几年前，当时我22岁，在网上认识一个女网友也是20岁出头，然后就坐动车过去奔现（四川省内江市）。
到了以后她们两个人一起来接我（都挺漂亮的），然后去逛了一下超市，买了点零食，我们彼此都在问对方喜欢吃什么。
快到天黑了，准备回她们住的地方。我心想，今天晚上是不是可以……那啥大家都懂？把我美得不要不要的。在路上小店铺买了个人的洗漱用品，然后走着走着她们另外一个人找借口用我的手机打电话，然后手机就不还给我了，当时我还没发现不对劲，当时我还得瑟的说我还有一个老年机……可惜被充电为由，又被他们拿去了（没收手机，不让与外界联系）。
后来到了她们住的地方，天呐，感觉有点不对劲了，一进屋，7-8个人有男有女，把我吓到了，但是他们都对我特别热情，还欢迎新人啥的口号，我就感觉不对劲了。我后来看见卧室里好多的行李箱和铺的一排排地铺（床），越来越感觉不好了，我进厕所去把我的银行卡撕成两半扔了出去。
到了快睡觉的时候，他们就开始帮我打洗脸水、挤牙膏、还端来洗脚水要给我洗脚！我努力推辞说不用麻烦我自己洗就可以了。就是吃的有点不好，我几乎没怎么吃饭，看着就没胃口。接下来就到地铺上睡觉了，晚上我都做梦被误入传销了。
第二天，开始上课了，又叫来了领导。我看客厅有沙发我就坐了上去，有个人提醒我坐凳子上去，待会领导来看见不好（可能会凶我）。他们那群人太会夸领导马屁了，看着他要准备拿烟，这群人各自拿着打火机一拥而上，围成一团抢着要去帮忙点烟，还在说各种马屁口号。
后来领导就在说我的事情了，我没听话，他既然把我说哭了，有带威胁说要弄死我，真的直接说哭了，后来散会以后我就进了卧室悄悄的哭留了好多眼泪，和我对接的那个女的还来安慰我，聊了几句，我问她，你怎么不出去？怎么不报警？她说这里什么都好，还说她哪个亲戚就是警察……。
当日晚上深夜，我等他们都睡着了，我悄悄的起床去找钥匙（进门反锁了）。找到一串钥匙但是我冒着危险试了好久都没有打开。后来他们有人醒了，我一下就进厕所假装在上厕所。
第三天，天亮了，我在厨房转悠了一下，看见菜刀、看见天然气软管，我没说话但是心里在策划着，如何对付他们，我想用菜刀逼他们开门，后来不知道是什么时候菜刀被藏起来了。我又想把天然气软管弄破我躲在厕所里，让他们中毒，然后我出去再报警和打120，可是都没有成功。
其实我表面看算是平静下来了，不吵不闹，假装被洗脑，假装看好他们，他们就对我放松警惕了。就带我到另外一个房子里面，他们称之为另外一个家庭，去上课，还做了自我介绍。去的路上是我对接的那个女的带着我，因为他们家里的饭菜没胃口，没吃，饿死我了。我吃了一碗羊肉粉，我还问她想吃什么，我请客。
好了，饭吃饱了，我也应该想想怎么逃跑了，准备在路上直接跑掉，又害怕被抓住带回去被打……就在去其他家庭上课回去的路上，我看见一家理发店，我说我要去洗头。他们一个劲的说回去洗，然后我边说边进去了，大街上他们没有硬拦我，叫了那个女的跟着我，他们另外两个男的在外面等。因为洗头的地方有个隔屋，在里面洗，然后我的机会就来了，掏出我的证件让店员帮我报警。洗好头就该在外面椅子上吹干修剪了，我给师傅说帮我染烫一下（拖延时间），后来辖区派出所的打电话过来了，店员不知道情况，问谁报的警，正好被看我的那个人听到，没一会儿，警察就来了，问谁报的警，店员说是我，警察说你不是在理发嘛，还问我有没有钱付？我说有。他们三个人也准备开溜了有一百多米，还是被警察逮住了。就这样，我成功的逃脱！3-4天时间！他们对我也太信任了！
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号外号外，在这个杨柳乍如丝的日子，我们迎来了解封的好消息。
昨天午夜有邻居开心地放了烟花。有会理发的人就应各位邻居的邀请，在园子里开始了便民理发服务。瞧这大太阳底下，理发的场地儿可真敞亮啊。最最开心的是可以去超市买东西啦。
