1、我和老公睡了个午觉。老公以为我还在睡觉。他觉得自己在认真地用手揉我的脸，时不时温柔地吻我。就在我以为他要演一部电视剧的时候，我想到我老婆的时候，你太美了。这家伙淡淡地说，好大的头。红烧肉头够几大盘了。看清楚点，这是我的座位，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。先生，您没坐错位置，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2：儿现在上小学了，早晨我送她去上学，并在教室里听了会课。在课堂上老师问女儿：“小丫头，你属什么呀？”女儿想了想说：“老师，我属鸡蛋！”老师当时就愣住了，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”女儿高兴地说：“我妈妈属鸡，我是她女儿，当然属鸡蛋啦！”
3；段时间我表弟去相亲，开着自己家里地跑车去撑面子。他们中午吃饭地时候，那个女孩一直吐，表弟关切的问道：姑娘，你怎么了？身体不舒服吗？姑娘指着门口的跑车说：你确定那辆车是你的吗？表弟说：是我的，怎么了？女孩笑着说：没事，我们继续吃饭吧。
4、们公司凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”。一同事来了句“怎么可能，一定不是你的！”
5：我姐夫40岁，很有钱，亿万富翁！上次和姐夫喝酒，我问他：“姐夫，你不是每天都去上班吧。你怎么这么有钱？”姐夫说：“唉，那是，当时我还只是个小包工头，带着十几个人在上海的工地干活。后来就熟悉了工地上的事情。”我迫不及待的问“那你挣扎过吗？”我姐夫拍了拍我后脑勺说：“别插嘴。后来，我接手了一个工地。工作做完后，开发商没钱结账。那时候房子也便宜。“黑心”开发商把上海浦东的20套房抵押给了我。后来房价暴涨，我也变得有钱了！
6：大学毕业后，我去国家电网上班，和33岁的女主管谈恋爱了。 我周末不上班。 我带着她回家，浏览了一下爸爸妈妈。 一进家门，就正面见到了祖父。 我急忙对祖父说：“这是我的女朋友。 祖父听了之后，呆了一会儿，笑着说。 “我的大孙子很厉害。 这几天啊。 我会再次收养对方。 但是，这个比前几天的那个漂亮多了。 ’我……
7、中午，我没事就出去逛街。路上一个妹子跑过来问：“给我30块钱，我做你一个小时的女朋友好不好？”看着她眉清目秀的眼神，我没有咬着牙，马上掏出钱递给她。很自然的，姐姐拉着我的手，指着路边的店铺对我说：“亲爱的，我要买这个，这个还有这个……”？
8：几天前，我去自驾游，西藏。结果路上突然杀了一头牛。被吓了一会，冷静了下来，想着种吧，买牛肉吃就行了。于是我赔了主人20万把牛弄走，但是主人阻止了我。他说，“如果你杀了人，你还会把SHI带走吗？”！似乎很有道理。
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悼念老代
从外面回来，看到楼下摆了几个花圈，心里咯噔一下，谁家老人不在了？看了几个花圈，确认是一层老代，代先生不幸去世了。
是邻居，所以时常和代先生聊天，大体也知道代先生一些情况。
代先生是山东人，从河津铝厂退休。代先生1945年生，属鸡的，享年七十八岁。代先生和老伴两口子都是热心肠人，和我老伴也很熟悉。
代先生有糖尿病，去年放了支架。我和他聊过，恢复的还不错。
新冠疫情闹腾，人们都是尽量少接触，有一阵没看到代先生了，想不到代先生驾鹤西去了。我失去了一个好邻居。
坐在长椅上有个女孩，是代先生的孙女，我和女孩简单的聊了几句，知道了代先生去世的情况。代先生是感染新冠病毒，昨天中午去世的。有基础病的老人，就怕感染新冠病毒。
本想到代先生家吊唁一下，但是疫情期间还是免了。
代先生一路走好！
1.小姨子因为离婚，最近住在我家，刚好我老婆去国外玩不在家。这天就剩下我和小姨子两个人在家。一天晚上我们两个一起看电视，我们有一搭没一搭地聊着，聊到了她离婚分了多少钱的问题。小姨子说：这么多年她老公赚了不少钱，家里的车子和房子都是她老公买的，就算是他跟了其他的女人，我也不会贪恋他的钱的。离婚后我只拿到了7000万，这点钱对于他来说简直是微不足道。我听完后一脸的震惊，不知道该说什么。
2、晚上睡觉前，妈妈给儿子讲小蝌蚪找妈妈。故事讲完了，他仍然不睡，妈妈说：故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了。儿子摇了摇头，说：我不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢！
3、部门安排我们几人出差调查，回来后作报告。大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。
4、妈妈考儿子：马有几条腿啊？儿子不假思索道：四条。妈妈又问：那跑起来呢？儿子想了想，说：跑那么快，谁能数清啊？
5、上个星期，我就在想有的时候，它们之间要是换一下就好了啊，就比如说：要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多的事情根本都不是事了啊！你们觉得呢？
6、人都是会做梦的，你们知道噩梦有多厉害吗？作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。你们说厉不厉害！
7、小明去买书，问店员：请问有钢铁是怎样炼成的这本书吗？店员答道：请上三楼科技部！
