小魏子老英子回河南信阳老家过日子了,在柴米油盐酱醋茶的考验下,一个破旧厨灶中,逐渐暴露出老少差异来!
这不,今天就直接为了一只鸡吵翻天啦!老英子教起小魏就像在训小孩子一样,说他什么都不懂!小魏那个满脸不服地勥着,也一直在忍住,一副要掀锅的样子,无奈中惊呼是南北习俗的不同!最后逼得喊来老妈来救场,害得老妈紧急赶回,扛起大掃把像要回来清场一样!看口气也是一肚火啊!
可怜这只信阳最蒙圈的鸡!先被涂黑又被擦身,接下去是烧?是炖?怎么个煮法也搞不明白,在那个大铁锅里听着三人围着吵!锅盖下连水都在变得黑不溜秋的,哎呀,这能好吃吗?
1、小明昨天新婚,今天就住院了,一群同事带着礼物去看他。一同事问:你这是用了啥高难度动作,导致你肋骨骨折?小明抬头,呆呆看着天花板说:哎呀,别提了!我媳妇儿早上醒来,发现被窝里多了个人,一脚就踹下床了。
2、小姨给介绍了一个女孩相亲,不想去,又怕让小姨丢了面子,只好答应!赶到约好的奶茶店,在一个临窗位置坐下。一个美女服务员笑着过来,说:帅哥,你好,我们老板交代了,你想喝什么都行,给你免单!我有点没反应过来,我不认识你们老板啊?美女服务员好像看出了我的疑惑。说:我们老板就是你的相亲对象,你一进门,老板就看见你了,说没必要再见了,让我好好招待你!
3、丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说:“喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!”
4、自己进门之后,就发现老婆还没有睡,就问:已经很晚了,为什么还不睡啊?老婆:我睡不着,看到外面起风了。老公:这有什么睡不着的。老婆:我怕风太大吧搓衣板吹走了,你回来正好,你去用膝盖压住吧,我去睡觉了。老公。。。
5、妻子:我想给小狗起个名字叫‘拜伦’,母亲说这样会侮辱了这位诗人;后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。丈夫:你的母亲真好。妻子:她说这样会侮辱了小狗。
6、我暗恋一妹子,想找机会表白,今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友,细想一下我的为人处事,备感自信,我认真问她闺蜜:“你看我算不算暖男?”她说“暖男还是要看脸的,你顶多算个热狗!
7、一女生A谈朋友没多久,同事B逗她:“幸福的人儿,真令人羡慕啊。”A故做幸福状:“不要紧,我会同情你的。”B:“你男朋友真帅。”A:“嘿嘿,嫉妒了吧。”B:“他睡觉打呼噜吗?”。。。过一会就看到A追着B打。
8、同事问儿子:“小朋友,你属什么呀?”儿子一本正经的答道:“叔叔,我属鸡蛋。”同事一愣,忙问:“为什么属鸡蛋呀?”儿子振振有词的说:“我妈妈属鸡,我是她儿子,当然属鸡蛋啦!”
9、喝醉酒的老哥被他几个兄弟抬着回家。嫂子说他:“唉!不能喝还逞强,非要醉成这样啊!”嫂子跟送哥哥来的人道完谢送出门后,他睁开一只眼:“他们都走了啊!”嫂子说:“你怎么回事啊?”哥哥说:“吃了那么多菜,我要是不装醉,就得我来买单了!”
10、6岁的儿子有点着凉,我要给他量温度,他不让,非要自己量。一会儿,儿子喊:“妈妈,量好了,我发烧哇,48度。”我在外间屋正忙着,说:“不对,你再仔细看看是多少度?”他说:“哦,我看错了,原来是38度。”我说:“这就对了,妈妈这就给你吃药。”正要给儿子拿药,他一脸狐疑地问:“咦,真奇怪。你又没看温度计,怎么就知道我看错了呢?”
11、A:敢问兄台高姓大名?B:鄙人封文龙。A:哦!封兄你好啊!B:可不可以不要叫丰兄!A:哦,那文兄你好。B:。。。能不能正常点。A:你好龙兄!!B:。。。我爸怎么给我取这个名字!
12、闺蜜身材比较矮小,属于小鸟依人那种类型。下午一起逛街,她走走的总是落后。我问她:“你是不是腿短才走的那么慢啊!”她一本正经的回道:“你懂什么,我这是底盘低,你看那些跑车都是这样的,有几个高架的,底盘低飙车才安全。”说的我竟无言以对,好吧你赢了。
13、A:“今天我和女神表白了”B:“她怎么说?”A:“她说她实在是配不上我这样一个有着凌云之志的男人。”B:“你有什么凌云之志?”A:“癞蛤蟆想吃天鹅肉”
14、晚下班回家路上,一站街女冲我招手,我摆了摆手:招呼别人吧,我不干这种事!她一脸轻蔑:你这种人干不成大事!我急了:你怎么知道?她说:古人都说了,成大事者不拒小姐!
15、儿子问爸爸,战争是怎么引起的。爸爸:“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”妈妈:“不对,法国和意大利绝对没什么争执。”爸爸:“我知道,我这儿只不过使用了假定法……”妈妈:“这样对孩于的教育不利!”爸爸:“没什么,不要紧的!”妈妈:“没什么!?不行!”爸爸:“讨厌!”儿子:“妈妈,我知道了,我知道战争是怎么引起的了。
张敖仓皇站起道:“诸君何为?”贯高率诸人一起跪下,朗声道:“天下豪杰并起,能者先立。今大王事汉帝(刘邦)甚恭,而汉帝无礼,臣请为大王杀之!”
