一、外地同学五一那天结婚，我去参加婚礼，跟同迎娶的车队回男方家，司机哥哥长得有点小帅，也很幽默，嘻嘻闹闹聊了一路。到了男方家，看到新郎把新娘抱下车的那一刻好激动，好激动…因为新娘新郎我们都不认识，只听司机小哥说：“怎么又跟错了车队？要不然今天中午就在这吃吧！”
二、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉驾刚抓进去
三、大学的时候，想买手机但是没钱，于是向一个得国家奖学金的女同学借了两千块，后来实在还不上，我就找各种理由跟她套近乎，想让她做我女朋友，就是为了不还钱。谁料到这一借就借成孩子他妈了，现在每个月的工资全部上交，一有什么异议她就翻出旧账，说以前为了借我钱自己啃了一个月的干粮，过得有多苦之类的，我总感觉借钱给我是她给我下的一个套啊......
四、有个女人，结婚以后才开始学做饭，每次炒菜都炒不好。这天她决定改个方式，不炒菜了。丈夫下班回家，看到女人在厨房里忙活，就问：“今天吃凉菜？”女人惊奇道：“你怎么知道的？”丈夫说：“因为屋里闻不到一丝糊味。
五、青年又问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？”大师闭上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手关我球事？”
六、和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电，炫耀一番以后说："我....我认为它防水，绝对防水，你们信不？你看我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我就认了！"然后那手电唰一声就被他扔出去了，欢快地入水。众人愣了三秒，继而这货老婆开口大骂：“你个败家玩意儿，你要扔也要打开再扔啊！”
七、我22了，农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急，看我在家找了个媒人过来。媒人问我有什么特长？我说没什么特长，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。
八、就像历史上，三国的孔明曾在江夏对刘备说过这么一句话“所有的千秋霸业者,都是在山穷水尽时开始的,我们已经度过最危险的关头,此时此刻除了项上这颗头颅,已经没什么能让我们再失去的了,只能天天向好、蒸蒸日上！”
九、姐姐最近迷上做菜，天天让我去她家吃饭，拿我当小白鼠。今天中午我照常去她家，到了楼下给她发个微信让她开门，等半天不给我开。一看手机，她给我发了十块钱红包，并说:“这十块钱拿去自己随便吃点吧，你姐夫出差回来了，以后用不上你!”
十、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”我告诉女儿以前是，现在不是。她又问为什么？我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”
十一、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！
十二、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。
十三、丈夫：我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。
十四、今年回家坐火车是硬座，旁边一个妹子睡着了。她的头晃来晃去的，身体也逐渐向我这边靠过来。我仔细观察她的角度，心想着快要来了。真的不出我所料，她的身子摇摆的幅度越来越大。我计算好下来的时间，就这一瞬间我站了起来，然后听见一声巨响，哈哈哈，好久没这么开心过了，真的得感谢她。神回复：要是旁边是我，我也会这样做，毕竟火车十几个小时无聊呀！