8、一个朋友给我介绍了一个在相亲吃饭的时候吐了三次的女孩。我苦恼地看着她，问道：“是不是身体不舒服？还是饭菜不好吃？”少女淡定道：“我再跟你确认一下，门口的劳斯莱斯是你的吗？”我平静地说。点头！女孩：“好，这道菜很合我的口味，那我们继续吃吧！”感觉这妹子莫名其妙。。。
9、大学经济课，老师讲：销售中的竞争是很激烈的，好多都是相依存在的。比如说：麦当劳旁边一定有肯德基，阿迪附近绝对有耐克，这个现象很普遍，谁能再举一个例子？这时候二哥自告奋勇地举了手说：男厕所旁边或者对面一定是女厕所！我们都笑喷了，老师也很无奈，只好说：虽然对，但和经济学没有什么关系！二哥又补了一句：都是收费厕所，这回就和经济学有关了！
10、情人节满大街都是成双成对的情侣，我只好窝在家里，我怕我一出门他们就后悔自己已经有女朋友了！
11我问侄子：你属什么的呀？侄子一本正经地说：小姑，我属鸡蛋。我一愣，问道：为什么属鸡蛋呀？谁知侄子振振有词地说：我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1.一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2.今年儿童节的时候，我爸掏出三百块钱给了家里最小的侄女。我爸说：今天儿童节，别的就不给你了，自己喜欢什么自己买去！我在旁边发着牢骚：也没见给我点礼物，今天不也是我的节日吗？我爸还没开口，老妈骂道：你还要什么礼物，我在你这个年纪都过了好几个妇女节了！
3.老婆和小姨子都怀孕了，预产期都只相差三天。昨天妹夫去广东出差了，我就开车带着两个大肚婆下饭店改善一下生活。到了饭店之后我们三个人吃吃笑笑很开心。我看到边上几个大哥一边吃饭一边偷偷地看我，羡慕之色溢于言表！?
4.富豪生病了躺在病床上，刚娶的年轻妻子在旁边—直哭。富豪问：“媳妇，是不是我不行了？”妻子：“不是啊，老公！”富豪：“那你哭个什么劲，我还以为我没救了呢，吓死我了！”妻子：“我在做练习呢，我担心到给你发丧的时候，我哭不出来，被别人说我贪图荣华富贵！”富豪气的吐血，昏死过去.......
5.女儿现在上小学了，早晨我送她去上学，并在教室里听了会课。在课堂上老师问女儿：“小丫头，你属什么呀？”女儿想了想说：“老师，我属鸡蛋！”老师当时就愣住了，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”女儿高兴地说：“我妈妈属鸡，我是她女儿，当然属鸡蛋啦！”
6.我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂地看着老公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。”他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。”就走了。我想着有一句珍重也不错了，后来朋友告诉那天他说的是“真重”。
7.一个女孩让一个男.孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持.这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？大晚上和老婆在阳台上吵架。老婆：“你竟然背叛我！”我：“我背叛你？你有什么证据吗？”正巧.这时候隔壁老刘刚好出来阳台！他听见后，特气愤地说：“我能证明。”我：“我们邻居这么多年，经常一起吃饭，你这个没良心的，居然不帮我？”老刘：“你有良心？.你说你家的WiFi密码一个月都改几次了！”"
8.老师：同学们，收作业了。小明：老师，我有洁癖，您介意吗？老师：不介意啊！小明：那好，这是我的作业。说着，小明掏出了一本空白的作业本。
9.上次去泰国出差，老爹叫我带两个当地的榴莲回来。我告诉他那玩意不能带，不能带！老爹脾气倔，好说歹说都不听！后来，我出差回来，给他带了两个榴莲！他吃的挺欢实：泰国当地的榴莲，就是比楼下水果店的好吃！我实在不想瞒他：其实这两个，就是我出差回来，楼下水果店顺手买的！当地的榴莲？连海关都过不了[哀怨]
10.“中秋和国庆在一起了，我们什么时候在一起？”笑到半身不遂…中秋和国庆在一起了为了脱单煞费苦心的沙雕网友们趁机又冒了鬼点子不如试着给喜欢的人发中秋和国庆在一起了，我们什么时候在一起？至于对方的回答…不出所料确实是我万万没想到的论节目效果直接拉满直男直女果然是永远滴高手！#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
2、午休时间，我跟一个女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮。然后她拿出手机，正当我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候，只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打疫苗吗？
3、下午小哥哥去楼下小超市买东西，收银员是个老大妈。老大妈说：“一共九块一毛钱，有一毛吗？”小哥哥左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有些着急地说：“真么有。”大妈说：“恭喜你即将就要有了。”而后给了小哥哥九个一毛的硬币……
4、和三年级的女儿聊天，妈妈问：听说你新调了个男同桌？女儿回答道：嗯。妈妈追问：那你和他关系处的怎么样？女儿淡淡地说：我觉得现在谈恋爱有点早，还是以后再说吧！
