寺本莉緒 ，日本模特
庚子鼠年的第一次更新PNP选择了寺本莉绪篇， 让这位为第1月的销冠 ，给我们带来新的一年新气象、新活力、青春而热情的开头，
寺本绪莉堪称的第一位宝藏女孩，年仅18岁的她是一名即将毕业的现役JK，在2月登上《周刊Play Boy》封页和1月电子杂志销售冠军。还是高一学生的寺本莉绪开始展露头角，并于当年拿下由 《周刊Play Boy》策划的“ Miss Magazine” ，作为她在职业生涯中的第一个重量级奖项～
1.早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。?
2. 昨天開着我的拖拉机去县城进货，我看见一帅哥推着一辆雅迪电动车，樣子怪怪的。我感到好奇就问他：你的电动车没电了吗？要不我稍你一程吧。帅哥：有电，新买的怎么会没电。我又问：是不会骑吗？帅哥：不是。我：那你怎么推着它？帅哥：刚才卖车的老板说，好好爱惜，可以多骑几年，我为了多骑几年，只好推着回家了！
3. 昨天晚上我下班回家，一进门老婆就向我冲了过来.....只见她哭丧着脸说：老公，怎么办啊，家里锅都揭不开了。我瞬间就懵圈了：啊？我在工地每月7000多，钱都给你了，怎么会没钱了，你可千万不要乱花啊。老婆白了我一眼：什么啊，我新买了一个高压锅，锅盖卡住了揭不开了......?
4. 今天我准备买条乌鱼煮汤给老公补一补，看了两家不满意，到第三家时正低头看着。这时一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！当时我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太兴奋了。来，老板这条鱼我要了！?
5. 我大學寝室里一哥们非常喜欢一个妹子，这四年他厚着脸皮表白数次，可是妹子都没同意。毕业后我们聚会，哥们喝的伶仃大醉，于是就去找妹子表白。他敲開门，对妹子表白，没想到妹子竟然笑着同意了。然后哥们竟然说出了一句：你不是我的女神，我错人了，她不会同意我的……
6. 花了870万元，在高档的汤臣一品买了一套房子。刚搬进的时候，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。我听人说要想脱单，先搞定丈母娘，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤。终于在今天，未来丈母娘说话了：“我也明白你的心意，我对你其实也有意思，就是我这大了你20多岁，你家里能同意么？”
7. 接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪在地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘哭了。?
8. 结婚之后，老公整天待在厨房，也不做饭。今天儿子放学回来，我笑着说：“儿子，饭一会儿就做好了。”儿子摆摆手：“妈妈，我不饿，刚才在美美家吃了两个肉包子，她妈妈妈还让我带几个呢。”刚说完，老公立马从书房冲出来，喊道：“包子在哪儿？够我的晚饭不？”?
9. 自从和老公结婚后，婆婆整天在我面前夸楼下的小媳妇对她婆婆多好多好。这个小媳妇也是真厉害，每次发了工资，都会给婆婆买金手镯、金耳环、金戒指、金项链！老太太逢人就夸儿媳妇孝顺，惹的我们都羡慕不已！这天去上班，正好在门口碰到，我就问：你对你婆婆是真好啊，一般人可做不到你这样！她回答：我给婆婆钱她会花掉、给她买衣服会坏掉，还是买金首饰最保值，等老太太一SI，东西还是我的！??
10. 晚上玩游戏的时候加了一个妹子，由于我高超的技术彻底征服了她，于是每天她都找我一块玩。有一天我约她见面，她下班让我去她公司接她吃晚饭，喝了不少酒第二天我俩就在一起了，大年三十晚上刚过12点，她就给我发信息说：“亲爱的老公鼠年快乐！”然后我一看信息，很生气的回她：“你才是老公鼠，你全家都是公鼠！”
11. 晚上准备睡觉老公对我说：老婆，你有没有感觉到我妈来咱们家这几天一直闷闷不乐啊？”我心想，房子就这么点。，还挤了三个大人两个小孩，何止她闷闷不乐，我都不開心了！老公见我没说话，又说：“所以我想了个办法！”我：“什么办法？”他从口袋掏出了一张车票说：“所以我给你买了一张回娘家的车票，你回去散散心吧！”
#搞笑##搞笑段子# #开心一刻#
1;媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。?
