1、午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
2、高中暗恋女同桌，喜欢一个人，老想着欺负她，故意对她使坏。每次我都偷偷地把她水杯瓶盖拧得特别紧，这样她就拧不开了，就会让我帮她拧开了。毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我听了有点激动刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长得也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”?
3、上班的时候姐夫和公司里的妹子聊天被姐姐发现吵架了。然后就说回娘家。姐姐偷偷回来婆家，婆婆问：怎么一个人来的？姐姐说：休假来这里陪你几天！之后姐姐变得很勤快又是洗衣又是做饭，还给婆婆买了几件衣服，婆婆高兴得直夸姐姐懂事孝顺。姐姐住了几天还没走，婆婆觉着不对劲就问：是不是我儿子欺负你啦？姐姐没有说话，婆婆又说：走，我送你回去，我替你教训他。
4、晚上的时候女友拉着出来一起吃烧烤，女友点了25串的五花肉，自己最近长智齿没有办法吃。女友给她的宠物二哈吃，二哈跑了，也不吃。女友疑惑地望着我：你们是不是背着我达成什么共识？一起疏远我？然后大声教训二哈：吃不吃？吃不吃？不吃炖了你！然后二哈含泪委屈地吃了5串。"
5、嫂子凌晨3点多生了一个儿子，刚起床我就去医院看小宝宝。宝宝又白又胖，高高的鼻梁，长得非常可爱。嫂子说她怀孕的时候喜欢吃橘子，所以给她起名叫小橘子。我听后转头问妈妈：“我怎么没有这样有纪念意义的小名啊？”妈妈笑着对我说：“我那时候喜欢吃猪尾巴！”?
6、在星巴克看见一个小XIAN女，是我喜欢的类型，但是我又不好意思搭讪。于是走到她面前，故意把身份证掉地上。本以为她会捡起来给我，那我也就可以借机聊她。但是她一脚踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带顺便把身份证捡起来捏手心，然后扔进垃圾桶了！
7、最近比较忙都没来得及去理发。一到周末我就去了理发店，结果我发现给我理发的小哥有个奇怪的习惯。就是他时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。我很疑惑的问他为什么要这樣。他有点不好意思的说：小时候给猪刮毛，习惯了……
8、上大學的时候比较腼腆，所以一直到大學毕业以后我都没有谈一场恋爱。毕业以后家里面介绍相亲。弟一次相亲的时候，对面男方也是非常孩羞！最后，两人真的尴尬极了，想起大學里面血的教训，于是我就主动挑起话端，并在最后成功的交换了电话号码！回到家以后，我还在考虑男孩子性格的问题到底适不适合我的时候，媒人就打了电话过来:人家男方没同意，觉得你太主动了。我瞬间无语了。
9、富豪身体不舒服去医院检查，医生：喝酒吗？富豪：我滴酒不沾。医生问：抽烟吗？富豪：年轻的时候学过，但是吸烟难受，所以不吸烟。医生：总要去茶房喝茶打牌吧？富豪：我只喝白开水，什么牌我都不会打。医生摇头摆手：这年头你这种什么都不会的人，真的无药可救！?
