一个小姑娘问我：你是心理咨询师，能不能教我怎么跟父母理智地吵架？
这个稀奇，还没有人来求教如何和人吵架，对象还是爹妈，还得理智。我是个吵架总输的咨询师，不过我不傻：别人问什么，你千万别就答什么。
我说：和人理智地吵架，这叫沟通吧？吵架不就图个爽？为啥要理智？
她说：辩论。
我职业病一犯，心里就打了俩记号：
1、她不敢和父母吵架，但其实她已经很不爽了；
2、她想理智地辩论。
说明了什么？
说明她有一个不能去表达真实情绪的父母，以至于她总需要用辩论去说服他们，另外，她也不太能太过坚持地做自己。
你说我在投射？是的我在投射，不过我是心理咨询师，投射准确的几率高啊。
果不其然，她说：我不能去和他们吵和他们闹，我妈妈会崩溃的。她不离婚都是为了我，如果我和她对着干，她的人生会失去意义的。
所以这是如何去“理智地吵架”的问题吗？
这是个悲伤的故事，这个姑娘真正想表达的，是如何去做自己。
父母对孩子说：我都是为了你。这会对孩子产生什么影响，已经是被无数人说烂了的话题，我也说不出什么花来。
我今天的角度，也不想去谈为什么父母要对孩子这么说——事实上他们说的是真的，他们真的是为了孩子而活。
我想谈的是，这个孩子长大了，就如文中出现的这位姑娘一样，他会如何？
这姑娘轻描淡写说起这些，我们也没有再深入交流。就手上仅有的信息，我写一写，写作目标是：如果正在阅读的你，有同样的问题，这也许会帮到你。
不敢在父母面前失去理智
通常情况下，吵架就是为了表达不爽——我已经有很大的情绪了，你看到了吗？
这姑娘说“吵架”，不说“沟通”，是因为在她那，这事不是沟通的级别——我很不爽。
但她要加上个“理智”：我定义为吵架，但我不敢失去理智。
因为有一个“为她付出了一切的”妈妈。
既有满腔的愤怒要表达，又不敢畅快淋漓地说出来，于是只能强迫自己理智。否则，就是伤害了妈妈。
这在人际关系中常见：我不敢表达对你的攻击，因为我担心这会让你受伤。
在我的咨询进行到10次往上，我会留意我和来访者的互动中，来访者真实表达的成分：他敢不敢表达他对我，以及咨询，真实的想法和感受。
很多来访者不敢，我会问：为什么？你在担心什么？
来访者担心的原因有很多，其中常常出现的是：我怕会让你受伤。
我问来访者原因，这是一种咨询技巧，它可以提示我，这个来访者是如何与父母互动的。而一个担心真实表达自己的情绪，就会伤害到对方的人，通常有一个脆弱的父母。
这里的脆弱，也可以表现为一个动辄暴怒的父母，他们用暴怒和暴力，来掩饰自己的脆弱——脆弱到无法承受孩子真实的情绪。
也可以表现为真实的脆弱：你一表达情绪，我就哭，我用比你更激烈的情绪，来阻止你的情绪流淌。
也可以表现为今天我们看到的控制：我都是为了你，你还这样对我？我让你内疚，收回自己对我的不满。
这个孩子会很痛苦：我的情绪是真实的，可我不敢表达，因为我一旦表达出来，我就觉得内疚，觉得父母会被我摧毁。
我们知道，父母应该成为孩子情绪的容器。当他有情绪时，父母需要去将情绪接过来，这是重要的一步。
但当这个孩子有真实的想法和情绪时，因为父母无法承受这个真实的部分——孩子在攻击自己。他们处在防御的状态下，就会用各种方式阻止孩子情绪的流淌。
所以这个小姑娘，我们看到她是有愤怒的，但是她不敢表达，因为一旦情绪失控，她就必须承受自我谴责：
我怎么可以对父母表达不满？
我怎么可以让妈妈伤心？
她已经这么不容易了。
她都是为了我。
所以，当她强调“理智”时，她正在担心自己失去理智。因为她的父母不会允许，更让人悲伤的是，她自己也不会允许。