2; 兄弟昨天和一个女生在约会，女孩从来就不吃肉，是个素食主义者。在饭桌上兄弟惊讶地看着她，她大概也看出了他的疑惑。微笑着说道：“你是不是有什么话想对我说？你也很好奇我对吗？”兄弟：“我肯定好奇啊，我在想你一个荤腥不沾身上的肥肉是怎么培养出来的？”‘
3; 我带着女友回家，我妈和她聊的挺好的，我爸过来插了一句话，我爸说你猜我属相是什么。我提醒女友说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”结果我女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，坐在旁边的其他人都直接憋到内伤。?"
4; 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！
5; 大學毕业之后，我一天班都没有上过，因为不喜欢被约束。现在是一名摩的送货师傅。今天出去做生意，在市场等了一上午，一个电话都没有。一直到中午的时候打算拿出手机看一下几点的时候。没想到从口袋掏出了家里的空调遥控器！
6; 大润发门口有一辆路虎撞上了法拉利488，两个司机吵得特别激烈！这时法拉利488司机拿起华为p40pro手机打电话：“岳父，给我打500万，我要撞死—个人！”本以为路虎司机会立刻开车跑，或者是赔礼道歉。没想到他也拿着华为mate30手机打电话：“爸，把你银行帐号发我，有人要撞死我，你准备好收钱！”然后俩人愣了片刻打了起来，最终还是被保险公司解决了！
7; 从当初的不相信，到现在，做微商5年，赚了1000万，奖励自己一辆保时捷，正好開着去参加同學聚会。席间，一室友炫耀道：真是太烦了，最近有个富二代加我V信。他说要我做他女朋友，整天纠缠我，怎么办啊？我：这还不简单啊，我有办法。室友回：真的吗？你有什么办法？我：向我一樣在朋友圈里每天发几条微商推广的广告，保证你给他发信息他都不理你！
8; 公司女老板太漂亮了，36了还没对象，我真是替她着急了，为了不绕过她成为剩女，我豁出去了，推开办公室大门，毛遂自荐：“老板，我要娶你！”女老板怔了一下，突然就笑了：“我佩服你的勇气，不过想要娶我，你有房有车有钱吗？”我冷笑一声：“假如我有车有房有钱，我为什么要找一个大我10岁的？”女老板沉思了一下，说：“你说得对啊！”就这样，我们在办公室牵手成功了。婚后，她不让我住她的大房子，也不跟我住，她说：“等你啥时候有了房子，我们在住一起！”我怎么觉得自己被套路了，只是个挂名？
9; 晚上玩游戏的时候加了一个妹子，由于我高超的技术彻底征服了她，于是每天她都找我一块玩。有一天我约她见面，她下班让我去她公司接她吃晚饭，喝了不少酒第二天我俩就在一起了，大年三十晚上刚过12点，她就给我发信息说：“亲爱的老公鼠年快乐！”然后我一看信息，很生气的回她：“你才是老公鼠，你全家都是公鼠！”
10; 小舅子沉迷于游戏无法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房间里打游戏，隐约听见老丈人叹了一口气跟丈母娘说：咱儿子这么傻，都怪我。丈母娘不解地问：为啥怪你啊？老丈人说：咱儿子刚会爬时，我正坐窗边洗脚。儿子就往窗边爬，眼看儿子掉下来，我飞起一脚想给儿子踢回窗上，结果踢偏了！儿子一头扎洗脚盆里脑袋进了水。
11; 表弟是个外貌协会，明明自己也长得不咋樣。今天下班他回家，在路上遇到一个妹子坐在公园的长椅上失声痛哭。表弟走到她面前问道：“你怎么了？需要帮忙吗？”女孩抬起头，边哭边回答说：“我失恋了。”表弟看到了女孩的长相，于是说道：“对不起，这事我帮不了你。我媳妇还在家等我吃饭，我先走了。”
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今天开的庭应该是鼠年最后一个庭了吧。
随便谈一点感受#杨律说法# ：很多案件请没请律师对当事人的利益影响还是挺大的，没有律师当事人自己鼓捣很多时候吃亏都不知道怎么吃的，甚至还以为占了便宜"
当然，对很多小额案件来讲，律师虽然有用，但和涉及的利益相比，成本就太高了，除非是为了斗气，否则确实没法请律师，毕竟通常律师费得自己承担。
我说这个，估计评论区又会有人说请律师花了钱还被律师给坑了.......
