哇塞，这后面剪了还这么多
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爸爸苦恼女儿发量太多，一松开瞬间爆棚，一掀开理发师都愁了
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哇塞！中国纯太阳能驱动汽车首次公开亮相！取名“天津号”！不用油、不用电、零排放、无污染，真正实现了绿色环保新能源！
整车质量1020kg，最高车速79.2公里/小时，续航里程74.8公里。太阳能组件面积8.1平方米，自动驾驶等级L4级！
多家高校和科研机构参与研发，全部自主知识产权。
相信继续优化发展下去，这款纯太阳能驱动汽车一定会越来越完善，最终走向市场，面对广大用户！
哇塞！这个是刘德华，还是替身啊，疫情当下，居然敢来深圳拍戏？什么剧啊，我天，突然觉得好激动！
哇塞！北九水惊现天然孔子石像！[爱慕][爱慕][爱慕]
近日，有崂山网友在北九水观崂拍摄到一块天然巨石，远远望去，犹如正在拱手让人的孔子像！网友们惊叹形象之余，纷纷给这块巨石起名：有的说叫“夫子石”，有的说叫“圣人石”，还有的认为崂山是道教的发源地，叫“老子石”更贴切……大家怎么看？@青岛拍客 @青岛优选 @青岛之窗 @青岛小开心 @青岛崂山逗号 @青岛房师傅 @青岛楼市 @青岛事 @畅嗨青岛 @青岛精选 @锅盖头司令 @青岛交警 [耶][耶][耶]
1. 我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！2、 快要下班时，老板拿着二百万的现金问我：“这一个月来加班挺辛苦吧，我都不忍心了，得表示表示！”我想着这是老板要发奖金节奏呀！我赶紧回答：“是有点累，不过我……”话说到一半，老板：“累吧，给你这些钱，明天不用来上班了。”3、 富二代的女友特别不喜欢吃肥肉，但是她又特别喜欢吃红烧肉。富二代很宠他女友，每次都把肥肉咬了，瘦的给她吃。昨天女友的妹妹来家里做客，老婆做了很多好吃的。富二代习惯性的把肥肉咬了，瘦肉放到女友的碗里。女友的妹妹嘟着嘴说自己是也不喜欢吃肥肉，然后富二代就把肥肉咬掉几块，把瘦肉放几块在女友妹妹碗里，妹妹高兴地吃了起来。抬头见女友盯着那碗红烧肉，不知道在想啥……?4、 宿舍一哥们有狐臭，为了遮盖，每天出门都要喷好多香水。今天他睡过头了，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室。本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这樣非常影响上课——这位同學更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”5、 女友新买了一张手机卡想来捉弄我。她捏着鼻子打电话给我说：您好，有您快递，麻烦到小区门口拿一下。1+1货女友肯定是小区附近迷路了，我故意问：是哪个门啊？她小声嘀咕，上北下南左西右东，说：东门，是东门。路痴啊，在这住了几年还需要这樣记吗？6、 女友新买了一张手机卡想来捉弄我。她捏着鼻子打电话给我说：您好，有您快递，麻烦到小区门口拿一下。1+1货女友肯定是小区附近迷路了，我故意问：是哪个门啊？她小声嘀咕，上北下南左西右东，说：东门，是东门。路痴啊，在这住了几年还需要这樣记吗？7、 这天夜跑后流了一身的臭汗，刚把衣服脱光走进浴室洗澡，就听见楼下一个女孩子在嘶声力竭的喊着我的名字！我从窗户伸出头一看，哇塞，还是一个年轻貌美的美女啊！我直接很大声的回应了她一声！美女好像没听到，美女再喊，我再大声答应。大概答应了七八声后，美女说：你神经啊？