10、回学校，距离有点远，要坐接近十个小时的火车。半路饿了，泡了一桶泡面，刚要吃，坐对面的一大哥笑呵呵地问我：妹子，你什么口味儿的？我愣了一下，笑着说：香辣牛肉味儿的。他听了，忽然笑嘻嘻地拍了一下自己的泡面桶，傲娇地说：咱这个，海鲜的！我听了心里一阵一样，硬生生地说出了比我高好几个档次的感觉……我无奈地说：大哥，咱们都是吃泡面的能不能不要装！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1984年，美国母亲为救刚出生的女儿，让专家给女儿移植了一颗健康狒狒的心脏，手术虽然成功了，但女儿接下来的遭遇，却让这位母亲痛不欲生。
这位单身母亲叫特蕾莎，女儿出生后，医生却告知她孩子活不过两周。
这个孩子患有左心发育不良综合征，心脏天生比常人少一半。在美国每年有300到2000名新生儿患有这种先天疾病，大多在几周内死亡。
特蕾莎不愿意放弃，她给女儿起名为菲伊，带着她回了家。
特蕾莎每天用相机记录下和女儿的日常，准备和时间做斗争。
此时一个自称是伦纳德·贝利医生助手的人打来电话。
对方是洛马琳达大学医学院的研究人员，声称有办法救治菲伊的病情。
特蕾莎很激动，和他们见了面。
贝利医生向特蕾莎介绍了情况，他称菲伊需要进行心脏移植手术。同时建议使用动物心脏进行手术。
特蕾莎一听就反对，因为人安上动物的心脏如何活下去？她不知道的是，当时贝利医生早就进行过这方面的研究，只是没有人体实验。
医学界都反对他的想法，认为人体会和动物器官发生排斥反应，这样只会加重病人的死亡。
保护动物人士也批判他的做法，一下子伤害了两条生命。
不过贝利医生却很有把握，决定找机会进行人体实验。在得知特蕾莎女儿的情况后，便立即找到了她。
可特蕾莎不同意也没办法，人类心脏根本没有合适的，女儿菲伊也等不了了。
无奈之下特蕾莎只好同意了手术，贝利医生很激动，他提出自己会全力以赴。
首先贝利医生选择了6只雌性狒狒幼崽，在其中筛选了最合适的狒狒。
之后更是亲自设计手术思路，亲自挑选助手。
准备好后，小菲伊便被推进了手术室，进行史无前例的和动物换心脏手术。
可刚打开菲伊的胸部，孩子的体温骤降，吓坏了所有人。只有贝利很镇定，继续手术。
手术持续了十几个小时，贝利医生出来后告诉大家，手术成功了。
特蕾莎高兴地哭了，庆幸女儿终于可以活下去了。
可是手术很成功，不代表术后恢复很成功。
菲伊一开始恢复的很好，没有感染、器官排斥，可是几周后就出现了心脏衰竭，被送到了重症监护室。
看着浑身插满管子的女儿，特蕾莎很后悔。女儿多活了一段时间，但是代价却是如此之大。
现在女儿需要忍受着厉害百倍的痛苦，用仪器来维持最后的生命。
医生们毫无办法，只能等着终结的那一天。贝利医生也很无奈，只能尽最后的努力，希望奇迹发生。
但是无力回天，菲伊最终在手术后的第21天离开人世。
然后贝利医生被推上了风口浪尖，纷纷谴责他。
只是贝利医生一直没放弃自己的想法，他后来实现了人与人的婴儿心脏移植手术，完成了猪与人的心脏移植手术，这次病人坚持了2个月。
他坚信科技的进步一定能实现自己的想法。
可是第一个吃螃蟹的人总会有风险的，也许吃到的味道像蜘蛛一样难吃。特蕾莎付出的代价后悔一生，没办法挽回。
而且假如真的成功了，活下来的到底是动物还是人？这个问题只能留给大家思考了。
王栎鑫，多少有点“笋”。[笑哭]
王栎鑫带着宠物猪做客想唱就唱的夏天，黄英看到抱着猪的王栎鑫，直呼：“好丑”，王栎鑫直接回怼：“你说什么呢，说谁丑的”，黄英说：“你看，这个猪好丑”。
王栎鑫说将宠物猪作为见面礼送给姐妹团，原本一切还好，直到介绍了宠物猪的名字，名字是Allen，姐妹团立即get到，直接开始“问候”苏醒，苏醒内心大概是：“我没惹你们任何人”。[捂脸]
虽然刚开始是脱口而出的Allen，但王栎鑫最后表示其实小猪还没起名，宠物猪喜提名字“来活”，这个名字很直接了，就是说谁不想来活呢。#八卦手册##上综艺节目对明星的事业有哪些帮助#
1、同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
2、 老公借了25万网袋開了一家装修公司，没想到生意顺风顺水，成了市里首屈一指的装修机构大佬。他给我买了一辆宝马7系，然后买了一套大别墅。今天早上起来以后，阳光照进我们的卧室。我看着老公特别温柔的说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”本以为老公会被感动，没想到这货问了一句：“杨光是谁？”
3、 小舅子喜欢一女生好久了，女神说：“只要你和我考入同一所大學，我就做你的女朋友！”小舅子開始发愤图强，苦學一个多月，终于毕业了，录取通知书都下来。姓奋的给女神打电话：“喂，现在可以做我女朋友了吧。”女神：“我考到北大了，你呢？”小舅子：“我也是啊！”女神：“是么？那我怎么没见新闻报道啊！”小舅子：“我的多了两个字，北大青鸟！”女神：“滚.......”
