小魏子老英子回河南信阳老家过日子了，在柴米油盐酱醋茶的考验下，一个破旧厨灶中，逐渐暴露出老少差异来！
这不，今天就直接为了一只鸡吵翻天啦！老英子教起小魏就像在训小孩子一样，说他什么都不懂！小魏那个满脸不服地勥着，也一直在忍住，一副要掀锅的样子，无奈中惊呼是南北习俗的不同！最后逼得喊来老妈来救场，害得老妈紧急赶回，扛起大掃把像要回来清场一样！看口气也是一肚火啊！
可怜这只信阳最蒙圈的鸡！先被涂黑又被擦身，接下去是烧？是炖？怎么个煮法也搞不明白，在那个大铁锅里听着三人围着吵！锅盖下连水都在变得黑不溜秋的，哎呀，这能好吃吗？
1、小明昨天新婚，今天就住院了，一群同事带着礼物去看他。一同事问：你这是用了啥高难度动作，导致你肋骨骨折？小明抬头，呆呆看着天花板说：哎呀，别提了！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。
2、小姨给介绍了一个女孩相亲，不想去，又怕让小姨丢了面子，只好答应！赶到约好的奶茶店，在一个临窗位置坐下。一个美女服务员笑着过来，说：帅哥，你好，我们老板交代了，你想喝什么都行，给你免单！我有点没反应过来，我不认识你们老板啊？美女服务员好像看出了我的疑惑。说：我们老板就是你的相亲对象，你一进门，老板就看见你了，说没必要再见了，让我好好招待你！
3、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”
4、自己进门之后，就发现老婆还没有睡，就问：已经很晚了，为什么还不睡啊？老婆：我睡不着，看到外面起风了。老公：这有什么睡不着的。老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。老公。。。
5、妻子：我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。
6、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
7、一女生A谈朋友没多久，同事B逗她：“幸福的人儿，真令人羡慕啊。”A故做幸福状：“不要紧，我会同情你的。”B：“你男朋友真帅。”A：“嘿嘿，嫉妒了吧。”B：“他睡觉打呼噜吗？”。。。过一会就看到A追着B打。
8、同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？”儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。”同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”
9、喝醉酒的老哥被他几个兄弟抬着回家。嫂子说他：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样啊！”嫂子跟送哥哥来的人道完谢送出门后，他睁开一只眼：“他们都走了啊！”嫂子说：“你怎么回事啊？”哥哥说：“吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了！”
10、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？”他说：“哦，我看错了，原来是38度。”我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢？”
11、A：敢问兄台高姓大名？B：鄙人封文龙。A：哦！封兄你好啊！B：可不可以不要叫丰兄！A：哦，那文兄你好。B：。。。能不能正常点。A：你好龙兄！！B：。。。我爸怎么给我取这个名字！
12、闺蜜身材比较矮小，属于小鸟依人那种类型。下午一起逛街，她走走的总是落后。我问她：“你是不是腿短才走的那么慢啊！”她一本正经的回道：“你懂什么，我这是底盘低，你看那些跑车都是这样的，有几个高架的，底盘低飙车才安全。”说的我竟无言以对，好吧你赢了。
13、A：“今天我和女神表白了”B：“她怎么说？”A：“她说她实在是配不上我这样一个有着凌云之志的男人。”B：“你有什么凌云之志？”A：“癞蛤蟆想吃天鹅肉”
14、晚下班回家路上，一站街女冲我招手，我摆了摆手：招呼别人吧，我不干这种事！她一脸轻蔑：你这种人干不成大事！我急了：你怎么知道？她说：古人都说了，成大事者不拒小姐！