我找我家小狗呢，你答应什么？?8、 我花了50000块买了一条哈士奇，今天得意的向朋友炫耀。朋友问：二哈叫什么名字？我：我想给我二哈取名为徐坤，妈妈说这樣具有污汝性，不同意，但是我最终还是给它起了这个名字。朋友问：那你妈妈没骂你？我：当然骂了我一顿，说这个名字是对二哈极大的污汝。9、 我在老家上完小学，就来到了深圳这座大城市打拼。还好得到了老板的赏识，把女儿嫁给了我，并且专门给我配了一辆劳斯莱斯幻影！今天我们休息，我没啥事就开车闲逛，等着接老婆下班。我把车停在路边抽烟，旁边有个穿着拖鞋背心的大叔也在路边休息。他对我说：年轻人，你这车不错啊，得30多万吧？我：大爷，怎么可能，这破车六百万呢！大爷一脸的惊讶，然后说：这么贵啊，赶上我一个月收的房租了。然后大爷潇洒的走了，留下我在风中凌乱……10、 结婚后，嫂子把她的朋友都介绍给哥哥。这天哥哥弟一次跟着嫂子一起，被邀请去她闺蜜的家里吃饭。她闺蜜养了只泰迪犬，一进门就跑了过来，嫂子看了很是喜欢要包它，结果它不让包，躲开了。闺蜜看了笑着解释说：你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你包了。哥哥和嫂子笑了笑，刚要进门，泰迪犬忽然跳起来包着我的腿，蹭哥哥，要我帮它挠痒痒。瞬间，哥哥感觉到了嫂子的眼神变了，气温有点急剧下降，笼罩了我！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
改成：日本和韩国因为对手的战略性放弃，打入了16强，……//@哇塞欧力给:讽刺我们的要接受西班牙媒体嘲讽中国队：巨人在家看世界杯！戒掉海参，加强传控训练，别让搞政治或者乒乓球的搞足球，向女足学习专业的人干专业的事。西班牙媒体《世界日报》撰文评价了东亚地区中日韩三国的足球发展，新闻标题直接取名“亚洲邻国羞辱了中国队”，并在文中写道：“日本和韩国打入了16强，而巨人在家观看世界杯比赛。赢球的秘决在于输出年轻人，而非输入外国人（归化球员）。我竟无言以对
哇塞欧力给
讽刺我们的要接受西班牙媒体嘲讽中国队：巨人在家看世界杯！戒掉海参，加强传控训练，别让搞政治或者乒乓球的搞足球，向女足学习专业的人干专业的事。西班牙媒体《世界日报》撰文评价了东亚地区中日韩三国的足球发展，新闻标题直接取名“亚洲邻国羞辱了中国队”，并在文中写道：“日本和韩国打入了16强，而巨人在家观看世界杯比赛。赢球的秘决在于输出年轻人，而非输入外国人（归化球员）。我竟无言以对
洛阳水席，除了味绝之外，最大的特点就是“不出洛阳”！但这个惯例在今天被打破了。宴天下的到来，让我郑县人民和神都水席的距离从140公里拉近为零距离。
别看这短短140公里一个半小时车程，那拉近的可是心的距离和胃的启迪。在口罩的年代动不动足不能出城，这可就是贡献！
满满的唐代元素填充了氛围感，走廊的唐三彩，包间里的壁画，拐角的官服，随处可见的胖胖的贵妃形象，诗与画的绚丽盛唐重新跃然于眼前。
四层是大厅，五层是包间，统称楼外楼。六层的开阔天台和天空之城遥相呼应，形象的取名天外天，不仅对应了楼外楼，和天空之城一路之隔，还真的有置身于九霄之间的错觉！
菜品非常突出，在服务员熟练的介绍下，客人们都会了解水席每道菜的由来。当天堂状的定制器皿载着神都肉片汤上桌的时候，我只有直呼哇塞的份儿了。给我留下印象最深刻的是一道凉菜：陕椒老醋肉冻。看似乳白色的陕北宽面，夹起来的触感也滑滑嫩嫩，没想到竟然是肉冻！怪不得吃紧嘴里是爽滑的哧溜感而不是宽面的摩擦感。这道菜让我吃出了米其林式猜食材的感觉。