这事儿吧，杨律只能说：
1、任何行业的从业者都有好有坏，看当事人怎么挑吧。
2、有些女孩有吸渣体质，老碰见渣男。其实有些当事人也是有吸渣体质的，老碰到不负责任的律师。深入研究的话，有些人是真倒霉，有些人是必然倒霉
媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人
2、烟大大学城的美食街新开一家自助餐店，我饿了两天，今天两眼绿油油的去吃了。结果拿的东西太多，没吃干净，被罚了50块钱。我对老板说：你居然罚我钱，以后等着关门吧。老板：呵呵，那你试试呗。然后回家我找了我4个200斤的嫂子，请她们去吃那家自助餐。嫂子们才吃了半小时，老板就把50块钱退给我，让我们赶紧走。
3、昨天下午，老妈买了一只烧鸡回来，我看到后开心的接了过来。我妈立刻说道：别那么心急，你爸在后面还端着一锅红烧肉呢，你去帮忙接一下。我屁颠屁颠的去门外等我老爸，一直等了大半个小时，我才想起我爸不是去外地出差一星期吗？赶紧跑回屋里，果然，烧鸡已经变成一包鸡骨头了……
4、情人节晚上，女神羞涩的对我说道：你去开一个房间吧。这么好的事情我当然是不能放过了，立马就去酒店开了一个，然后给女神打电话激动的问道：房间已经开好了，你什么时候能过来啊？？女神说道：你真好，我马上就来。我：没什么，为了你我愿意做任何事情！！没多久女神就过来了，我将钥匙给了她，看着她和男友踏入了房间，我开心的离开了……
5、儿子今年上幼儿园小班，今天晚上下班后我去幼儿园接他。路上和他聊天，我问儿子：“你长大后的理想是什么？”儿子想了想说：“我长大了要当飞行员。”我非常高兴，问：“那你为什么想当飞行员呀？”儿子指着天上的白云咽口水说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
6、过年老妈给找了个女孩，让我去相亲，虽然不乐意，但是还是去了。结果刚到女孩家，还没来得急离开，就忽然通知封路，不让走了。无奈的我在女孩家住了一个多月，她家三姑六婆都混熟了！这不，前门王大妈教的育儿知识，等以后失业就可以去做月嫂了！
7、我向老妈商量：“今年可以让我在家里增加一点话语权吗？”老妈一脸疑惑：“为什么？”我：“今年是鼠年，我是家里惟一一个属鼠的啊！”老妈：“我看还是再过8年吧，属鼠的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”
8、刚找了个工作现在还在实习期，为了能好好的表现，于是就直接在公司附近租了一个房子。这段时间天气太热了，月薪三千的我实在受不了了，于是直接在京东白条上买了一台1.5匹的空调。可是没用几天空调就不凉了，我给售后打电话，售后派了一个修空调的师傅给我做检查。师傅干活热的满头大汗，我掏出10块钱想让师傅买瓶水。师傅一脸微笑的摆摆手，说：小伙子，不用了，我一个月挣5万，住的是市中区的大房子，比你有钱！
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