我们在经历了将近两个月的隔离生活之后，终于在五月要来之际，获得了解放。不知道有多少人和我一样今晚做梦都可能笑醒呢！
哎，突然想起了一首老歌，是不是可以代表我的心情呢？掌声有请大家欣赏：
《解放区的天》
解放区的天是明朗的天，
解放区的人民好喜欢，
民主政府爱人民呀，
共产党的恩情说不完。
呀呼嗨嗨伊咳呀嗨，
呀呼嗨呼嗨，呀呼嗨嗨嗨，
呀呼嗨嗨伊咳呀嗨。#春日生活打卡季# #心动的瞬间#
.11.14
理发风波
昨天想抽时间带大宝去理发，哪知大宝不领情，说头发还不够长，不想剪。小宝说妈妈我去剪，我说晚点吧，等你睡完下午觉再去，哪知他一觉睡到了晚上，没去成。
今天上午小宝居家学习，学了一会儿拼音，又去玩棋了，玩着玩着想到理发的事情，说妈妈你带我剪头发去吧。我说等你哥哥放学一起去。小宝等不及闹着让带他去理发，我说我给你在家剪吧。
小宝说家里不能躺着洗头发，说我理得不好。我说咱们在家理完了可以洗个澡啊，头发渣子就全没了，我给你理个好看的造型，妈妈拿你练练手，练熟了妈妈不也成理发师了嘛！再说那边可能有疫情，封起来了，咱们在家理吧。小宝不依，哼哼唧唧，不定啥时候想起来就闹几声。
中午，我想睡会儿觉，奇奇不想睡，就躺在我旁边，我不知不觉睡着了，隐约感觉到有人在给我盖被子，心里很清楚是小宝盖的，一下子好感动，突然觉得奇奇长大了！想着等会儿一定好好夸夸他。
起来后看到奇奇正在客厅玩，我问奇奇：是你给我盖的被子吗？
奇奇：是啊妈妈，我怕你冷。
我：是啊，妈妈感觉有点冷，然后有人给我盖被子，我还以为是自己在做梦呢！你咋想起来给妈妈盖被子了呢？
奇奇：你以前给我看过一个视频，孩子照顾妈妈，给妈妈盖被子，所以我想到了就也给你盖了。
我：哎呀，妈妈太感动了， 我的宝宝太懂事了，还能想到妈妈会冷，给妈妈盖被子，真孝顺啊……（抓住机会，使劲儿夸）
奇奇：妈妈，这就是个小事啊！你怎么一直夸我呢？
我：儿子，这不是小事啊，你看要不是你给妈妈盖被子，妈妈冻感冒了不就麻烦了！幸亏有你呀宝贝，而且妈妈看到你这么懂事，妈妈真的很开心呀！
过了一会儿奇奇又说：妈妈，咱们理发去吧。
我说：你哥哥还没放学呀！
奇奇：我说的在家理呀，妈妈，你给我理。
我：好哇，那你脱了衣服，咱们去卫生间理，理完了正好洗个澡。
理完后，奇奇很满意说：妈妈，还是在家理发好啊，你看理发店也不能洗澡，头发渣子会扎得痒。
我：是啊儿子，你说得太对了！
【杨子发屋】
杨子是个漂亮姑娘，豫东人。五年前来省城打工，经老乡介绍在一个理发店里干了两年，学会了理发技术。接着就自己开了个小发廊。那一年，她还不满二十岁。
杨子的发屋很小，设备也简单，但她在经营上很有技巧，所以生意一直不错。较低的价格和杨子不错的技艺吸引着附近收入并不高的人们，钱也就多多少少地来了。
杨子开朗活泼，时常和顾客说说笑笑，渐渐地就都成了熟人。一成了熟人，她就有点不好意思收熟人的钱，每次都是人家硬塞到手里她才肯要。
杨子爱玩，常常把门掩着就跑出去了，反正屋里也没什么贵重的东西。
杨子有个表妹叫林林，时常来找她玩，杨子正是妙龄花季，压根儿不知道存钱，挣来的钱大多买了衣服。杨子总是穿得漂漂亮亮，怎么看也不像一个乡间出来的姑娘。
林林也是个打工妹，在一个酒店里当服务员。有一天，林林领了一个男孩子来。
林林对杨子说男孩子叫海，是饭店里的大师傅。杨子这才看了海一眼。海很高，白白净净，穿着也时髦。
海说他也是豫东人，从烹饪技校毕业后就在饭店掌勺，已跳过三班槽，越跳工资越高，所以他说这一生至少要跳一千次槽。杨子一听，笑了，觉得海挺幽默。
林林像是很喜欢海，海像是也很听林林的话。但杨子看海第一眼就有某种感觉，知道这个叫海的家伙像是更喜欢自己，虽然只有一面之交——因为缘这东西不是以次数多少决定的。
果然，第二天海就单独来到了杨子的发屋，说是要让杨子给他理理发。杨子知道他是醉翁之意不在酒，只是笑，然后说：“我的价格可是高！”海也笑笑，答：“我就是奔着高价而来的！”