4、 小姨子瞒着家里偷偷谈了个男友，在四季酒店被我看见！我跟她说：“别担心，我不会跟你姐说，更不会跟爸妈说的！这就当是我们之间的一个秘密！”第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问：“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”小姨子看了我—眼说：“这是我跟姐夫的秘密！”我—口饭喷了出来，你这是要坑死我啊.......
5、 嫂子凌晨3点多生了一个兒子，刚起窗我就去医院看小宝宝。宝宝又白又胖，高高的鼻梁，长得非常可爱。嫂子说她怀孕的时候喜欢吃橘子，所以给她起名叫小橘子。我听后转头问妈妈：“我怎么没有这樣有纪念意义的小名啊？”妈妈笑着对我说：“我那时候喜欢吃猪尾巴！”
6、 下班后，我和女同事一起回家，半路上，她想吃鸡爪，我主动说称点。我给老板说：“来20块钱的！”老板是个50岁的大妈，抓了一把一称32块钱，她笑着说：“给你凑个整数，50块钱的咋样？”我说可以。然后，她又抓了一下，一称62块钱的，她说：“凑个整100块钱的行不？”看了看旁边美丽的女同事，我忍痛点了点头。就这样，我原本要20块钱的鸡爪，她硬是给我整了100的。跟你们说，要不是因为女同事吃了鸡爪不想回家了，我都想去骂那个老板一顿呢。
7、 老师：阿呆啊，你家里谁对你最好啊？阿呆：我妈妈......老师：那你可不可以举个例子说说？阿呆：从入学到现在为止我从来没有做过家庭作业。老师：都是你妈给你做的？阿呆：不是，是我爸爸做的。老师：那应该是爸爸对你最好啊？阿呆：好个屁啊，他给我做作业整天的怨声载道，牢骚满腹！老师：他不愿意？阿呆：是啊，因为老爸小学毕业，老妈让老爸做初中的题目，那是老妈对老爸最严厉的惩罚！
8、 媳妇戴了节育环两个月，还是突然怀了孕。我和她商量了一下，打算留着这个孩子。媳妇挺着大肚子不方便活动，老妈就来照顾她。那次老妈去找物业交水费，交了钱以后，工作人员说：您这钱不够啊， 这兒还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？？工作人员：污水。我妈：我家从来都没有喝过污水。
9、 老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
10、 偷拿了老爹不舍得抽的中华烟，去孝敬公公。公公特别的高兴，非得留我在他家里吃饭。在饭桌上，公公告诉我他小时候是个结巴，后来治好了。我问他怎么做到的，公公说他爸爸当年为了治他的结巴，不知从哪找来的偏方：据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了。我又问：爸，你就是靠这个办法治好的？公公：当然不是了，但是我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才好的！"
11、 妹妹来我家玩，晚上跟我一个窗谁。睡之前，我发现蚊帐里有个蚊子，我没戴眼镜，看不清楚，就让妹妹起来处理一下。只见妹妹对着空气一顿拍，然后说道：好了姐，放心睡觉吧！睡到半夜，我被蚊子给叮醒了，十分生气，就问妹妹：你到底拍没拍死！妹妹迷迷糊糊地说：没有啊，我也近视，看不清，我就做了做樣子安慰你一下……
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
【黑龙江名菜：法式糖浆风情软炸香猪排】东北菜里的一个硬菜，俗名叫做“锅包肉”，或者“锅包右”。如果按照西餐的起名方法，应该叫法式糖浆风情软炸香猪排。
此菜是清末哈尔滨道台府的厨师发明的，距今有一百多年了，扬名于东三省，扩散到全中国。不过，在影视剧里，锅包右和拔丝冰棍都是闯关东里朱开山的原型发明的两道特色龙江菜。
现在，各地的锅包右口味各异，主料使用猪里脊，鸡肉和鱼肉的都有。甚至还有加入黄桃罐头和土豆片的。另外，辽宁吉林等地的新式锅包右，使用番茄酱和橙汁，那都是异端。
正宗的锅包右，必须使用白醋或醋精才行......