这是痛苦的，而且无法言说。
只有说服了父母，我才能做自己
当时这姑娘对我说“辩论”的时候，我感觉到了一种无力。辩论是为了说服对方，我在想：姑娘，为什么说服父母对你是那么重要？
为什么你就不能任性地说：我就是想这么做。
因为不被允许，因为太多限制。
因为她都是为了我，我为什么却不是为了她？
不经过她的允许，我怎么可以拥有自己的生活？
可是想经过她的允许，真的好难啊，因为她都是为了我。
既然我无法坦率地表达真实情绪，也无法坦率地坚持自己的想法，我唯一能想到的，就是去辩论。用说服你的方式，来为自己争取一些。
可这世界上，比做自己更难的，就是说服别人。而总在想办法说服别人的人，是因为无法做自己。
你人生的意义就是我，那我人生的意义在哪里？
当一个人告诉你：我都是为了你，我为你而活，我人生的意义就是你。
这很恐怖。
如果是一个男性，对一个女性说这样的话。我们在一开始的时候会很感动，时间长了，关系就会出现问题。
这看着是一种奉献，但细思之下极为恐惧：如果你人生的意义是我，那我人生的意义在哪里？
凭什么为了你人生的意义，我需要剥夺自己人生的意义？
更恐惧的是：如果我人生的意义，会让你的人生失去意义，我该怎么办？
亲密关系中，我可以选择离婚。可你是我妈，我能奈你何？你那么爱我，把一切都给了我，我又能做些什么？
愤怒过后，是无力，浓缩成一句话：理智地吵架。
正在被父母这样要求，我们该怎么做？
现在去做自己，必然会伤害到父母。不去做自己，这人生未免憋屈。我的建议是：
一、你想改变吗？
这问题不是废话，很多人选择了不改变，因为实在不忍心去伤害父母。
我不认为这样做是多么不好，这是你的选择。当你这样选择的时候，其实你已经为自己的人生做了主。
当你真的做出这个决定：我愿意为了让父母高兴，而去妥协。我需要提醒你的是：你需要为你的决定负责。
你需要承担：
你可能会失去自由；
你会很憋屈；
你有时候会愤怒；
但这是你自己选的，尽量不要再去责怪父母：都是你们才使我的人生变成这样。
你本可以选择长大。
二、你愿意为成长付出什么代价？
经常会有来访者，因为处理不好人际关系而来咨询。咨询目标是：如何使我在人际关系中勇于表达自己，赢得自己的权利，而不总在一味忍让。
当我给出一些建议，如何在人际关系中维持边界，摘清投射，表达感受时，他们会退缩，表示——我不喜欢这样。
——为什么要这样？
——我不喜欢人际关系太复杂，我不喜欢他们总是勾心斗角想那么多，我不喜欢我表达完自己的立场，却被人误解，被人攻击，我觉得好累。
当我们的咨访关系建立得比较好的时候，我有时会去面质他们：你想像个宝宝一样，永远生活在童话世界？
白雪公主还有个手持Iphone的后妈呢。
成年人的世界就是这么鸡糟。你想捍卫自己的边界，就一定会被攻击，被瞎投射，被不喜欢，被远离，被拉黑，被背后吐槽。
你想建立一段真实的关系，就一定会被审视，被勾心斗角，被眉来眼去，被延禧攻略。
你想做真实的自己，就一定会被很多人不喜欢，被编排，被领盒饭，被背黑锅。
你想去向一个人争取权益，就一定会被算计，被攻击，被哭嚎着求你放弃，被苦口婆心地劝说你不要伤害他。
这就是代价，血淋淋的，腥风血雨。
这不是小孩子在玩过家家，成年人的世界，就是被这样捶打至强壮，至无坚不摧，至百无禁忌。
所以，你愿意为了成长，付出什么代价？
你愿意让你的父母，伤心到什么地步？
你愿意为了撕开你和她，舍得你和她痛到什么地步？
你能忍受多少，就能长成什么样。
注：文中案例扩展部分并非真实情况，均为作者猜测，且已经当事人同意。
