一、和女友回老家，小侄子鄙视的看着她：大胖丫头，身高、体重、年龄、收入报一下！女友：好你个小黑蛋子，你不知道问女孩这些私密问题不礼貌吗？小侄子：你也知道不礼貌啊，那你还问我成绩！女友急了：158、108、23、3500，咋地！小侄子：语数外，89、82、53，咋地！然后他俩扭打起来。我咋觉得这俩二货更像是一家人呢！
二、跟老板出去见个客户，结果路过一家电影院门口的时候，突然撞见老板的前妻，听说前妻有了新的男朋友，老板很生气，直接把我搂在怀里说道：“这是我女朋友！”我也知道老板是想拿我气气他前妻，所以我就没说什么，就在这时，我男朋友拿着爆米花走了过来，我们四个人互相对视了一遍，然后打了起来。
三、在地下停车场出口，被前面一辆车挡住了，足足十分钟，前面车子没动！我好奇地下车去前面看看啥情况！前面车上一个妹子正打电话：小张（保安），你咋不在东边出口这啊，我要出去，你知道的，上坡我上不去的，你快来啊，我后面有车等急了！什么？你去了西边出口？然后美女立马挂了电话……
四、今天在避暑山庄玩，在亭子看到一美女，当时边上就我一人，我掏出了烟点着，酷酷地吐出烟圈，故作深沉地看着她。美女果然被我吸引，向我走来，还拿出一个红袖章戴上。然后我的二百块钱就没了。
五、上班的时候，我桌子上放了一百块钱，然后出去接电话了。回来的时候发现变成了九十块钱的零钱还有一包拆开的零食。问同事咋回事？一个回答：它掉地上了，帮你捡起来的时候就这样了。其他几个还“对对对”的应答。
六、一位瓜农的农田每晚都遭小偷的光顾，他想了很久，终于想出了一个好办法。他写了一个告示牌：这些瓜中有一个是有剧毒的！果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后，瓜农看到牌子上多了一排字，当场凉了半截：现在有两个了！
七、老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”
八、我朋友没事就到街上蹲点，然后看到有一男一女的情侣走过来他就会跑上去很郑重地对着男生说：“您好，很高兴认识你，我给你100块钱，你让我扇你一巴掌可以吗？”一般男生都会说：“糙泥嘛！我给你200块钱！你让我掌你一嘴巴可以吗？”我朋友马上就把脸伸过去：亲，使劲扇！记得好评哦！
九、晚上和小姑一家吃饭，她说起和她老公恋爱的时候她老公说：嫁给我一定会让你三餐吃饱吃好！昨天晚上十点多饿了说：老公，你去给我煮点夜宵吧，你不是说不会让我饿着吗？她老公说：我是说让你三餐不会饿着，不是说四餐不会饿着，要吃自己去煮……
十、小男孩开心道：“妹妹，过几天就是你的生日，你想要什么礼物，只要哥哥能做到的，一定答应你…”妹妹：“你说的…是真的吗？” “那当然！”妹妹：“妈妈说家里穷，养两个孩子很吃力，让我们受委屈了！所以，不如…你离家出走吧…”
十一、老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”我点头。老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视”我又摇头。老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！”我：“我艹！”
十二、早上大雾，小李开车看不清路，可有要紧事要办，这时看见前面有一辆车的灯光，就跟着走。可是走了一阵前面车不走了，他等了一会，有点不耐烦，下车就喊：“前面的车为什么不走了？”前面来人说：“我到家了。”小李一看人家车已经到车库了。
十三、朋友想隆鼻，他老公一直不同意，但她还是一直坚持。到了整形医院门口，她老公忽然说到：你要是垫了鼻子就没办法挤黑头了。于是，俩人离开了医院。
十四、就刚刚，办公室的女同事生日吃饭喝多了，刚出饭店大门，我在给我妈回电话，她抢过电话就说：妈，我周末来看你！我赶紧夺回手机，晚了……我妈说：这丫头挺嚣张，周末带回来看看！我……
十五、同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。我问：“你这是唱的那出啊？”她回：“是我爸爸过生日……”
