#故事推荐#1
得知雨泽准备辞职的消息，奇甲立刻联络他，问要不要一起开个公司，做个项目，开创一番热血沸腾的事业。
跟雨泽不同，奇甲就职于五百强企业，待遇优渥，收入不低，完全看不出任何辞职的理由。
有人统计过，左右男人一生中重大决定的因素多数来自于女人。
奇甲在老大不小的年纪，竟然舍得“重头再来”，雨泽大概也能猜到这个原因。
奇甲对于女朋友的挑剔是朋友圈里出了名的。
那些与他相亲未果的女人中，有星座不合的，奇甲说，她狮子，他金牛，老牛一辈子被欺负；
有属相不合的，奇甲说，她属鸡，他属狗，鸡飞狗跳到不了一起；
有八字不合的，奇甲说，她亥水，他申火，红杏早晚要出墙……
年深日久，奇甲也慢慢变成一条单身老狗，几乎已经想不起最后一个相亲女孩儿的样子。
他本打算就这样孤独终老，却没想到还会奇遇一个彪悍的姑娘，逼得他想辞职逃走。
晓露并不知道有下属用这么生猛的词来形容她。
作为奇甲的顶头上司，她刚到公司没多久，就给男人留下了深刻的印象。
起先谁也没注意到这个戴着眼镜，长发垂肩，不笑不说话的姑娘。
作为行政经理，她总是在接电话，在处理表格，在各种文件上签字，被各位“总”字辈的经理召见。
不知道是不是工作太忙的原因，姑娘不怎么喜欢说话。
虽然大家在同一个办公室，但奇甲常常忘记她的存在。
某个阴天的下午，奇甲还在忙着填写各种报表，几个穿制服的男人走进来。
其中一个人手里拿着一支灭火器，径直走到晓露面前，态度十分强硬，“会用吗？”
奇甲握着鼠标的手一下缩紧，来人显然是消检的。
如果姑娘这时候一脸懵懂，那公司又要被下“通知书”了。
晓露保持着微笑，眼锋扫视着几个男人，又转向办公室里的其他人，最后瞄了一眼灭火器的瓶身：“过期的？”
几个男人以为她要为自己找说辞，都不答话，只是看着她，目光中带着一点窃喜。
晓露一手拎过灭火器，怎么拿，怎么开栓，喷时的动作要领，对准起火点的哪个部位，言语简短，却说得一清二楚。
来者怏怏，想拿回灭火器。
晓露忽然退后几步，冷冷一笑：“你们是来找茬儿的吗？这么大办公室，就老娘一个女的，打量我不会用是吧？用不用现场演示一下？老娘参加消防培训的时候，你们连一二三还没认全呢。”
“你这个同志，怎么说话呐？”另一个男人打着官腔，“我们这也是……”
晓露脸色一沉，根本不听对方说话：“工作证拿出来看看！奇甲，给区消防队打个电话，问问他们有没有派人来消检。”
眼看事情败露，几个人转身要走。
奇甲忙上前拦住，却被几个人狠狠推倒，慌得他直叫保安。
可一声还没叫完，整间办公室就被灭火器喷出来的“白雾”塞满，呛得所有人不住地咳嗽……
晓露到底现场演示了一遍灭火器的使用方法，并在混乱中踢倒了刚才拿着灭火器的人，其他有幸逃出办公室的“制服男”也被赶来的保安控制住。
“你怎么知道他们是骗子？”奇甲长这么大，也是第一次进派出所做笔录。
人已经在回家的路上，心里还不踏实，看看身边“斗得过流氓”的姑娘，终于忍不住问出口。
“他们身上没有佩戴记录仪。”
晓露无聊地摆弄着手机，“就算是真消检，他不戴那东西，就是在暗示我行贿，也不是什么好人。”
奇甲假装认真开车，不知道为什么，背上一股无名的凉气“嗖嗖”地窜上来……
2
托晓露的福，行管办公室重新装修，所有办公设备全部换新。
在员工大会上，总经理发给姑娘一个大红包，奖励她勇斗“歹徒。”
可发言时话锋明显不同，话里话外的意思是，再遇到这种情况，以生命安全为主，公司赔得起钱，赔不起命。
不知道晓露装听不懂，还是真没听懂。
反正拿到红包是件高兴事，她请全办公室的人吃了顿好的。
这是奇甲第一次跟新来的上司吃饭，他也才惊觉这世上原来真有种酒量叫“一直喝。”…点击卡片继续阅读
1：婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事，就喜欢看一些美剧，但听不懂英语。她就交了1000块钱，进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。婆婆刻苦学习了三十天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴，迫不及待地打开美剧，果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的，而且自始至终全都是群主的声音！
2:夜，男子坐在小区门口，等着未归的妻子。一辆小车缓缓驶来，看着妻子从车上踏步而下，男子上前：“下午不是看到你去工地了么？怎么下班就没看到你？”女：“下午在工地等你，结果发现好大的风，就想去市里给你买顶帽子，结果就去市里了，哪知道回来没车，还好碰到你们经理从市里回来，送我回来！”男子泪水止不住流下了泪：“傻瓜，我们工地有安全帽啊！”女子：“是啊！去了才想起来，不过你们经理说你表现不错，准备给你升职了。”
3:想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南开大学。开学第一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友.准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？
4：同事生气的地说：“哥，才多少钱你就这么着急，这样的老婆不离放着干嘛？”我也生气了，问她：我跟老婆离婚了，你要给我当老婆么？.女同事一听乐了，说：我也想啊，但是你得先问下我那当健身教练的老公，问他同不同意。大伙说说，我要不要去试试？?