洛阳餐饮能在郑县如此生根，承受着不菲的装潢和高额的租金，也毫不吝啬自己的输出，除了对产品的高度自信外，和洛阳餐饮人自身的热忱热爱无法分割。越来越多的洛阳餐饮来到郑县，我们不但会张开双臂热情欢迎，也应该更努力的去打造自己的产品和品牌，共同把咱们大河南的餐饮文化发扬光大呀！#郑州美食吃一遍#
85岁自由往来于锦州加拿大深圳生活的健身教练劲松老师，他是我的运动启蒙教练。没有他的教导，也许我还是从前的样子，不知身体会坏到什么程度！
认识他是在，我当时正处于多种疾病缠身，更年期综合症，高血压 ，浅表性胃炎，乳腺增生，身高1米59，体重132斤。5月22号这一天清晨，我来到东湖瞭望塔东侧小广场散步，遇到劲松老师 ，他当时正在小广场木栈道上带几个人练爬行 。这可真是新鲜事儿， 出于好奇 。我走近了他们 ，了解到劲松老师带他们晨练已经有几天了 ，项目很多， 大家都很受益 。于是我也就在这天早晨正式拜师 ，成为了劲松老师的学员 。
我跟练了几天 ，感觉很好 ，这时有的学员提出让老师把我们组织起来 ，劲松老师说 自己年纪大了， 建议让我来组建这个群， 取名为东湖晨练群 。我不辱使命组建了东湖晨练群， 我们这个群由刚开始的五六个人慢慢发展到 二十多个人 。每天黎明即起，然后来到小广场集合 。劲松老师系统地备了课 ，然后就教了我们一套抻筋拔骨操 ，大约过了一周 ，我们大家就渐渐掌握了这套体操基本动作要领，而他带我们练习了22天 ，就去云南旅游了 。
他一个人坐高铁走遍了云南 重要景区，然后又在北京 办理了繁琐的出国去加拿大的手续 。此时他已是81岁的老人 ，老伴儿三年前去世 ，他一个人在锦州东湖附近的一个小区里独居生活。一般情况下 ，他要在自己的锦州家里 ，深圳的儿子家里， 加拿大的女儿家里， 三地自由往来 ，每个地点生活一年 ，就这样轮回着过日子。如此高龄的老人，如此自由地国内国外变换轮回生活，自由地去旅行 ，真让我们羡慕不已 ！
当时我们晨练群里的很多人都像我一样，身体都有各种各样的毛病 ，劲松老师是我们群里身体健康指标最好的人 ，也是生活最自由的人 ，他给我们的榜样力量激励着大家 ，跟他分别之后的三年里，我带领着晨练群的队友 坚持不懈的健身 ，三年时间 大家的变化可谓脱胎换骨 ，我体重减掉20斤 。身体各种小毛病均消失 ，高血压早已恢复正常。其他队友 ，有的糖尿病， 肥胖症，脂肪肝，经过每天的坚持， 基本都得到有效的改善 ，每个人都瘦了很多 ，外部形象越来越健康了 ！
由于疫情突发 ，老师在深圳儿子家呆了两年才辗转而归 。我跟他三年后的重逢是在东湖棋牌岛的长廊下 ，因为这一天早晨下雨 ，我们瑜伽 和劲松老师都躲到了长廊下避雨 ，我在垫子上边做瑜伽边瞟见了前面的一个熟悉的身影在打拳 ，我走向他，哇塞 ，果然是劲松老师 ，他回锦州了 ！
从这天开始 ，我们的师生关系发生了一点小小的变化 ，相处的两年里 ，我俩互相切磋健身心得 ，夏天，我把自己学到的流瑜伽教给他做 ，一个暑假 ，85岁的他 ，学会不靠墙的手倒立！等到秋天的时候 ，又到了他去加拿大女儿家的时候了 ，我和伙伴们在饭店 欢送他 ，饭桌上 ，跟劲松老师早就认识的瑜伽队员，讲述了他退休后照顾瘫痪老伴儿8年多的经历，让我感动不已 。
“ 劲松老师的老伴儿在他退休不久就瘫痪了， 这时儿子在深圳工作，女儿在加拿大定居。 照顾老伴儿的任务只有靠他一人来承担了，我跟他住得近，经常看见他推着老伴在外面溜达。” “老师，家里有这样的一个病人， 八年来 ，你是怎样做到健身保健，承担重担而自己毫发无损呢 ？ ” “ 这八年照顾老伴儿时，我做完家务，利用她睡觉休息的时间 ，因地制宜地健身，快走慢跑打拳瑜伽，健身器也充分利用起来， 保证每天碎片化的时间加起来要有两个小时左右，天天坚持 ，从不间断 。 一年12个月 ，我有两个月的假期， 女儿和儿子每年分别请一个月的年假回来替我 ，我则利用这两个月出国去加拿大旅游，放松调整身心。”