1.单位有个离异少妇，长得楚楚动人，听说我是单身后，就对我穷追猛打，各种对我好，于是跟她结婚了。结婚前，老丈人把我叫到一边说给我拿了张医保卡，我一听顿时感激涕零，老丈人连忙摆摆手不至于不至于。没想到婚后媳妇就变了，当初媳妇追我的时候，每天亲啊老公啊地叫我，从没发过任何脾气，淑女的人都不敢相信，自打把工资卡交给她管理，短短的三个月连续对我说了382次滚，叫我276次猪，194次让我去死，87次说你小子想造反，59次在我要零花钱的时候给她唱征服，于是有一天我后悔了，吃晚饭前对她说道你还我工资卡！现在我正躲在花园里拿着医保卡瑟瑟发抖。
2. 和人合租，住进去才发现对方是个美女，还是个空姐，身材窈窕。这天正在客厅看电视，合租美女忽然靠在我身上，问：兔子为何不能吃窝边草？我有点尴尬，隨口说：那是因为窝边草已经被吃掉了。美女室友又问我：那如果窝边草没有被吃掉呢？我一愣，想了想，说：那就是窝边草的质量不太好！
3. 弟媳妇玩手机不看路被一辆迈巴赫撞了，最后成了植物人，车主赔了500多万。弟弟拿到钱以后，立马和弟媳妇离婚，和一个漂亮的车模结婚了。前段时间，弟弟喜得贵子，让我们帮忙取名字。弟弟姓申，他媳妇儿姓张，我们一致回复：申张正义。
4. 大四的时候，和同宿舍的女生一起去找工作。在火车站碰到一个大姐，带着一个三四岁的小男孩在候车。小男孩总是粘着我，要坐我腿上。同宿舍的女生，很是羡慕我有人缘。我得意地问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？”小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服。”我：“这谁家调皮的孩子，快点领走！"
5.从女神答应我的求婚到现在已经七个月了，昨天她给我生了个儿子，我特别激动。生完以后要坐月子，老妈特地找了一家特别有名的月子中心，价钱讲讲好了，一抹口袋，没带钱。于是，老妈问道：“能刷卡吗？”接待员很是客气地说：“能，咱们这里什么卡都能刷。”老妈听了点点头，在包里掏出了存折……
6.昨天晚上和朋友一起吃饭的时候聊天，朋友：电视剧里，女主角摔倒的话，一定摔倒在男主的怀里。男主角摔倒的话，肯定会把女主角带倒扑在他身上。就没有男女主角双双摔倒、各自趴下摔个狗啃屎的吗？那得多么生动真实啊！
7.周末没事去健身房锻炼，听到一个女生给老板说：我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我男友来。 才想说她真关心她男友，没想到她特别强调地又给老板说了一句：他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充！
8.周末，儿子突然神神秘秘地对我说:爸爸我这里有一张藏宝图，20块钱卖给你，你不要我就卖给妈妈！我拿过来一看，只见儿子画的就是我家，还用红笔标记了我藏私房钱的地方！我赶紧说:儿子这份藏宝图一百块我买了！你可千万别告诉你妈妈呀！
9.在一次聚会聊天中，看到大家都有了对象，我说：“长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。”大家都沉默了。
10.在家看电视，电视台的记者访问了一位比较瘦小的男人，问：你会打你女朋友吗？该男子秒答：我女朋友很少打过我！
#搞笑一刻##搞笑段子##头条创作挑战赛#
诗人余秀华发文“两个恶心我到吐的男渣：杨猪厕，鱿鱼王子 ! ”
杨猪厕哈哈哈哈哈哈哈精准取名[呲牙]记得“杨槠策”这个名字可是余老师赐给他的哦[捂脸]严重怀疑当时诗人给他取名字是在偷笑[大笑]
不知又发生了什么事？前几日不是说一时还很难忘了杨吗[what]
至于那个什么鱿鱼王子根本不知是何方神圣了[抠鼻]
不得不说诗人余秀华还真招人呢！还真是一波未平一波又起啊[笑哭]
1、上周小姨妈刚从韩国整容回来，花了几十万，整成了个大众女神。于是我就跟男友说我也想去整容，男友看着我说：亲爱的，你去整容的话，只要两块钱就行了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗？你是不是觉着我很漂亮，不需要整容？”他说：“不是，你坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。来回路费两块钱！”