5、于经常开车买菜，于是车上有个小罐子用来装其他的零钱硬币。晚上在外面吃饭，结果吃完一摸口袋，忘记带钱包了。忽然打算好了罐子，因此和老板说去去就来，回车上把罐子拿了出来。老板抱着罐子，一脸鄙视地说：这你刚出去要的吧？"
6、哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你TM也不能交张合照来啊！”
7:晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机。我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷地追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“妈的，刚刚那个人说他认识我妈！”
8：恋爱的时候，被大人今明两天的电话烦。有一天，我因为某种原因在上网的时候，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，你不就是领个证吗？我们可以明天去拿！然后我老公突然用手里的书捂住了脸：“你讨厌，人家的梦幻求婚不是这样的！”
9：访问公园看到情侣吵架，女性脱下戒指对男性说：“还给我！ ”男子“扑通”一声把戒指扔进了池塘。 女人扭头跑，男人在后面追。 跟着空闲时间去看热闹……之后，男人拥抱了女人，拿出戒指说。 “我撒谎了。 我扔的是石头。 ”我笑了笑，回到原路继续闲逛，然后看到大叔站在池子里，捞了起来。
10；有时候我觉得老板是个莫名其妙的神经病。今天下班的时候，老板神秘地把我叫到他的办公室，递给我一个小盒子，里面有一个特别精致的包裹，让我等到下班。当我关上所有的门窗，一个人的时候就可以看了。我真的相信了.打开它！假期观察名单！我不敢相信我的名字每天都出现！
11、刚进入中国医科大学时，学校不能带电脑。 只有高年级的人好。 碰巧宿舍里有一个兄弟沉迷于网游，几乎每晚都去网吧熬夜。 这一天熬夜回来，上课时趴在桌子上睡着了。 老师看到他趴着，就叫他名字，让他起床回答问题，旁边的同学把他吵醒了。 这位神一般的同学呆呆地笔直站了起来，摸了摸桌子，然后特别生气地说：“我要走了！ 老板，我的键盘呢？
#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:网友：昨晚媳妇说：“老公你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。”我一溜小跑冲下楼，买回来后，老婆妩媚的问道：“老公你想让我干嘛？”我打开烤串的盒子：“我想你看着我吃。
2；仗最近新买了一套别墅，因为平时都是一个人，所以很无聊。这天方仗闲着没事就用V信看“附近的人”，搜到一个人。只见个人说明：100米以内的就不要加了，用喊的就行！然后方仗就站在门口大喊一声那个人的V信名，毫无动静。结果过一会兒再搜那人，说明后面多了一句：“同性勿扰！”?
3：年父亲节，爸爸想出去郊游，但是工作忙，错过了。正好这周公司放假，可以带父亲出去郊游了。到了山里，一幅春意盎然的景象，到处都是鲜花，还有瓜果。爸爸却很扫兴地跟我说：你小子安的什么心，清明节带我出来郊游，咱们是郊游啊，还是扫墓啊，你是准备把我留在这吗？
4：消费力，女性排第一，小孩其次，老人第三，狗第四，直男排最后。不过，这很可能只是一个刻板印象。直男在一些领域还是很舍得花钱的，比如游戏。打游戏还是陪女友，对直男来说就象是tobeornottobe。女性造就了伟大的AL，而直男撑起了TX。"
5、超市扫货，收银员是个漂亮妹妹。我买得有点多，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元。我说这么快算出来了，她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表！不会错的！！”本来嘛，我想把多出来的钱还给她的。但是，我听到她那么肯定的话之后，我竟然然相信她了。这么漂亮的女孩子就是不识数。??
6、爸平时被老妈管得特别严，也没个零花钱的。今天下班后，在楼下的超市买了一堆吃的。喊老爸过来一起吃，吃得正开心的时候问老爸：别人家大人都教孩子不要乱花钱，你怎么不教啊？老爸说：你奶奶从小教我别乱花钱，有啥用，我现在身上一分钱都没，你再不花钱给我买点吃的，我不得馋死！?
7、了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！?
8:如果丈人娶了美丽的妹妹，丈母娘会讨厌非常美丽的人！她给婶婶找了一个很安全的女朋友，但婶婶不同意自己找。昨天他在公共汽车上，遇到一位老奶奶给他让座。奶奶很健谈。“年轻人真好。脸也很漂亮。多大了？”婶婶：“23岁了。奶奶！”奶奶说：“诶，我有个孙女，23岁了。”听到这里，小舅子瞬间精神起来：“这么灵巧，孙女一定也很漂亮。”老太太说：“是啊。同样是23，人已经买车了。”小舅子：“剧本不应该是这样的！”？
9：老公感冒了，没事也会蹭到我这边来，感觉不传染我就不好受！ 我是他一眼就说的，传染给我你的良心没问题吗？ 他笑着不说话，终于，在他的努力下我也感冒了！ 他一脸坏笑地走过来说。 “媳妇，我看到几盒感冒药快过期了。 我一个人吃不完。 现在你感冒了，我想你会吃完的。 毕竟胃口很大。 我。
10:刚才公公和婆婆大吵了一架，婆婆摔门出去了。姐夫给她打电话：早点回来。爸爸收拾了一些衣服就走了。婆婆急了，问：你带多少？姐夫说：带十块钱就行。问我婆婆和姐夫：你为什么不离开你爸爸？姐夫说，我还带了洗发水和面巾。
11；高三的学习生活无聊无聊。 有一次上英语课很困，睡着了。 英语老师一边拿着鞭子向我走来，一边提问，“回答不了就打！ 当我站起来回答问题时，老师的鞭子打在我头上，但那时我的回答是正确的。 老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：“对不起，我下手早了！
#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
