1.女老板安排我和她出差，为了工作方便，我们住在了一起，晚上女老板休息后，我就坐在书桌前看书，期间我听到女老板翻来覆去的睡不着，半夜，终于没动静了，我也赶紧趴桌子上睡了。早上，我听到有动静，赶紧又醒了，继续看书。女老板过来说：“你就看了一晚上的书，什么书这么吸引？”我把书递给她，那是一本论员工的素质休养。出差后回到公司，女老板开会，特意说道：“员工要务实，不要再看那些乱七八糟的事，别让书把自己带歪了。”她啥意思啊？
2.老婆是家里的独生女，从小娇生惯养的，非常的任性，一言不合就要跟我闹离婚。这次我们动真格的了，我们俩走在去民政局的路上遇到了前女友。当时气氛很是尴尬，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干！哎呦我去，这又是什么新套路？我看着前女友突变的脸色，顿时恍然了......
3.一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
4.老家拆迁后我又重新成了富二代，就把不拿我当人的老富婆休了，重新娶了个美女大学生。现在已经结婚半年多了，她一直娇滴滴的样，手不能提，肩不能扛的，瓶盖还得我帮着拧开。所以我一直都很呵护她，有时候也会逗她打趣，换来她娇羞的举起小拳拳捶我。今天放假偷偷溜回家，恰巧看到她一手拎着一桶桶装水，毫无压力蹭蹭就跑上二楼，想想平时老是逗她就头皮发麻。
5.我没文化，儿子出生之后就找大！！师取名，大！！师说儿子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么样？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。
6.昨天凌晨两点多，我刚刚加完班，路上几乎没有什么人了想打车都打不着。突然，在我的跟前停下了一辆法拉利，直接拦住了我的去路。车里衣着姓感的女人用舞媚的眼神望着我说：“帅哥，去哪里？我送你。”我礼貌地回答：“对不起！我不打黑车。”我都佩服自己的机智，你说打个法拉利得花我多少钱啊！
7.我在路上遇见了屎壳郎。我问：你不是移?民非洲了吗？怎么又回来了？屎壳郎：幸亏是回来了，要不然我就饿死了！袋鼠：怎么会这样子，非洲大草原上不是很多动物吗？屎壳郎：人家非洲大草原为了保护野生动物成立了保护区，说我不是保护动物，不让我进去！
8.昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”
我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。
可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。
回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
9.女同事失恋了，她说：“哥，现在你想做什么我都答应！”我说：“能不能借我5000！”女同事生气了：“哥，你啥意思，大晚上过来就是为了跟我借钱？”我也生气了，说：“你真要我说明白啊，你不是有我5000不还吗，然后我就寻思问你借钱，然后我也不还，这样大家就扯平了！”
女同事说：“哥，我再说一边，现在你想干啥都行！”她特意交代：“机会只有这一次啊！你想好了再说！”我仔细想了想，说：“3000行不行？”我的意思是多少要点啊！女同事气呼呼地说：“哥，你还有其得的正事没？”我又想了想，说：“2000，就给2000！”
女同事哭了：“你就知道钱，我都失恋了！”我也生气了：“你就知道恋爱，没个男朋友一个人还不过了？安安静静得不好吗？”女同哭得更伤心了。我开始开导她，恋爱从来都是痛并快乐的，对方狠心，你该放下就放下。放不下就苦苦恋着，自己开心就好。开导后，她还是不给钱，我就留下了，总不能人财两空吧。你们说是吗？
10.期中考试完以后，老师告诉我们星期天要开一场家长会。当时妈妈出差了，就让老爸去顶替一下，然后告诉老爸要懂点事，不要拿出他公司大老板的身份。开了一上午会，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根华子抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：有些人不懂规矩。我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根华子，说道：来来来，都点上！
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