5、以前读书的时候，大家都在比成绩；工作了，大家又开始比工资；现在走路都开始比步数了！放过我吧，我只想做个与世无争的垃圾，可等我做了垃圾才发现，连垃圾也是要分类的！
6、酒瘾犯了的人确实很会说，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，老板说鸡兔同笼也得喝一杯。
7、由于好久没见了，我今天我们就说去聚一下，我们在餐桌上面就聊了很多，突然就聊起某个许久没联系的胖同学。 我就问：他现在什么样子啊？ 朋友就回答说：应该还是吨！
8、班里按学习好坏排座，我朋友坐在倒数第二排。有次上课看漫画乐出了声，老师和全班同学都朝他这看，他假装回头看最后一排那个睡得正香的哥们。最后我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。
9、女儿的眼球突然红得很厉害，妈妈就带她去看眼科。医生对妈妈说：因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎。女儿在一旁听到了，紧张地问妈妈：妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？
10、小强在一家企业做互联网，今天一位女同事抱怨道：我的电脑运行得太慢了。小强去看了一下，发现她的垃圾箱里有两百多个文件夹，就问她：难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？女同事愣了一下，说：没有，在我家，这些活都是我丈夫干的！
11、表姐这次介绍的女孩子说话温柔，气质很佳，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还需要你表姐介绍？#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
#冰雨火征文#
93年工程女孩，是属鸡的，从毕业来工地已经第8年了，现在平均薪资1.3w，给爹妈每月打5000，自己留1000生活费，在工地耕耘的8年时间里，不谈恋爱，下班学习提升自己，工地虽苦 ，但依旧未来可期 工程人 。
最近迷上了冰雨火，迷上了陈晓和王一博，虽然剧我已经看完了，但是永远也会记得夏天冰雨火带给我的开心，我们这一部剧虽然因为过审困难没能上星留了很多遗憾，没能让更多人看到它，但是看剧的时候真的很舒服，没有太多纷纷扰扰，很开心夏天和大家一起追了冰雨火，剧里的角色都留下深刻的印象，无论是陈宇吴振峰还是杨玲杨熠安然羊驼哥万贺达刘队大畜生姜磊洁癖于大夫阿坤萌萌，还是林局杨黛玉，都很棒每个人，感谢冰雨火的每个人，尤其感谢傅东育导演，我从花絮和剧和各大采访真的有感受到您的诚意。
1、年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！。。。。
2.小刘：大哥，你家的粥喝着太方便了。老板：哈哈，是吗？小刘：是的，戴着口罩都不影响我喝粥呢！
3:军训完之后和班里一个刚认识的小姐姐去澡堂洗澡。卸完妆洗完澡出来，我和她对视了半天，谁也没有认出谁来。就是看着有点像，谁也没好意思開口。于是我们两个人都在那里等啊等，最后她就犹豫着的过来问了：你是不是跟我一起来洗澡的室友？
4、我哥的孩子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐得体无完肤。。。我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了！于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游对学习不好，我哥把他手机给没收了！
5、我问侄子：你属什么的呀？侄子一本正经地说：小姑，我属鸡蛋。我一愣，问道：为什么属鸡蛋呀？谁知侄子振振有词地说：我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！
6、 小王工作一直很认真努力，就是在找女朋友方面没有什么进展。朋友给小王介绍了个相亲对象，让两人见面认识一下。小王和女孩面对面坐着，女孩看起来很文静，坐姿端庄，小王感觉挺不错。于是小王就跟女孩你一句我一句地聊了起来，但还是有些尴尬。这时，小王说道：我觉得我们都放轻松点。女孩听了点了点头，然后说道：既然你这么说了，老娘也就不装了！
7、 读大二时，去敬老院当义工。昨天两个老人一起来到养老院门口，一个72岁的大爷进去了，98岁的大爷没进去。门口负责接待的工作人员：对不起，大爷，我们不接受兒女健在的老人。您的资料显示，你有一个兒子。98岁的大爷：刚刚进去的就是我兒子！！
8、星期天，母亲买了一只烤鸭，我刚要打算吃，母亲说：提前说好，你只能吃一块。我听了顿时很难过。母亲哈哈一笑说：傻瓜，逗你的。老妈把烤鸭拿过去，咬了一口说：你一块都不许吃！
9．一富豪虽然家缠万贯，但是确实出了名的铁公鸡。他的女兒非常喜欢跟朋友们煲电话粥。每次通话，总要要聊两三个小时才肯挂断。看着巨额的话费单，富豪很痛惜，又无可奈何。这天他听女兒打电话，只聊了五分钟左右就挂机了。富豪心里很高兴，赞扬了女兒一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女兒回答说：“我拨错号码了。”