听了他们的话 ，我对老师又有了新的认识 ，我们健身交流切磋5年 ，一直羡慕他的健康，可以像年轻人一样生活。 一直羡慕他的潇洒 ，可以自由自在地在高龄时行走四方，却从来不知道这些年他付出了多少苦难 。现在我终于明白， 他是如何用困境中的坚持践行了对婚姻爱情的执着 ，用持之以恒的健身锻炼维持了自己的健康 ，赢得了耄耋老人的自由生活！
在我心里 ，他称得上是真正的老年英雄 ，值得大家学习！
#什么样的人，才能称得上是真正的英雄# #锦州头条#
1 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
2 妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。”2.我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。气得我怒怼交警：“我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我?”交警平静地说了一句：“我打车。”"
3 公公三年前做了结扎手术，结果婆婆却突然怀孕了。公公很生气，果断跟婆婆离婚了，婆婆改嫁给了孩子的亲生父亲。老公看公公孤苦无依，十分可怜，于是就把他接到了我们家里。昨天晚上下班回到家之后，我去了卫生间洗漱。洗着洗着外面突然传来了敲门声，我以为老公跟我闹着玩，就大吼道：你这个老变态，到底想要干什么啊？然后，卫生间外面没动静了，洗漱完之后打開门，我看到公公在门口等着上厕所……
4 最近我家隔壁新搬来了一对小夫妻，男的估计在外面鬼混被老婆抓到了，俩人吵得天翻地覆。最后，男的知道自己理亏，被罚跪在街上抽嘴巴，那响亮的耳光引人注目！小侄子看见了，他拉着那个女的手：“姐姐，姐姐，你别打了。”女的恶狠狠地说：“你别劝我，我要打死他。”这时小侄子却说：“我不劝你，看的手痒痒了，让我替你打两下。”
5 某日我和老丈人一起上街买东西，周围有很多的诊所。我不禁疑惑道：这里那么多的专科诊所，怎么生意还这么好？老丈人不屑的回答道：就这生意还算好，我教你一个方法，觉对能够把他们都挤垮！我忙问是什么办法，只听老丈人说：你看，这些诊所上面不是都写着专科门诊吗，你只要在街中心也開一个这樣的诊所，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着本科门诊。
6 老丈人在拼多多上买了个烂钱包，老丈人拿着那钱包问我：女婿，你教教我，怎么给这些卖家差评啊？我问他怎么了，他把刚买的钱包拿给我看，说实物与图片不符！我看了看，感觉这钱包挺不错的，是正儿八经牛皮的，关键还那么便宜，就对老丈人说这钱包挺好的。老丈人说：好个屁啊，买的时候我明明看到图片的钱包里还有几百块钱的，买回来居然连一块钱都没有，差评！?
7 哥们出生在一个练武世家，现在他是一名出色的拳手。这次比赛，哥们不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。一个回合后，他问教练：接下来我该怎么办？教练答道：你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。"
8 今年二十九岁了，还是单身狗一枚，对此家里也是着急不已，过年时给安排了场相亲。女方问：听说你是大学生？我说：是的。女方问：什么专业啊？我说：我的专业是让女孩眼前一亮。女方说：哇塞是服装设计吗？我说：不对。女方又问：那应该是学艺术的。我说：我是电焊专业的！?
