1、今天我喝酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我急中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚。”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”......
2、昨天经历了一件事后，才发现现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了！
3、小李跟小玲去吃饭。服务员问：请问两位需点要什么小玲说：给我来一杯果汁。服务员对着小李问：先生，你需要什么小李说：可以续杯吗服务员说：可以！小李说：那我就不浪费钱了，我喝我女友的续杯就可以了！服务员还好没笑！
4、最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
5、儿子吵吵着想吃鱼，我就去给他从菜市场买了条杀好的鱼，然后对儿子说：“去，叫你爸把鱼洗洗！”他说：“鱼天天在水里，不用洗了！？”
6、最近降温，早上冷得不行，我和姐姐去取钱，刚好运钞车在加钞，我们只好在一边等。姐姐问:“冻手不”我看押运员神色不对，连忙拉了拉她。姐姐见我不吭声，问:“你咋不开腔呢”结果我第一次连上了派出所的WiFi。"
7、弟弟在路上看到有个抽奖活动，过去随意抽了一下，抽到了一只iPhone12!说是留下地址送过上门，结果一个月过去了，都没有发货。弟弟很生气，于是和客服说:这都一个月了还不发货?我要投诉你。客服回复:亲，请稍等一下我去查查交易记录。几分钟后，客服妹子态度和蔼:亲，原来收货地写邮箱地址的就是你啊，幸会幸会。
8、9分！小姑子看到高兴极了，以为10分是最高，马上就将分数分享到了朋友圈。可没过几分钟，她就删除了这条朋友圈。因为她用那款软件测了一下自家狗狗，显示90.5分！?
9、如果你遇见一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前。对你唱歌，那一定唱的是：长大后我就成了你！
10、儿子今年五岁了，非常地不听话，这天老婆在打儿子，儿子想反抗，我恶狠狠的对儿子说：你敢打我老婆我就揍你妈！当时我老婆就愣住了.#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、我被交警拦下。就在我下车一瞬间，我抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘留6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明天再来提车”。交警茫然……
2、婆二婚嫁给了一个老富豪，新公公送了我一辆保时捷718当做见面礼。为了能早日開上跑车，我瞒着老公辞职去驾校报名学车。弟一天上车，教练叫我先上车试试，我非常麻利的爬上车。教练：以前開过车吗？我：没有。教练：開车用方向盘知道吗？我：额，这个知道。教练：那你坐副驾驶干什么？難道你要用意念開吗？
3、年发小在公司里努力工作，被经理提拔成了小组长，但是也和一起竞争的同事起了冲突。同事撂下狠话：你也就只能当个管理三五个人的小组长了。发小当时很不服气，自己要证明给他看看，从那时起，发小苦學管理學，又自學了交际技巧，功夫不负有心人。一年刚过去，现在发小已经管理几百号人了，权利越大，压力也越大。发小的属下们天天叫嚷着：群主发红包，群主发红包……
4、节是选修课，是个女老师在讲课，从上课开始我就一直在玩手机，老师提醒了我好几遍，我没听，然后她下来把我手机没收了。过一会女朋友来电了，女老师当着全班的面接了电话，直接说：他在洗澡。然后就挂了……亲爱的，不是，你听我解释啊！搞笑幽默事
5、夜间加班！听到女同事和丈夫煲电话粥的声音：亲爱的！你们不觉得今晚的月亮很圆吗？他丈夫：唉~太可惜了！满月不圆！也给老公打电话：喂！亲爱的！你们不觉得今晚的月亮很圆吗？丈夫2:怎么了！你会画原型吗？`
6、女儿，请给我草莓。 我今天刚拿走。 是的，请给我20元。 好啊。 啊，差3元就25元了。 没有一个像样的姑娘来吗？ 嗯，好爷爷，哎哟，呵呵，再给我2元30元，女儿，整个给我……好吧，呵呵，女儿35元可以吗？ 爷爷，这辆车我都给你包起来。 算多少钱？ 好啊，爷爷高兴地开始叫草莓了。 一抬头，人呢？ 诶，姑娘，别走啊。
7、那天带着女朋友去见父母。我们坐在沙发上聊天，不知道怎么聊生肖，她就问我爸爸他的生肖是什么。我说：“是十二生肖里最倔的一个！你猜怎么着？女朋友想都没想直接回答：“驴！然后我看到老人铁青的脸，我们都直接憋了内伤.