15、儿子问爸爸，战争是怎么引起的。爸爸：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”妈妈：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”爸爸：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”妈妈：“这样对孩于的教育不利！”爸爸：“没什么，不要紧的！”妈妈：“没什么！？不行！”爸爸：“讨厌！”儿子：“妈妈，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。
张敖仓皇站起道：“诸君何为？”贯高率诸人一起跪下，朗声道：“天下豪杰并起，能者先立。今大王事汉帝（刘邦）甚恭，而汉帝无礼，臣请为大王杀之！”
张敖听清了此言，睡意顿时全消，以手指着贯高，不知该如何训斥，竟一时气结。众近侍慌忙上前，为他拊膺舒缓。
过了片刻，张敖才缓过气来，心生急怒，咬破了手指，对天誓道：“上天可鉴，我怎敢有此心？君何以出此言？我先人亡国，赖汉帝之助，得以复国，惠及子孙如我，秋毫皆出于汉帝之力也。此等狂言妄语，诸君不得再出口！”
贯高还要辩解，张敖便急得几欲泪下：“相国要逼死小子吗？”
贯高、赵午见张敖执意不肯，只得深揖谢罪，退出宫去了。回到相府，两人又与诸武士商议了许久。
贯高叹息道：“此事我是做得莽撞了！吾王为有德君子，不肯做那背德之事。而我辈唯好义，不甘受辱。今汉帝辱吾王，故我辈欲杀之，然岂能以此举污了吾王？杀汉帝之谋，切勿与吾王知，成则功归吾王，败则我辈独当就是。”
诸人都攘臂应道：“大丈夫行世，义无再辱，愿从相国之命！”
贯高便道：“今晚已惊扰吾王，不宜再入宫。我等且伏于宫外，天明之后，伺汉帝出宫，拼得性命，一剑将他毙命！”
众人闻之，皆曰善。贯高便命从人逮了鸡狗来，杀了取血，十余人设香案，歃血为盟。如此忙了一番，天已将明。贯高说声“好了”，便挑起一盏相府灯笼，率众人拥出门来，往赵王宫疾奔。
行至街上，偶遇巡夜兵卒，见是贯高带人夜行，都急忙让路，不敢多问。
如此一路无阻，不料，行至城南武灵丛台下，忽见前面有一壮男，拄一铁杖，当街而立。
众武士疑是事泄，纷纷从怀中拔出匕首来，要上前拼命。贯高却摆手道：“且慢！”遂举灯高照，见那壮男蓬发虬髯，身负藤箧，腰间还挎有一酒囊，显是游士无疑。
赵午遂高声呵斥：“犯禁夜行，是何歹人？”
贯高却拽住赵午道：“不得亵慢高士。”说着，便向那人一揖，“敢问高士，来自何方？”
那人向前走了几步，众人才看出，原是一个跛足人。正在诧异间，只见那人将铁杖夹于腋下，还了一礼，答道：“在下为巴国津琨人氏，早年云游，曾投军从项王，于巨鹿之战伤了一足，现下为游医，草草谋生。”
赵国臣民恨秦人入骨，多感念项羽当年巨鹿救赵，闻跛足人曾为楚卒，便顿生敬意，不再戒备，都收起了兵刃。
赵午却是不信，仍厉声问道：“游医亦应知律法，夤夜私行，所为者何？”
跛足人以铁杖指了指众人，道：“与诸君一般无二，为济苍生耳。”
贯高闻言一震，旋即问道：“游士，可知我辈为何人？”
那跛足人便指一指丛台道：“此乃何地？丛台也。昔赵武灵王在此，率赵家儿郎，胡服骑射，遗风今尚在。尔等短衣夜行，身怀利刃，迅疾如狸鼪，岂不是当今侠士吗？”
贯高闻此语暗含讥诮，便知此人绝非常人，便朗然道：“说我是侠，我便是侠。道之所在，虽千万人吾往矣，先生请勿阻我问道。”
跛足人仰面一笑：“鸡鸣狗盗之技，焉用问道？昔赵家之豪雄，累代不穷。如廉颇、蔺相如、李牧、赵奢等，皆伟丈夫，惜乎流风不再！且看今日诸君，蹑足潜行者何为？欲溅血三尺于帷幄而已。想这朗朗世间，近年幸得干戈止息，百姓不必再如我断手残足，可叹诸君只知怀利刃、行诡计，豪气俱无，何敢奢言道乎？”
贯高为壮士气势所慑，竟一时哑然。赵午不由大怒，喝令众人：“犯夜禁者，非盗即奸，快与我拿下！”
那跛足人却淡然一笑：“秦法严苛，尚不禁医。且小人夜诊，并未步出闾里，何以犯禁？倒是诸君所谋，怕是天明即做不得了，请自去奔忙，恕在下不陪。”说罢，便略施一揖，转身步入了一条小巷。
贯高急呼道：“不知先生高姓大名？”
那跛足人止住步，回首一指灯笼道：“人之一生，譬如此灯，风来倏忽即灭，其亮或不亮，后世何人能知？足下必欲留名于后世，或可如愿，然非我之志也。”言毕，即隐身于街巷暗处，再不见踪影。
赵午望住贯高，急道：“此人必是朝中耳目，何不拿下？”
贯高摇头道：“朝中焉能有此等人物？且放他去吧。看来，今番谋大事，未逢吉时，出门便有异人阻道。今日便作罢，我等暂回，诸君若有心，请勿躁，可留待来日。”
赵午见贯高改了主意，顿足叹了一声，遂不再多言。众人便都藏好利刃，随贯高回府了。