9 很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？"
10 在优衣库买了条连衣裙，花了老公一个月的工资。今天老公下班回来，我穿着新裙子问老公：好看吗？老公打量了几眼，说：好看，不过你还有一件比这更好看。我疑惑的问：真的吗？哪一件？二货老公：你穿围裙最好看，还有，今天到你做饭了。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
1;第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了
2;朋友发来一个健身视频，他说只要照着做就能迅速减肥。我相信了他，结果一个月之后胖了十多斤。我就给他打电话，电话里我怒骂他骗人。他说：你是不是傻，片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做！
3;男孩对女孩说：“好无聊啊，妹子我给你说个关于我弟弟的故事吧？”女孩：“好啊，你说！”男孩：“算了，太长了！”女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”男孩：“我很想听。”女孩：“算了，反正你永远也得不到她。”.
4;小舅子在哈工大读书时追學姐追了两年没追上，就要功德圆满打算放棄，男同事不解，问他为什么？小舅子说：“她有个室友，2年来一直针对她，经常背后搞小动作羞辱她。男同事说：“那你更應该在她身边保护她呀！小舅子说：“我配不上她，但我配得上她室友，这种贱女人就该我这人z去祸害一辈子！男同事说：“你喜欢上别的女生了？
5;结婚时老丈人送我的5手宾利被小舅子借走去和女网友奔现了，第二天只能挤公交上班。在车上，我旁边站着一个穿着时髦的妹子和一个外国人用英语交谈。交谈声特别大，妹子表情夸张，时不时发笑，就这樣持续了很长时间。妹子突然用中文问司机：师傅，某某站到了吗？？司机答：姑娘，那站早就过了。妹子顿时怒了：你为什么不报站啊？？司机非常淡定的说：不好意思啊，我怕你听不懂。
6;有一天晚上我和老公说好早早哄儿子睡觉，趁机享受享受二人世界。我先做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我迫不及待的轻轻的开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”2.在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的！”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”
7;周末的时候，老婆和她几个闺蜜在家打麻将，后来老婆有事出去了。然后，她就让我顶上，说：输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时调侃了一下：大老远的来送钱，谢谢啊。笑着关上门，数了数赢的那堆票子 ，一共630块。这时老婆来电：哇塞，她们都告诉我了，你赢了八千多，别独吞啊！
8;我们村里有个土豪老大爷，没上过学，也没有什么文凭，也不认识字。前阵子他因占地问题跟人打官司，最后他输了，忍不住哭了出来。工作人员跑来对他劝道：“如果你能找到符合的文件的话，可以上诉！”老大爷听了生气的说：“上啥‘树’啊！我都一大把年纪了，爬不动了！”"
9;上大学的时候，早上起床，我去大学门口买早餐。看到有卖鸡蛋灌饼的，就去买。我问道：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？老板幽幽说道：“原价11380，现价9998，但看你是个学生，5块钱卖给你好了。我……?
10;富翁请我为他画肖像，这我画好了之后，他却拒绝支付议定的8000元的报酬，这理由是：你画的，根本就不是我啊。于是，我就把这幅肖像公開展览了，起名为：《贼》。这富翁知道后，万分恼怒，打电话向我抗议。我问：可是，这件事情与你有什么关系啊？这幅画，画的根本就不是你啊！于是这富翁不得不，买下这幅画，并且改名为《慈善家》。
11;我叫朋友出来喝酒，朋友告诉我他不舒服住院了，我听到后很激动，买了几斤鸡蛋用盒子装了起来，然后去看朋友。可是我还没刚坐下，叔叔阿姨连踢带骂的把我赶了出去，还把我的几斤鸡蛋给我摔了。医生看到说：你这，哪有用骨灰盒装鸡蛋的。
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