8；老婆用小号加了我的V字母。我一看到这么漂亮的女人，还没来得及想这是不是陷阱就掉进去了。于是被老婆用棍子赶出家门，在公园告白了很久，心想下次一定要谨慎。我散步时遇到一位老人。我们聊了很久。我掏出一把苏烟，给了他一把。抽完之后，他说，你的烟确实不错，但是跟我的差不多。然后，他拿出一包烟丝和卷烟纸，让我自己卷一支。我自己卷了一支，抽了一下，发现味道真的更浓了。我激动地说，能不能卖给我一些？大叔说：“我们这么合得来，就是多捡半天烟的事。没什么大不了的。
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1：今天遇到交警查酒驾，喝了半斤多。过去我说，我先吹，交警一股酒气，让我吹。结果是200，然后还要被扣留，问我车在哪。我说我的朋友是步行来的，只是想看看你的这个东西能不能用。
2:想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。???
3：几天阴天，脖子睡落枕了，脖子特别的疼，于是我闺蜜来我家。她说：“我家有只鸡的脖子是歪的，我正想帮它拧正，结果一抹，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一抹就要断了，就放手一扔，结果那鸡仆棱仆棱。活蹦乱跳的好了！闺蜜斜眼看到我充满希冀的看着她，连连摆手：你别那樣看着我，我哪扔的动你啊！?
4；个夏天的夜晚我头晕難受的快要死了，老妈说可能是中暑了，让老爸去给我买或藿香正气水。半个小时后老爸也没回来，老妈气的放下手中的活：死老头子，肯定又跟别人下棋去了，女兒，等着，妈给你买去。十点多了老爸老妈边说边笑回来了，老爸一直夸老妈广场舞跳的好。看我在沙发上躺着，异口同声的说：你咋还不去睡啊？我……
5:弟弟有一次开车带我去上班，走上自行车道，被在十字路口等红灯的骑车人挡住了。不能通过。虽然会用力按喇叭，但谁也不理，勃然大怒，把头伸出窗外。叫了起来。“不能让吗？骑士回头一看，“你上错厕所了。周围的人听了都愕然，那人又说：“高速公路、男厕所、低速公路、女厕所。”你男人本应该进男厕所的，但现在进了女厕所。该让的是你，也没再罗嗦了。用吧！同调
6；当主席乘飞机时，他遇到了一个占了他座位的阿姨。主席说：“请让开，这是我的座位！她指着自己的座位说：“你要去哪里？我和你交换！”这时，主席对她说，“你知道吗？如果飞机爆炸了，我们都被烧死，粘在这个座位上。你的家人按照座位号来到SHI的遗体前，把我的骨灰带回去供奉，每天给我磕头，你开心吗？然后，阿姨一言不发的坐了回去。
7：大学毕业后，在一家建筑公司工作。我老公是个四十多岁的中年男人。他是一个严格的妻子，所有的娱乐都是他付钱给我。半年后，他给我介绍了一个刚毕业的女儿。半年后结婚。因此..“爸爸，这个星期你的零花钱呢？收起来，买包烟。”！“我的精神就是叫你天天在老子面前炫富。你知道不平衡吗？"“噗~~~~~~”
8：丈母娘整形失败后，那家整形医院赔偿了600多万韩元。工匠马上就成了土豪，整天吃山珍海味。那时岳父吃的食物身体不舒服，去肛肠科住院了。只要有护士长，岳父就以护士长的名义打针。次数多了，护士长问他。“爷爷，为什么每次都叫我，因为我技术好吗？”"岳父： "不，因为你长得像我侄子，又胖又可爱。“？嗯？
