一、已经晚了：秀秀的祖父身高一米六，而祖母却高达一米八，她很想知道两人是怎么走到一起的。一天，她悄悄问起了祖母。 秀秀：“祖母，你怎么会爱上一个比你矮那么多的男人呢？” 祖母叹了口气说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来看到他的个头时，已经晚了。”
二、在保险公司办事的时候，今天遇到了一个奇葩的男的，他在我们公司大厅，嚷嚷着说：给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了，凭什么不赔？我们当时听到的时候全都笑喷了，如果你意外流产，可能会赔你医药费。
三、上个月，杨女士从日本某网站购置了一套漫画，但取件时她被告知，因收件人是“齐天大圣”，她必须证明自己是“齐天大圣”才能取件！杨女士只好拿着相关信息到小区物业开具了她就是“齐天大圣”的证明，拿到了快递。
四、晚上去学校足球场踢球，看到一个爸爸抱着个小萝莉，貌似在等人。时间有点长啦，小萝莉等不住了嘛，就嗷嗷哭，然后爸爸也等不住了，给等的那人打个电话，一边打一边对萝莉说，快点哭，大声点，让麻麻听到，快，大点声。然后小萝莉的哭声顿时高了一个八度。嘻嘻，果然是亲生的噢。
五、初三的时候数学测试 认认真真的涂完答题卡 成绩出来的时候是两分 老师把我叫到办公室什么也没说拿出一张空白的答题卡放在地上使劲踩了一脚 往机器里一放 十八分…………
六、长假上班后公司活动，签到时可以拿一个红包，别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照，后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台领一千块。”我看看手里被我撕成碎片的照片陷入沉思…
七、有一次从老家出来，拿了十斤自家榨的花生油。排队过安检的时候，我前面有一个人包里有饮料，安检人员叫他打开喝一口，看看自己手里的十斤油，我……
八、儿子期末考试最后一名，开家长会，我对儿子老师生气了：“我儿子学习成绩下降，你应该早发现早就通知我！”老师：“我通知你什么？你儿子在作文《我的家庭》中写道，我爸爸因为（偷）东西被抓多年，至今没有出来，我妈妈离家出走，失联很多年了没有音讯！”我…………
九、着急送人去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂，给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：“有事吗？”我：“请问这给汽车加油吗？”工作人员：“你觉着飞机能进得来么？”
十、因为这两天太郁闷了，就摇一摇，摇到一个大哥，我跟他说，我这几天太郁闷了，挺不顺的，大哥就安慰我说，你别这么想，我在你这个岁数的时候也是什么都没有，不都挺过来了吗，你看我现在生活美滋滋地活得挺好的，所以人就得坚持自己的梦想，不放弃终会有收获的！大哥的话给了我很多鼓舞，我就问他，大哥您后来是怎么渡过难关的，他轻松地说，我第二年不赶上拆迁了。
十一、某日,我开了一辆面包,一开奔驰的追上我,问:兄弟,开过大奔吗?把我气坏了，一踩油门就开走了，谁知他追上我，又问：兄弟,开过大奔吗?气死我也！我又开走了，在前面，他超了我，撞树上去了。我跑过去，问：兄弟,开过大奔吗?他带着哭腔答：我就是因为没开过才问你刹车在那，你TMD咋不告诉我啊！
十二、谁TM说的，公交车要坐最后一排中间的位子，有种皇上坐龙椅的感觉！可是尼TM倒是告诉我扶稳了啊，司机一个急刹，我穿出去爬过道里了。护驾！护驾！
十三、一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊。”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊。”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎
十四、小时候特别喜欢看武侠小说，最喜欢暗器飞刀这类型的，于是自己就找了把小刀和一块木板，开始自己练习飞刀。这样的情况持续到了暑假其间，一次由于站的离木板过近，再加上用力过猛，刀从木板弹回来插在穿着凉鞋的脚背上，被父母送到医院后，我的武侠梦从此就破灭了！
十五、老公单位检查，大家都在收拾东西，库房就一个女库管，没人帮她收拾，老公好心就去帮她收拾。回来就和楼主说了，楼主第一反映问：那个女的长的好看吗？老公：挺丑的。楼主：有多丑。老公看着楼主说：比你还丑。。。。。。