2、我在公司加班，办公司就我和心目中的他了！他突然对我说：“嘿，我搞到了两张电影票。”我一阵激动：“真的吗？那你晚上请我看电影吧！”男：“不行，我想一个人看两场。”
3、闺蜜昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说:“妹子，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了？”师傅说:“太馋人了。”
4、今天我们家人吃团圆饭，刚到家一下车，我妈就打电话来说我姐姐已经到家了，一家人就等我了，我更觉得归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了，我妈递给我围裙和抹布，说：“我们家里就你的胳膊最长，大家都等你回来擦窗户呢！”哎，顿时心情全无！
5、老公喜欢孙俪青春率性的发型，一直劝我剪短发。楼主以不是每个人都适合短发强烈驳回。最近酷热难耐，我突然脑子进水，果断把头发剪了。自我感觉还行。老公回来后，先是一愣，而后说：你真的不适合短发。艹，弑夫之心都有了。
6、媳妇很给力地生了个小公主，我是越看越喜欢，就绞尽脑汁想给他起个好听的名字，可是老爸说要找位得道高人来取名字，第二天总算发来了，说我女儿五行缺水，所以要名中带水。我在想肯定是：陶沐晞、陶诗洁之类的名字，打死我也想不到能叫：陶米水！
7、富士康电子厂新招来前台小妹长得特别漂亮，听说上学的时候还是校花。刚来没多长时间就有两个男同事追求她。一个是开玛莎拉蒂的富二代，一个是骑自行车的穷小伙。有一次前台妹子不小心受伤了，开玛莎拉蒂的男孩问：是不是会影响以后的生活。而骑自行车的男孩问的却是：疼吗？于是前台妹子毅然的嫁给了穷小伙！不是因为别的，只是因为那一年穷小伙的老家获得了拆迁的资格！现在厂里好多小姑娘都羡慕妹子呢！
8、厂里一个保安28了,还没对象，整天想媳妇，和别人说不上三句话就会说：给介绍个对象呗！那天他和我说，我问他想找什么样的女孩？他说：啥样的都行，离婚的也行。我摇头道：你还想进门就当爹？这要求也太高了，找不到！
9、爸爸对儿子说：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？”儿子说：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！”爸爸说：“很好，你们学校最近流行什么风？”儿子说：“学习！”
10、今天真是太阳打西边出来了，我上学时暗恋多年的女神突然给我发信息了。收到信息后我瞬间呼吸紧张，我！擦了擦额头上的汗水。然后深呼吸了两口，强行压制住了内心的激动。我激动的小手回复：我在！然后女神发来一个链接：辛苦一下你，帮我女儿投票吧……
11、男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”
12、前几天的时候，每天都是彻夜的加班，白天还休息不了，只能喝咖啡顶着。忙完了，到晚上睡觉的时候，怎么也睡不着！老婆儿说自己会催眠，尝试对我进行心理催眠：你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上。我：怕水。老婆说：那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。我：怕晒。老婆：躺在满是星光的夜空下。我：怕黑。老婆白了我一眼，然后挽起袖子……呼，这一觉睡的可真香啊。
13、我：我有一个女手下和咱一个小区，她每天都要挤公交，要不我每天上下班捎着她？老婆：不行！我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。老婆：不行就是不行！我：一个公司的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。老婆：你别不知道你什么想法，我和你说我妹妹你别想打任何主意！
14、和男友恋爱了半年，男友一直没有做比牵手更深一步的动作，搞得我很心痒但又不好说。闺蜜直接给我买了两张电影票去看空布片，我就试了一下。效果还行，只一点不好，打那以后，每逢打雷闪电之类下人的事，这怂不管任何场合都往我的怀里钻！搞得好像我是男人一样.......