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1:我一哥们是一名交警，一天下班，警服没换，天太热，他就想打车回家，看见一辆出租车在路旁停了好久。他就过去问司机：“走不走？”司机说：“走，现在就走。”说完司机就开车离开了，只留下那哥们一个人站在路边
2：和我老公在大學的时候就開始谈恋爱了，那时候他真的很好。记得有一次，我俩去逛街，在店里看见一只毛茸茸的大熊。老公说去上厕所，结果包着那只大熊玩具回来了，我是又惊喜又惊吓。但是自从我们俩结婚之后，我老公在这方面仿佛换了一个人。现在我俩去逛街，我看上了一件衣服，由于价格不敢买。老公说去厕所，结果他真的就去上厕所了！
3：媳妇注册了一个新的QQ号，加了兒子的好友。兒子同意后，媳妇突然看到兒子的QQ空间说说：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节。侄子在下面评论：“这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？”我和媳妇当时就懵了，现在的熊孩子脑子里都在想什么？是我老了跟不上潮流了吗？
4；丈人在国家电网当主管，月薪70000多块钱。这天，我去老丈人家吃饭，丈母娘跟老丈人汇报家里的情况。丈母娘说道：“这两天来了很多人，都说八月十五快到了要给你送礼。”老丈人听了，赶紧嘱咐道：“你全都给我挡住。”丈母娘很不解：“都不让送？”老丈人：“节前查的严，让他们节后再送。”??
5：放光示典(南北朝时，宋朝大将檀道济因名声太高，左右部骁勇善战，皇帝很不安，在一些大臣的挑拨下，企图将他骗至首都建康(今南京)除掉他。檀济被关进大牢，两眼瞪得像火炬一样，生气地一口气喝了酒，“你们这样做是要自毁你们的长城啊！”他大声喊道。
6；小王今年26岁，有一张新的娃娃脸。 这时，有人敲门，小王开门，物业的妹妹站在门口。 “喂，我是房地产公司的。 我现在在做业主满意度调查，不是。 你家大人不在家吗？ ”“……”小王愣了一下。 “夫人，拥抱我儿子！ ”房地产的妹妹脸色发青，妻子肚子笑了一下就抽了。
7：叔叔出车祸住院，正值家里小麦成熟，表哥请假回老家收小麦。 全部收到，表哥看到叔叔家的小麦还没被没收。 表哥以为叔叔老了，顺便把他家的小麦也收了。 收了钱往回走，正好遇到叔叔，随口跟他说了一声。 小舅听到他迈着小裤衩往田地里跑，一边跑一边向表哥骂。 “我家地里种的是高粱。 还得熟一个月。 表哥出了一身冷汗。 '？
8：比如尼奥汽车(尼奥至今仍是江淮代工)、小鹏汽车等汽车厂商的新势力在三大案件中根本没有优势，只能在注重消费者直观体验的内饰和人机交互智能领域进行深入挖掘，这也是传统主机制造商一方面因为大企业决策慢、市场反应慢，不愿放弃在三个领域积累的优势，在智能交互领域主要卖卖点，与这些新势力展开刺刀搏斗。
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1、一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