张敖听清了此言,睡意顿时全消,以手指着贯高,不知该如何训斥,竟一时气结。众近侍慌忙上前,为他拊膺舒缓。
过了片刻,张敖才缓过气来,心生急怒,咬破了手指,对天誓道:“上天可鉴,我怎敢有此心?君何以出此言?我先人亡国,赖汉帝之助,得以复国,惠及子孙如我,秋毫皆出于汉帝之力也。此等狂言妄语,诸君不得再出口!”
贯高还要辩解,张敖便急得几欲泪下:“相国要逼死小子吗?”
贯高、赵午见张敖执意不肯,只得深揖谢罪,退出宫去了。回到相府,两人又与诸武士商议了许久。
贯高叹息道:“此事我是做得莽撞了!吾王为有德君子,不肯做那背德之事。而我辈唯好义,不甘受辱。今汉帝辱吾王,故我辈欲杀之,然岂能以此举污了吾王?杀汉帝之谋,切勿与吾王知,成则功归吾王,败则我辈独当就是。”
诸人都攘臂应道:“大丈夫行世,义无再辱,愿从相国之命!”
贯高便道:“今晚已惊扰吾王,不宜再入宫。我等且伏于宫外,天明之后,伺汉帝出宫,拼得性命,一剑将他毙命!”
众人闻之,皆曰善。贯高便命从人逮了鸡狗来,杀了取血,十余人设香案,歃血为盟。如此忙了一番,天已将明。贯高说声“好了”,便挑起一盏相府灯笼,率众人拥出门来,往赵王宫疾奔。
行至街上,偶遇巡夜兵卒,见是贯高带人夜行,都急忙让路,不敢多问。
如此一路无阻,不料,行至城南武灵丛台下,忽见前面有一壮男,拄一铁杖,当街而立。
众武士疑是事泄,纷纷从怀中拔出匕首来,要上前拼命。贯高却摆手道:“且慢!”遂举灯高照,见那壮男蓬发虬髯,身负藤箧,腰间还挎有一酒囊,显是游士无疑。
赵午遂高声呵斥:“犯禁夜行,是何歹人?”
贯高却拽住赵午道:“不得亵慢高士。”说着,便向那人一揖,“敢问高士,来自何方?”
那人向前走了几步,众人才看出,原是一个跛足人。正在诧异间,只见那人将铁杖夹于腋下,还了一礼,答道:“在下为巴国津琨人氏,早年云游,曾投军从项王,于巨鹿之战伤了一足,现下为游医,草草谋生。”
赵国臣民恨秦人入骨,多感念项羽当年巨鹿救赵,闻跛足人曾为楚卒,便顿生敬意,不再戒备,都收起了兵刃。
赵午却是不信,仍厉声问道:“游医亦应知律法,夤夜私行,所为者何?”
跛足人以铁杖指了指众人,道:“与诸君一般无二,为济苍生耳。”
贯高闻言一震,旋即问道:“游士,可知我辈为何人?”
那跛足人便指一指丛台道:“此乃何地?丛台也。昔赵武灵王在此,率赵家儿郎,胡服骑射,遗风今尚在。尔等短衣夜行,身怀利刃,迅疾如狸鼪,岂不是当今侠士吗?”
贯高闻此语暗含讥诮,便知此人绝非常人,便朗然道:“说我是侠,我便是侠。道之所在,虽千万人吾往矣,先生请勿阻我问道。”
跛足人仰面一笑:“鸡鸣狗盗之技,焉用问道?昔赵家之豪雄,累代不穷。如廉颇、蔺相如、李牧、赵奢等,皆伟丈夫,惜乎流风不再!且看今日诸君,蹑足潜行者何为?欲溅血三尺于帷幄而已。想这朗朗世间,近年幸得干戈止息,百姓不必再如我断手残足,可叹诸君只知怀利刃、行诡计,豪气俱无,何敢奢言道乎?”
贯高为壮士气势所慑,竟一时哑然。赵午不由大怒,喝令众人:“犯夜禁者,非盗即奸,快与我拿下!”
那跛足人却淡然一笑:“秦法严苛,尚不禁医。且小人夜诊,并未步出闾里,何以犯禁?倒是诸君所谋,怕是天明即做不得了,请自去奔忙,恕在下不陪。”说罢,便略施一揖,转身步入了一条小巷。
贯高急呼道:“不知先生高姓大名?”
那跛足人止住步,回首一指灯笼道:“人之一生,譬如此灯,风来倏忽即灭,其亮或不亮,后世何人能知?足下必欲留名于后世,或可如愿,然非我之志也。”言毕,即隐身于街巷暗处,再不见踪影。
赵午望住贯高,急道:“此人必是朝中耳目,何不拿下?”
贯高摇头道:“朝中焉能有此等人物?且放他去吧。看来,今番谋大事,未逢吉时,出门便有异人阻道。今日便作罢,我等暂回,诸君若有心,请勿躁,可留待来日。”
赵午见贯高改了主意,顿足叹了一声,遂不再多言。众人便都藏好利刃,随贯高回府了。