不久，海就把林林甩了。林林很痛苦，来找杨子诉苦，眼睛更得红红的。杨子心软，耐心劝林林，说：“缘这东西不可强求，该咋就咋，一切顺其自然为好！”
好容易劝走了林林，海就来了。海很老练地与杨子说说笑笑。杨子很稳重地应付着，最后说：“你不该把林林甩了！”海不在乎地昂了一下头，说：“本来我们就没什么，是她自作多情！”杨子怔了一下，没吭声。
海见杨子不吭声。就进攻性地走近杨子要吻她。杨子巧妙地躲过海，问：“还跳槽？”杨子笑笑，又说：“那好，过一阵子再说。”
几天以后，杨子发屋又来了一个女孩儿，长相出众，很靓。杨子叫她玫玫，并说玫玫是她的“铁姐儿”。玫玫叫杨子“杨妹妹”，杨子喊玫玫为“玫姐姐”，很亲密。
有一天，玫玫刚到，海就来了，杨子向海介绍玫玫，玫玫很羞地望了海一眼，海像很喜欢玫玫，问她在哪儿住，干啥工作。玫玫也像是很喜欢海，一一作答。二人说了些客气话，玫玫便告辞杨子和海走了。
这以后，海就很少来杨子发屋了。
有一天，林林来了，杨子很自豪地对林林说：“妹妹，我已替你报过仇了！”接着就向林林讲了自己与海和海与玫玫的故事。
并说玫姐姐一定要让海尝到被抛弃的滋味！林林不信，杨子说你不信可以去侦察一番，说完就锁了发屋。
带林林去了玫玫上班的电脑城，玫玫在电脑城里一个私人小卖铺里当营业员，杨子带林林到了那小卖铺却不见玫玫。
杨子觉得很奇怪，问那个胖老板，说：“玫玫呢？”胖老板认得杨子，说：“你还不知道？她和一个叫海的小伙子旅游结婚去了！”
杨子一听，如炸雷击顶般呆了。她做梦未想到会是这种结局……
#我们一起上头条# #摆摊记# 摊点就摆在物流公司外面，一直就因为物流公司老把大货车停在我摊点前的岔路口。
大货车挡在前面，跟一堵墙一样把我与热闹的大马路分隔开来，
以至于大路上来往的人根本就看不到我在这里摆摊理发。
按说这应该是做生意的大忌，可以往我的生意没有受到多大的影响，为什么呢？
原来，我每天接待的几乎都是熟人，俗称回头客，至于是不是应了那句话:酒香不怕巷子深，我不敢说，毕竟手艺好不好，还得顾客说了算。
昨天有知情人士透露:这家物流公司要搬到两公里外的长安镇边边去了，这是让我做梦都没想到的事。
假如这个传说是真的，我这个理发摊点不就暴露在来往人的眼皮子底下了吗？
难道我的生意会更忙不过来？想到这里，我都有点不好意思了，不过，好事哪里会让我一个人站完哟！假如太暴露了，会不会显得太张扬了？会不会成为某些人眼中的不雅观的“风景”？
毕竟我这是在不交店租的摆摊生意，如果好事变变成坏事，还不如物流公司不搬走嘞！
好坏如何等着瞧呗！
往S里弄[惊呆]这是印度理发界的天花板，他秉承一个原则，只要弄不S，就往S里弄！
一旁等待着顾客见此情况就想跑，大师只好将红毛小哥拖了回来，并暖心地将大门反锁。看似暴躁的托尼老师实则却是一位灵魂使者，别看正在洗头的小哥看似轻松，五脏六腑早已被托尼老师的那个震碎，托尼老师用全身的力气按摩小哥脸上的每一块儿肌肉，洗发泡沫飞舞在空中，红毛小哥在一旁叨叨念念的哀求，往往来这里洗头的顾客一般都不会成为回头。客人在这里会让顾客体会到生S两重天的快感。
孔子说过，有些人活着，但他已经走了，给躺椅的小哥做最后的处理。一旁叽叽喳喳的红毛小哥，不出意外的话，意外要发生了，接着就该红毛小哥体验了。紧张的小哥请求大师饶过自己一命，自己上有老下有小，花被都还没有还完，可好不容易逮住的顾客又怎么能轻易放弃？红毛小哥为了能活着走出去，也只能屈服，在大师的赢威下，慢慢悠悠地坐上轮椅，眼角流下泪水，似乎在做做。
挣扎反抗已成为过去，无力的反抗不如当成享受。小哥做梦也想不到自己的去世竟与洗头有关托尼老师娴熟的手法让颤颤巍巍的小哥脊背发凉。
#印度# #搞笑幽默趣闻# #头条#
理发风波