2；看着300多买来的足球就要被抱走了，踢球的小伙伴急忙把我推了出来，我只好过去道歉。女生把球丢过来，指着我说：“你…跟着我去医务室，你得对我负责……”哎，这一走就再没回头，我负责了她一辈子。不说了，她今天想吃猪蹄子，我赶紧给她炖去。1
3:事件：湖北大冶，女子陈某带着2岁的幼子乘坐公交车。途中，陈某儿子提出要小便，她便将其子抱到公交车垃圾桶内小便。驾驶员指责陈某无素质，陈某与司机发生争吵。情绪激动的陈某不顾公交车正在行驶当中，推搡驾驶室安全隔门并拉拽司机。此后，法院以危险方法危害公共安全罪，判处陈某有期徒刑三年。你怎么看？
4:友发微信给我：哥们儿，我女朋友怀孕了，想借点钱。我一看，马上打电话给朋友：哥们儿你微信被盗了，找我借钱来着！电话那边沉默半天，说：“其实那是我本……”没等他说完我就把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！
5、今年打算给自己买辆车，可惜缺钱，借大哥的车做生意。结果车坏了，我就找大哥去看看怎么回事。他说有点不对劲，但是他不肯来。过了一天，火打不着了。我找了辆车把它拖到车库。大师说：“该换零件了。”我打电话给我大哥，他说：“换一个！”刚花了2000块钱换零件，我大哥就来了，说：“我要先用车，就不借给你了。”我一脸难过：“我给他免费零件！
6；交警拦住我的车说：“不好意思，请出示你的驾驶证。”交警说：“请跟我去一趟派出所。”我说：“为什么？交警说：“你不是你自己。我们得检查一下。我在照片上看到一个戴着红领巾的孩子。我给我妻子打了电话。我老婆说：“我儿子刮花了你的照片。我贴了你的小学照片。对不起。”？
7：几个坏朋友约出去喝一杯。中间我们聊天的时候，有男生问我，你怎么认识你女朋友的？我认识她一年多了。有一天，我在路上遇到她，向她扔了一块石头。她不依赖它。朋友们一听，都不吃了，都跑去捡了块石头，沿街走去。我还没说完。我是玉，这杯酒谁来买单？
8:有一天去自助银行取钱。遇到骗子，往他脚上扔了50元，问我是不是丢了钱。(一般骗子捡到钱的时候会想把他的卡拿出来，你们都知道。)我不一样！我亲自用脚踩了50元，再次抽了自己的牌，慢悠悠地捡了50元。妈蛋！人心不高尚啊！我特别的是男人！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1；有个男人喝得酩酊大醉，他见交警在查酒驾，竟主动走过去说：“让、让我测一下。”交警一闻，男人一身酒味，赶紧让他吹测试仪，一吹，仪器显示：200，严重醉酒。交警立刻要求男人出示驾驶证和行车证，并问他的车在哪儿。男人听了，茫然地问：“车、车，什么车？”I交警一脸严肃地说：“你开来的车！”男人大着舌头说：“我——走路来的。朋友都说我喝醉了，我不信，就想来测一测到底醉没醉！”
2；姐在医院当护士路过手术室门口，看见几个医生大汗淋漓垂头丧气，然后医生沮丧的对病人家属说：“对不起，我们真的尽力了。”家属哭的上气不接下气：“真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你儿子实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”病人家属说：“虚惊一场，把我吓一跳，还以为发生什么事情了呢！”??
