们向您联名举报我们的老师梁敬德，他为人凶恶毒辣，对学生极其凶残，经常无端殴打学生，对其身体及心灵造成了严重伤害，特此举报。
否否在上面还画了一个很抽象的小人，一手捂着嘴，一手捂着屁股，还用箭头特别标明:他踢的。
举报人:刘否否。
下面还有两根横线。
我和老鸡你看看我我看看你。
“这样不好吧。”
“好像是有点过了。”
老梁这人平日里凶是凶了一点，但人品还是很赞的，教书起来认认真真，没得说，补习也从来没有收过钱，否否这样说，让我和老鸡都有些为难。
“不好吧？”
我朝否否做了嘴型。
“签！”
他也回了我一个坚定眼神。
老鸡在我旁边啪啪啪的翻书。
“你干嘛呢？”
“我看看造谣犯不犯法。”
“我昨天晚上做了一个噩梦。”
老鸡和我说。…点击卡片继续阅读