昨天想抽时间带大宝去理发，哪知大宝不领情，说头发还不够长，不想剪。小宝说妈妈我去剪，我说晚点吧，等你睡完下午觉再去，哪知他一觉睡到了晚上，没去成。
今天上午小宝居家学习，学了一会儿拼音，又去玩棋了，玩着玩着想到理发的事情，说妈妈你带我剪头发去吧。我说等你哥哥放学一起去。小宝等不及闹着让带他去理发，我说我给你在家剪吧。
小宝说家里不能躺着洗头发，说我理得不好。我说咱们在家理完了可以洗个澡啊，头发渣子就全没了，我给你理个好看的造型，妈妈拿你练练手，练熟了妈妈不也成理发师了嘛！再说那边可能有疫情，封起来了，咱们在家理吧。小宝不依，哼哼唧唧，不定啥时候想起来就闹几声。
中午，我想睡会儿觉，奇奇不想睡，就躺在我旁边，我不知不觉睡着了，隐约感觉到有人在给我盖被子，心里很清楚是小宝盖的，一下子好感动，突然觉得奇奇长大了！想着等会儿一定好好夸夸他。
起来后看到奇奇正在客厅玩，我问奇奇：是你给我盖的被子吗？
奇奇：是啊妈妈，我怕你冷。
我：是啊，妈妈感觉有点冷，然后有人给我盖被子，我还以为是自己在做梦呢！你咋想起来给妈妈盖被子了呢？
奇奇：你以前给我看过一个视频，孩子照顾妈妈，给妈妈盖被子，所以我想到了就也给你盖了。
我：哎呀，妈妈太感动了， 我的宝宝太懂事了，还能想到妈妈会冷，给妈妈盖被子，真孝顺啊……（抓住机会，使劲儿夸）
奇奇：妈妈，这就是个小事啊！你怎么一直夸我呢？
我：儿子，这不是小事啊，你看要不是你给妈妈盖被子，妈妈冻感冒了不就麻烦了！幸亏有你呀宝贝，而且妈妈看到你这么懂事，妈妈真的很开心呀！
过了一会儿奇奇又说：妈妈，咱们理发去吧。
我说：你哥哥还没放学呀！
奇奇：我说的在家理呀，妈妈，你给我理。
我：好哇，那你脱了衣服，咱们去卫生间理，理完了正好洗个澡。
理完后，奇奇很满意说：妈妈，还是在家理发好啊，你看理发店也不能洗澡，头发渣子会扎得痒。
我：是啊儿子，你说得太对了！
1、前段时间，我开着劳斯莱斯带老婆孩子回我爸妈家吃饭。趁着老婆和老妈在厨房忙碌，我对老爸说：爸，我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。老爸一听忙问到：多少？800？我说是的，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动：我一个月才450，你整200给我呗。
2、小时武.侠看多了，练习梯云纵，就是左脚踩右脚，就会越飞越高的轻功。那时每天腿上绑着沙袋，天天跑跳。又找了本气..功书天天修练。。有天打坐，觉得神.功已成。。从二楼弹腿下来，然后，，然后特么吃面条都不用张嘴…………因为牙摔掉了几颗
3、今天帮公司一妹子买了盒饭和饮料，回去时妹子问清了金额，在挎包里找了一下，突然掏出了一包卫生巾，看着一脸疑惑的我，妹子开口说：我天天上班坐公交车，怕小偷，钱包里只有几块钱和银行卡，钱和身份证都放在卫生巾里，小偷才不会偷这个呢！
4、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。
5、我坐门诊，准时上下班，很规律。昨天老婆突然告诉我说岳父岳母会从老家过来住上个把月。我说好啊！肯定是老人家想女儿了嘛！老婆又说：那你这段时间，下班后过个把小时再回家！我大惑不解，忙问为什么，老婆回答说：这样让我爸妈看了，显得你工作忙，有上进心，在单位受器重！我。。。
6、初中物理老师课余爱好是“针灸”，腰里常年别着一罐针。凡成绩不好、调皮捣蛋的，直接按在讲台上，十厘米银针扎进屁股，任谁都会惨叫“麻了！”然后半天内这条腿都是废的！
7、楼下几个小朋友在一起玩，突然看见一个理发刚回来的男孩。“一一，你怎么剪了一个恐龙蛋头啊？”一位小姑娘说到。还未等众人反应过来，就听刚剪头发的男孩“哇”的一声哭开了。“妈妈，我这是奥特曼蛋头，不是恐龙蛋。”男孩一边哭，一边控诉。不过，孩子啊，你确定你的发型是个蛋