3:个和他一起长大的二手朋友最近要结婚了。收到结婚请柬后，我打开看了看。婚礼的笔记都写好了。新娘和新郎都一样。如果觉得帅难看，有意识的往脸上抹一点灰，体现现场的心情！
4；z是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊的开心时，领班突然出现:“整天就知道聊天，给我闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道:“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗?”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真的认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊，可以吗?”说完这妹子就带着狂笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱。。。
5：和我妈吵了几口后，生气的我妈抓起一把扫帚，从兜里掏出五十块钱，扔给我爸，“给我好好教育教育他！”我爸拿着扫帚和钱“谢谢！你看，媳妇！”然后又是一顿：“那个媳妇，你再给我五十，我保证你不认他教你的东西！”
6；我周末骑新买的自行车去百货商店买东西了。 我把自行车停在了门口。 购物结束后出来发现自行车不见了。 第一反应，结束了，被偷了。 生气地找到警卫，调出监控摄像头一看，我突然傻了。 商场的两个出口，我是停在南门口的车，买完东西从北门出来，车还停在门口！
7；经理卖掉了开了三年的捷达，分期买了一条哈佛大狗。 今天，总经理开着新车上班，同事们祝贺他新买了新车。 下班后，总经理很高兴，说下班后我请客去聚会。 说话很难听的同事阴阳怪气地说。 “买国产的破车能庆祝什么？ 你想庆祝自己死的方式增加了吗？ 然后，两个人在办公室吵架了！ 如果我们不吵架，那同事不会想到自己会变成这样的死法吧！
8:月底带室友去附近银行收生活费，正好在门口遇到一辆储蓄车。为了和他们合作，我们在门口等了很久。我有点无聊，问室友：你的手冻了吗？室友松了一口气，颤抖地回答：手冻住了。听到咔嗒一声，旁边的四把枪指着糊涂的我们俩。嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？
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1；有一老大爷突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子就躺在了车前面了！”。
2；近公司里友谊港项目收尾，作为项目会计的我这几天可是给我忙的焦头烂额，这天加班搞进度，忙到十一点多才下班，没有了公交车，只能打车回家。滴滴打车来了一辆油改气的天然气私家车，上车后为了不尴尬，我就问司机：“你一升汽能跑多远？”司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”
3:迟到了匆匆忙忙的拿了个鸡蛋上学，第一节课老师一对一批作业，我看还离我很远就把鸡蛋整个塞嘴里，他突然转到我这排第一个就给我批，我就使劲憋着也不敢嚼也不敢咽。并且有点小感冒，想打喷嚏，结果没忍住就打出来了，喷了老师一头鸡蛋渣。全班同学看我的眼神，终生难忘。我从此成了全校的笑柄！
4:天一个室友出洗衣服，回来的时候表情很不对劲。室友刚进来就说：我想学习，我要拿奖学金。我：这个简单啊，赶紧学就是。他端起水杯，坐下来：吓死了，不行，刚才有点冲动，我得冷静下，不过好刺激啊。
5、前几天在公司闲聊时，老板娘说在高级场所吃饭不会发胖，我从科学的角度反驳了。今天中午她和老板、副总一起去吃饭，特地叫我来证明她的话是对的。四个人来到高级餐厅，她点了虾饺、牛肉丸、油炸马、蟹黄包、叉烧包和蔬菜。后来上菜了，除了野菜，每个只有三个。同样是高级餐厅，考虑得真周到，从来不吃饱。
6：表妹第一次带男朋友见父母，那个男生吹遍了全世界。我的兄弟们不喜欢这样，所以他们决定让他感到尴尬。吃饭的时候，大哥给我们使了几个眼色，倒了一杯白酒，让男孩干了。男孩不情愿的咧嘴一笑，然后我们兄弟俩心照不宣的轮流陪他喝酒.直到我们醒来，这个男孩已经和他的叔叔阿姨们变得像一家人了！
