一、小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视，第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车……一种上坟的感觉，家长们都快笑成狗了……
二、班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。很快，新兵就跑回来：报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！笨蛋，当然是用手敲啦！用手敲过了，连长听不见。怎么会听不见，给我用力敲！新兵：再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。
三、晚饭桌上，儿子边吃边说：妈妈你是属猴的。我笑着问他：你怎么知道的？儿子说：爸爸告诉我的。我问他：爸爸是属什么的？儿子说爸爸没告诉他。我告诉他：你爸爸也是属猴的。儿子听了点点头，过了会儿，问我：你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？
四、刚刚我女人在弄新买的面包机，她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好，然后我拼了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料，第一步，加入水。
五、我当年生完孩子回娘家，老公特别勤快的给我和闺女打包尿片衣服各种生活用品、开门下车还塞给我600块钱说“老婆多住几天没关系的、钱不够给我打电话！把我感动的快哭了！临走时这货来了句“今晚终于可以睡个安稳觉了！”
六、吃完饭闲溜达，路过一个吃饭集中的地方，我就说：下饭店来这就行了，什么都有。媳妇左右看看：没一个正经饭店！我：你是说那家饺子不正经还是这个撸串不正经？媳妇：饭店饭店，你去问问他们有米饭吗？这……
七、晚上一个人去大排档，看到前女友被几个男人围 住 ， 为首的抓着她头发，啪 啪的扇大嘴巴“我让你背着我乱来” 看热闹人很多！我也冷冷的看着，怒其不争，怎么就改不了呢！！！遇到暴脾气了吧！！！ 前女友喵到我突然开喊“你来干什么，快跑！！” 哎呦卧槽！！！还好我跑的快，小样还想坑我！！！！呸！！！
八、如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己，第一，你是不是穷的只剩下一张床了。第二，你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三，你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做得很好，你还是追不到那个人，就问自己最后一个问题，你是不是贱的只剩骨头了……
九、初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句“你妈是孙悟空啊！”
十、跟女友交往的时候去她家，女友她妈老是拉我去跟她打麻将，为了讨好未来丈母娘，我故意输给她5000多块钱。后来女友要跟我分手，趁着女友她妈还不知道我跟她女友要分手，准备去她家把钱赢回来。后来我又输了7000多。
十一、租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。
十二、考试前，学习好的孩子们都说：“我去考试了！”，学习不好的说：“我去！考试了！”……考试后，学习好的孩子们都说：“我考完了！”，学习不好的说：“我靠！完了！”
十三、小时候经常被姥姥家的一只大公鸡追，所以每次去姥姥家，都由舅舅带我进出门。 咯咯咯......后来姥姥把大公鸡杀了，让我去吃肉。 吃完肉，我站在院子，对着那些小母鸡说:以前你们都欺负我，我看以后谁还敢， 话没说完，一只大鹅上来把我放倒了。
十四、我和好友出门，出租车上她还在不停地问我有什么办法可以逃婚。我懒得搭话，司机却开了口：你们都跟不上时代了！什么？闻此言我们都一愣。司机说：结婚就是走向离婚的台阶，在结婚前想怎么逃婚太落后，要想的是怎么离婚。我和朋友相视哑然。终于，再问：离婚了以后呢？司机悠哉游哉地看着前方的路：以后呢？喘口气儿，缓过神来，再结婚！
十五、儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？ 爸爸：因为他们是日本人啊！ 儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？ 爸爸：因为傻子都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊！