15、我在银行工作，今天见到一大妈在理财经理处询问理财方面的问题，抱怨理财收益效率低，说别人家银行的理财收益可高了，说着说着就要走。大妈来到银行门口，见没人拦她又转了回来，不开心的指着理财经理说：你这个小姑娘新来的吧？怎么这么不会做业务？给两桶油不就完啦！
贾平凹曾经说过，现在的女孩脸不行露胸，胸不行露背，背不行露腿，三点不露一点就没有女人味。
贾平凹小时候看过一则电视广告，上面有一个魔鬼身材的模特，背对着镜头正在擦香水。这让年纪轻轻的他对女人的背部有了一种痴迷。
所以说艺术来源于生活高于生活，后来贾平凹写下了《废都》这本书，便有了文章开头这句话，他说这就是女人的“藏露变法”。
有人要贾平凹这句话的意思，贾平凹笑着说，其实这句话还有下半段。如果一个女人的脸都不要了，那么再怎么藏露变化都没有任何用处，男人也不会喜欢的。
有人说贾平凹对男女之事有着非常透彻的研究。路遥曾经说过贾平凹的名字，贾平凹中的“平”字就和男人差不多，“凹”字则和女人差不多，两者结合起来就是阴阳交合的意思。所以贾平凹人如其名，他对男女之事有着超凡的理解力。
也正是因为如此，贾平凹在书中到处是一些荤段子，经常拿着女人开玩笑。比如说一个女人上厕所却有头猪跑了进来，把她吓得花容失色，连裤子都不提就赶紧跑了出去。
有人很羡慕贾平凹能找到那么多题材。贾平凹得神秘兮兮地说，我这个人就是善于挖掘，他们给我一个外号叫“深扒”。平常我和孩子们一起出去挖红薯，别人怎么挖都挖不到我却又挖一个准，这就是我的感觉。
贾平凹在写《废都》时重正是人生的低谷期，那时候哪来的什么创作灵感？可他却不一样，人家直接找到了一个人迹罕至的水库，用40天就写下了四十多万字的初稿。
贾平凹说，我本人性格谨小慎微，但我的作品又非常胆大，所以上天注定我就是一个文人，否则未来我将变得非常落魄。
贾平凹给自己的女孩起名叫贾浅浅，他曾经解释过给女儿起这个名字的意义。他说女儿就应该浅显明白，不要心机过深，只有这样才能一生幸福。
他认为现在不少女孩子想尽一切办法让自己变得精致，希望取悦男人从而得到一切，这是不可取的，是非常愚蠢的。
《白鹿原》作者陈忠实对女人有不同的看法。他认为女人只有风情些，美艳些才能得到男人的喜爱。但贾平凹却不以为然，他说如果所有女人都和田小娥一样，有活着意义呢？
贾平凹在《废都》中曾说到，女人就像一匹马，坐着像一尊佛，玩暧昧时的女人要比睡过的女人有味道得多。
贾平凹的另一部小说《暂坐》又说道，引人注目的女人裙子下全是发黄的内衬，包包里塞的可能是卫生纸，丝袜里也不知道破了几个洞。
贾平凹希望通过这种不加掩饰的描写让人们了解他的深意：身体上的欢悦是无法解脱人生的苦难的。但由于他的描写过于色情，不少读者没有体会他的良苦用心。