10.小明手头上有急事，于是就叫儿子出去买水果，儿子：跑路费5块，小明于是给了，并要求到：快点啊！儿子：那得加价，特快和平邮可不是一个价格！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
聪明的女孩儿看过来
今天是2月11日也是正月十一，离正月十五还有4天时间。过了十五就算过年了。女孩子们要抓紧时间了，一年，又一年明年何其多。争取今年就把自己稼出去吧。不要想着今年不行，还有明年，明年不行还有后年。弹指一挥间，你就由青春美少女，变三十岁剩女了。北京剩女100万都不止。家长急，女孩急。早为什么不急。我们小区位于二环以里，在崇文门附件，小区有四万人口，听说每个楼门都有剩女1一2人。整个小区剩女就达300余人。现在30岁以下的女孩，要正视现实，不要高估自己。要实事求是，不要过分追求，高，富，帅。适当降低自己的条件。就会找到自己的幸福人生。幸福的生活要靠自己创造。同样，自己的未来的爱人也需要自己去努力争取。懒在家中，是不会找到自己如意郎君的。头条为我们准备了这么好的平台，《本硕博大学生交流组》为我们搭起了桥梁。我们要珍惜这个好时代。抓紧时间，摆脱单身。找到自己满意的对象。
男孩在哪里？优秀的男孩在哪里。在这里，在这里，请女孩子们敢快看过来。男孩很优秀我以身作则，我虽然有个男孩，他虽然很优秀。他不急，但我急，男孩，29岁北京人，家住东城区，属鸡的。身高1.75米。体重170斤。北京工商大学计算机软件工程专业本科，在西城区金融街上班，年薪40多万，有车有独立住房三居一套（二环内）。
这么好的男孩你们还不满意吗？他可是未来的好丈夫，未来的好女婿，未来的好爸爸。家中的顶梁柱。女孩子们赶快行动吧。再不抓紧时间，我儿子可就真被抢走了。快！快快！抢！抢！抢！
1、有三只老鼠。一个喝了美国酒，没走5步就摔倒了。另一个喝了法国酒，没走3步就摔倒了。另一个喝了中国二锅头，说：“中国的酒不大。”他看到一把菜刀和一把机枪，拿着它，突然喊道：“猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！！！！！！！！！！”
2、第一次带孩子去影院看电影，途中他居然不闹不吵，安静地吃爆米花。看了半小时后，儿子对我说：“妈妈换台。”
3、晓华奶奶说过去的事给晓华听：几十年前，那会穷啊。我牵着你爸爸在车站等车，别人都笑话你爸爸长得难看，我就气哭了。有一位善良的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说：大妹子，别哭了，你看把猴子给饿的，毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧！
4、我买了新车，没有分期，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，该犒劳犒劳自己了，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了。车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
5、昨天浴室的灯坏了去楼下便利店买了个灯泡，拿回来安上发现不亮，于是今早一早我就去问老板灯为什么不亮？老板说：这是限亮版！
6、我问老师：“我这么大岁数了，现在学钢琴，还能学会吗？”老师：“不行！因为你爸妈已经打不过你了。”
7、凭你这身肌肉，要是我们来单挑，不出一分钟你就跪在我面前，给我做心脏复苏。
8、这几天头发长了，刚刚我去理发店剪头发，发型师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他说剪到哪层下巴？
9、酒瘾犯了的人确实很会说，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，老板说鸡兔同笼也得喝一杯。
10、不完全可靠消息说，有48%的女孩希望能嫁给有钱又帅个子高又温柔的男孩子。而剩下52%的女孩子则比较质朴，她们质朴的认为有钱就行。
11、有哪些东西是你以为会很贵，但现实里却十分便宜的？刚大学毕业的自己。
#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说！”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥！”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊！”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理！”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？
2、 前段时间，我在KTV认识了一个女孩，没过多久就把她追到手了！今天早上，我七点钟就起床了，买了好多营养品准备去女友家见父母。吃饭的时候想增加好感，有话没话找她爸聊天。刚开始还挺投机的，后面干脆我说一句他爸恩一声埋头吃饭。到了晚上，在她家门口我问女友：亲爱的，你爸是不是嫌我话痨？女友笑着说：我爸说你话多吃饭还快，再不拼命点就吃不上了。
3、 今天闺蜜刷朋友圈的时候居然看到前男友被现女友甩了。闺蜜灵机一动，就发消息给前男友：我现在还是爱你的，我们复合吧，我还专门给你写了一首诗。结果前男友拿着诗就发给了甩他的女孩，还说是他自己写的。过了两天闺蜜就听说前男友住院了，果然狗还是改不了吃屎，还是那种德行。?