7；老公看着躺在床上的我说：“老婆，快过年了。你的新年决心是什么？”我闭上眼睛，双手合十，说：“我希望我老公有车有房，有百万积蓄，越来越年轻，事业有成，能经常陪我逛街，想给我买什么就给我买什么！”我老公起身，点了根烟，抽了几口，然后平静的说：“如果你想换人，就直说。为什么要花这么多时间？”
8；两兄弟带着我跟地主斗，说每人有三百个赌注，可惜她管得很严。我一动不动地说：“老三！你去我家要钱，就说是房东的儿子，房租涨了。如果她不相信的话请打电话确认一下。两个小时后，老三精神饱满地回来了，“我们不玩了。我也没有赌注。我不知在想什么，老二忍不住说：“不是吧，应该还剩112美元……夸奖我，支持我。”
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[福]道路行驶，注意安全[福]
在北方有个俗语：过了腊八就是年！
介两天，马路上查处违章的交警见多；大冷天的，你在车里开着暖风，听着音乐或是笑话，千万别违章！
此景，想起三十年前一天接近中午的外环线上，我驾车正常行驶，道路中央值勤的交警示意靠边停车，什么情况？
交警拉开车门，坐上副驾驶座：师傅，有急事儿吗？暖和暖和！
我问：外边够冷吧？
交警：那是呗儿冷啊！
我说：道儿边上，不是有商店嘛的，在里边儿暖和暖和，不行吗？
交警：我们有督察巡逻的，看着得扣分啊！……
哪行都不易，大过年的，相互理解吧！#天津头条#
1：一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
2：妈教儿子画画，他画了一个很丑的人。他妈妈问他：你在画你爸爸吗？他说：不，爸爸怎么会这么丑？说完，我跑到父亲身边。我妈刚要喝水。路过时，听到儿子的声音：爸爸，你觉得我画画像妈妈吗？"
3、两天52岁的小姨全身无力，食物不振，小姨夫赶紧带她去医院检查。结果出来了，没什么大毛病，就是有点操劳过度了。医生说小姨:看您这年纪，应该都退休了，怎么还那么操劳呢？旁边的小姨夫说:她忙的很呢，白天打麻将，晚上斗地主！小姨已经好几天没理小姨夫了…?
4：天下班后，我们车间的主管买了色漂种子，大家闻讯后起哄，让主管请客吃饭。到了五星级酒店后，一位弟兄点了昂贵的菜品和两瓶1982年的LafiteIcon。饭估计上万，主管我有点懵，扔下1000元就走了。场面变得十分尴尬，随后大家只能AA了。????????????????
5：今天我在楼下结婚了。一堆婚车都是奥迪的，跟我的一样。我想恶作剧，所以我把车停在了车队后面。我一停，一哥们就过来了，给了烟，糖，还有一个大红包，说辛苦了。这一刻我不知所措。读大学，一年回不了几次家。昨晚晚自习结束后，在宿舍和小姑视频聊天。聊了一会儿，没看到哥哥，就问嫂子哥哥去哪了。大嫂一边剥瓜子给外甥吃，一边念叨：“又遛狗了！买了条藏獒，宝宝疼死我了。每天晚饭后，我都兴高采烈地遛狗！带孩子没那么积极！”当时我嘴一欠费，脑子里就冒出一句话：“我哥多聪明啊，狗不会说话，孩子回家就报了！”然后我看到我的嫂子匆忙离开家，甚至没有关掉视频.
6、因为是和妻子一见钟情的类型，所以一个月我们就闪婚了！结婚当晚，我问妻子：“媳妇，你肚子上的伤是怎么来的？她轻声说：“小时候骑自行车摔倒了。我听说很痛，在心里发誓一定要安静地痛扁她，然后抱着妻子睡着了！
7、当时考上医科大学后，一整天逃课去网吧上网。 一次考试后，老师指着我的鼻子，“我问你，你事先知道问题和答案吗？ 我一脸不知道地说：“我不知道！ 心里在想我是不是无知。 老师说：“你不明白吗？ 那你是怎么完美地避免了所有选择题的正确答案的？ 说着，把零点的卷烟纸扔在我脸上。
8；儿子：我今天惹老师生气哭了。爸爸：怎么了？儿子：我今天上课的时候用磁石玩，被老师发现了，她要没收了，我就给了父亲。然后儿子：磁石吸附在老师的手镯上，上了老师当然哭了。又跑去和校长吵架，拍了校长的脸，流了血。是的，儿子去玩了再离开妈妈的首饰。''
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交警居然是濮存昕客串的，以前都没有发现。
这个和夏洛特烦恼是喜剧片天花板！
后期的疯狂赛车也是杆杆的。
这部电影诠释了不通阶层人获取财富的方法。商人采用威胁，吞并；小市民企图一夜暴富；大盗、小偷见不得光！
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