当年贾平凹的《废都》一出现就因为大胆露骨的描写引发阅读狂潮，一时之间供不应求，很多人都在询问着，《废都》你读过没有？
那时候国内社会还不如现在如此开放，书里面大尺度的性描写被人批评流氓文化，贾平凹也得到了“流氓作家”的光荣名号。
现在已经过去这么多年，贾平凹对此已经见怪不怪。他说，很多人认为我写的都是一些荒唐之言，但这也是文学作品的可贵之处，只有这样的文学作品才能让我们释放天性。
如果你正处在人生的徘徊阶段，那么建议你读一下贾平凹的现实题材小说，不论是《暂坐》还是《废都》。他的作品你今年读过一次，十年以后再读一次会感觉有不同的人生体会，有兴趣的可以购买。
大S心梗要犯了……笑死……张兰用10个动作，内涵了具俊晔的一生……
1、声情并茂表情滑稽的模仿具俊晔打碟，发出“动他动他ri ri ri ……”的声音，嘴里还说着，靠这就能挣到钱了？得靠本事呀，这都过时了，是兰姐多年前玩剩下的。
还说看看世界杯姆巴佩C罗这些帅哥吧，别老看那个糟老头了。内涵具俊晔年纪大、没才华只会打碟。旁边男主播还很配合着吃饭，还说软饭得横吃。
2、当场在直播间剪了一条牛仔裤改成了包包，上面还特意整了两朵白莲花，里面装着绿茶和卤蛋，还给它起名“白莲花包包”。
3、在A4纸上画床垫，床垫上面画了跟曲线，又在旁边画了个卤蛋，还十分应景地拿出绿茶，放在了旁边。内涵具俊晔是个窝囊废，和大S躺在汪小菲花200w的床垫上，不舍得换掉。
4、用眼线笔在手指上画了五个戒指、一个手表，十分富有感情的说，说过日子嘛，就要学会精打细算。还说想要几个就画几个。
5、网友问有没有卤蛋，她就卖卤蛋，网友问有没有兔头，她就马上卖兔头。嘴里还说可以坐在床垫上吃。
6、画了一个黑心的卤蛋，旁边又画了苍蝇，说这个卤蛋是黑了心的坏蛋，苍蝇就喜欢叮这种蛋。
7、切开一个卤蛋，又拿出了两瓶绿茶，说是绝配。还问大家，绿茶和卤蛋在日本有卖嘛？内涵大S婚内与具俊晔同游日本。
8、十分生动形象的画了一头猪，指着后腿说，这里的肉最大最肥，一定抱着麻六记的大腿。
9、说到卖床垫，她说适合50多岁的男人睡，别2000多都买不起，不要老是睡别人的床，睡花自己钱买的床垫才舒服……
10、还说家里还有手撕鸡，手撕泡菜还没有，还已经预热的假发、节能灯，说已经找了几个厂商再谈合作了，S码的尿不湿随后就上链接～
当晚直播间一下涌入好几万人，大家听着笑话，疯狂下单麻六记酸辣粉，而酸辣粉火爆到已经预售半个月以后。
不得不说，兰姐真的是以一己之力，盘活了麻六记的知名度！
这60多岁的女人为了事业也够拼的。
张兰算是经历过大是大非的，这次在汪小菲大S论战中也是冲锋在前的，这个女人很强势。
以前可能有很多人讨厌她，可现在更多人觉得她可爱，直播行业这么卷，不拼命怎么行。#说TA##娱乐聚焦# #八卦手册#