4、 岁的姐姐终于脱单了，老爸高兴的邀请了朋友来我家喝酒。老妈做了几道拿手小菜，他们一边聊一边畅饮。老妈忍不住悄悄对我说：“他们真能喝啊，十箱啤酒都喝完了。”我说：“没错，爸爸今天又要喝醉了。”老妈说：“看他们喝酒的样子，来多少喝多少，非常像那个东西。”我问：“像什么啊？”老妈说：“马桶！”
5、 最近公司门口经常有个大爷来卖榴莲。中午在办公室闲聊，我跟同事吐嘈说榴莲一点也不好吃，口感极差，一股生西瓜味。同事们都表示不能理解，说吃起来口感还可以，就是闻起来臭了点。我和同事们经过了对榴莲一系列点评后，在欢声笑语中结束了这个话题！可我却不断的在心里念叨：“我去！原来我吃的是榴莲的皮！”
6、 公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：“现在的年轻人也不知道怎么回事，从来不让座。”年轻人看了大妈一眼，说：“阿姨，你看起来很年轻，我猜测您经常跳广场舞吧？”大妈被夸赞了就开心地说：”小伙子真有眼光，我是领舞！我跳两个小时都不累！”年轻人说：“那大家都听到了，阿姨身体杠杠的，平时抢我的球场也厉害，现在在公车上就站一站吧！”
7、 我有一个女徒弟，真的很淘气！下班走路上，她在后头喊我，我没搭理！她气鼓鼓地跳上我后背，一百五十斤都快压垮了我！她一边哼着歌，一边催着快点走！我只能艰难地背着她，一步步前行！她突然问:小师父，能背着我这么可爱的小仙女，你是走了什么运啊？我气喘吁吁答道:背着你个大猪走着，当然是走了“背运”啊，太背了…
8、 富豪忙完生意上的事情，就去买妻子最爱吃的烤鸭。到店之后，富豪问道：“一只烤鸭多少钱？”老板说：“60块钱！”富豪突然想起了妻子平日里的教育，买东西要学会砍价。于是他说道：“对半，30！”老板点点头：“好。”说着，他麻利的刀起刀落，装袋，富豪开开心心地拎着烤鸭回到家。他嘚瑟道：“亲爱的，我今天砍价了。对半砍，人家要60，我砍到30。”妻子接过烤鸭一看，啪的一巴掌：“你连烤鸭也砍了，买半只，还全是鸭架！”
9、 从菜市场回来，发现鞋面和鞋底马上就要分家了。我找到了一个修鞋的老爷爷，一边聊天，一边修鞋。从水果聊到地里种地瓜还是辣椒划算，再聊到儿女在哪上班。修好鞋他依依不舍的跟我说：“娃子你家里还有要修的鞋吗？拎来修，不要钱，咱们再聊几双鞋的！"
10、 老公属鸡，我属蛇，准备定亲的时候，我妈给我请了一位高人，给看看我和老公八字合不合。老先生双目紧闭，口中念念有词：“按属相说，蛇应该是吃鸡的，但这条蛇注定一辈子围着你转，就是不舍得吃你，你俩也算是绝配呀，日后肯定很幸福。”如今结婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算的不准，谁说蛇不吃鸡的，手机都玩卡了……
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